Chaque jour, chaque soir, on voit De la violence à la télé, du sexe au ciné
Mais où sont donc passées Ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement on est une vraie famille
Une famille qui va vous Rendre complètement fous
Ils sont vraiment tous bêtes
À pleurer
Ce sont les Griffin
LES GRIFFIN
CLINIQUE VÉTÉRINAIRE DE QUAHOG
La visite de Brian s'est bien passée.
Rien que huit morsures au brossage de dents.
Super. Et a-t-il l'arrière-train rouge et pelé comme un vieux chien ?
Oui, c'est le Jason Alexander des scroti pelés.
Si jamais vous êtes intéressés, on fait un rabais de 50 %
sur nos nouvelles puces high-tech.
Elles se lient à une application qui suit la santé de Brian
et font haut-parleur Bluetooth pour écouter des chansons.
Génial, je peux écouter du Ed Sheeran depuis son bide.
Prouvant que je suis une chiffe molle jusque dans le pantalon.
Bien. Je vais vous présenter la technicienne qui s'en occupe.
Bonjour, je suis Emma.
N'ayez crainte,
j'ai caché mes tatouages pour vous rassurer.
Fantastique. Et comme à l'hôpital,
je vais laisser une femme faire le boulot.
SALLE D'EXAMEN
C'est presque fini.
Voilà, c'est fait.
J'écoute Ed Sheeran depuis mon chien.
Comme un dentiste cool.
Je n'ai presque rien senti. Vous êtes douce.
Merci. J'adore les animaux. D'où mon métier.
Je sais trouver le point sensible de chaque chien, derrière les oreilles.
Vous pourriez trouver le mien.
J'aimerais vous inviter,
mais une fille comme vous doit être prise.
Si seulement.
Peu de gars veulent d'une copine qui pue le pipi de chien.
Telle une borne à incendie.
Vraiment ?
Ma voiture est si crade
que quelqu'un doit mettre la tête dehors pour me guider.
La tête dehors ?
Pour être honnête, seul le tennis m'amuse,
mais je suis nulle.
Mes balles sortent du court et il faut aller les chercher.
Bébé, je suis ton gars.
Je vais à un concert ce vendredi. Ça te dit ? C'est à l'église de Quahog.
À l'église ? C'est du rock chrétien ?
Je suis une chrétienne évangéliste. Ça pose un problème ?
- Je ne suis pas fan de... - Ton point sensible.
But !
Je t'ai interrompu. Tu disais ?
Je ne suis pas fan de grand-chose, à part Jésus.
C'est le meilleur.
Lui et celui qui a viré Bob Barker.
Stérilise-toi, connard.
Je sais. Quel plouc !
Il est accusé de harcèlement sexuel ?
Oui. Mais le truc de chien est plus grave.
Revenons aux Awards de Tony l'Italien.
Hé, c'est moi, Tony.
Pour la 30e année,
la meilleure comédie musicale est celle que j'ai vue : Cats.
Vous avez entendu ? Tony aime ça.
La ferme, gros idiot.
Tu avais une boucle d'oreille au lycée.
Je sors. À plus, la famille.
Tu as quoi autour du cou ?
J'ai un rendez-vous avec une chrétienne.
Tu dois avoir envie de mordiller ces deux bâtons en croix.
Purée de crotte. C'est l'enfer. Ça m'obsède.
Mais elle me plaît. Elle est parfaite pour moi à part ça.
Tu es sûr de pouvoir la convaincre que tu es chrétien ?
Tu es bon.
Salut, les évangélistes.
Qui est ennuyeux à mourir ?
C'est nous !
C'est bien vrai.
Avant de commencer,
j'aimerais saluer notre unique spectateur noir
qui est au premier rang afin d'apparaître à l'écran.
Regarde notre diversité !
Et dire que la plupart des gens nous prennent pour une bande de ringards.
Mais non, voyons.
Si, c'est la réalité.
Ce n'est pas dans mes habitudes,
mais ça te dirait d'aller chez moi après pour faire des folies ?
- Sérieux ? - Oui.
On mangera du sorbet et on regardera des pubs d'assurances.
OK. Et on couchera ensemble ?
Coucher ? Brian, je suis chrétienne.
Aucun chrétien ne couche avant le mariage.
Excepté tous les prêtres et les politiciens.
Mais tu m'as grattouillé l'oreille. Tu es tatouée.
Avec des versets de la Bible.
"NON AU SEXE" - Jésus
- Brian, tu devrais partir. - Très bien.
J'ai dû me retenir toute la soirée.
Mon Jésus. À moi.
Ne fais pas ça à notre sauveur !
OK, c'est le tien.
De retour à notre série incestueuse...
- Dégueu. - ...se déroulant il y a 500 ans.
Sexy. C'est si sophistiqué.
Le christianisme, c'est nul, C'est illogique et imbécile.
Elle n'a pas couché avec toi.
Pourtant j'ai fait tout bien.
J'avais prévu l'avortement en cas d'accident.
Je sais. C'est sur ton Twitter.
Chien, écrivain,
cherche clinique d'avortement si préservatif troué.
Regarde notre monde.
Une grande partie de la haine de la société
vient du christianisme et de son hypocrisie.
Ils votent tous Trump, un divorcé.
C'est son seul défaut ?
Le christianisme est anti-science, anti-liberté...
Ce n'est pas tout noir.
J'ai un calendrier de l'avent des basanés de Nazareth
ouvrant une porte pour chacun des 25 jours.
De vraies stars de Bethléem, hein ?
Le christianisme est la pire chose qui soit arrivée à ce pays
ou au monde.
Peut-être. Mais il existe depuis 2 000 ans,
et tu ne pourras rien y faire.
Je vais me coucher.
Je te laisse regarder John Oliver et camper sur tes positions.
Bien. J'adore John Oliver. Il a une grande gueule.
M'enfin, gouverneur. Les républicains sont des cons.
Les Britanniques sont malins.
Si seulement je pouvais éliminer le christianisme.
Remonter le temps et l'empêcher de prendre racine.
Attendez. Je peux.
Brian va utiliser la machine à remonter le temps de Stewie.
Je suis le maire West et ma voix est en accéléré.
Cette machine est sécurisée. Pour entrer, dites votre nom.
Stewie Griffin.
Prouvez-le : quelle est votre chanson favorite de Lizzo ?
Celle qui parle d'être fière et d'être grosse ?
Correct.
ISRAËL, 30 A.D.
BIENVENUE À JÉRUSALEM LIEU DE LA CRÈCHE
Parfait. L'ancien Israël.
C'est quoi ça ?
Vous avez vu Brian ? Je voulais m'exercer en musique.
J'assure comme une garce.
Excusez-moi, je cherche un gars frêle avec des cheveux longs, en sandales.
Mec, sois plus précis que ça.
Son nom est Jésus. Jésus Christ
Le gars qui a montré son zizi sur un pari ?
C'est son truc ?
Il habite à MMLXVI pas de là.
- Hein ? - Ne l'écoute pas. Il est romain.
Je suis égyptien, et je peux te dire
que Jésus vit à quatre têtes et trois vagues de ce côté-ci.
Non, ces gars sont nuls.
En tant que Grec, je dis 30 thêtas vers la gauche.
Si tu fais 31 thêtas, arrête-toi c'est un thêta de trop.
Brian ! Te voilà.
- Stewie. Comment m'as-tu trouvé ? - Ta puce.
Sacrée micropuce.
Désolé d'avoir utilisé ta machine sans permission,
mais je veux empêcher Jésus de créer le christianisme.
Quoi ? Tu connais les règles. Pas touche au passé.
La plus petite interaction avec une personne d'une autre ère...
Fichtre. C'est le 8 décembre du calendrier.
Je dois interagir.
Mais tu as dit que non.
Interagis au minimum, OK ?
Interagis au minimum. J'ai confiance en toi, Brian.
"Les boulettes épicées, le plat des patrons."
On ne relaie plus les vraies actus.
Je t'ai trouvé. Il ne me reste plus qu'à te mettre hors jeu.
Regardez.
Comme cadeau de mariage, je change cette eau en vin.
Incroyable.
J'ai des sodas alcoolisés et un photomaton.
Encore mieux.
Moins de calories.
Et une activité pour ceux qui n'aiment pas danser.
J'ai aussi un livre d'or
pour ceux qui veulent laisser un mot aux mariés.
Bon, j'avoue, le photomaton est mieux.
LE SERMON SUR LA MONTAGNE
Heureux les pauvres d'esprit, car le royaume des cieux leur appartient.
Hé, Jésus. Jolie colline.
Grande montagne, grande assurance.
Encore toi ? C'est quoi ton problème ?
Moi ? Et le tien ?
Tu dis aux autres quoi faire et quoi penser.
Tu crois que ça me plaît. C'est mon père qui m'y oblige.
Hein ? Joseph t'y oblige ?
Non. Mon vrai père.
Moi enfant, Joseph a fait un test de paternité.
Voilà les résultats.
Joseph,
vous n'êtes pas le père.
Hourra ! Je le savais !
Maury !
LE CAFÉ DE LA VIA DOLOROSA
En gros, cette histoire de messie, c'est plutôt mon père.
Une assiette de houmous pour Jésus.
Chouette.
J'imagine qu'on partage.
Si tu ne veux pas être un messie, que veux-tu ?
Franchement ? Je veux être un comique.
- Sérieux ? - Oui.
Comme mon pote Jackie le Maçon, Lewis le Forgeron ou Chris le Pierriste.
On peut commander pour toi...
Je n'ai pas si faim.
Pourquoi ne pas te lancer ?
Je ne suis pas sûr de moi. Je ne fais pas de blagues.
Berk. T'as vu le Jules Crachas derrière ?
Oui. C'était drôle.
Quoi ? Mon commentaire ?
Quelle "péfarade" !
Tu devrais réessayer de faire comique.
Qui veut entendre un juif faire des remarques sarcastiques ?
Beaucoup de monde apprécierait.
Oui.
Je devrais retenter le comique.
Mais il faut que j'en parle à mon père
ATTENTION, DIEU MÉCHANT
Je suis allé à une fête dans la ville de Sodome.
Tu connais ?
Et toi, ton plan marche ?
Pas génial.
Un comique ?
Tu ferais ça à ta mère ?
Et puis quoi ? Tu veux te marier avec ta cousine ?
Bien sûr que non.
En ce moment, je fréquente une prostituée
du même prénom que maman.
Allez, papa. Être comique, c'est mon rêve.
Tu aurais pu me parler de ton rêve
avant que je paie pour ton éducation.
Tu as insisté.
Tu n'es jamais content, quoi que je fasse.
Vas-y, dis-le.
Tu préfèrerais que je sois mort aux guerres puniques
au lieu de mon frère Greg.
C'est faux. Je vous aime pareil.
- Sa chambre est un mausolée. - Laisse sa chambre tranquille !
Je dois intervenir.
C'est Dieu. Tu crois pouvoir l'influencer ?
Tu ne seras jamais un comique. Je te l'interdis.
Quel est ce bruit ?
Le son est excellent.
C'est le nouvel iPhone.
Tu en as un ?
On était d'accord pour attendre jusqu'aux cadeaux de Noël.
Il était en promo au centre commercial.
- Tu ne m'as rien dit. - Pardon.
J'ignorais que je devais partager toutes mes **** de pensées.
Et c'est reparti.
Brian merde
et au lieu de s'excuser, il se montre hostile.
Et Stewie joue les victimes. Surprenant.
Je suis victime de tes perpétuels abus.
Je n'aurais pas dû jouer cette chanson.
Ni remonter le temps,
parce que tu en fais toujours une affaire perso.
Foutue amitié !
Tu es un raté d'humain.
Ils se sont réconciliés.
LE SPECTACLE DE JÉSUS CHRIST
SANS MARBRER MES MOTS
Ravi d'être à Rome, les amis.
Il parait que le sénat romain
a voté pour construire plus de routes pavées.
Super.
Mon cul peut voter non ?
Et César, hein ? Tout le monde adore César.
Salade, coupe de cheveux
et super façon d'ouvrir les femmes.
Regardez toutes ces césariennes.
Qui se ballonnent.
Ça me plaît.
On dit : "Tous les chemins mènent à Rome."
Basé sur mon expérience d'un jour,
tous les égouts y finissent aussi.
Oui. C'est un problème.
Sérieusement. Rome, c'est mieux qu'ailleurs.
Vous suivez la politique ?
Il semblerait que ce soit le bazar en Mésopotamie.
Mais il n'y a pas que des mauvaises nouvelles.
Vous connaissez les Sept Merveilles du monde ?
Ils en ont trouvé une huitième,
un Galate qui a payé sa note de bar.
Les Galates sont nos rivaux.
Arrêtons avec la politique. Et parlons un peu de moi.
Mon père est Dieu.
Merci.
En grandissant, il m'a appris la menuiserie.
Oui.
Il devait penser que c'était bon pour les ados de polir le mât.
Ma mère est vierge. C'est amusant.
C'est moi, ado, qui a dû lui expliquer la chose.
Il fait un tabac.
Il va se produire partout. Et être super célèbre.
Comment ça ?
Il a fait une blague sur les Assyriens dans un campus.
Ça ne se fait pas.
Ces premiers milléniaux sont sensibles.
- En effet. - Bien.
Sois discret et prends une photo de lui et moi.
- Une autre. - Fini, Stewie.
J'ai réussi, le christianisme n'est pas né.
Le présent va être comme je le souhaite.
Coucou, c'est Peter.
Si vous avez vu nos épisodes de SF,
vous savez que ça n'arrivera pas.
Mais je ne dois rien dire,
car la chaîne veut que vous restiez pour la pub Del Taco.
Si vous faites vous-même vos tacos,
ça coûte 40 dollars.
Mais chez Del Taco, ils les vendent 80 centimes.
Del Taco. Vous voulez des frites ? Vous allez les avoir quand même !
- Fichtre ! - Quoi ?
À chaque nouvelle réalité, j'espère une chambre lambrissée.
Mais Stewie a encore droit à des murs plats et rasoirs.
Pour l'instant, sans christianisme, le monde est le même.
Bonjour, Brian. Où est ta kippa ?
- Quoi ? - Bonjour, Dr Fils.
Bonjour, Dr Père.
- Bonjour, Dr Femme. - Bonjour, Dr Mari.
Purée. Ils sont tous juifs.
Surveille ton ton.
Non, je ne critique pas.
Le christianisme n'étant pas né,
le judaïsme est devenu la foi dominante, et ça me va.
Tu es déçu ?
Non, pas du tout. Au contraire.
Que yidle-diddle-diddle diantre ?
Je m'en vais à l'école avec mon étoile autour du cou.
Je sors aussi. Maman, papa, j'ai besoin de vêtements.
Puis-je aller chez Pimkie Tout Est Au même Prix ?
Mais oui, chérie.
Et ce soir, on ira voir ce nouveau film
avec Adam Sandler, Ben Stiller et une demi-Scarlett Johansson.
- Tout le monde est juif ? - Bonjour, les Griffin.
C'est moi, votre voisin, Sammy Davis Brown, Jr.
J'imagine que oui.
Je suppose que l'Histoire a changé.
Pas de Seconde Guerre, pas de conflit au Moyen-Orient.
Même Colomb était juif.
Victoire ! Nous avons découvert New York, Miami et le hard-discount.
Vive les prix bas !
Ça fait beaucoup de boutiques de pull.
Voilà une affiche pour La Normale Madame Maisel.
On y est.
La Sole Ivre MAIS SANS TROP DE BEURRE, MERCI
Shalom, Brian.
Cette ville offre de bons soins médicaux.
Ai-je le droit d'être là ?
Sans christianisme, pas de limites d'âge arbitraire.
Vous la connaissez ?
Un rabbin, un rabbin et un rabbin entrent dans un bar
et se partagent une eau.
C'est à volonté. Pourquoi payer pour trois ?
HANOUCCA Bière Rabbin
Que voulez-vous entendre ?
Il y a "Sweet Caroline" originale, remix ou a capella ?
Shalom, les garçons.
Shalom, ça va bien ?
Pas trop. Je suis allergique à mon cheval.
J'ai la télécommande. Voyons ce qu'il y a à la télé.
Le journal de Channel Five, sponsorisé par Kentucky Poulets bouillis.
Kentucky Poulets bouillis, des herbes, mais pas d'épices qui irritent l'estomac.
Bonsoir, ici Tom Tucker, bienvenue sur Channel Five,
où, comme toujours, 80 % de nos actus parlent de météo.
Voici le sport, avec mon frère Lenny que ma mère m'a forcé à embaucher.
Pardon, je n'ai pas eu le temps de voir les scores.
Quelle sacrée surprise !
Bonsoir, Brian.
Salut, Mort. Pourquoi ta voix est grave ?
Pourquoi ça ?
Un millénaire sans fuir
m'a rendu confiant et parfaitement détendu.
J'aime cette Quahog juive.
On a bien fait, Stewie.
Le monde est meilleur juif que chrétien.
Pas de règles absurdes qui rendent les gens fous.
Vous voilà enfin.
Le soleil se couche. Éteignons nos appareils et marchons jusqu'au temple.
- Quoi ? - Tu disais, Brian ?
Il faut y retourner
et empêcher Moïse de recevoir le Décalogue.
Comme ça, ni le judaïsme ni le christianisme n'existera.
C'est parti.
- Fait. - Si vite ?
J'ai filé 20 dollars à Moïse pour filer.
Ne dis rien, c'est beaucoup de blé pour l'époque.
N'importe qui le ferait.
Joyeux 25 novembre. Plus que trente jours avant rien du tout.
Brian, ça a marché.
Ça ne fait qu'une moitié, Stewie. Vérifions.
Hé, qui est-ce que Mel Gibson déteste ?
Ses ex-femmes, mais pas de groupe généralisé.
Ça a marché.
Un monde sans religion, ni préjudices ni irrationalités.
Que du bon sens scientifique.
- Colis pour Brian et Stewie ? - C'est nous.
Qu'avez-vous fait, crétins ?
Oh, zut. Dieu.
Réparez-moi ça.
C'était son idée. C'est pas ma machine.
Vous pensez qu'Einstein et Carl Sagan n'ont pas essayé ?
J'ai dû leur passer un savon.
C'est ça que vous voulez ? Un savon ?
Je peux le faire. J'ai la brosse.
C'est ça, la religion ?
Menacer d'agresser les gens qui osent penser par eux-mêmes ?
Oui. Je suis Biff de Retour vers le futur
et vous, George McFly.
Je dois prendre en photo le colis livré
pour validation.
Vous êtes livreur ?
Oui. Plus de quêtes.
Et je dois payer le câble.
On s'est planté avec ce gars. Il va falloir réparer ça, Brian.
Tu sais quoi ? Non.
Un monde sans religion
met en avant la raison et la logique pour le bien de tous.
Je ne vais pas laisser un sale baby-boomer, oui, vous,
dire le contraire.
Christ, notre maître à tous
Nous mène contre l'ennemi
Sous-titres : Nathalie Beaux