Tuntuu että nykyään näkyy vaan Väkivaltaa leffoissa ja seksiä telkassa
Mutta missä ovatkaan Ne vanhat kunnon arvot
Joihin me luotettiin
Onneksi on tämä perheenpää
Onneksi on mies Joka tehdä osaa
Kaikkia niitä asioita
Jotka nauramaan saa
Hän on perheenpää
QUAHOGIN ELÄINLÄÄKÄRI
Brianin tarkastus meni hyvin.
Se puri vain kahdeksan kertaa hampaiden pesussa.
Hyvä. Onko sillä vanhan koiran punoittava, karvaton maha?
On. Se on karvattomien alapäiden Jason Alexander.
Tarjoamme muuten puoleen hintaan
uutta seurantasirua.
Sovelluksella voi seurata Brianin terveyttä
ja soittaa sille musiikkia Bluetooth-kaiuttimella.
Pläjäytän Ed Sheerania sen mahan läpi.
Se näyttää laimean luonteeni ja maskuliinisuuden puutteeni.
Esittelen hoitajan, joka hoitaa asian.
Hei, olen Emma. Ei hätää.
Peitän tatuointini asulla, jotta olonne on varmempi.
Loistavaa. Ja kuten aina sairaaloissa,
minä poistun ja nainen tekee työt.
TUTKIMUSHUONE
Kohta valmista.
Nyt se on tehty.
Soitan Ed Sheerania koirani kautta kuin muodikas hammaslääkäri.
En tuntenut paljon mitään. Olet hellä.
Kiitos. Pidän eläimistä. Siksi teen tätä työtä.
Ylpeilen sillä, että löydän joka koirasta hyvän rapsutuskohdan.
Voisit etsiä sitä minulta.
Kutsuisin kahville,
mutta tuollainen tyttö seurustelee takuulla.
Miehet eivät halua koiranpissalle haisevaa naista.
Olen kuin paloposti.
Oletko?
Olen. Ja autoni on likainen.
Jonkun pitää työntää pää ulos, jotta näen reitin.
Pää ulkona?
Totta puhuen pelaan vain tennistä,
mutten kovin hyvin.
Lyön pallot aidan yli, eikä kukaan hae niitä.
Hei, muru. Olen messissä.
Menen konserttiin perjantaina. Haluatko tulla? Se on kirkossa.
Onko se hengellistä rokkia?
Olen evankelisessa herätysliikkeessä. Onko se ongelma?
- En oikein välitä... - Tuossa on se kohta.
Maali!
Anteeksi keskeytys. Mitä sanoit?
Minä... En oikein välitä muusta kuin Jeesuksesta.
Hän on paras. Ja se, joka irtisanoi Bob Barkerin.
- Kastroi itsesi, munapää. - Tiedän. Se ääliö.
Eikö häntä syytetty ahdistelusta?
Kyllä, niin. Mutta se koirajuttu. Ihan totta.
Palaamme italialaiseen Tony-gaalaan.
Hei, olen Tony.
Jo 30. vuotena peräkkäin
paras musikaali on ainoa, jonka olen nähnyt: Cats.
Kuulitteko? Tony pitää musikaalista.
Iho umpeen, tahvo.
Käytit lukiossa korvista.
Lähden ulos. Nähdään.
Mitä kaulassasi on?
Saatan tavata kristityn tytön.
On varmasti vaikea olla pureksimatta noita tikkuja.
Todella vaikeaa. En mieti mitään muuta.
Mutta pidän siitä tytöstä. Hän on muuten täydellinen.
Enpä tiedä. Osaatko uskotella olevasi kristitty?
Olet hyvä.
Hei, evankeliset.
Kuka teistä on tylsä?
Me olemme!
Juuri niin.
Ennen alkua
haluan tervehtiä ainoaa mustaihoista kuulijaa,
joka on eturivissä, jotta hän näkyy kaikissa kuvissa.
Katso monimuotoisuuttamme.
Hurjaa, että evankelisia herätysliikkeen jäseniä luullaan nössöiksi.
Eikä.
Ihan totta.
En tee yleensä näin,
mutta mennäänkö tämän jälkeen kotiini hulluttelemaan?
- Oikeastiko? - Kyllä.
Syödään sorbettia ja nauretaan State Farm -mainoksille.
Selvä. Ja sittenkö seksiä?
Mitä? Vain huono kristitty uskoo esiaviolliseen seksiin.
Paitsi tunnetut ministerit ja poliitikot.
Mutta rapsutit parasta kohtaani. Sinulla on tatskoja.
Niin, Raamatun jakeista.
"ÄLÄ HARRASTA SEKSIÄ" - Jeesus
- Sinun kannattaa lähteä. - Hyvä on.
Ja halusinkin tehdä näin.
Minun Jeesukseni. Minun.
Et voi tehdä noin vapahtajallemme.
Hyvä on. Sinun vapahtajasi.
Palaamme insestin pariin...
- Ällöä. - ...joka oli 500 vuotta sitten.
Seksikästä. Sivistynyt olo.
Kristinusko on mänttiä. Typerää ja turhaa.
Olet himokas, eikä hän antanut.
Ja tein kaiken oikein.
Tutkin aborttiklinikat vahingon varalta.
Laitoit sen Twitteriin.
@dogtakaperin
Koira, kirjailija, tutkii aborttilinikat vahingon varalta - sinä maksat
Okei. Suuri osa nykypäivän erimielisyyksistä ja vihasta
johtuu tekopyhästä kristillisyydestä.
He äänestävät Trumpia, joka on eronnut.
Etkö keksi hänestä muuta?
Kristinusko vastustaa tiedettä, vapautta...
Ei kaikki ole huonoa.
Minulla on Nasaretin tummat miehet -joulukalenteri,
jossa on 25 luukkua.
Aikamoisia Betlehemin tähtiä.
Kristinusko on pahinta, mitä tälle maalle tai maailmalle on tapahtunut.
Ehkä, mutta se on 2 000 vuotta vanha,
joten sille ei mahda mitään.
Menen nukkumaan.
Katso John Oliveria ja ole samaa mieltä itsesi kanssa.
Pidän hänestä. Hän on kuin kovaääninen Jon Stewart.
Jukranpujut, veikkonen. Republikaanit ovat moskaa.
Britit ovat älykkäitä.
Pääsisinpä kristinuskosta eroon.
Voisinpa palata menneisyyteen ja estää sen synnyn.
Minähän voin.
Brian taitaa käyttää Stewien aikakonetta.
Olen pormestari West. Ääntäni nopeutettiin keston takia.
Aikakone on suojattu salasanalla. Ilmoita nimi.
Stewie Griffin.
Todista se kertomalla suosikkisi Lizzon lauluista.
Se, joka kertoo ylpeydestä ja isokokoisena tyttönä olosta.
Oikein.
ISRAEL, 30 JKR.
TERVETULOA BETLEHEMIIN YKSINÄISEN SEIMEN KOTI
Mahtista. Muinainen Israel.
Mitä hittoa?
Missä Brian on? Haluan jumpata Lizzon tahtiin.
Jep, olen se ämmä.
Anteeksi. Etsin pitkätukkaista ruipeloa, jolla on sandaalit.
Kuvaile vähän tarkemmin.
Hänen nimensä on Jeesus Kristus.
Sekö, joka vilautti nakkiaan leirillä?
Tunnetaanko hänet siitä?
Hän asuu MMLXVI:n askeleen päässä.
- Mitä? - Älä välitä roomalaisesta.
Olen Egyptistä. Voin kertoa.
Jeesus asuu neljän katkaistun pään ja kolmen aaltoviivan päässä.
Ei, he ovat pellejä.
Olen kreikkalainen. Hän asuu 30 theetan päässä.
Jos menet 31 theetan päähän, olet liian kaukana.
Olet täällä.
- Miten löysit minut? - Sinulla on siru.
Tehokas siru.
Anteeksi, että käytin aikakonetta ilman lupaa,
mutta tulin estämään kristinuskon synnyn.
Mitä? Tiedät, ettei menneisyyttä saa muuttaa.
Pieninkin vuorovaikutus jonkun kanssa eri ajassa...
Voi taivas, joulukalenterin 8. luukku.
Pakko vuorovaikuttaa.
Eihän menneitä saa muuttaa.
Joo. Yritä pysyä vaivihkaa.
Sinä osaat kyllä. Luotan sinuun.
J. KRISTUS
"Tulinen lihapulla ilahduttaa asiakasta."
Oikeista asioista ei enää uutisoida.
Löytyi. Nyt pitää kukistaa sinut.
Katsokaa.
Häälahjaksi muutan veden viiniksi.
- Selvä. - Mahtavaa.
Minä toin viinaa ja valokuva-automaatin.
- Joo. - Parempaa.
Vähemmän kaloreita.
Nyt on muutakin tekemistä kuin tanssiminen.
Ja toin vieraskirjan,
jotta hääparille voi jättää hauskan viestin.
Selvä. Valokuvat ovat kivempia.
VUORISAARNA
Autuaita ovat hengellisesti köyhät, sillä heidän on taivasten valtakunta...
Hei, Jeesus. Kiva vuori.
Hän on korkeammalla. Se on itsevarmempaa.
Taas sinä. Mikä sinua riivaa?
Minuako? Entä itseäsi?
Määräät muiden tekoja ja ajatuksia.
Luuletko, että haluan tätä? Isäni pakottaa tähän.
Pakottaako Joosef tähän?
Ei, vaan oikea isäni.
Joosef teki isyystestin, kun olin pieni.
Saimme tulokset.
Ja Joosef,
sinä et ole isä.
Kyllä, arvasin!
- Maury! - Maury!
KÄRSIMYSTEN TIE -KAHVILA
Joka tapauksessa. Ne messiasjutut ovat isäni idea.
Hummuslautanen Jeesukselle.
Kiva.
Selvä. Meille molemmille siis.
Mikä haluaisit sitten olla?
Oikeastiko? Lavakoomikko.
- Niinkö? - Niin.
Kuten ystäväni Jackie Muurari tai Lewis Blacksmith ja Chris Rokkari.
Pyydetään ruokalista, jos...
Ei ole nälkä.
Mikset ryhtynyt koomikoksi?
En luottanut itseeni. En keksinyt vitsejä.
Katso Julius Niistäjää.
Niinpä. Tuo on aika hauska.
Äskeinen heittoko?
Kuka "sefarpieraisi"?
Sinun kannattaisi kokeilla komediaa.
Älä nyt. Kuka haluaa katsoa sarkastista juutalaista?
Uskon, että monikin nauttisi siitä. Kyllä.
Ehkä pitäisi kokeilla sitä.
Ensin pitää puhua isän kanssa.
VAROKAA JUMALAA
Kävin bailuissa Sodomassa.
Onko se tuttu?
Miten homma sujuu?
Ei kovin hyvin.
Koomikko? Miten voit tehdä näin äidillesi?
Etkö halua viedä serkkuasi vihille?
En tietenkään.
Oudosti tapailen prostituoitua, jolla on sama nimi kuin äidillä.
Älä nyt, isä. Komedia on unelmani.
Mikset kertonut ennen kuin maksoin opiskelusi?
Pakotit opiskelemaan. Sinulle ei riitä mikään.
Sano se. Inhoat minua ja toivot, että olisin kaatunut puunilaissodissa
Greg-veljeni sijaan.
Ei. Rakastan teitä molempia.
- Mikset tyhjennä hänen huonettaan? - Älä koske!
Pakko tehdä jotain.
Miten muutat Jumalan mielen?
Et rupea koomikoksi. Kiellän sen.
Mikä ääni tuo on?
Danny's Song Loggins ja Messina
Onpa hyvä äänenlaatu.
Tämä on uusi iPhone.
Ostitko uuden?
Sovimme, että päivitämme ne jouluna.
Näin ostarissa alekampanjan.
- Et kertonut siitä. - Anteeksi.
En tiennyt, että pitää kertoa kaikki **** ajatukseni.
Taas se alkaa.
Brian mokaa ja raivostuu anteeksipyynnön sijaan.
Ja Stewie uhriutuu. Ylläri.
Olen uhri, koska pilaat juttuni aina.
Kunpa en olisi soittanut tätä laulua ja tullut tänne,
sillä vaadit aina kaiken huomion.
Kadun ystävyyttämme.
Olet kävelevä katastrofi.
He tekivät sovinnon.
JEESUS KRISTUS LIVENÄ
NOJAAN SANOIHINI
Mukava olla täällä Roomassa.
Rooman senaatti äänesti
mukulakivikatujen puolesta.
Kiva. Saavatko pallini vaikuttaa siihen?
Entä Caesar? Äijästä on pakko pitää.
Hyvä salaatti, komea kampaus
ja leikkaus keisarin tyyliin.
Katsokaa keisariosastoa. He nauravat haljetakseen.
Tykkään tuosta.
Tiedättehän "maassa maan tavalla"?
Olen ollut täällä päivän.
Eli minun pitäisi kakkia kadulle.
Totta. Se on täällä ongelma.
Rooma päihittää muut paikat. Seuraatteko politiikkaa?
He lähtivät messiin Potamiassa.
Mutta eivät uutiset ole pelkästään huonoja.
Tiedätte maailman seitsemän ihmettä.
Nyt löydettiin kahdeksas.
Galatialainen, joka maksoi baarilaskun.
Galatia on kilpailijamme.
Se politiikasta. Kerron vähän itsestäni.
Isäni on Jumala.
Kiitoksia.
Hän opetti puusepäntaitoja.
Niin.
Hänen mielestään teinipoikien pitää hieroa keppiä enemmän.
Ja äitini on neitsyt. Hauskaa.
Selitin hänelle asioita, kun olin nuori.
Hän on mahtava.
Hän pääsee nyt esiintymään joka paikkaan.
Mitä tapahtui?
Hän vitsaili assyrialaisista yliopistossa.
Sitä ei voi enää tehdä.
Ekat milleniaalit ovat herkkiä.
- Siltä näyttää. - Niin.
Ota vaivihkaa kuva meistä.
- Vielä yksi. - Nyt riitti.
Työ tehty. Kristinuskoa ei tule.
Nykyaika on varmasti ennallaan.
Hei, Peter tässä.
Jos olet nähnyt aikamatkajaksojamme,
tiedät, ettei niin käy.
En kerro, mitä tapahtuu,
sillä tv-yhtiö haluaa näyttää Del Taco -mainokset.
Jos ostaisit kaikki ainekset itse, taco maksaisi 40 taalaa.
Mutta Del Tacolta sen saa 80 centillä.
Del Taco. Haluatko ranut? Harmi, saat ne silti!
- Hitto. - Mitä nyt?
Toivon aina, että uudessa todellisuudessa on seinäpaneelit.
Mutta Stewie saa taas tylsät yksiväriset seinät.
Kaikki näyttää samalta ilman kristinuskoa.
Huomenta, Brian. Missä kipasi on?
- Mikä? - Huomenta, tri Poika.
Huomenta, tri Isä.
- Huomenta, tri Vaimo. - Huomenta, tri Aviomies.
Voi taivas. He ovat juutalaisia.
- Mikä äänensävy. - Ei yhtään äänensävyä.
Kristinuskoa ei ole,
joten juutalaisuus hallitsee, eikä se haittaa.
Haittaako sinua?
Ei haittaa. Ei tippaakaan.
Mitä jidle-didle-himputtia?
Lähden kouluun tavallisen tähtikorun kera.
Minäkin lähden. Tarvitsen uusia vaatteita.
Voinko käydä Rossin Sama asuhinta kaikkialla -kaupassa?
Totta kai, kultaseni.
Katsotaan illalla uusi elokuva,
jossa ovat Adam Sandler, Ben Stiller ja puolet Scarlett Johanssonista.
- Ovatko kaikki juutalaisia? - Huomenta, Griffinit.
Olen naapurinne Sammy Davis Brown, Jr.
Kyllä kai.
Iso osa historiaa on muuttunut.
Ei toista maailmansotaa, ei Lähi-idän kriisejä.
Kolumbus oli juutalainen.
Me löysimme New Yorkin, Miamin ja Filene's Basement -kauppaketjun.
Jee! Suoria housuja!
Paljon enemmän neuleliikkeitä.
Ja mainostaulu sarjasta Normaali rouva Maisel.
No niin.
Juopunut košer-kala EI LIIKAA VOITA, KIITOS
Shalom, Brian.
Tässä kaupungissa on hyvä terveydenhuolto.
Saanko olla täällä?
Saat. Ilman kristinuskoa ei ole umpimähkäisiä ikärajoja.
Kuulitteko uuden vitsin?
Rabbi, rabbi ja rabbi menevät baariin
ja jakavat poreveden.
Ilmainen santsaus. Miksi maksaa kolmesta?
HANUKKA - Rabbi Olut
Mitä haluatte kuulla?
"Sweet Caroline", "Sweet Caroline Remix"
ja "Sweet Caroline a cappella".
Shalom, pojat.
Shalom. Mitä kuuluu?
Ei hyvää. Olen allerginen hevoselleni.
Minulla on kaukkari. Vilkaistaan telkkaa.
Nyt Kanava 5:n uutiset, sponsorina Kentuckyn keitetty kana.
Kentuckyn keitetty kana, yrttejä, ei mausteita, sillä röyhtäilette jo.
Hyvää iltapäivää. Olen Tom Tucker. Tervetuloa.
Kuten aina, 80 prosenttia uutisista koostuu säästä.
Ensin urheilua Lenny-veljeni kanssa, jonka äiti pakotti palkkaamaan.
Anteeksi. En ehtinyt tarkistaa tuloksia.
Onpa helkkarin yllättävää.
Iltapäivää, Brian.
Hei, Mort. Miksi äänesi on möreä?
Miksei olisi?
Tuhat rauhan vuotta
teki minusta itsevarman ja rennon.
Pidän juutalaisesta Quahogista.
Teimme hyvän teon.
Juutalainen maailma on parempi.
Ei älyttömiä sääntöjä, jotka tekevät kaikki hulluiksi.
Siinähän te olette.
Aurinko laskee. Laitteet kiinni. Kävellään synagogaan viisi kilometriä.
- Mitä? - Mitä olit sanomassa?
Palataan estämään Moosesta saamasta käskyjä.
Siten juutalaisuutta ja kristinuskoa ei ole.
Selvä.
- Tehty. - Sepä kävi äkkiä.
Mooses häippäsi 20 taalasta.
Se oli siihen aikaan suuri summa. Kuka vain olisi lähtenyt.
Hyvää marraskuun 25. päivää. Vain 30 ostopäivää tyhjään asti.
Se tepsi, Brian.
Tuossa on vain puolet. Tarkistetaan.
Ketä Mel Gibson vihaa?
Ex-vaimojaan, mutta ei muita.
Se toimi.
Vihdoinkin maailma vailla uskontoa, ennakkoluuloja ja järjettömyyttä.
Vain tieteeseen perustuvaa järkeä.
- Paketti Brianille ja Stewielle. - Meille.
Mitä te tampiot teitte?
Voi luoja. Jumala.
Korjatkaa tämä.
Hän sen keksi. Kone on hänen.
Einstein ja Carl Sagan yrittivät tätä.
Lähetin heidät Kolipottuun. Haluatteko sinne?
Voin tehdä sen ja helposti.
Tätäkö uskonto on?
Kolipottua, jos joku ajattelee itsenäisesti.
Olen Biff Paluusta tulevaisuuteen.
Te olette George McFly.
Otan kuvan paketista portaallanne, tai minua ei uskota.
Oletko lähetti?
Olen. Ei kolehtia.
Tv-kanavat pitää maksaa.
Sotkimme homman kunnolla. Korjataan tämä.
Tiedätkö mitä? Ei.
Maailma ilman uskontoa
perustuu järjelle ja logiikalle ja on parempi kaikille.
En anna tyhmän buumerin... Kuulit sen.
...komennella.
Kristus, kuninkaallinen mestari
Johtaa vihollista päin
Käännös: Kati Karvonen