Úgy tűnik, manapság a filmekben Csak bűn van, meg szex a tévében
De hol vannak a régimódi értékek
Mik egykor megszabták a mértéket?
Még jó, hogy van egy családos csóka
Egy csávó, akivel az élet vidám
Akivel az élet
Csupa sírás és móka!
Mert ő egy családos csóka!
CSALÁDOS CSÓKA
QUAHOGI ÁLLATKÓRHÁZ
Brian kivizsgálása simán ment.
Csak nyolcszor harapott meg fogtisztítás közben.
Csodás. És vörös és szőrtelen a zacsija, mint más öreg ebeknek?
Persze. Ő a szőrtelen golyók Jason Stathamje.
És ha érdekli a dolog, most fél áron ültetjük be
a legmodernebb nyomkövető chipet.
Ez egy egészségfigyelő alkalmazáshoz csatlakozik,
és a beépített hangszórójával zenét játszhat le Brianből.
Király! Ed Sheerant fogok bömböltetni a gyomrából.
Abból majd jól látszik, hogy mennyire férfiatlan is vagyok.
Mesés. A chipet a nővérke fogja beültetni.
Helló! Emma vagyok.
A műtős ruha takarja a tetkókat, hogy meglegyen a bizalom.
Mesés. Most jöjjön az átlagos kórházas szituáció:
én lelépek, és egy nő végzi el a munkát.
VIZSGÁLÓ
Jól van, mindjárt kész.
Végeztünk is.
Ez az! Ed Sheeran szól a kutyámból, mint egy menő fogorvosnak!
Szinte semmit se éreztem. Ügyes a kezed.
Köszönöm. Imádom az állatokat. Ezért dolgozom itt.
És büszke vagyok rá, hogy minden kutyának megtalálom a legérzékenyebb pontját.
Az enyémet is megkereshetnéd.
Szívesen elhívnálak kávézni,
de egy ilyen szép nőnek tuti van valakije.
Bár lenne!
A fiúknak nem kell kutyapisitől bűzlő barátnő.
Szinte már tűzcsap vagyok.
Ez... ez most komoly?
Igen. És a kocsim is tök mocskos.
Valaki kidughatná a fejét az ablakon, hogy navigáljon.
Ki az ablakon?
Bevallom, a teniszezés az egyetlen hobbim,
de béna vagyok benne.
Csak elütöm a labdákat, de senki nem hozza vissza őket.
Figyelj, szívi! Nekem ez bejön.
Pénteken koncertre megyek. Lenne kedved elkísérni? A templomban lesz.
Templomban? Keresztény rock lesz?
Igen. Evangéliumi keresztény vagyok. Gond?
- Hát nem vagyok odáig... - Itt a pont!
Gól!
Bocsi, közbevágtam. Mit is mondtál?
Hogy nem vagyok odáig azért, aki nem csípi Jézust.
Jézus a király!
Meg az, aki kirúgta Bob Barkert.
Heréld ki magad, pöcs!
Igazi baromarc a fickó. Szexuális zaklatással is vádolták, nem?
Ja, de mindig az ivartalanításról papolt. Szóval érted. Ne már.
Folytatódik a Talján Tony-díj-átadót.
Helló! Tony vagyok.
Idén már 30. alkalommal
az az egy musical kapja a díjat, amit láttam: a Macskák.
Hallottátok? Tonynak bejön egy musical!
Nyugi, bumburnyák!
Te gimiben fülbevalót hordtál.
Én megyek. Majd jövök, sziasztok!
Várj! Mi van a nyakadban?
Tudjátok, randim lesz egy keresztény lánnyal.
Hogy állod meg, hogy ne csócsáld meg a két összeragasztott botot?
Baromi nehezen! Csak ez jár a fejemben.
De szimpi ez a lány. Mindenféle értelemben tökéletes.
Nem is tudom. Tuti meg tudod győzni, hogy keresztény vagy?
Egész jól tolod.
Sziasztok, evangéliumi testvéreim!
Na kik dögunalmasak?
Mi vagyunk!
Ez a beszéd!
Mielőtt a húrokba csapunk,
szeretném köszönteni a közönség egyetlen fekete tagját,
aki az első sorban áll, hogy minden felvételen jól látszódjon.
Azta! Ez ám a sokszínűség.
Szerinted nem furcsa, hogy mindenki egy rakás idiótának tart minket?
Nem. Ugyan már!
Pedig így van.
Figyelj, általában nem szoktam ilyet kérdezni,
de a koncert után nem megyünk fel hozzám és vadulunk egy kicsit?
- Komolyan? - Aha.
Sörbetet ennénk és biztosítós reklámokat néznénk.
Oké. És aztán szexelünk is?
Szexelünk? Brian, keresztény vagyok.
Mi a házasság előtt nem szexelünk.
Kivéve a papokat meg a politikusokat.
De megvakargattál. És tetkóid is vannak.
Igen. Bibliai idézetek.
„NE SZEXELJETEK” - Jézus
- Jobb lesz, ha most elmész. - Jól van.
Nézd csak! Egész este erre vágytam.
Az én Megváltóm. Az enyém!
Hé! Nem teheted ezt a Megváltónkkal!
Oké, jól van. A te megváltód, a tiéd.
Folytatódik a vérfertőzésről szóló film...
- Pfuj! - ...ami 500 évvel ezelőtt játszódik.
Az szexi! Így már tetszik.
A kereszténység gyökérség, igazi bekorlátozó baromság.
Kanos vagy, ő meg lepattintott.
Pedig mindent jól csináltam.
Még abortuszklinikát is kerestem, ha elszakadna a gumi.
Tudom. Láttam a Twitteren.
@kutyaúristen
Kutya, író, abortuszklinikát keres - amit te fizetsz
Oké. De te nem látod?
A mai társadalomban megbújó gyűlölet nagy része
a képmutató kereszténységben gyökerezik.
Trumpra szavaznak, pedig ő elvált.
Csak ez vele a bajod?
A kereszténység tudomány- és szabadságellenes...
Na! Azért van jó oldala is.
Itt van például a Barna bőrű názáreti pasik adventi naptár.
Mind a 25-höz tartozik egy kis ablak.
Ők Betlehem igazi csillagai, nem?
A kereszténység akkor is az országot és a világot sújtó legnagyobb csapás.
Az lehet. De már 2000 éve létezik,
nem igen tehetsz ellene semmit.
Én most lefekszem.
Te öntömjénezd magad John Oliverrel.
Oké. Bírom John Olivert. Ő egy harsányabb Jon Stewart.
Teringettét, kormányzó! A republikánusok bugrisok.
Milyen eszesek ezek a britek!
Bárcsak megszabadulhatnék a kereszténységtől!
Bár visszamehetnék az időben, hogy csírájában elfojtsam!
Várjunk csak! Megtehetem.
Úgy tűnik, Brian eltökélte, hogy használni fogja Stewie időgépét.
Itt a felgyorsított West polgármester. Csak így lesz elég a játékidő.
Az időgép jelszóval védett. A belépéshez mondja ki a nevét!
Stewie Griffin.
Bizonyítsa személyazonosságát! Melyik a kedvenc Lizzo-dala?
Amelyikben a büszkeségről meg a kövérségről énekel?
A válasz helyes.
IZRAEL, KR. U. 30.
ISTEN HOZTA BETLEHEMBEN A MAGÁNYOS JÁSZOL HAZÁJÁBAN
Tökéletes. Az ókori Izrael.
Mi a franc ez?
Nem láttátok Briant? Lizzóra akartam edzeni.
Bizony. Én így tolom.
Elnézést! Egy egyszálbélű, hosszú hajú, szandálos fickót keresek.
Haver, jobban le kell szűkítened a kört.
Jézusnak hívják. Jézus Krisztusnak.
Ja, az a fickó, aki üvegezéskor megmutatta a pöcsét?
Itt erről ismert?
Aha. Úgy MMLXVI lépésnyire lakik, arrafelé.
- Mi? - Ne is figyelj rá! Ő római.
Én egyiptomi vagyok, útba igazítalak.
Jézus négy fejnyire és három hullámvonalnyira lakik, arrafelé.
Nem! A fiúk csak viccelnek.
Én görög vagyok, rám hallgass! 30 thétányira lakik, arra.
Ha 31 thétát mentél, állj meg, mert akkor túlmentél.
Brian! Hát itt vagy.
- Stewie? Hogy találtál meg? - Bechipeltek.
Egész jó kis chip.
Bocs, hogy az engedélyed nélkül időutaztam,
de meg kell akadályoznom a kereszténység megszületését.
Mi van? De hát tilos megváltoztatni a múltat.
A legapróbb érintkezés is megváltoztathatja a...
Jézusom! Ő december 8-a a naptáramból.
Vele muszáj érintkeznem.
És mi lesz a múlttal?
Csak ne durvulj, jó?
Csak lazán, semmi gubanc! Menni fog. Hiszek benned.
J. KRISZTUS
„A fűszeres báránygolyó a kormányzó kedvence.”
Itt senki sem ír a fontos hírekről.
Végre megvagy. Most elintézlek.
Íme!
Nászajándékként borrá változtatom a vizet.
- Szuper. - Csodás.
Tessék! Hard seltzer és fotóautomata.
- Ez az! - Ez sokkal jobb!
Ez az ital kalóriaszegény.
És így az sem fog unatkozni, aki utál táncolni.
Én meg hoztam egy vendégkönyvet is,
amiben kedves üzeneteket hagyhattok az ifjú párnak.
Jó, beismerem. A fotóautomata menőbb.
HEGYI BESZÉD
Boldogok a lelki szegények, mert övék a mennyek országa...
Hali, Jézus! Szép hegy.
Ő nagyobb hegyen áll, szóval magabiztosabb.
Már megint te? Mi a fene bajod van?
Nekem? Neked mi bajod van?
Megmondod másoknak, hogy mit gondoljanak.
Szerinted én ezt akarom csinálni? Csak apám kényszerít rá.
Mi? József kényszerít erre?
Nem. Az igazi apám.
Kiskoromban József csináltatott apasági tesztet.
Itt van az eredmény.
És József,
nem maga az apa!
Igen! Úgy tudtam!
- Maury! - Maury!
VIA DOLOROSA KÁVÉZÓ
Hát ez van. Ezt az egész messiásosdit apám akarja.
Helló! Meghoztam Jézus hummusztálját.
Király.
Oké. Nyugodtan egyél belőle.
Ha nem messiás, akkor mi akarsz lenni?
Őszintén? Stand-upos humorista.
- Tényleg? - Igen.
Mint a barátaim, Kevin a Harcos, Chris a Rockzenész és Jimmy a Falonmászó.
Figyelj, kérhetünk még egyet, ha...
Ne, nem vagyok éhes.
Akkor miért nem állsz humoristának?
Nincs önbizalmam. És még vicceket se tudok kitalálni.
Pfuj! Hapcisz Fikusz biztos félig római.
Az tuti. Ez elég vicces volt.
Mi? Ez a megjegyzés?
A sólet után jó show lett.
Szerintem tehetnél egy próbát a stand-uppal.
Tuti senkit sem érdekelnek egy zsidó csávó szarkasztikus megjegyzései.
Hát, szerintem sokan bírnák.
Ez tuti.
Akkor teszek még egy próbát.
De előbb beszélnem kell apámmal.
HARAGVÓ ISTEN
Állati volt a buli a Szodoma nevű városban.
Hallottál már róla?
Hogy halad a terved?
Elég szarul.
Humorista?
Hogy teheted ezt anyáddal?
Mi jön még? Nem veszed el az unokahúgodat?
Dehogy veszem.
Sőt, mostanában egy prostituálthoz járok,
akit úgy hívnak, mint anyát.
Légyszi, apa! A stand-up az álmom.
Miért nem meséltél róla azelőtt,
hogy beírattalak az egyetemre?
Azt is te akartad.
Bármit teszek, az neked nem elég jó.
Valld be: utálsz!
Örültél volna, ha én halok meg a pun háborúkban,
nem a bátyám, Greg.
Ez nem igaz! Egyformán szeretlek titeket.
- Akkor enyém lehet a szobája? - Felejtsd el!
Valamit tennem kell.
Ő Isten. Hogyan tudnád meggyőzni?
Nem lehetsz humorista. Megtiltom!
Várjunk! Mi ez a hang?
Király a hangminőség.
Ez az új iPhone.
Vettél egyet?
De megbeszéltük, hogy karácsonyra veszünk egymásnak!
Akciós volt a plázában.
- Erről sem szóltál. - Bocsi.
Nem tudtam, hogy minden ♪ gondolatomba be kell avassalak.
Megint itt tartunk. Brian hibázik,
de nem bocsánatot kér, hanem támad.
Stewie meg megint játssza az áldozatot.
Áldozat is vagyok, mert folyton átversz!
Bár le se játszottam volna ezt a dalt!
Bár ne jöttem volna ide,
mert te még itt is csak magadra gondolsz!
Miért is vagyok a barátod? Szánalmas kis pöcs vagy.
Nézd, kibékültek!
JÉZUS KRISZTUS ÉLŐBEN
PÁLLASZ, ATHÉNÉ? CSÍPŐS KOMENT-TÁR
Csodás, hogy itt lehetek nálatok, Rómában.
Azt hallottam, hogy a szenátus
még több macskaköves utat építtet.
Ez király.
A herémet miért nem kérdezték?
Na és mizu a császárral? Tuti imádjátok.
Isteni a zsemléje, a morzsája,
és ügyesen vágja fel a nők hasát.
Nézzétek a puhosokat a páholyban! Gurulnak a röhögéstől.
Ez bejön. Marhára tetszik.
Van az a mondás: „Ha Rómában vagy...”
A bő egy napnyi itt töltött idő alapján
nekem is az utcára kéne kuláznom, mert itt az dívik?
Jól mondja. Az itt tényleg nagy gond.
De komolyan, Róma mindent überel.
És itt a császár az úr.
Nem is értem, Dacia neve miért nem Cezarománia lett.
Jól van, hagyjuk kicsit Rómát!
A világ hét csodájáról hallottatok, ugye?
Na, megtalálták a nyolcadikat:
egy galáciait, aki kifizette a tartozását.
Galácia az ellenségünk.
De elég a politikából. Hadd meséljek egy kicsit magamról!
Hát, az én apám Isten.
Köszönöm.
Már gyerekként megtanított fával dolgozni.
Bizony.
Biztos így akarta megismertetni velem a hancúrlécet.
Képzeljétek, anyám szűz. Ez elég nagy poén.
Tiniként én meséltem neki a méhekről meg a virágokról.
Odáig vannak érte.
Tuti, hogy ez után turnéra indul. Óriási lesz.
Mi történt?
Egyetemisták előtt lépett fel.
Pedig azt nem szabad.
Az első Y-generációsok túlérzékenyek.
- Látom. - Na jó.
Ne túl feltűnően, de lőj rólunk egy képet!
- Még egyet. - Stewie, végeztünk.
A kereszténység nem született meg.
Szóval a jövő tuti olyan, amilyennek képzelem.
Helló! Itt Peter.
Ha látták a korábbi időutazós részeket,
sejthetik, hogy Brian téved.
De nem lövöm le a poént,
így muszáj megnézniük a reklámot, hogy a csatorna jól járjon.
Ha önök vennének meg mindent a tacóhoz, az lenne vagy 40 dolcsi.
De a Del Tacónál egy taco csak 80 centbe kerül.
Del Taco. Krumplit is kér a tacóhoz? Tök mindegy, kap hozzá!
- Francba! - Mi a baj?
Minden időutazás után azt remélem, hogy lambériás lesz a szobám.
De Stewie-nak persze jók az uncsi, tapétázott falak is.
Egyelőre semmi nem változott, hiába nincs kereszténység.
Jó reggelt, Brian! Hol a kipád?
- A mim? - Helló, dr. Fiú!
Jó reggelt, dr. Apa!
- Reggelt, dr. Feleség! - Reggelt, dr. Férj!
Atyaég! Mindenki zsidó lett!
És? Gondod van vele?
Nem, dehogyis! Nincs.
Mivel eltöröltük a kereszténységet,
a judaizmus lett a domináns vallás. Nincs gondom ezzel.
Miért, neked van?
Nekem sincs. Távol álljon tőlem.
Na mi a sihili-sahili-shalom van?
Megyek is a suliba az átlagos csillagos nyakláncomban.
Én is megyek. Anya, apa! Kéne pár új gönc.
Délután beugorhatok a Haszid & Modoros-ba?
Persze, drágám.
Este megnézhetnénk azt az új filmet,
amiben Adam Sandler, Ben Stiller és Scarlett Johansson játszik.
- Szerinted mindenki zsidó lett? - Jó reggelt!
Megjött a szomszédotok, Sammy Davis Brown Jr.
Azt hiszem.
Az egész világtörténelem megváltozott.
Nem volt II. világháború, a Közel-Kelet is békés.
Még Kolumbusz is zsidó volt.
Sikerült! Felfedeztük New Yorkot, Miamit és a bagelgyár pincéjét.
Hurrá! Lazacost akarunk!
Sokkal több pulcsibutik van, mint volt.
Nézd, ott egy plakát. Az átlagos Mrs. Maisel.
Megjöttünk.
A Részeg Nyelvhal VAJ NÉLKÜL AZ IGAZI
Shalom, Brian!
A városunkban kitűnő az egészségügy.
Én biztos bejöhetek ide?
Persze. Nincs kereszténység, ami megszabja a korhatárt.
Hallottátok az új viccet?
A rabbi, a rabbi és egy rabbi bemennek a kocsmába,
és osztoznak egy italon.
Ingyen újratölthető. Akkor minek vennénk hármat?
HANUKA - Rabbi Sör
Na mit rakjak be?
Megvan a „Sweet Caroline”, a remixe,
meg az a cappella verziója.
Shalom, fiúk!
Shalom. Hogy van?
Nem jól. Allergiás vagyok a lovamra.
Bri, itt a távirányító. Lássuk, mi megy a tévében!
Az Ötös csatorna legfőbb támogatója a Kentucky-i Fűszerezetlen Csirke.
Kentucky-i Fűszerezetlen Csirke: mert a bélrendszerünk így is tropa.
Jó napot! Tom Tucker vagyok az Ötös csatornán,
ahol a hírek 80%-a ma is az időjárásról szól.
De előbb sporthíreket mond az öcsém, Lenny, akit csak anya miatt vettem fel.
Bocs, Tom, nem tudtam megnézni az eredményeket.
Hát ez aztán meglepő.
Helló, Brian!
Helló, Mort! Miért ilyen mély a hangod?
Miért ne lenne?
Senki nem gyűlöli a népem,
ettől magabiztos és kiegyensúlyozott lettem.
Nekem bejön ez a zsidó Quahog.
Igen, jól cselekedtünk.
A zsidó világ jobb a kereszténynél.
Nincsenek idióta, mindenkit gúzsba kötő szabályok.
Végre megjöttetek!
Mindjárt lemegy a nap, ideje offline lenni és öt kilométert sétálni a templomba.
- Mi van? - Mit is mondtál, Brian?
Irány a múlt,
Mózes nem kaphatja meg a tízparancsolatot.
Úgy nem lesznek se zsidók, se keresztények.
Intézem.
- Kész. - Hogy voltál ilyen gyors?
Húsz dolcsival lefizettem Mózest.
Az akkoriban még sok pénznek számított. Bárki elfogadta volna.
Boldog november 25-ét! Már csak 30 nap a nagy semmiig.
Brian, sikerült!
Úgy tűnik. De azért menjünk biztosra.
Mondjátok, Mel Gibson kit gyűlöl?
Csak a hat exnejét, közösséget nem.
Tényleg sikerült.
Végre egy vallás, előítéletek és abszurd nézetek nélküli világban élünk.
Ma a tudomány uralkodik.
- Csomag Briannek és Stewie-nak. - Mi vagyunk.
Mit tettetek, szarcsimbókok?
Édes Istenem! Isten!
Hozzátok helyre!
Az ő ötlete volt. A gép se az enyém.
Ezzel Einstein és Carl Sagan is próbálkozott.
El is vittem őket Kokivárosba.
Ti is oda vágytok? Kokivárosba?
Elvihetlek titeket is. Tudom az utat.
Erről szólnak a vallások?
Megfenyegetik azt, aki magával is törődik?
Aha. Én a Vissza a jövőbe Biffje vagyok, ti meg George McFly vagytok.
Oké. A kézbesítést fotóval kell bizonyítanom, csak így hiszik el.
Tényleg futár lettél?
Aha. A perselypénznek lőttek. A kábeltévé meg nincs ingyen.
Jól kiszúrtunk az öreggel. Helyre kéne hoznunk a dolgot.
Szerintem meg nem.
A vallás nélküli világ
az észérvek és a logika világa. Ezzel mindenki csak nyer.
Nem hagyom, hogy egy idióta boomer, jól hallottad,
mást mondjon.
A feliratot fordította: Bóka Máté