I GRIFFIN
CLINICA VETERINARIA DI QUAHOG
Brian sta benone. Mi ha morso solo otto volte spazzolandogli i denti.
Magnifico. E sotto è rosso e senza peli come i cani anziani?
Eccome. È il Jason Alexander degli scroti senza peli.
E se le interessa, abbiamo uno sconto del 50%
sul nostro modernissimo chip.
Si collega a un'app che monitora i parametri vitali
e a un altoparlante per sentire la musica tramite lui.
Fantastico. Ascolterò Ed Sheeran dal suo stomaco.
Così si vedrà la mia personalità timida e mancanza di vigore maschile.
Ottimo. Le presento l'infermiera incaricata.
Salve, sono Emma.
Tranquilli. I tatuaggi sono coperti dal camice per darvi sicurezza.
Fantastico. Ora, come in ogni ospedale,
io me ne vado e lascio lavorare una donna.
SALA ESAMI
Ok, abbiamo quasi finito.
Sei a posto.
Sì, Ed Sheeran suona dal mio cane. Sembro un dentista figo.
Non ho sentito nulla. Che mano leggera.
Grazie. Adoro gli animali. Perciò lavoro qui.
Mi vanto anche di saper trovare i punti sensibili dietro le orecchie.
Un giorno può trovare il mio.
La inviterei per un caffè,
ma una ragazza come lei sarà già impegnata.
Magari.
Nessuno vuole una donna che puzza di urina di cane.
Sono come un idrante.
Di... Dice davvero?
Sì. E la mia auto è lurida.
Qualcuno deve sporgere la testa per guidarmi.
Sporgere la testa?
In realtà, mi piace solo giocare a tennis, ma sono anche scarsa.
Lancio le palle oltre lo steccato e nessuno le riporta.
Ehi, piccola. Eccomi.
Questo venerdì vado a un concerto. Vuoi venire? È alla chiesa di Quahog.
Alla chiesa? È rock cristiano?
Sì, sono una cristiana evangelica. È un problema?
- Non vado matto per... - Ecco il tuo punto sensibile.
Goal!
Scusa, ti ho interrotto. Cosa dicevi?
Non vado matto per nulla a parte Gesù.
È il top.
Lui e chi ha licenziato Bob Barker.
- Sterilizza te stesso, stronzo. - Già. Che idiota.
Non fu anche accusato di molestie sessuali?
Sì, esatto. Ma quella storia dei cani... Insomma...
Torniamo alla cerimonia dei Tony italiani.
Ciao, sono Tony.
E per il 30° anno, il miglior musical è l'unico che ho visto: Cats.
Avete sentito? A Tony piace un musical.
Chiudi il becco, imbecille. È risaputo che avevi l'orecchino al liceo.
Io esco. A dopo.
Cos'hai al collo?
Beh, potrei avere un appuntamento con una ragazza cristiana.
Dev'essere dura per te non mordere due bastoni in croce.
È terribile. Non riesco a pensare ad altro.
Ma questa ragazza mi piace. Per il resto è perfetta.
Non so, credi di poterla convincere che sei cristiano?
Sei bravo.
Salve, evangelici.
Chi è noioso?
Noi!
Bene.
E prima d'iniziare, vorrei salutare l'unico nero nel pubblico
che si trova in prima fila per essere ripreso in ogni inquadratura.
Wow, guarda quanta diversità.
Incredibile, gran parte delle persone ci considera un branco di sfigati.
No, ma dai.
Sul serio. È vero.
Ehi, in genere non mi comporto così,
ma ti andrebbe di andare da me dopo e folleggiare un po'?
- Davvero? - Sì.
Ci mangiamo un sorbetto e guardiamo qualche spot commerciale.
Ok, e... Poi facciamo sesso?
Sesso? Brian, io sono cristiana. Non crediamo nel sesso prima delle nozze.
A parte qualsiasi ministro o politico.
Ma mi hai grattato il punto sensibile. Sei tatuata.
Sì, coi versetti della Bibbia.
"NON FARE SESSO" - Gesù
- Brian, è meglio che tu vada. - Ok.
È tutta la sera che voglio farlo.
Il mio Gesù. Il mio.
Ehi! È un affronto al nostro salvatore.
Ok. Il tuo salvatore.
Torniamo a un programma sull'incesto...
- Che schifo. - ...ambientato 5000 anni fa.
Sexy. Mi sento molto sofisticato.
Il Cristianesimo fa schifo. Tutte sciocchezze arbitrarie.
- Sei arrapato, ma niente sesso. - Ho fatto tutto a modo.
Incluso cercare cliniche abortive se il condom si fosse rotto.
Sì, è sul tuo Twitter.
@d0g-al-contrario
Cerco cliniche abortive per rottura preservativo - Paghi tu
Guardati intorno. Oggigiorno, gran parte delle divisioni e dell'odio
vengono da un Cristianesimo ipocrita.
- Votano tutti per Trump. Un divorziato. - Solo quello?
Sono anche contro la scienza, la libertà...
Dai, non è così terribile.
Ho un calendario dell'avvento Omaccioni nazareni
con le porte apribili per tutti i 25 giorni.
Pensa alle stelle di Betlemme, eh?
Comunque, il Cristianesimo è il peggio del Paese, se non del mondo.
Può darsi, ma è in giro da 2000 anni, quindi puoi farci ben poco.
Io vado a letto.
Ti lascio a guardare John Oliver e a darti ragione.
Bene. Mi piace John Oliver. È un Jon Stewart chiassoso.
Cavolo, governatore. I Repubblicani sono dei coglioni.
Gli inglesi sì che sono svegli.
Se solo potessi liberarmi del Cristianesimo.
Se potessi tornare indietro nel tempo e fermarlo alle origini.
Un momento, posso farlo.
Pare che Brian intenda usare la macchina del tempo di Stewie.
Sono il sindaco West e ho la voce accelerata per motivi di tempi.
La macchina del tempo è protetta da password. Inserire il nome.
Stewie Griffin.
Dimostraci che sei tu: qual è il tuo brano preferito di Lizzo?
Quello sull'orgoglio e sul suo sovrappeso?
Corretto.
ISRAELE, 30 AC
BENVENUTI A BETLEMME LUOGO DELLA MANGIATOIA SOLITARIA
Perfetto. Antica Israele.
Che diavolo...
Avete visto Brian? Voglio esercitarmi con Lizzo.
Sì, sono proprio tosto.
Mi scusi, cerco un tipo molto magro coi capelli lunghi e i sandali.
Mi sa che dovrai essere più preciso.
Si chiama Gesù. Gesù Cristo.
Quello che ha mostrato il pisello al campus?
È famoso per questo?
Sì, abita di là, a circa MMLXVI passi.
- Cosa? - Non dargli retta. È un Romano.
Io sono un Egizio e posso dirtelo.
Gesù vive a quattro teste mozzate e tre linee sghembe da quella parte.
No, sono dei burloni.
Io sono un Greco e ti dico che vive a 30 teta di là.
Se arrivi a 31, fermati. Troppi teta.
Brian! Eccoti.
- Come hai fatto a trovarmi? - Hai il chip.
Cavolo, funziona.
Scusa, ho usato la macchina senza chiedertelo,
ma devo impedire la nascita del Cristianesimo.
Cosa? Conosci le regole. Non si cambia il passato.
Una minima interazione con gente di altre ere può alterare...
Mio Dio, è l'8 dicembre del calendario. Devo interagire con lui.
Dicevi di non cambiare il passato.
Cerca solo di non discostarti troppo. Capito, Bri? Puoi farcela. Mi fido di te.
G. CRISTO
"Le polpette speziate piacciono al padrone."
Ormai nessuno scrive più la verità.
Ok, eccoti qua. Ora devo eliminarti.
Guardate.
Come regalo di nozze, trasformerò quest'acqua in vino.
- E vai! - Fantastico.
Io porto hard seltzer e una cabina per foto.
- Sì! - È anche meglio.
Ha meno calorie.
Finalmente un'attività per chi non ama ballare.
E ho portato anche un libro degli ospiti,
così ognuno può scrivere qualcosa di buffo per gli sposi.
Ok, la cabina per foto è meglio.
DISCORSO DELLA MONTAGNA
Beati i poveri in spirito, perché di essi è il Regno dei cieli...
Ehi, Gesù! Bella montagna.
È salito più in alto. È più sicuro di sé.
Ancora tu? Che diavolo hai in testa?
Io? Che diavolo hai tu in testa! Dici a tutti cosa fare e pensare.
Credi che lo faccia volentieri? È mio padre che insiste.
Un momento. Giuseppe?
No. Il mio vero padre.
Giuseppe fece un test di paternità.
Abbiamo i risultati.
E, Giuseppe,
non sei tu il padre.
Sì! Lo sapevo!
- Maury! Maury! Maury! - Maury! Maury! Maury!
CAFFÈ VIA DOLOROSA
Sì, questa storia del Messia è roba di mio padre.
Salve, ho un piatto di hummus per Gesù.
Bene.
Ok, immagino sia per entrambi.
Se non vuoi fare il Messia, cosa vuoi fare?
Sinceramente? Vorrei fare il comico.
- Davvero? - Sì.
Come Stanlio il muratore, Ollio il fabbro o Charlot il cavapietre.
Possiamo chiedere un altro menù se...
Non ho molta fame.
Perché hai abbandonato l'idea?
Sono un tipo insicuro. Non so neanche fare le battute.
Accidenti. C'è Publio Ovidio Nasone.
Già. Ehi, questa era buona.
Cosa? Il commento?
Che "scorrabbino"!
Io credo che dovresti ripensarci.
Ma dai. A chi interessa un ebreo che fa osservazioni irriverenti?
Credo che piacerebbe a molti. Sì.
Forse allora dovrei riprovarci.
Ma prima devo parlare con mio padre.
ATTENTI A DIO
Sono andato a una festa nella città di Sodoma.
La conosci?
Come va il tuo piano?
Non bene, per ora.
Il comico?
Faresti questo a tua madre?
E poi? Rifiuterai di sposare tua cugina?
Certo che no.
Anzi, al momento frequento una prostituta che si chiama come la mamma.
E dai, far ridere è il mio sogno.
Non potevi dirmelo prima che pagassi la retta dell'antica Brandeis?
Mi ci hai mandato tu. Ciò che faccio non è mai abbastanza.
Perché non lo dici?
Mi odi e avresti voluto che fossi morto io nelle Guerre Puniche invece di Greg.
Non è vero. Vi amo nello stesso modo.
- E perché non tocchi la sua stanza? - Stanne fuori!
Devo fare qualcosa.
È Dio. Non puoi fargli cambiare idea.
Non farai mai il comico. Te lo proibisco.
Un momento. Cos'è questo suono?
- Ottima qualità del suono. - Sì, è il nuovo iPhone.
Ne hai uno nuovo?
Dovevamo cambiarlo a fine anno come regalo di Natale.
Ho trovato un'offerta.
- Non me l'hai detto. - Mi dispiace.
Devo dirti ogni ***** di cosa mi passi per la testa?
Ok. Ci risiamo.
Brian fa un errore e, invece di scusarsi, diventa ostile.
E Stewie fa la vittima. Che novità.
Sì, perché mi freghi di continuo.
Vorrei non aver messo questo brano. E nemmeno essere venuto qui
perché prendi tutto sul personale.
Vorrei che non fossimo amici. Sei una catastrofe umana.
Hanno fatto pace.
GESÙ CRISTO LIVE
NON HO PILASTRI SULLA LINGUA
È un piacere essere qui a Roma.
So che il Senato romano ha appena votato la costruzione di altre strade lastricate.
Ottimo.
Le mie palle possono votare?
E quel Cesare? Bisogna amare Cesare.
Ha un bel taglio di capelli e adora sbudellare le donne.
Guardate la sezione cesarea. Si stanno sbellicando.
Bravo. Mi piace proprio.
Come si suol dire: "Se vai a Roma..."
In base al mio unico giorno di permanenza qui,
dovrei fare la cacca per le strade.
Ha ragione. È un bel problema.
Ad ogni modo, non c'è un posto migliore di Roma.
Vi interessa la politica?
Non hanno usato vie di mezzo in Potamia.
Ma tranquilli, non ci sono solo brutte notizie.
Sapete delle Sette Meraviglie nel mondo?
Pare che ce ne sia un'ottava: un Galato che ha pagato il conto al bar.
La Galatia è nostra rivale.
Ma ora basta politica. Vi parlerò un po' di me.
Mio padre è Dio.
Grazie.
E mi ha insegnato tutto sulla falegnameria.
Già.
Forse pensava che i giovani debbano sfregare di più i randelli.
E mia madre è vergine. Buffo, no?
Già, da ragazzo ho dovuto farglielo io il discorsetto.
Wow, è fortissimo.
Ormai si esibirà ovunque. Diventerà una star.
- Cos'è successo? - Ha sfottuto gli Assiri in un college.
Ormai non si può più fare. I giovani del primo millennio sono sensibili.
- Già. - Sì.
Con discrezione, mi fai una foto con lui?
- Un'altra. - Stewie, basta.
Missione compiuta. Niente Cristianesimo.
Sono certo che il presente sia come lo voglio.
Ciao, sono Peter.
Se avete visto altri episodi sui viaggi nel tempo,
sapete che è una cosa impossibile.
Non posso dirvi cosa succederà perché c'è la pubblicità di Del Taco.
Per farvi i tacos da soli, spenderete 40 dollari di ingredienti.
Ma a Del Taco, ne comprate uno per 80 centesimi.
Del Taco, volete anche le patatine? Purtroppo le avrete!
- Accidenti. - Che c'è?
Quando torno da un'altra realtà, spero che le pareti siano di legno.
Ma ritrovo sempre il solito motivo noioso.
Per ora, senza Cristianesimo, mi sembra tutto uguale.
Buongiorno, Brian. Dov'è la tua kippah?
- Cosa? - Ciao, dr. Figlio.
Buongiorno, dr. Papone.
- Buongiorno, dr.ssa Moglie. - Dr. Marito.
Mio Dio, sono tutti ebrei.
Ma senti che tono!
No, nessun tono.
Il Cristianesimo non è nato,
quindi è prevalso l'Ebraismo con cui non ho problemi.
Tu ne hai?
No, tutt'altro.
Perdindirindindirindina.
Io vado a scuola con la mia collana con la stella.
Vado anch'io. Mamma, papà, mi servono dei vestiti nuovi.
Va bene se mi fermo da Tutto costa come altrove?
Certo, tesoro.
E magari stasera guardiamo il nuovo film
con Adam Sandler, Ben Stiller e metà di Scarlett Johansson.
- Quindi sono tutti ebrei? - Buongiorno, Griffin.
Sono il vostro vicino, Sammy Davis Brown Jr.
Penso di sì.
La storia è cambiata un bel po'.
Niente seconda guerra mondiale, pace in Medio Oriente.
E c'è stato un Colombo ebreo.
Ce l'abbiamo fatta. Abbiamo scoperto New York, Miami e Filene's Basement.
Sì! Viva i pantaloni casual!
Vendono più maglioni in questa realtà.
E guarda la locandina de La normale Mrs. Maisel.
Eccoci.
La Sogliola di Dover Ubriaca POCO BURRO, PREGO
Shalom, Brian.
Cavolo, questa città ha ottimi medici.
Sicuro che io possa entrare?
Certo, senza il Cristianesimo non ci sono limiti di età.
La sapete l'ultima? Un rabbino, un rabbino e un rabbino entrano in un bar
e dividono un'acqua gassata.
Il bis è gratis. Perché prenderne tre?
Ok, cosa volete sentire al juke-box?
"Sweet Caroline", "Sweet Caroline Remix" e "Sweet Caroline a Cappella".
Shalom, ragazzi.
Shalom. Come va?
Non bene. Sono allergico al mio cavallo.
Ehi, ho il telecomando. Vediamo com'è la TV.
Ed ecco il notiziario offerto da Kentucky Boiled Chicken.
Kentucky Boiled Chicken, senza spezie perché rutteggiate già abbastanza.
Buonasera da Tom Tucker. Benvenuti su Channel Five,
dove, come sempre, si parla all'80% del tempo.
Ma iniziamo dallo sport con mio fratello che mia madre mi ha fatto assumere.
Scusa, Tom, non ho controllato i risultati.
Beh, è una notizia sconvolgente.
Buon pomeriggio, Brian.
- Ciao, Mort. Perché hai questo vocione? - Perché non dovrei?
Questi millenni passati senza mai fuggire mi hanno reso sicuro e rilassato.
- Mi piace questa Quahog ebraica. - Sì, abbiamo fatto bene.
Il mondo ebraico è meglio di quello cristiano.
Niente regole soffocanti che fanno impazzire tutti.
Eccovi qua.
È quasi il tramonto. Spegniamo tutto e facciamo i 5 km fino al tempio.
- Cosa? - Ah! Cosa stavi dicendo?
Dobbiamo tornare indietro e impedire a Mosè di ricevere i Dieci Comandamenti.
Così non esisteranno né Ebraismo né Cristianesimo.
Vado.
- Fatto. - Così veloce?
Ho dato a Mosè 20 dollari per andarsene. Una bella somma. L'avrebbe fatto chiunque.
Buon 25 novembre. Solo 30 giorni di shopping prima del nulla.
Brian, ha funzionato.
È solo metà della storia. Vediamo.
Ciao a tutti. Chi odia Mel Gibson?
Le sue ex mogli, ma nessun gruppo generalizzato.
Ha funzionato.
Finalmente un mondo senza religioni, pregiudizi e irrazionalità.
Solo ragione scientifica.
- Pacco per Brian e Stewie? - Eccoci.
Che avete fatto deficienti?
Mio Dio, è Dio!
Rimediate!
L'idea è stata sua e anche la macchina!
Anche Einstein e Sagan ci hanno provato. Ho dovuti menarli ben bene.
Volete fare la loro fine?
Perché ci metto un attimo, belli.
È questa la religione? Minacciare chi prova a pensare con la sua testa?
Sì, sono come Biff di Ritorno al futuro e voi siete George McFly.
Ok, devo fotografare il pacco sulla soglia o non mi crederanno.
- Sei un fattorino? - Già, senza le offerte...
La TV devo comunque pagarla.
Abbiamo fatto un casino con lui. Dobbiamo rimediare.
Sai cosa? No.
Un mondo senza religioni
dà valore alla ragione, alla logica, per il bene di tutti.
E non sarà certo un boomer, proprio così, a dirmi il contrario.
Cristo, il nostro re
Ci guida contro il nemico
Sottotitoli: Paola Bonaiuti