Det lader til, at man kun kan se En masse vold og sex i film og tv
Men hvor er de gode gamle værdier
Som vi plejede At sætte vores lid til?
Heldigvis er der en familiemand
Heldigvis er der en mand Som uden tvivl kan
Alt det, der får os til
At le og græde
Han er en familiemand
QUAHOG DYRLÆGEKLINIK
Brians undersøgelse gik rigtig godt.
Han bed mig kun otte gange, mens jeg børstede hans tænder.
Vidunderligt. Og har han det røde, hårløse understel, ældre hunde har?
Det kan I tro. Han er de hårløse punges Jason Alexander.
Og hvis I er interesserede, har vi 50% rabat
på vores nye lokaliseringschip.
Den er forbundet til en app, der overvåger Brians sundhed
og har en Bluetooth-højttaler, så I kan spille sange gennem ham.
Fedt! Jeg vil spille Ed Sheeran gennem hans mave.
Det vil fremhæve min fesne personlighed og manglende maskulinitet.
Fint. Her er vores sygeplejerske, der tager sig af det.
Hej, jeg hedder Emma.
Bare rolig,
jeg skjuler mine tatoveringer for at berolige jer.
Fantastisk. Og nu, som i alle hospitalssituationer,
smutter jeg, og så gør en kvinde det egentlige arbejde.
UNDERSØGELSESLOKALE
Okay. Så er vi næsten færdige.
Så er du klar.
Jeg spiller Ed Sheeran gennem min hund.
Jeg er som en sej tandlæge.
Det kunne knap nok føles. Du er meget blid.
Tak. Jeg elsker dyr. Det er derfor, jeg arbejder her.
Jeg sætter en ære i at kunne finde enhver hunds punkt, lige bag ørerne.
Måske kunne du finde mit.
Jeg ville gerne byde dig på kaffe,
men en pige som dig må have en kæreste.
Bare jeg havde.
Fyre vil ikke have en kæreste, der lugter af hundetis.
Jeg er nærmest en brandhane.
Er det... Er det rigtigt?
Ja, og min bil er møgbeskidt.
Jeg skal have en til at stikke hovedet ud ad vinduet og se.
Hovedet ud ad vinduet?
Ærlig talt kan jeg kun lide at spille tennis,
men jeg er ikke særligt god.
Jeg slår boldene over hegnet og har ingen til at hente dem.
Skat, skat. Jeg er din.
Jeg skal til koncert på fredag. Vil du med? Det er i Quahog kirke.
Kirke? Er det kristen rock?
Ja, jeg er evangelisk kristen. Er det et problem?
- Jeg er ikke så vild med... - Der er dit punkt.
Mål!
Undskyld, jeg afbrød. Hvad sagde du?
Jeg... At jeg ikke er fan af noget andet end Jesus.
Han er den bedste.
Ham og så ham, der fyrede Bob Barker.
Kastrér dig selv, møgøre.
Ja, sådan et fjols.
Blev han ikke anklaget for sexchikane?
Jo, jo. Men det med hundene. Altså... helt ærlig.
Og nu tilbage til den italienske Tony-uddeling.
Hej, jeg hedder Tony.
Og for 30. år i træk
er den bedste musical den eneste, jeg har set: Cats.
Har I hørt? Tony kan lide en musical.
Klap i, kødhoveder.
Alle ved, du gik med ørering i gymnasiet.
Okay, jeg smutter. Vi ses senere.
Hvad har du om halsen?
Altså, jeg... Jeg har muligvis en date med en kristen pige.
Det må være svært ikke at bide i noget, der er to krydsede pinde.
Så svært. Jeg kan ikke tænke på andet.
Men jeg kan rigtig godt lide hende. Hun er perfekt på alle andre måder.
Tror du virkelig, du kan overbevise hende om, at du er kristen?
Du er dygtig.
Hej, evangelister.
Hvem af jer er kedelige?
Det er vi!
Nemlig.
Og før vi begynder,
vil jeg gerne sige hej til den eneste sorte fyr i publikum,
der står forrest, så han er med på alle billederne.
Hold da op. Se, hvor mangfoldige vi er.
Er det ikke utroligt, at de fleste tror, vi er nørdede tabere?
Nej, hold op.
Seriøst. Det passer.
Jeg gør normalt ikke sådan noget,
men skal vi tage hjem til mig bagefter og være lidt vilde?
- Mener du det? - Ja.
Vi spiser sorbet og ser sjove State Farm-reklamer.
Okay. Og... og så har vi sex?
Sex? Brian, jeg er kristen.
Ingen gode kristne dyrker sex før ægteskabet.
Bortset fra alle præster og politikere i verden.
Men... Men du kløede mit punkt. Du har tatoveringer.
Ja, af bibelpassager.
"LAD VÆRE MED AT HAVE SEX" Jesus
- Jeg synes, du skal gå. - Fint.
Jeg har haft lyst til det her hele aftenen.
Min Jesus. Min.
Det må du ikke gøre ved vores frelser.
Okay. Okay. Din frelser. Din frelser.
Og nu tilbage til en serie om incest...
- Klamt. - ...for 500 år siden.
Sexet. Jeg føler mig sofistikeret.
Kristendom er nederen. Det er dumt, arbitrært sludder.
Du er liderlig, og hun ville ikke have sex.
Præcis. Jeg gjorde alt rigtigt.
Jeg fandt endda abortklinikker, hvis kondomet revnede.
Ja, det står i din Twitter-profil.
Hund, forfatter, finder abortklinikker, hvis kondomet revner. Du betaler.
Fint. Men kig dig omkring.
Så meget af splittelsen og hadet i nutidens samfund
stammer fra kristendommen, og den er så hyklerisk.
De stemmer på Trump, selvom han er fraskilt.
Er det alt, du har på ham?
Kristendommen er imod videnskab, frihed...
Det er ikke kun skidt.
Jeg har en adventskalender med mørke mænd fra Nazareth,
med åbne døre for alle 25 dage.
Der kan man tale om Betlehems stjerner, ikke?
Kristendommen er det værste, der er sket for det her land
eller verden.
Måske, men den har været her i 2.000 år,
så du kan ikke gøre noget ved det.
Jeg går i seng.
Du kan se John Oliver og være enig med dig selv.
Godt. Jeg elsker John Oliver. Han er en mere højlydt Jon Stewart.
Hold da ferie, mester. Republikanere er noget lort.
Gud, hvor er briterne kloge.
Bare jeg kunne slippe af med kristendommen.
Bare jeg kunne gå tilbage i tiden og forhindre den i at slå rod.
Øjeblik. Det kan jeg jo.
Det ser ud, som om Brian vil bruge Stewies tidsmaskine.
Jeg er borgmester West. Min stemme er for hurtig, fordi afsnittet blev for langt.
Denne tidsmaskine er beskyttet af en kode. Sig navn.
Stewie Griffin.
For at bevise, du er Stewie Griffin, hvad er så din yndlings-Lizzo-sang?
Den om at være stolt og være en kraftig pige?
Korrekt.
ISRAEL, 30 E.KR.
VELKOMMEN TIL BETLEHEM HER STOD KRYBBEN
Perfekt. Oldtidens Israel.
Hvad fanden?
Har nogen set Brian? Jeg vil træne til Lizzo.
Ja, jeg er den bitch.
Undskyld? Jeg leder efter en tynd fyr med langt hår og sandaler.
Du må være lidt mere specifik, makker.
Han hedder Jesus. Jesus Kristus.
Ham, der viste sin diller efter et væddemål?
Er han kendt for det?
Han bor omkring MMLXVI skridt den vej.
- Hvad? - Lyt ikke til ham. Han er romer.
Jeg er egypter, og jeg kan fortælle dig,
at Jesus bor fire afskårne hoveder og tre bølgede linjer den vej.
Nej, nej. De to laver sjov.
Jeg er græker, og han bor 30 tetaer i den retning.
Når du har gået 31 tetaer, så stop, for det er for mange tetaer.
Brian, der var du.
- Hvordan fandt du mig? - Du har en chip.
Det er en god chip.
Undskyld, jeg brugte tidsmaskinen uden at spørge,
men jeg vil forhindre Jesus i at starte kristendommen.
Hvad? Du kender reglerne. Man må ikke ændre på fortiden.
Selv den mindste interaktion med nogen fra en anden tidsperiode kan...
Gud, det er den 8. december fra kalenderen.
Ham må jeg interagere med.
Vi må jo ikke ændre fortiden.
Hold det tæt på, okay?
Hold det tæt på. Du kan godt, Bri. Jeg stoler på dig.
J. KRISTUS
"Krydret kødbolle henrykker kunde."
Ingen skriver rigtige nyheder mere.
Godt, jeg fandt dig. Så skal jeg bare stoppe dig.
Se her.
Som bryllupsgave forvandler jeg vandet til vin.
- Sådan. - Utroligt.
Og jeg har sprut og en fotoautomat med.
- Ja. - Det er endnu bedre.
Der er færre kalorier i.
Og nu har vi en aktivitet til folk, der ikke gider danse.
Jeg... Jeg har også en gæstebog med,
så alle kan skrive noget sjovt til bruden og brudgommen.
Ja, okay. En fotoautomat er bedre.
BJERGPRÆDIKENEN
Velsignet er de fattige i ånden, for deres er Himmeriget...
Flot bjerg, Jesus.
Han er på en højere bakke. Det viser selvtillid.
Dig igen? Hvad er dit problem?
Mig? Hvad er dit problem?
Du fortæller alle, hvad de skal gøre og tænke.
Tror du, jeg har lyst til det her? Jeg gør det kun, fordi min far tvinger mig.
Tvinger Josef dig til det her?
Nej. Min rigtige far.
Da jeg var yngre, tog Josef en faderskabstest.
Vi har resultatet.
Og Josef...
du er ikke faren.
Ja! Ja! Ja! Jeg vidste det. Jeg vidste det.
- Maury! Maury! Maury! - Maury! Maury! Maury!
Ja, så alt der Messias-noget er min fars idé.
Jeg har en tallerken hummus til Jesus.
Fedt.
Okay, så er den vel til os begge to.
Hvis du ikke vil være Messias, hvad vil du så?
Jeg vil gerne være standupkomiker.
- Er det rigtigt? - Ja.
Som mine venner Jackie Stenhugger, Lewis Smed og Chris Stenstabler.
Vi kan bede om et menukort mere, hvis...
Så sulten er jeg ikke.
Hvorfor optræder du så ikke?
Jeg havde ikke selvtilliden. Jeg kunne ikke finde på jokes.
Hold da op. Tjek Julius Næsar der.
Totalt. Det er ret sjovt.
Hvilket? Den kommentar?
Hvem er sefjærdisk?
Du bør give standup en chance til.
Er der nogen, der gider se en jødisk fyr komme med sarkastiske observationer?
Det tror jeg, mange ville kunne lide.
Ja.
Så burde jeg måske prøve igen.
Men jeg må snakke med min far.
PAS PÅ - GUDEN BIDER
Jeg var til fest i en by, der hed Sodoma.
Har du hørt om den?
Hvordan går det med din plan?
Ikke så godt.
Standupkomiker?
Hvor kan du gøre det mod din mor?
Hvad bliver det næste? At du ikke vil giftes med din kusine?
Selvfølgelig ikke.
Lige nu er jeg underligt nok sammen med en skøge
med samme navn som mor.
Kom nu, far. Comedy er min drøm.
Kunne du ikke have fortalt mig om din drøm,
før jeg betalte for oldtids-universitetet?
Du tvang mig.
Jeg er aldrig god nok til dig.
Sig det dog bare.
Du hader mig og ville ønske, jeg var død i de Puniske Krige
i stedet for min bror, Greg.
Det passer ikke. Jeg elsker jer lige meget.
- Hvorfor rører du så ikke hans værelse? - Hold dig fra det?
Jeg må gøre noget.
Det er Gud. Hvordan skulle du kunne overtale ham?
Du skal aldrig lave standup. Det forbyder jeg.
Vent. Hvad er det for en lyd?
Danny's Song Loggins & Messina
Det er god lydkvalitet.
Ja, den nye iPhone.
Har du købt en ny?
Vi blev enige om at opdatere som julegaver.
Jeg var i centeret og så et tilbud.
- Det fortalte du ikke mig. - Undskyld.
Jeg vidste ikke, jeg skulle fortælle dig alt, jeg **** tænker.
Okay, så kører vi.
Brian begår en fejl
og i stedet for at undskylde, går han til angreb.
Og Stewie er ofret. Sikke en overraskelse.
Jeg er et offer, fordi du konstant snyder mig.
Nu ville jeg ønske, jeg ikke havde spillet sangen.
Eller rejst tilbage i tiden.
Jeg kan ikke gøre noget, uden at det skal handle om dig.
Jeg fortryder vores venskab.
Du er en katastrofe.
Hov, de blev venner.
JESUS KRISTUS LIVE
JEG SØJLER MIN EGEN SØ
Det er fedt at være her i Rom, folkens.
Jeg har hørt, at det romerske senat
har stemt for at bygge flere gader med brosten.
Fedt nok.
Får mine kugler en stemme?
Hvad med ham Cæsar? Han er da bare en guttermand.
Lækker salat, flot frisure,
og elsker at skære kvinders maver op.
Se dem lige deroppe i kejsersnittet.
De er ved at dø af grin.
Jeg er vild med det.
Man siger jo: "Alle veje fører til Rom."
Ud fra min ene dag her indtil videre
bør jeg vist lægge en dej på en af dem.
Han har ret. Det er et problem her.
Men helt seriøst, Rom slår alle andre steder.
Følger I med i politik?
For de har vist dummet sig i Mesopotamien.
Men bare rolig. Der er også gode nyheder.
I ved godt, der er syv vidundere, ikke?
De har lige fundet et ottende,
en galatier, der betalte sin regning.
Galatien er vores rival.
Men nok om politik. Lad mig fortælle lidt om mig.
Min far er Gud.
Tak. Tak skal I have.
Han lærte mig alt om at være tømrer.
Ja.
Han syntes åbenbart, teenagedrenge burde pille mere ved kæppen.
Og min mor er jomfru. Det er sjovt.
Som teenager måtte jeg fortælle hende om blomsterne og bierne.
Han er vildt god.
Ja, han får nok jobs alle vegne nu. Han bliver stor.
Hvad skete der?
Han fortalte en joke om assyrere på et college.
Ja, det går ikke mere.
Den første millennial-generation er meget ømtålelige.
Tydeligvis.
Tag et billede af mig med ham, men ikke åbenlyst.
- Tag et til. - Det er slut, Stewie.
Missionen er lykkedes. Kristendommen sker ikke.
Jeg er ret sikker på, nutiden bliver, som jeg ønsker.
Hej. Det er Peter.
Hvis I har set tidligere tidsrejseafsnit,
ved I, det umuligt kan være tilfældet.
Jeg kan ikke sige, hvad der sker,
for tv-stationen vil have jer til at blive efter Del Taco-reklamerne.
Hvis man købte alle ingredienserne til tacos,
ville det koste 40 dollar.
Men på Del Taco kan man købe en til 80 cent.
Del Taco. Vil du have pomfritter til din taco? Surt, for det får du!
- For pokker! - Hvad er der galt?
Hver gang jeg går ind i en ny virkelighed, håber jeg, mit værelse har vægpaneler.
Flere kedelige vægge med én overflade til Stewie.
Indtil videre ser alt ens ud uden kristendommen.
Godmorgen, Brian. Hvor er din kalot?
- Hvad? - Godmorgen, dr. Søn.
Godmorgen, dr. Far.
- Godmorgen, dr. Hustru. - Godmorgen, dr. Ægtemand.
Gud, de er alle sammen jøder.
Hør lige dit tonefald.
Nej, nej, intet tonefald.
Kristendommen skete ikke,
så jødedommen blev fremherskende, og det har jeg intet problem med.
Har du et problem med det?
Nej, jeg har ikke. Langtfra.
Hvad i yidle-diddle-diddle alverden?
Jeg går i skole med min almindelige stjernehalskæde.
Jeg går også. Mor, far, jeg har brug for nyt tøj.
Må jeg gå forbi Ross Til Samme Pris Som Alle Andre?
Selvfølgelig, skat.
Måske kan vi gå ind og se den nye film
med Adam Sandler, Ben Stiller og halvdelen af Scarlett Johansson.
- Tror du, alle er jøder nu? - Godmorgen, Griffin-familie.
Det er jeres nabo, Sammy Davis Brown, Jr.
Det er de vel.
Meget af historien må have ændret sig nu.
Ingen 2. verdenskrig, ingen konflikt i Mellemøsten.
Der må have været en jødisk Columbus.
Vi gjorde det. Vi opdagede New York, Miami og Filene's Basement.
Hurra! Bukser, bukser, bukser!
Der er mange flere sweaterbutikker her.
Ja, og der er en reklame for The Normal Mrs. Maisel.
Så er vi her.
Den Fordrukne Søtunge IKKE FOR MEGET SMØR, TAK
Shalom, Brian.
Der er godt nok et godt sundhedsvæsen her i byen.
Må jeg gerne være herinde?
Ja. Uden kristendommen er der ingen regler omkring alder.
Har I hørt den nye joke?
En rabbiner, en rabbiner og en rabbiner går ind på en bar
og deler en danskvand.
Der er gratis opfyldning. Hvorfor betale for tre?
HANUKKAH Rabbiner-øl
Hvad vil alle høre på jukeboxen?
Der er "Sweet Caroline," "Sweet Caroline Remix"
og "Sweet Caroline A Capella".
Shalom, drenge.
Shalom. Hvordan går det?
Ikke så godt. Jeg er allergisk over for min hest.
Jeg har fjernbetjeningen. Lad os se, hvordan fjernsyn er.
Og nu Kanal 5 nyhederne, sponsoreret af Kentucky Boiled Chicken.
Kentucky Boiled Chicken med urter, men ingen krydderier, du bøvser allerede nok.
Godeftermiddag. Jeg er Tom Tucker. Velkommen til Kanal 5,
hvor vi som altid har 80% vejrudsigt.
Men først sport med min bror, Lenny, som min mor tvang mig til at ansætte.
Beklager, Tom, men jeg nåede ikke at tjekke resultaterne.
Det var godt nok et chok, folkens.
Godeftermiddag, Brian.
Hej, Mort. Hvorfor er din stemme så dyb?
Hvorfor ikke?
Årtusinder uden at skulle flygte
har gjort mig meget selvsikker og afslappet.
Jeg kan godt lide det jødiske Quahog.
Ja, det var en god ting, vi gjorde.
En jødisk verden er langt bedre end en kristen.
Her er ingen absurde regler, der driver folk til vanvid.
Nå, der var I.
Det er solnedgang, så sluk telefonerne og lad os gå fem kilometer til synagogen.
- Hvad? - Ha! Hvad sagde du, Brian?
Vi må tilbage i tiden
og forhindre Moses i at få De Ti Bud.
Så vil hverken jødedommen eller kristendommen eksistere.
Jeg skal nok.
- Færdig. - Hvordan gjorde du det så hurtigt?
Jeg gav Moses 20 dask for at smutte.
Og før du siger noget, var det mange penge dengang.
Det ville enhver have gjort.
Glædelig 25. november. Kun 30 shoppingdage til ingenting.
Det virkede, Brian.
Det er kun halvdelen af historien. Lad os blive sikre.
Venner? Hvem hader Mel Gibson?
Alle sine ekskoner, men ingen gruppe.
Det virkede.
Endelig en verden uden religion, fordomme og irrationalitet.
Kun videnskabelig fornuft.
- Pakke til Brian og Stewie? - Det er os.
Hvad har I lavet, I små slyngler?
Gud, det er Gud.
Fiks det. Fiks det. Fiks det.
Det var hans idé. Det er ikke min maskine.
Tror I ikke, Einstein og Carl Sagan prøvede det pis?
Jeg måtte give endeløse kokosnødder.
Vil I gerne have det? Endeløse kokosnødder?
Det kan jeg sagtens klare. Lige her.
Er religion ikke andet?
Trusler om kokosnødder, hvis folk tænker selv?
Ja, jeg er Biff fra Tilbage til Fremtiden,
og I er alle George McFly.
Jeg skal tage et billede af pakken på dørtrinnet,
ellers tror de mig ikke.
Er du virkelig bud?
Ja. Ingen kirkebøsse.
Jeg skal jo betale for Dish Network.
Vi har virkelig rodet med hans liv. Vi må hellere fikse det, Brian.
Ved du hvad? Nej.
En verden uden religion
sætter pris på fornuft og logik for at gøre verden bedre for alle.
Og jeg nægter at lade en ussel boomer... Ja du hørte mig...
sige noget andet.
Kristus, den kongelige herre
Anfører os imod fjenden
Tekster af: Søren B. Lykke