PADRE DE FAMILIA
CLÍNICA VETERINARIA DE QUAHOG
El chequeo de Brian ha ido muy bien.
Solo me ha mordido ocho veces al cepillarle los dientes.
Perfecto. ¿Tiene el chasis pelado y rojo típico de los perros viejos?
Totalmente. Tiene el escroto más calvo del barrio.
Si os interesa, hacemos un descuento del 50 %
en nuestro nuevo chip de rastreo.
Se conecta a una aplicación con sus signos vitales
y tiene altavoz bluetooth para reproducir canciones.
Qué flipe. Le meteré Ed Sheeran por la barriguilla.
Así mostraré mi personalidad pusilánime y mi falta de masculinidad.
Muy bien. Esta es la enfermera que se encargará.
Hola, me llamo Emma.
Tranquilo, llevo cubiertos mis tatuajes para no resultarle amenazante.
Ahora, como pasa siempre en los hospitales,
yo me voy y una mujer hará el trabajo.
SALA DE RECONOCIMIENTO
Muy bien, ya casi estamos.
Ya está.
¡Ole! Pongo Ed Sheeran en mi perro.
Soy como un dentista.
Apenas lo he notado. Eres muy delicada.
Gracias. Me encantan los animales. Por eso me dedico a esto.
Me gusta decir que le encuentro el punto a cada perro, detrás de las orejas.
Podrías encontrarme el mío.
Te invitaría a tomar un café, pero seguro que ya sales con alguien.
Ojalá.
Los hombres no quieren que su novia huela a meado de perro.
Soy como una farola solitaria.
¿En serio?
Sí, y mi coche es una leonera.
Alguien debe sacar la cabeza por la ventana para guiarme.
¿Por la ventana?
La verdad, lo que me gusta es jugar al tenis, pero no se me da bien.
Tiro las bolas por encima de la valla y nadie me las trae.
Oye, nena. Me tienes a mí.
El viernes voy a un concierto. ¿Te vienes? Es en la iglesia de Quahog.
¿En la iglesia? ¿Es rock cristiano?
Sí, soy cristiana evangélica. ¿Es un problema?
- Bueno, no soy muy de... - Ese es tu punto.
¡Gol!
Perdona, te he interrumpido. ¿Decías?
Decía que no soy muy de nada, excepto de Jesucristo.
Es el mejor.
Él y quien disparara a Bob Barker.
¡Cástrate tú, mamón!
Sí, ¿verdad? Qué cabrón.
¿No lo acusaron de acoso sexual?
Sí, pero lo principal fue lo de los perros. Es que hay que ver...
Seguimos con los premios Tony Italia.
Hola, soy Tony.
Por trigésimo año consecutivo,
el mejor musical es el único que he visto: Cats.
¿Lo habéis oído? A Tony le gusta un musical.
Cierra el pico, inútil.
Todos saben que en el insti llevabas pendiente.
Bueno, me voy. Hasta luego.
¿Qué llevas en el cuello?
Puede que tenga una cita con una chica cristiana.
Te debe costar no mordisquear dos palos cruzados.
Me cuesta muchísimo. No pienso en otra cosa.
Esta chica me gusta mucho. Es perfecta en todo lo demás.
No sé, Bri. ¿Podrás convencerla de que eres cristiano?
Se te da bien.
¡Hola, evangélicos!
¿Quién es aburrido?
¡Nosotros!
Exacto.
Antes de empezar,
quiero saludar a nuestro único espectador negro,
que está en la primera fila para salir en todas las tomas de vídeo.
Hala. ¡Cuánta diversidad!
¿Te puedes creer que la gente cree que los evangélicos somos unos pringados?
No, qué va.
Sí, es verdad.
Oye, no suelo hacerlo,
pero ¿quieres que luego vayamos a mi casa y hagamos travesuras?
- ¿En serio? - Sí.
Comeremos helado y veremos anuncios de seguros tronchantes.
Vale. ¿Y luego nos acostaremos?
¿Acostarnos? Brian, soy cristiana.
No creemos en el sexo prematrimonial,
menos cualquier pastor o político que se te ocurra.
Pero me rascaste en mi punto. Tienes tatuajes.
Sí, de versículos de la biblia.
"NO PRACTIQUÉIS SEXO" Jesucristo
- Brian, será mejor que te vayas. - Vale.
Deseaba hacer esto toda la noche.
Jesucristo es mío. Mío.
¡Oye! No puedes hacerle eso a nuestro salvador.
Vale, tú salvador.
Seguimos con un programa sobre el incesto...
- Qué asco. - ...de hace 500 años.
Sexi. Me siento sofisticado.
El cristianismo es una caca. Es un sinsentido estúpido y arbitrario.
Estás cachondo y no ha querido hacerlo.
No, y lo he intentado todo.
Hasta buscar clínicas de abortos por si se rompía el condón.
Lo sé, está en tu bío de Twitter.
Perro, escritor, busca clínicas de abortos por si se rompe el condón. Pagas tú.
Mira el mundo.
Gran parte de la división y el odio de la sociedad
vienen del cristianismo y su hipocresía.
Votan todos a Trump aunque está divorciado.
¿Es lo único que le criticas?
También están contra la ciencia y la libertad...
Venga ya. No es todo malo.
Tengo un calendario de adviento de los morenazos de Nazaret
con ventanitas abiertas los 25 días.
Esas sí son las estrellas de Belén, ¿no, Bri?
Pues eso: el cristianismo es lo peor que han vivido este país y el mundo.
Puede, pero lleva por ahí 2000 años.
No está en tu mano detenerlo.
Me voy a la cama.
Te dejo con John Oliver para que te reafirmes.
Guay. Me encanta. Es como Jon Stewart pero más estridente.
No os lo vais a creer. Los republicanos están majaras.
Qué listos son los británicos.
¡Ojalá pudiera acabar con el cristianismo!
Ojalá pudiera retroceder en el tiempo y evitar que surgiera...
Un momento. Puedo hacerlo.
Brian va a usar la máquina del tiempo de Stewie.
Soy el alcalde West con la voz acelerada porque me hago largo.
Máquina del tiempo con contraseña. Para entrar, diga su nombre.
Stewie Griffin.
Para demostrar que es Stewie Griffin, ¿cuál es su canción favorita de Lizzo?
¿La del orgullo y ser una chica voluminosa?
Correcto.
ISRAEL, 30 d. C.
BIENVENIDOS A BELÉN DONDE EL PESEBRE
Perfecto. Israel del pasado.
¿Qué cojones?
¿Habéis visto a Brian? Quiero machacarme con Lizzo.
Sí. Aquí, sirviendo.
Perdón, estoy buscando a un flacucho con el pelo largo y sandalias.
Amigo, vas a tener que ser más específico.
Se llama Jesús. Jesucristo.
¿El pavo que enseñó la picha en unos campamentos?
¿Es conocido por eso?
Sí, vive unas MMLXVI casas hacia allá.
- ¿Qué? - No le hagas caso. Es romano.
Yo soy egipcio, ya te lo digo yo.
Vive cuatro cabezas decapitadas y tres líneas onduladas hacia allá.
No, estos no se enteran.
Soy griego, ya te lo digo yo: vive 30 zetas hacia allá.
Llega hasta la zeta 31 y para: te habrás pasado de zetas.
¡Brian! Estás aquí.
- ¿Stewie? ¿Cómo me has encontrado? - El chip.
Sí que funciona bien.
Siento usar la máquina del tiempo sin avisar.
He venido a evitar que Jesús funde el cristianismo.
¿Qué? Ya sabes las reglas. No puedes cambiar el pasado.
La mínima interacción con alguien de otro periodo puede...
¡Madre mía! Es el 18 de diciembre del calendario.
- Debo interactuar con él. - ¿Ahora podemos cambiar el pasado?
Sí, pero poquito, ¿vale?
Solo un poquito, Bri. Tú puedes, confío en ti.
J. CRISTO
"Albóndiga picante maravilla a un comensal".
Las noticias no son lo que eran.
Muy bien. Te he encontrado. Ahora, a acabar contigo.
¡Atención!
Como regalo de bodas, convertiré esta agua en vino.
- Qué bueno. - Fantástico.
Yo he traído hard seltzer y un fotomatón.
- Vale. - Mejor todavía.
Tiene menos calorías.
Por fin una actividad para la gente que no baila.
Y he traído un libro de invitados
para que cada uno escriba algo divertido para los novios.
Vale, un fotomatón es mejor.
SERMÓN DE LA MONTAÑA
Bienaventurados los pobres de espíritu, pues suyo es el reino de los cielos...
¡Jesús! ¡Bonita montañita!
Hablar desde una colina más alta da más confianza
¿Otra vez tú? ¿A ti que te pasa? - ¿A mí? ¿Qué te pasa a ti?
Siempre diciéndole a la gente qué pensar.
¿Crees que quiero hacerlo? Mi padre me obliga.
¿José te obliga?
No, mi padre de verdad.
Hace años, José se hizo una prueba de paternidad.
Tenemos los resultados. Y, José,
no eres el padre.
¡Sí! ¡Lo sabía!
- ¡Maury! - ¡Maury!
Pues eso: lo de hacer de mesías es cosa de mi padre.
Traigo un plato de humus para Jesús.
Guay.
Vale, lo podemos compartir.
Si no quieres ser un mesías, ¿qué te gustaría ser?
¿La verdad? Quiero ser monologuista.
- ¿Sí? - Sí.
Como mis amigos Jacobo Masón, Luis Herrero o Cris Roca.
Si quieres, pedimos otra carta para...
Tampoco tengo hambre.
¿Y por qué no te dedicas a la comedia?
Nunca he tenido confianza. No se me ocurren chistes.
Qué asco. Mira a Julio Cestornudo.
Bien visto. Pues eso ha tenido gracia.
¿El qué? ¿Mi comentario?
¿Hay algún "sepeíta"?
Tendrías que intentar lo de la comedia.
¿Quién querría ver a un judío haciendo observaciones mordaces?
Diría que bastante gente.
Sí.
Igual debería intentarlo otra vez.
Eso sí, tendría que hablar con mi padre.
CUIDADO CON DIOS
He ido a una fiestaza en una ciudad llamada Sodoma.
¿Te suena?
¿Cómo va tu plan?
No muy bien.
¿Monologuista? ¿Cómo le vas a hacer eso a tu madre?
¿Qué vendrá luego? ¿No casarte con tu prima hermana?
Claro que no.
De hecho, salgo con una prostituta que curiosamente se llama como mamá.
Venga, papá. La comedia es mi sueño.
¿Y no podrías haberme contado lo de tu sueño
antes de pagarte la universidad?
Me obligaste a ir.
Nada de lo que hago es bastante para ti.
¿Por qué no lo dices? Me odias y desearías que hubiera muerto en las guerras púnicas
en vez de mi hermano Gregorio.
No es verdad. Os quiero igual.
- ¿Por qué su cuarto está intacto? - ¡No entres allí!
Tengo que hacer algo.
Es Dios. ¿Cómo lo vas a hacer cambiar de idea?
Nunca harás monólogos cómicos. Te lo prohíbo.
Un momento. ¿Qué suena?
Qué buena calidad de sonido.
Sí, es el nuevo iPhone.
¿Tienes uno nuevo?
Íbamos a comprarlo a final de año, por Navidad.
Vi una oferta en el centro comercial.
- No me contaste nada. - Lo siento.
No sabía que te tenía que contar cada (...) idea que tuviera.
Ya estamos.
Brian hace algo mal
y, en vez de disculparse, desata su hostilidad.
Y Stewie es la víctima. Qué sorpresa.
Soy la víctima porque siempre me fastidias.
Ojalá no hubiera reproducido la canción.
Ojalá no hubiera viajado en el tiempo, porque haces que todo vaya sobre ti.
Me arrepiento de nuestra amistad. Eres un humano detestable.
Han hecho las paces.
JESUCRISTO EN VIVO
CON LO QUE SÉ YO
Me alegro de estar en Roma, querido público.
Me han contado que el Senado romano
ha aprobado más calles empedradas.
Genial.
¿Mis pelotas pueden opinar?
¿Y qué me decís de César? César es ideal.
Gran ensalada, gran corte de pelo y gran parto con bisturí.
Cómo se ríen en la sección cesariana. Se parten.
Pues sí. Me ha encantado.
Ya sabéis lo que dicen: "En Roma...".
Por mi experiencia de un día aquí,
debería estar cagando en la calle.
Es verdad. Tenemos un problema con eso.
En serio: Roma es mejor que cualquier otro sitio.
¿Os gusta la política?
Hay que ver lo que han hecho este mes en Potamia.
Tranquilos, no va todo mal ahí fuera.
¿Sabéis que hay siete maravillas en en el mundo?
Acaban de encontrar la octava: un gálata que pagó lo que debía en un bar.
Galacia es nuestra rival.
Basta ya de política. Os hablaré un poco de mí.
Resulta que mi padre es Dios.
Gracias.
De pequeño, me enseñó a ser carpintero.
Sí.
Como si los chavales necesitaran pasar más tiempo dándole a la vara.
Y mi madre es virgen. Mola.
Sí, cuando llegué a la adolescencia, le di yo la charla.
Lo está petando.
Sí, va a actuar en todas partes. Va a ser lo más.
¿Qué ha pasado?
Ha contado un chiste sobre asirios en una uni.
Eso ya no se puede hacer.
Los primeros millennials son muy sensibles.
- Ya se ve. - Oye.
Que no se note, pero hazme una foto con él.
- Otra. - Ya está, Stewie.
Misión cumplida: el cristianismo no ha nacido.
El presente será como yo quería.
Hola, soy Peter.
Si habéis visto episodios anteriores de viajes en el tiempo, sabéis que no.
No puedo contaros qué pasará
porque la cadena quiere que os traguéis la publi de Del Taco.
Si comprarais los ingredientes para hacer un taco, os costaría 40 pavos,
pero en Del Taco os sale por 80 centavos.
Del Taco. ¿Quieres patatas con el taco? Mala suerte, va a ser que sí.
- ¡Mierda! - ¿Qué pasa?
Cuando entro en una nueva realidad espero tener revestimiento de madera.
Se ve que Stewie se merece aburridas paredes lisas.
De momento, sin el cristianismo, todo parece igual.
Buenos días, Brian. ¿Y tu kipá?
- ¿Qué? - Buenos días, doctor hijo.
Buenos días, doctor padre.
- Buenos días, doctora esposa. - Buenos días, doctor marido.
Madre mía. Son todos judíos.
Vigila ese tonito.
No, qué va. Ningún tonito.
Como el cristianismo no surgió,
el judaísmo es la religión dominante y no tengo ningún problema.
¿Tú sí?
No tengo ningún problema. Para nada.
¿Qué yide-yide-yidemonios?
Me voy al insti con mi estrella de siempre.
Yo también me voy. Mamá, papá: necesito ropa nueva.
¿Puedo comprar algo en el bazar donde no hay descuento?
Claro, cielo.
Esta noche podríamos ver la peli nueva
con Adam Sandler, Ben Stiller y media Scarlett Johansson.
- ¿Ahora todo el mundo es judío? - Buenas, familia.
Soy yo, vuestro vecino: Sammy Davis Brown, Jr.
Parece que sí.
Habrá cambiado mucho la historia.
Ni II Guerra Mundial ni conflicto en Oriente Medio.
Hasta Colón sería judío.
Conseguido. Hemos descubierto Nueva York, Miami y Filene's Basement.
¡Sí! ¡Pantalones!
En esta realidad hay más tiendas de jerséis.
Sí, y un cartel de La normal Sra. Maisel.
Hemos llegado.
El Lenguado Borracho CON MUY POCA MANTEQUILLA
Shalom, Brian.
Esta ciudad tiene muy buena sanidad.
¿Me dejan estar aquí?
Sí, sin el cristianismo, no hay normas arbitrarias sobre la edad.
¿Habéis oído este chiste?
Un rabino, un rabino y un rabino entran en un bar
y se dividen un refresco.
Podemos rellenar el vaso. ¿Para qué pagar tres?
JÁNUCA Cerveza rabínica
¿Qué queréis oír en la máquina?
¿"Sweet Caroline," "Sweet Caroline Remix" o "Sweet Caroline A Cappella"?
Shalom, chicos.
Shalom. ¿Qué tal?
No muy bien. Soy alérgico a mi caballo.
Bri, tengo el mando aquí. A ver cómo es la tele.
Vamos con las noticias del Channel Five de mano de Pollo Hervido de Kentucky.
Pollo Hervido de Kentucky: con hierbas pero sin picante. Ya eructáis bastante.
Buenas noches. Soy Tom Tucker. Bienvenidos a Channel Five.
Como siempre, el 80 % del programa es la información del tiempo.
Primero, los deportes, con mi hermano, Lenny. Mi madre me obligó a contratarlo.
Lo siento, Tom. No he podido ver los resultados.
Pues vaya novedad.
Buenas tardes, Brian.
Hola, Mort. ¿Por qué tienes la voz tan profunda?
¿Por qué no?
Milenios de no huir de nadie me han dado confianza y tranquilidad.
- Me gusta el Quahog judío. - Hemos hecho una buena acción, Stewie.
Un mundo judío es mejor que uno cristiano.
No hay reglas absurdas que nos vuelven locos.
Ya habéis llegado.
Se está poniendo el sol: apaguemos los aparatos y caminemos hasta el templo.
- ¿Qué? - ¿Decías, Brian?
Hay que volver al pasado
e impedir que Moisés reciba los diez mandamientos.
Así no existirán ni el judaísmo ni el cristianismo.
Entendido.
- Ya. - ¿Cómo lo has hecho tan rápido?
Le di 20 pavos a Moisés para que se pirara.
Antes de que te quejes: entonces ya había dinero.
Podría ser cualquiera.
Feliz 25 de noviembre. Quedan 30 días de compras antes de nada.
Brian, ha funcionado.
Solo es la mitad de la historia. A ver el resto.
Una pregunta: ¿a quién odia Mel Gibson?
A todas sus ex, pero a ningún grupo social.
Ha funcionado.
Por fin, un mundo sin religiones, prejuicios ni irracionalidades.
Todo se basa en la ciencia.
- Un paquete para Brian y Stewie. - Sí.
¿Qué habéis hecho, idiotas?
¡Dios mío! ¡Dios!
Arregladlo.
Fue idea suya. La máquina no es mía.
¿Creéis que Einstein y Carl Sagan no lo intentaron?
Los llevé a Coscorrón City. ¿Queréis vivir allí?
Porque os puedo llevar, sé llegar.
¿La religión no es más que eso? ¿Amenazar a quien piensa por sí mismo?
Sí, soy Biff en Regreso al futuro. Vosotros sois George McFly.
Tengo que hacer una foto del paquete
o no me creerán.
- ¿Eres mensajero de verdad? - Sí. Se acabó el cepillo.
Tengo que pagar el satélite.
Jo, le hemos jodido la vida. Tendríamos que arreglarlo, Brian.
Mira, no.
Un mundo sin religión
valora la razón y la lógica para beneficio de todos.
No dejaré que un viejo... sí, has oído bien, nos diga lo contrario.
El maestro Jesucristo
Nos guía entre los incautos
Subtítulos: Adán Cassan