Parece que hoy en la tele y las pelis Solo se ven violencia y sexo
¿Dónde quedaron esos valores tradicionales
En los que nos basábamos?
Por suerte, hay un padre de familia
Por suerte, hay un hombre que puede hacer
Todo lo que nos hace
Reír y llorar
Es un padre de familia
PADRE DE FAMILIA
CLÍNICA VETERINARIA DE QUAHOG
Su revisión salió muy bien.
Me mordió solo ocho veces mientras le lavaba los dientes.
Maravilloso. ¿Y tiene el chasis rojo y lampiño de un perro mayor?
Claro. Es el Jason Alexander de los escrotos lampiños.
Y si le interesa, tenemos un descuento del 50 %
en nuestro chip de rastreo.
Una app monitorea sus signos vitales
y tiene un parlante para pasar canciones.
Genial. Ed Sheeran sonará a todo volumen en su estómago.
Eso demostrará mi personalidad tímida y falta de vigor masculino.
Muy bien. Vendrá la enfermera encargada de esto.
Hola, Soy Emma. No se preocupe,
la ropa me cubre los tatuajes para darle confianza.
Excelente. Y como en toda situación hospitalaria,
yo me iré y una mujer hará todo el trabajo.
SALA DE EXÁMENES
Bien, ya casi terminamos.
Estás listo.
Oigo Ed Sheeran a través de mi perro. Soy como un dentista genial.
Casi ni lo sentí. Eres muy delicada.
Gracias. Amo a los animales, por eso hago esto.
Hasta sé encontrar el lugar preferido de los perros tras la oreja.
Podrías encontrar el mío.
Te invitaría un café, pero una chica como tú no debe estar sola.
Sí, claro.
Nadie quiere una novia con olor a pis de perro.
Soy como un hidrante.
¿En serio?
Sí. Y mi auto está muy sucio.
Alguien debe sacar la cabeza por la ventana para ayudarme a ver.
¿Por la ventana?
La verdad, solo me gusta jugar al tenis, pero no soy muy buena.
Las pelotas pasan la valla y no tengo quien las busque.
Oye, nena, soy todo tuyo.
Iré a un concierto este viernes, ¿quieres venir? En la Iglesia de Quahog.
¿Iglesia? ¿Es rock cristiano?
Sí, soy cristiana evangélica. ¿Hay algún problema?
- Bueno, no soy muy fan de... - Ahí está tu lugar.
¡Gol!
Perdón, te interrumpí. ¿Qué decías?
Que... No soy muy fan de nada que no sea Jesús.
Es el mejor. Él y quien haya despedido a Bob Barker.
Cástrate tú, imbécil.
Sí, qué idiota. ¿No lo acusaron también de acoso sexual?
Sí. Pero, ya sabes, lo de los perros. Vamos.
Volvemos con los Premios Tony Italianos.
Hola, soy Tony. Por trigésimo año consecutivo,
el mejor musical es el único que he visto, Cats.
¿Oyeron? A Tony le gusta un musical.
¡Cállate, cachivache!
Todos saben que en la secundaria usabas un aro.
Bueno, salgo. Nos vemos luego.
¿Qué tienes en el cuello?
Bueno, puede ser que tenga una cita con una chica cristiana.
Debe ser difícil no morder dos palos cruzados.
Es muy difícil. No puedo pensar en otra cosa.
Pero me gusta mucho. Es perfecta en todo lo demás.
No sé. ¿De verdad podrás convencerla de que eres cristiano?
Eres bueno.
Hola, evangélicos.
¿Quién es aburrido?
¡Nosotros!
Así es.
Y antes de empezar,
me gustaría saludar al único miembro del público negro,
que está en primera fila para salir en todas las tomas.
Guau. Cuánta diversidad.
¿Puedes creer que la gente piensa que los evangélicos somos perdedores?
No. Vamos.
En serio. Es cierto.
No suelo hacer esto,
pero ¿qué tal si vamos a mi casa y nos ponemos pícaros?
- ¿En serio? - Sí.
Beberemos sorbetes y miraremos comerciales de State Farm.
Bueno. ¿Y luego tendremos sexo?
¿Sexo? Brian, soy cristiana.
Ningún buen cristiano cree en el sexo prematrimonial.
Excepto todos los ministros y políticos que conoces.
Me rascaste en mi lugar preferido. Tienes tatuajes.
Sí, de versículos de la Biblia.
"NO TENGAN SEXO" Jesús
- Creo que deberías irte. - Está bien.
Y quise hacer esto toda la noche.
¡Dios mío! Mío.
No le hagas eso a nuestro salvador.
Está bien. Tu salvador.
Volvemos con un show sobre el incesto...
- Qué asco. - ...ambientado hace 500 años.
Sexi. Me siento muy sofisticado.
El cristianismo es una porquería, una idiotez arbitraria.
Quieres tener sexo y ella no.
No. E hice todo bien.
Hasta busqué clínicas de abortos en caso de accidente.
Sí. Está en tu bio de Twitter.
@di0snoperro
Perro, escritor, busca clínicas de abortos en caso de accidente. Pero tú pagas.
Mira a tu alrededor.
Mucho de la división y el odio de la sociedad actual
viene del cristianismo, y es una hipocresía.
Votaron a Trump aunque está divorciado.
¿Solo eso dirás sobre él?
Y el cristianismo es anticiencia, antilibertad...
Vamos, no es tan malo.
Tengo un calendario de Adviento de hombres cetrinos de Nazaret
con puertas para los 25 días.
Vaya estrellas de Belén, ¿no?
En fin. El cristianismo es lo peor que le pasó a este país y al mundo.
Quizá. Pero existe hace 2000 años,
así que no puedes hacer nada.
Me iré a dormir.
Dejaré que veas a John Oliver y concuerdes contigo mismo.
Bien. Amo a John Oliver, es un Jon Stewart más chillón.
Caray, gobernador. Los republicanos son idiotas.
Dios, los ingleses son listos.
Ojalá pudiera deshacerme del cristianismo.
Ojalá pudiera volver en el tiempo y evitar que se propagara.
Un momento, puedo hacerlo.
Parece que Brian planea usar la máquina del tiempo de Stewie.
Soy el alcalde West. Me aceleraron la voz porque hay poco tiempo.
Esta máquina tiene contraseña. Para entrar, di tu nombre.
Stewie Griffin.
Para demostrar que eres él, dime tu canción preferida de Lizzo.
¿Esa sobre el orgullo y sobre ser una chica grande?
Correcto.
ISRAEL, 30 D. C.
BIENVENIDOS A BELÉN EL HOGAR DEL PESEBRE SOLITARIO
Perfecto, la antigua Israel.
¿Qué diablos?
¿Alguien vio a Brian? Quiero ejercitar con Lizzo.
Sí, soy esa perra.
Disculpa, busco a un tipo delgadísimo con pelo largo y sandalias.
Amigo, debes ser más específico.
Se llama Jesús. Jesucristo.
¿El tipo que mostró el pene en el campamento?
¿Lo conocen por eso?
Sí, vive a MMLXVI pasos hacia allá.
- ¿Qué? - No le hagas caso, es romano.
Yo soy egipcio y puedo decirte.
Vive a cuatro cabezas cortadas y tres líneas onduladas hacia allá.
No, son unos bromistas.
Soy griego. Él vive a 30 zetas hacia allá.
Si caminas 31 zetas, detente, son demasiadas zetas.
¡Brian! Acá estás.
- ¿Cómo me encontraste? - Tienes un chip.
Guau, qué buen chip.
Lamento haber usado la máquina del tiempo sin permiso.
Vine a evitar que Jesús inicie el cristianismo.
Conoces las reglas. No puedes cambiar el pasado.
Hasta la mínima interacción con alguien de otra época puede...
¡Guau! Es el 8 de diciembre del calendario. Debo interactuar con él.
¿Y eso de no cambiar nada?
Sí, no hagas mucho lío.
No hagas mucho lío. Tú puedes. Confío en ti, hermano.
J. CRISTO
"Albóndiga picante deleita al amo".
Ya no informan noticias reales.
Bien, te encontré. Es hora de acabar contigo.
Observen.
Como regalo de bodas, convertiré esta agua en vino.
- Qué bien. - Increíble.
Yo traje refrescos con alcohol y una cabina de fotos.
- ¡Sí! - Eso es aún mejor.
Tienen menos calorías.
Una actividad para la gente que no baila.
Y traje un libro de invitados
para que les dejen una nota graciosa a los novios.
Está bien. La cabina de fotos es mejor.
SERMÓN DEL MONTE
Bienaventurados los pobres en espíritu, porque de ellos es el reino...
Oye, Jesús, lindo monte.
Él está más alto, eso demuestra confianza.
- ¿Tú de nuevo? ¿Qué rayos te pasa? - ¿A mí? ¿Qué rayos te pasa ti?
Les dices a todos qué hacer y pensar.
¿Crees que quiero hacer esto? Lo hago porque mi papá me obliga.
Espera, ¿José te obliga?
No, mi papá verdadero.
Cuando era niño, José se hizo una prueba de paternidad.
Tenemos los resultados y, José,
no eres el padre.
¡Sí! ¡Lo sabía!
- ¡Maury! - ¡Maury!
CAFÉ VÍA DOLOROSA
En fin, sí. Todo esto del mesías es cosa de mi papá.
Hola, tengo un plato de hummus para Jesús.
Genial.
Bueno, supongo que es para los dos.
Si no quieres ser un mesías, ¿qué quieres ser?
¿La verdad? Quiero hacer comedia en vivo.
- ¿En serio? - Sí.
Como mi amigo Jackie el Peón, Lewis el Herrero o Chris el Apilarocas.
Podemos pedir un menú si...
No tengo tanta hambre.
¿Y por qué no hiciste comedia?
Nunca tuve la confianza. Ni se me ocurrieron chistes.
Rayos. Mira a Marco Tulio Estornudón.
Recontra. ¿Sabes? Eso fue gracioso.
¿Qué cosa? ¿Ese comentario?
¿Quién se "judeopedorreó"?
Deberías darle otra oportunidad a la comedia.
¿En serio alguien quiere ver a un judío haciendo comentarios sarcásticos?
Creo que a mucha gente le gustaría. Sí.
Quizá debería volver a intentarlo.
Pero tengo que hablarlo con mi papá.
CUIDADO CON DIOS
Fui a una fiesta en una ciudad llamada Sodoma.
¿Conocías ese lugar?
¿Cómo va tu plan?
No demasiado bien.
¿Comediante? ¿Cómo le haces esto a tu madre?
¿Y luego qué? ¿No querrás casarte con tu prima?
Claro que no.
Es más, me estoy viendo con una prostituta que se llama como mamá.
Vamos, papá. La comedia es mi sueño.
¿Por qué no me lo dijiste antes de que pagara la Brandeis antigua?
Me obligaste a ir.
Nada de lo que haga te satisface. ¿Por qué no lo dices?
Me odias, desearías que hubiera muerto en las guerras púnicas
en vez de mi hermano Greg.
No es cierto. Los amo por igual.
- ¿Por qué no tocas su cuarto? - ¡No te acerques ahí!
Debo hacer algo.
Es Dios. ¿Cómo harás que cambie de opinión?
Nunca harás comedia en vivo. Te lo prohíbo.
¿Qué es ese sonido?
Qué buen sonido.
Es el último iPhone.
¿Es nuevo?
Acordamos cambiarlos como regalo de Navidad.
Es que vi una promoción.
- Y no me contaste. - Lo siento.
No sabía que debía decirte cada p... cosa que pienso.
Lo de siempre.
Brian se equivoca
y en vez de disculparse, ataca con hostilidad.
Y Stewie es la víctima. Qué sorpresa.
Soy la víctima porque siempre me fastidias.
Ojalá no hubiera puesto esa canción.
Ojalá no hubiera venido acá,
porque no puedo hacer nada sin que tú seas el protagonista.
Lamento esta amistad.
Eres una catástrofe de humano. Se reconciliaron.
JESUCRISTO EN VIVO
INJURIAS Y COLUMNIAS
Es un placer estar en Roma, amigos.
Oí que el Senado romano
votó para construir más calles empedradas.
Genial.
¿Mis bolas pueden votar?
¿Y qué dicen de César? ¿Quién no lo quiere?
Gran ensalada, gran corte de pelo y ama abrirles el vientre a las mujeres.
Mírenlos, en la sección de cesáreas. Están muertos de risa.
Sí, eso me encanta.
Y como dicen: "Todos los caminos...".
Tras pasar un día en Roma,
supongo que significa que nunca podré salir de acá.
Tiene razón, todos los caminos llegan acá.
Pero, en serio, Roma es el mejor lugar de todos.
¿Sus políticos carecen de ideas?
Porque en la Mesopotamia parece que diluvian.
Pero no se preocupen, no todo son malas noticias.
¿Vieron que las maravillas del mundo son siete?
Resulta que encontraron una más, un gálata que pagó sus tragos.
Galacia es nuestra rival.
Basta de política. Les contaré un poco sobre mí.
Mi papá es Dios.
Gracias.
De pequeño, me enseñó sobre carpintería.
Sí.
Supongo que creyó que los adolescentes deberían aprender el arte de clavar.
Y mi mamá es virgen, es gracioso.
Cuando era adolescente, tuve que explicarle sobre "eso".
Guau, increíble.
Ahora se presentará en todos lados y será un éxito.
¿Qué pasó?
Contó un chiste sobre asirios en un campus.
Eso ya no se puede hacer.
Los primeros mileniales son muy sensibles.
- Sin dudas. - Sí.
Que no se note, pero tómame una foto con él.
- Una más. - Listo, Stewie.
Misión cumplida, el cristianismo nunca ocurrió.
Seguro el presente sea como yo deseaba.
Hola, soy Peter. Si ya vieron nuestros episodios de viajes en el tiempo,
saben que no será así. Pero no puedo decirles qué pasará
porque la cadena necesita que vean los comerciales de Del Taco.
Si ustedes compraran los ingredientes, les costaría unos $40.
Pero en Del Taco pueden comprar uno por 80 centavos.
Del Taco. ¿Quieres papas fritas con tu taco? Qué mal, te las daremos.
- Maldición. - ¿Qué pasa?
Cada vez que entro a una nueva realidad, espero que mi cuarto tenga revestimiento.
Parece que habrá más paredes con una sola textura para Stewie.
Guau, hasta ahora, sin cristianismo, todo parece igual.
Buen día, Brian. ¿Dónde está tu kipá?
- ¿Qué? - Buen día, Dr. Hijo.
Buen día, Dr. Papá.
- Buen día, Dra. Esposa. - Buen día, Dr. Esposo.
¡Dios mío! Son todos judíos.
¿Y ese tono?
No, ningún tono.
Como no existió el cristianismo,
el judaísmo es la fe dominante, no tengo ningún problema.
¿Tú sí lo tienes?
No, no tengo ninguno. En absoluto.
¿Qué di-di-yidi-diablos?
Me voy a la escuela con mi collar de estrella habitual.
Yo también me voy. Mamá, papá, necesito ropa nueva.
¿Puedo ir a Ross Vístete por el Mismo Precio que en Todos Lados?
Por supuesto, cariño.
Esta noche podríamos ver ese filme nuevo
con Adam Sandler, Ben Stiller y la mitad de Scarlett Johansson.
- ¿Ahora todos serán judíos? - Buen día.
Soy yo, su vecino, Sammy Davis Brown Junior.
Supongo que sí.
Parece que la historia cambió mucho.
Ni II Guerra Mundial ni conflicto en Medio Oriente.
Hasta hubo un Colón judío.
Lo logramos, descubrimos Nueva York, Miami y Filene's Basement.
¡Sí! ¡Pantalones de vestir!
Hay más tiendas de suéteres en esta realidad.
Sí, y hay un cartel de La normal Sra. Maisel.
Llegamos.
El Lenguado Ebrio CON POCA MANTEQUILLA, POR FAVOR
Shalom, Brian.
Esta ciudad tiene buena atención médica.
¿Seguro que puedo estar acá?
Sin cristianismo no hay reglas arbitrarias sobre la edad.
¿Oyeron el nuevo chiste?
Un rabino, un rabino y un rabino entran a un bar y comparten un refresco.
Lo rellenan gratis. ¿Por qué pagaríamos tres?
JANUCÁ Rabino Ale
¿Qué quieren oír?
Sweet Caroline, Sweet Caroline Remix
y Sweet Caroline a capela.
Shalom, chicos.
Shalom. ¿Cómo está?
Nada bien. Soy alérgico a mi caballo.
Tengo el control remoto. Veamos qué hay en la TV.
Noticias del Canal 5, auspiciadas por Kentucky Boiled Chicken.
Kentucky Boiled Chicken, solo hierbas, nada de especias, porque ya eructas mucho.
Hola. Soy Tom Tucker, bienvenidos al Canal 5,
donde el 80 % de nuestras noticias son sobre el clima.
Primero, deportes con mi hermano Lenny, que mi mamá me obligó a contratar.
Perdón. No tuve tiempo de ver los resultados.
Ay, qué raro, amigos.
Buenas tardes, Brian.
Mort. ¿Por qué tienes la voz tan grave?
¿Por qué no?
Un milenio de no huir me hizo extremadamente seguro y relajado.
¿Sabes? Me gusta la Quahog judía.
Sí, hicimos algo bueno.
Un mundo judío es mucho mejor que uno cristiano.
No hay reglas ridículas que vuelven locos a todos.
Ahí están.
Es el ocaso, apaguemos los dispositivos y caminemos 5 km al templo.
- ¿Qué? - ¡Ja! ¿Qué decías, Brian?
Tenemos que volver
y evitar que Moisés reciba los diez mandamientos.
Así no existirán ni el judaísmo ni el cristianismo.
En seguida.
- Listo. - ¿Cómo fue tan rápido?
Convencí a Moisés con $20.
Antes de que digas nada, antes era mucho dinero.
Nadie se negaría.
Feliz 25 de noviembre. Faltan 30 días de compras para la nada.
Funcionó, Brian.
Es solo la mitad de la historia. Asegurémonos.
¿Chicos? ¿A quién odia Mel Gibson?
A sus exesposas, pero a ningún grupo generalizado.
Funcionó.
Al fin un mundo sin religión, prejuicios y absurdos.
Todo se basa en la ciencia.
- ¿Paquete para Brian y Stewie? - Sí.
¿Qué hicieron, idiotas?
¡Dios mío!
Arréglenlo.
Fue su idea. Ni siquiera es mi máquina.
¿Creen que Einstein y Sagan no lo intentaron?
Los envié a Ciudad Regaño.
¿Quieren vivir en Ciudad Regaño?
Puedo llevarlos, tengo las llaves.
¿La religión es esto?
¿Amenazar con regañarte si piensas por tu cuenta?
Sí, soy como Biff de Volver al futuro y ustedes George McFly.
Debo tomar una foto del paquete en la puerta o no me creerán.
- ¿De verdad haces repartos? - Sí. No hay cesta de ofrendas.
Debo pagar Dish Network.
Ay, sí que arruinamos a este tipo. Creo que debemos arreglarlo.
¿Sabes qué? No.
Un mundo sin religión
es un mundo que valora la razón y la lógica para mejorar el mundo.
No dejaré que un boomer ordinario... Sí, me oíste.
...nos diga lo contrario.
Cristo, nuestro maestro real
Guíanos contra el enemigo
Subtítulos: Marina Agulla