TIERARZT QUAHOG
Brians Check-Up lief sehr gut.
Er biss mich beim Zähneputzen nur achtmal.
Wunderbar. Hat er die rote, kahle Unterseite eines älteren Hundes?
Die hat er. Er ist der Jason Alexander der haarlosen Skrota.
Falls Sie Interesse haben, wir geben 50 % Nachlass
auf unseren neuesten Tracking-Chip.
Er arbeitet mit einer App, die Brians Lebenszeichen überwacht,
und hat einen Bluetooth-Lautsprecher, um Songs durch ihn zu spielen.
Klasse. Ich jage Ed Sheeran durch seinen Magen.
Das zeigt meine ängstliche Persönlichkeit und mangelnde Manneskraft.
Toll. Unsere Schwester führt die Prozedur durch.
Hi, ich bin Emma.
Und keine Sorge.
Mein Kittel verbirgt meine Tattoos und erweckt Vertrauen.
Klasse. Und wie in jedem Krankenhaus
gehe ich nun und lasse eine Frau die Arbeit machen.
UNTERSUCHUNGSZIMMER
Okay. Fast fertig.
Alles erledigt.
Ja. Ed Sheeran tönt durch meinen Hund. Ich bin wie ein cooler Zahnarzt.
Das habe ich kaum gespürt. Du bist sehr sanft.
Danke. Ich liebe Tiere. Deshalb mache ich das.
Ich kann auch bei jedem Hund den richtigen Punkt hinter den Ohren finden.
Vielleicht könntest du mal meinen finden.
Ich würde dich gern zum Kaffee einladen, aber eine wie du hat sicher einen Freund.
Wäre schön.
Jungs wollen keine, die heimkommt und nach Hundepipi stinkt.
Ich bin praktisch ein Hydrant.
Ist ... Ist das wahr?
Ja. Und mein Auto ist so dreckig.
Man muss den Kopf aus dem Fenster strecken und mir die Richtung sagen.
Kopf aus dem Fenster?
Um ehrlich zu sein, ich spiele nur gern Tennis,
bin aber nicht sehr gut.
Ich schlage die Bälle über den Zaun, aber niemand holt sie zurück.
Hey, Baby. Ich bin dabei.
Ich gehe am Freitag auf ein Konzert. Kommst du mit? In der Kirche von Quahog.
Kirche? Christlicher Rock oder so?
Ja, ich bin eine Evangelikale. Ist das ein Problem?
- Nun, ich bin kein großer Fan von ... - Da ist dein Punkt.
Tor!
Sorry, ich habe unterbrochen. Was wolltest du sagen?
Ich ... Ich bin kein großer Fan von was anderem als Jesus.
Er ist der Beste.
Er und derjenige, der Bob Barker feuerte.
Kastriere dich selbst, Arsch.
Ja. Was für ein Mistkerl.
War nicht auch sexuelle Nötigung involviert?
Ja. Aber der Hundekram. Ich ... Echt, komm schon.
Nun zurück zur italienischen Tony-Verleihung.
Hey, ich bin Tony.
Und dreißig Jahre in Folge
ist das beste Musical das einzige, das ich je sah: Cats.
Habt ihr gehört? Tony mag ein Musical.
Hey, sei still, Boombats.
Jeder weiß: Du hattest in der Schule einen Ohrring.
Okay, ich gehe aus. Bis später.
Was trägst du um den Hals?
Nun, ich ... Ich habe ein Date mit einer Christin.
Wohl schwer, in was, das aus zwei Stöcken ist, nicht reinzubeißen.
Mein Gott. Es ist so schwer. Ich denke an nichts anderes.
Aber ich mag das Mädel sehr. Ansonsten ist sie perfekt.
Ich weiß nicht, Bri. Glaubst du, du kannst glaubhaft den Christen spielen?
Du bist gut.
Hallo, Evangelikale.
Wer da draußen ist langweilig?
Wir!
Stimmt.
Bevor wir beginnen,
möchte ich herzlich den einzigen Schwarzen im Publikum begrüßen,
der ganz vorne steht, um von allen Kameras gesehen zu werden.
Wow. Wir sind so multikulti.
Kannst du fassen, dass man uns Evangelikale für Nerds und Nieten hält?
Nein. Komm schon.
Im Ernst. Es stimmt.
Hey, sonst mache ich das nicht,
aber wollen wir danach zu mir und etwas abdrehen?
- Echt? - Ja.
Wir essen Brause und schauen lustige State-Farm-Werbespots an.
Okay. Und ... Und danach haben wir Sex?
Sex? Brian, ich bin Christin.
Gute Christen glauben nicht an Sex vor der Ehe.
Außer all die Priester und Politiker, die man so kennt.
Aber ... Du hast meinen Punkt gekrault. Hast Tattoos.
Ja, von Bibelversen.
"HAB KEINEN SEX" Jesus
- Brian, du solltest gehen. - Na schön.
Das wollte ich schon den ganzen Abend tun.
Mein Jesus. Meiner.
Hey! Das kannst du nicht mit unserem Erlöser tun.
Okay. Dein Erlöser.
Nun zurück zu einer Serie über Inzest ...
- Eklig. - ... vor 500 Jahren.
Sexy. Ich fühle mich so intellektuell.
Das Christentum ist doof. Dummer, frei erfundener Unsinn.
Du bist geil, und sie wollten keinen Sex.
Nein. Ich machte alles richtig.
Ich fand sogar Abtreibungskliniken, falls das Kondom versagt.
Ich weiß. Steht in deiner Twitter-Bio.
Hund, Autor, findet Abtreibungskliniken, falls das Kondom versagt - du zahlst
Schön. Aber sieh dich um.
Die Zwietracht und der Hass der heutigen Gesellschaft
kommen vornehmlich vom Christentum, das ist scheinheilig.
Die wählen alle Trump, obwohl er geschieden ist.
Mehr hast du nicht über Trump?
Das Christentum ist auch gegen Wissenschaft, Freiheit ...
Ach, komm. Nicht alles ist mies.
Ich habe einen "Dunkelhäutige Männer von Nazareth"-Adventskalender
mit Türchen für alle 25 Tage.
Apropos Sterne von Bethlehem, was?
Egal. Das Christentum ist das Schlimmste, was diesem Land je passiert ist.
Oder der Welt.
Mag sein. Aber es existiert seit 2000 Jahren,
da kannst du nichts machen.
Ich gehe ins Bett.
Du kannst John Oliver schauen und deiner Meinung sein.
Gut. Ich liebe John Oliver. Ein lauterer Jon Stewart.
Meine Güte, mein Herr. Republikaner sind Schwachsinn.
Gott, die Briten sind schlau.
Wenn ich nur das Christentum loswerden könnte.
Wenn ich in der Zeit zurückreisen und es mit der Wurzel ausreißen könnte.
Moment. Das kann ich.
Klingt, als würde Brian Stewies Zeitmaschine anwerfen wollen.
Bürgermeister West, mit beschleunigter Stimme. Die Folge war zu lang.
Die Maschine ist passwortgeschützt. Nennen Sie Ihren Namen.
Stewie Griffin.
Um das zu beweisen: Was ist Ihr Lieblingssong von Lizzo?
Der über Stolz und darüber, ein dickes Mädchen zu sein?
Korrekt.
WILLKOMMEN IN BETHLEHEM HEIMAT DER EINSAMEN KRIPPE
Perfekt. Das antike Israel.
Was zum Teufel?
Hat einer Brian gesehen? Ich will zu Lizzo trainieren.
Oh ja, ich bin so cool.
Verzeihung, ich suche nach einem Dürren mit langen Haaren und Sandalen.
Kumpel, da musst du genauer werden.
Er heißt Jesus. Jesus Christus.
Der Typ, der als Mutprobe beim Campen seinen Schwanz zeigte?
Da ... Dafür ist er bekannt?
Ja, er lebt etwa MMLXVI Schritte da entlang.
- Was? - Hör nicht auf ihn. Er ist Römer.
Ich bin Ägypter und kann es dir sagen.
Jesus lebt vier abgeschnittene Köpfe und drei Krakel da entlang.
Nein. Das sind Witzbolde.
Ich bin Grieche. Ich sage dir, er ist 30 Thetas da entlang.
Wenn du 31 Thetas gehst, halte an. Das sind zu viele Thetas.
Brian! Da bist du.
- Stewie? Wie hast du mich gefunden? - Dein Chip.
Das ist ein guter Chip.
Sorry, dass ich unerlaubt die Zeitmaschine nahm,
aber ich will verhindern, dass Jesus das Christentum gründet.
Was? Komm. Du kennst die Regeln. Nicht die Vergangenheit ändern.
Selbst die geringste Interaktion mit jemandem aus einer anderen Zeit ...
Mein Gott. Das ist der 8. Dezember aus meinem Kalender.
Den muss ich treffen.
Und das Ändern der Vergangenheit?
Ja. Mach nur nicht zu viel.
Nicht zu viel, Bri. Das schaffst du. Ich vertraue dir, Bro.
"Scharfes Fleischbällchen entzückt Gast."
Keiner bringt mehr echte Nachrichten.
Okay. Gefunden. Jetzt muss ich dich abservieren.
Sehet.
Als mein Hochzeitsgeschenk mache ich dieses Wasser zu Wein.
- Okay. - Klasse.
Und ich habe Hard Seltzer und eine Fotokabine.
- Ja. - Noch besser.
Hard Seltzer ist kalorienarm.
Und nun gibt es was für Leute, die nicht tanzen.
Ich ... Ich habe auch ein Gästebuch,
damit jeder dem Ehepaar was Lustiges schreiben kann.
Schön. Eine Fotokabine ist besser.
BERGPREDIGT
Selig sind, die da geistlich arm sind, denn ihrer ist das Himmelreich ...
Hey, Jesus. Netter Berg.
Er steht höher, das zeigt mehr Zuversicht.
Du schon wieder? Was ist dein Problem?
Ich? Was ist dein Problem?
Du sagst allen, was sie tun und denken sollen.
Glaubst du, das will ich? Ich tu das nur, weil mein Dad mich zwingt.
Halt. Josef zwingt dich dazu?
Nein. Mein wahrer Dad.
Als ich klein war, machte Josef einen Vaterschaftstest.
Wir haben das Ergebnis.
Josef,
du bist nicht der Vater.
Ja! Ich wusste es!
- Maury! Maury! Maury! - Maury! Maury! Maury!
Also, ja. Der Messias-Kram kommt von meinem Vater.
Hi, ich habe eine Hummus-Platte für Jesus.
Cool.
Das ist wohl für uns beide.
Wenn du kein Messias sein willst, was dann?
Ehrlich? Ich will Stand-up-Komiker sein.
- Im Ernst? - Ja.
Wie mein Freund Mario mit dem Bart oder Oliver der Kalkofen-Besitzer.
Wir können nochmal was bestellen.
Ja, so hungrig bin ich nicht.
Warum bist du dann kein Komiker?
Mir fehlt das Selbstvertrauen. Mir fallen nicht mal Witze ein.
Himmel. Schau dir den Julius Nieser an.
Absolut. Weißt du, das ist echt witzig.
Was? Der Kommentar?
Wie "angefurzelt", was?
Du solltest es noch mal als Komiker probieren.
Ach was. Wer will schon zuschauen, wie ein Jude bissige Bemerkungen macht?
Das würde vielen gefallen.
Ja.
Dann probiere ich es vielleicht noch mal.
Aber ich muss erst mit Dad reden.
VORSICHT VOR GOTT
Wow, ich war auf einer Party in der Stadt Sodom.
Kennst du den Ort?
Wie läuft dein Plan?
Bisher nicht so gut.
Ein Komiker?
Tu das deiner Mutter nicht an.
Was noch? Willst du deine Kusine nicht mehr heiraten?
Natürlich nicht.
Ich bin gerade mit einer Prostituierten zusammen,
die so heißt wie Mum.
Komm schon, Dad. Komiker ist mein Traum.
Hättest du das nicht sagen können, bevor ich für die antike Privatuni bezahlt habe?
Du hast mich hingezwungen. Nichts, was ich tue, reicht dir je.
Sag es einfach.
Du hasst mich und wünschst, ich wäre statt Greg
in den Punischen Kriegen gestorben.
Stimmt nicht. Ich liebe euch beide gleich.
- Warum räumst du Gregs Zimmer nicht aus? - Bleib bloß weg!
Ich muss etwas tun.
Das ist Gott. Wie willst du ihn umstimmen?
Du wirst nie Stand-up-Komiker. Ich verbiete es.
Halt. Was ist das für ein Geräusch?
Die Klangqualität ist spitze.
Ja, das neue iPhone.
Du hast ein neues?
Wir wollten Ende des Jahres als Weihnachtsgeschenk upgraden.
Ich sah die Werbung im Einkaufszentrum.
- Mir hast du nichts gesagt. - Tut mir leid.
Ich wusste nicht, dass ich dir jeden ****Gedanken mitteilen muss.
Und es geht los.
Brian macht was falsch
und wird feindselig, anstatt sich zu entschuldigen.
Und Stewie ist ein Opfer. Große Überraschung.
Ich bin ein Opfer, weil du mich immer bescheißt.
Ich bereue, den Song gespielt zu haben.
Ich bereue, hergekommen zu sein,
weil ich nichts tun kann, was du nicht auf dich selbst beziehst.
Ich bedaure unsere Freundschaft. Du bist ein furchtbarer Mensch.
Sie haben sich versöhnt.
DIE SÄULEN DER KOMIK
Schön, hier in Rom zu sein, Leute.
Ich habe gehört, dass der römische Senat
gerade für mehr Kopfsteinpflaster gestimmt hat.
Toll.
Dürfen meine Eier mitreden?
Und was ist mit dem Caesar? Der Caesar ist toll.
Toller Salat, toller Haarschnitt
und schneidet gern Frauenbäuche auf.
Hier, die Kaiserschnittchen.
Die lachen sich tot.
Ja. Das liebe ich.
Und ihr wisst ja: "Wenn in Rom ..."
Also, basierend auf meinem bisherigen Tag
heißt das wohl, dass ich auf die Straße kacken soll.
Stimmt. Das ist hier ein Problem.
Aber im Ernst, Leute. Rom schlägt alles.
Folgt ihr der Politik?
Denn sie haben Mist in Potamien gebaut.
Aber keine Sorge, Leute. Nicht alles ist schlecht.
Ihr kennt ja die sieben Weltwunder, oder?
Gerade wurde ein achtes gefunden,
ein Galater, der seine Zeche bezahlt.
Galatien ist unser Rivale.
Aber lassen wir die Politik. Ich erzähle euch was über mich.
Mein Dad ist Gott.
Danke.
In meiner Jugend brachte er mir das Schreinern bei.
Ja.
Er dachte wohl, dass Teenager mehr mit dicken Latten spielen sollten.
Und meine Mum ist Jungfrau. Das ist toll.
Ja, als Teenager musste ich sie aufklären.
Wow, der ist spitze.
Ja, der tritt bestimmt überall auf. Der wird berühmt.
Was ist passiert?
Er machte auf einem Uni-Campus einen Witz über Assyrer.
Oh, ja. Das geht nicht mehr.
Die erste Millennial-Generation ist sehr sensibel.
- Eindeutig. - Okay.
Mach unauffällig ein Bild von ihm und mir.
- Noch eines. - Stewie, wir sind fertig.
Ziel erreicht, das Christentum ist nie passiert.
Die Gegenwart ist nun sicher so, wie ich sie will.
Hi, hier ist Peter.
Wenn Sie unsere vorherigen Zeitreise-Folgen kennen,
wissen Sie, dass das nicht sein kann.
Aber ich kann nichts verraten,
damit Sie bei der Del-Taco-Werbung nicht weggehen.
Wenn Sie alle Zutaten für Tacos selbst kaufen,
kostet das etwa 40 Mäuse.
Aber bei Del-Taco gibt es einen für 80 Cent.
Del Taco? Wollen Sie Fritten zum Taco? Leider kriegen Sie sie!
- Verdammt. - Was? Was ist los?
In jeder neuen Realität hoffe ich, dass mein Zimmer vertäfelt ist.
Leider nur weitere öde Raufaser-Wände für Stewie.
Bisher sieht ohne Christentum alles gleich aus.
Morgen, Brian. Wo ist deine Jarmulke?
- Was? - Morgen, Dr. Sohn.
Morgen, Dr. Dad.
- Morgen, Dr. Ehefrau. - Morgen, Dr. Ehemann.
Mein Gott. Die sind alle Juden.
- Nicht in dem Unterton. - Nein. Da war kein Unterton.
Weil es kein Christentum gab,
wurde das Judentum der dominante Glaube. Kein Problem für mich.
Ein Problem für dich?
Nein. Im Gegenteil.
Was zum yidle-diddle-diddle-didle-Teufel?
Ich gehe zur Schule, mit meinem üblichen Sternanhänger.
Ich gehe auch. Mom, Dad, ich brauche neue Kleidung.
Kann ich zu Ross Mode zum Gleichen Preis?
Natürlich, Schatz.
Heute Abend könnten wir in den neuen Film
mit Adam Sandler, Ben Stiller und einer halben Scarlett Johansson.
- Ist jetzt jeder Jude? - Morgen, Griffins.
Hier ist euer Nachbar, Sammy Davis Brown, Jr.
Anscheinend ja.
Die Geschichte muss ganz anders sein.
Kein Zweiter Weltkrieg, kein Konflikt im Nahen Osten.
Es gab sogar einen jüdischen Kolumbus.
Geschafft. Wir haben New York entdeckt, Miami und den Ramschladen.
Juhu! Billige Hosen!
In dieser Realität gibt es mehr Pulli-Läden.
Ja. Und ein Plakat für The Normal Mrs. Maisel.
Da sind wir.
BITTE NICHT ZU VIEL BUTTER
Shalom, Brian.
Mann, diese Stadt hat tolle Ärzte.
Darf ich hier überhaupt rein?
Ja. Ohne Christentum gibt es keine künstlichen Altersbeschränkungen.
Kennt ihr den neuesten Witz?
Ein Rabbi, ein Rabbi und ein Rabbi gehen in eine Bar
und teilen sich ein Selters.
Kostenloses Nachfüllen. Warum drei bezahlen?
HANUKKAH - Rabbi-Bier
Was soll die Jukebox spielen?
Es gibt "Sweet Caroline," "Sweet Caroline Remix"
und "Sweet Caroline A Cappella."
Shalom, Jungs.
Shalom. Wie geht's?
Nicht gut. Ich bin allergisch gegen mein Pferd.
Hey, Bri, ich habe die Fernbedienung. Schauen wir, was läuft.
Und nun die Channel Five Nachrichten, präsentiert von Kentucky Boiled Chicken.
Gekochtes Huhn, Kräuter, keine Gewürze, weil Sie schon genug aufstoßen.
Guten Tag. Ich bin Tom Tucker. Willkommen bei Channel Five,
wo wie immer 80 % unserer Nachrichten das Wetter betreffen.
Aber erst der Sport. Hier mein Bruder Lenny, den meine Mutter mir aufzwang.
Sorry, Tom, ich habe die Ergebnisse noch nicht gelesen.
Was für eine Überraschung, Leute.
Guten Tag, Brian.
Hey, Mort. Warum ist deine Stimme so tief?
Warum denn nicht?
Jahrtausende ohne Flucht
haben mich selbstbewusst und entspannt gemacht.
Ich mag das jüdische Quahog.
Ja, wir haben was Gutes getan.
Eine jüdische Welt ist viel besser.
Keine erstickenden Regeln, die alle verrücktmachen.
Da seid ihr ja.
Es ist fast Sonnenuntergang. Geräte aus, wir laufen fünf Kilometer zur Synagoge.
- Was? - Wie war das, Brian?
Wir müssen zurückreisen
und Moses von den Zehn Geboten abhalten.
So existieren weder das Judentum noch das Christentum.
Schon dabei.
- Erledigt. - So schnell?
Ich gab Moses 20 Mäuse fürs Weggehen.
Und bevor du was sagst, das war damals viel Geld.
Das hätte jeder getan.
Frohen 25. November. Nur 30 Einkaufstage bis nichts.
Brian, es hat geklappt.
Das ist nur die halbe Geschichte. Gehen wir sicher.
Hey, Leute? Wen hasst Mel Gibson?
All seine Exfrauen, aber keine spezielle Gruppe.
Es hat geklappt.
Endlich, eine Welt ohne Religion, Vorurteil und Unvernunft.
Nur wissenschaftliche Vernunft.
- Päckchen für Brian und Stewie? - Das sind wir.
Was habt ihr getan, ihr Mistkerle?
Mein Gott. Gott.
Bringt das in Ordnung.
Es war seine Idee. Die Maschine gehört mir nicht.
Einstein und Carl Sagan haben das probiert.
Sie mussten in die Kopfnusszentrale. Wollt ihr dahin? Die Kopfnusszentrale?
Ich kann euch hinbringen. Hab den Schlüssel.
Ist das der Sinn von Religion?
Leuten Kopfnüsse androhen, wenn sie selbst denken wollen?
Ja, ich bin quasi Biff aus Zurück in die Zukunft.
Ihr seid alle George McFly.
Ich brauche ein Foto vom Paket an der Tür, sonst glaubt man mir nicht.
Du bist echt Austräger?
Ja. Keine Kollekten mehr.
Und ich muss für meine Kanäle zahlen.
Mann, den haben wir reingeritten. Das sollten wir in Ordnung bringen.
Weißt du, was? Nein.
Eine Welt ohne Religion
ist eine Welt, die mit Vernunft und Logik die Welt für alle besser macht.
Ich lasse keinen doofen Boomer, du hast richtig gehört,
uns was anderes sagen.
Christus, der königliche Herr
Führt an gegen den Feind
Untertitel von: Chris Hofmann