Nå for tiden får man bare se voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
QUAHOG VETERINÆRKLINIKK
Brians kontroll gikk bra.
Han bet meg bare åtte ganger da jeg pusset tennene hans.
Flott. Og har han det røde, hårløse understellet som eldre hunder har?
Det har han. Han er hårløse skritts Jason Alexander.
Om dere er interesserte, har vi 50 % rabatt
på den nye sporingsbrikken vår.
Den kobles til en app som overvåker Brians vitale organer.
Den har bluetooth-høyttaler. Dere kan spille sanger via ham.
Rått. Jeg skal dundre Ed Sheeran via magen hans.
Det viser den spake personligheten min og mangelen på maskulin vigør.
Flott. Hils på pleieren som skal utføre inngrepet.
Hei, jeg heter Emma.
Ikke vær redd, jeg har på klær som skjuler tatoveringene for å gi dere tiltro.
Flott. Og nå, som i enhver sykehus-situasjon,
går jeg, og en kvinne gjør arbeidet.
UNDERSØKELSESROM
Ok. Vi er nesten ferdige.
Da var det gjort.
Ja. Spiller Ed Sheeran via hunden min. Jeg er som en kul tannlege.
Jeg kjente nesten ingenting. Du er varsom.
Takk. Jeg elsker dyr. Det er derfor jeg gjør dette.
Jeg er stolt av å kunne finne enhver hunds favorittsted å bli klødd. Bak ørene.
Kanskje du kan finne mitt. Fristende å spørre om du vil ta en kaffe,
- men en jente som deg dater vel noen. - Skulle ønske det.
Folk vil ikke ha en kjæreste som kommer hjem og lukter hundepiss.
Jeg er som en brannhydrant.
Sier du det?
Ja. Og bilen min er så møkkete.
Noen må stikke hodet ut vinduet for å hjelpe meg å navigere.
Hodet ut vinduet?
For å være ærlig vil jeg bare spille tennis,
men jeg er ikke så god.
Jeg slår ballene over gjerdet og har ingen som kan hente dem.
Hei. Jeg er med.
Jeg skal på konsert på fredag. Vil du bli med? Det er i Quahog kirke.
Kirke? Så det er kristen rock?
Ja, jeg er personlig kristen. Er det et problem?
- Jeg er ikke en stor fan av... - Der er stedet ditt.
Mål!
Beklager, jeg avbrøt deg. Hva skulle du si?
Jeg er ikke en stor fan av noe annet enn Jesus.
Han er best.
Ham og hvem enn som ga Bob Barker sparken.
Kastrer deg selv, dust.
Ja. For en idiot. Ble han ikke anklaget for seksuell trakassering også?
Jo. Men hundegreiene. Kom igjen.
Nå tilbake til den italienske Tony-utdelingen.
Hei, jeg er Tony.
De siste 30 årene på rad
er den beste musikalen den eneste jeg har sett: Cats.
Hørte dere det? Tony liker en musikal.
Hold kjeft, din idiot.
Alle vet at du hadde ørering på videregående.
Greit, jeg skal ut. Ses senere.
Hva har du rundt halsen?
Jeg har muligens en date med en kristen jente.
Må være vanskelig for deg å ikke bite i to pinner i kryss.
Så vanskelig. Jeg klarer ikke å tenke på annet.
Men jeg liker denne jenta. Hun er perfekt på alle andre måter.
Jeg vet ikke. Kan du overbevise henne om at du er kristen?
Du er dyktig.
Hallo, personlig kristne.
Hvem av dere er kjedelige?
Vi er det!
Riktig.
Før vi begynner,
vil jeg ønske den eneste svarte blant publikum spesielt velkommen.
Han er på første rad slik at kameraene fanger ham opp.
Jøss. Se på mangfoldet vårt.
Kan du tro at folk flest tror at personlig kristne er en gjeng nerdete tapere?
Nei. Gi deg.
Seriøst. Det er sant.
Jeg gjør ikke vanligvis dette,
men hva sier du til å bli med hjem til meg etterpå og bli litt vill?
- Virkelig? - Ja.
Vi kan spise is og se på artige forsikringsreklamer.
Ok. Og så skal vi ha sex?
Sex? Jeg er kristen, Brian.
Ingen gode kristne tror på sex før ekteskapet.
Unntatt hver eneste prest eller politiker du har hørt om.
Men du klødde stedet mitt. Du har tatoveringer.
Ja, av bibelvers.
"IKKE HA SEX"
- Jeg syns du skal dra. - Greit.
Dette har jeg hatt lyst til å gjøre hele kvelden.
Min Jesus.
Du kan ikke gjøre det mot frelseren vår.
Ok. Din frelser.
Nå tilbake til en serie om incest...
- Ekkelt. - ...for 500 år siden.
Sexy. Jeg føler meg så sofistikert.
Kristendom suger. Det er tåpelig og egenmektig vås.
Du er kåt, og hun ville ikke ha sex.
Nei. Og jeg gjorde alt rett.
Jeg sjekket abortklinikker i tilfelle kondomet brast.
Ja. Det står i Twitter-bioen din.
@hundbaklengs
...sjekker abortklinikker i tilfelle kondomet brister
Ok. Men se deg rundt.
Så mye av splittelsen og hatet i dagens samfunn
kommer fra kristendommen. Det er så hyklersk.
De stemmer på Trump selv om han er skilt.
Er det alt du har på Trump?
Kristendommen er også mot vitenskap, frihet...
Kom igjen. Alt er ikke ille.
Jeg har en adventskalender med mørke menn fra Nasaret
og luker for alle 25 dagene.
Snakk om Betlehemsstjerner, hva?
Kristendommen er det verste som har skjedd dette landet
og verden.
Kanskje. Men den har eksistert i 2000 år,
så det er ikke noe du kan gjøre med det. Jeg legger meg.
Du skal få se på John Oliver og være enig med deg selv.
Bra. Jeg elsker John Oliver. Han er mer høylytt enn Jon Stewart.
Steike ta, kompis. Republikanere er tåper.
Britene er så smarte.
Om jeg bare kunne bli kvitt kristendommen.
Om jeg bare kunne dra tilbake i tid og hindre at den ble til.
Vent. Det kan jeg.
Høres ut som Brian planlegger å bruke Stewies tidsmaskin.
Ordfører West her. Stemmen er raskere fordi episoden ble for lang.
Tidsmaskinen er passordbeskyttet. Si navnet ditt for å komme inn.
Stewie Griffin.
For å bevise at du er Stewie Griffin, hvilken Lizzo-sang er favoritten din?
Den om stolthet og å være ei stor jente?
Korrekt.
TRETTI ÅR E.KR.
VELKOMMEN TIL BETLEHEM KRYBBENS KRYBBE
Perfekt. Oldtidens Israel.
Hva faen?
Har noen sett Brian? Jeg vil trene til Lizzo.
Ja, jeg er sjefskjerringa.
Unnskyld, jeg leter etter en radmager fyr med langt hår og sandaler.
Du må være mer spesifikk, kompis.
Han heter Jesus. Jesus Kristus.
Fyren som viste pikken etter å ha blitt utfordret på leir?
Er han kjent for det?
Ja, han bor rundt MMLXVI skritt den veien.
- Hva? - Ikke hør på ham. Han er romersk.
Jeg er egyptisk.
Jesus bor fire avkappede hoder og tre snirklete linjer den veien.
Nei. Disse fyrene er tullballer. Jeg er gresk. Han er 20 thetaer den veien.
Går du 31 thetaer, så må du stoppe. Det er for mange thetaer.
Brian! Der er du.
- Stewie? Hvordan fant du meg? - Du har brikke.
Jøss, bra brikke.
Beklager at jeg brukte tidsmaskinen uten å spørre,
men jeg er her for å hindre at Jesus starter kristendommen.
Hva? Kom igjen. Du kan reglene. Du kan ikke endre fortiden.
Selv den minste interaksjon med noen fra en annen tid kan endre...
Herregud, det er åttende desember på kalenderen. Jeg må interagere med ham.
Men vi kan ikke endre fortiden.
Ja. Bare ikke lag for mye kaos.
Du fikser dette. Jeg stoler på deg.
J. KRISTUS
"Gjest likte krydret kjøttbolle."
Ingen rapporterer ekte nyheter lenger.
Greit. Fant deg. Nå skal jeg gjøre slutt på deg.
Se.
Som bryllupsgave gjør jeg dette vannet til vin.
- Herlig. - Fantastisk.
Og jeg har med hard seltzer og en fotoboks.
- Ja! - Det er enda bedre.
Hard seltzer har mindre kalorier.
Nå finnes en aktivitet for de som ikke liker å danse.
Jeg har også med en gjestebok
slik at alle kan skrive en artig beskjed til brudeparet.
Ok, greit. En fotoboks er bedre.
BERGPREKEN
Velsignet være de som er svake i ånden, for himmelriket er deres...
Hei, Jesus. Fint berg.
Han er på et høyere berg. Det viser mer selvtillit.
Du igjen? Hva faen er problemet ditt?
Mitt? Hva faen er problemet ditt?
Du sier alltid hva folk skal tenke og gjøre.
Tror du jeg vil det? Jeg gjør det bare fordi faren min tvinger meg.
- Tvinger Josef deg til dette? - Nei. Den ekte faren min.
Da jeg var yngre, tok Josef en farskapstest.
Her er resultatet.
Josef,
du er ikke faren.
Ja! Jeg visste det.
- Maury! - Maury!
KAFE VIA DOLOROSA
Så, ja. Messias-opplegget er pappas greie.
Hummus til Jesus.
Kult.
Ok. Den er visst til oss begge.
Om du ikke vil være Messias, hva vil du gjøre?
Helt ærlig? Jeg vil være standup-komiker.
- Virkelig? - Ja.
Som kompisene mine Lisa Tønnemaker, Tommy Steinhugger og Henrik Trellesen.
Vi kan be om en meny til om...
Jeg er ikke så sulten.
Hvorfor ble du ikke komiker?
Jeg hadde vel aldri selvtilliten. Jeg kom ikke på vitser.
Huff. Sjekk Julius Nyser der borte.
Ja. Det var ganske morsomt.
Hva var det? Den kommentaren?
Hvem "sefjertet"?
Du bør vurdere å gi komedie en ny sjanse.
Kom igjen. Hvem vil se en jødisk fyr gjøre sarkastiske observasjoner?
Jeg tror at mange ville ha likt det.
Ja.
Kanskje jeg bør prøve komedie igjen.
Jeg må bare snakke med pappa.
PASS DEG FOR GUD
Jøss. Jeg var på en fest i en by som heter Sodoma.
Har du hørt om den?
Hvordan går planen din?
Ikke bra hittil.
Komiker? Hvordan kan du gjøre dette mot moren din?
Hva blir det neste? Ikke noe ekteskap med søskenbarnet ditt?
Selvfølgelig ikke.
Jeg dater underlig nok en prostituert
med samme navn som mamma.
Kom igjen, pappa. Komedie er drømmen min.
Kunne du ikke ha fortalt om drømmen din
- før jeg betalte for oldtidens Brandeis? - Du tvang meg til å gå der.
Ingenting jeg gjør, er godt nok for deg. Hvorfor ikke bare si det?
Du hater meg og skulle ønske at jeg døde i Punerkrigene
istedenfor broren min, Greg.
Det er ikke sant. Jeg elsker dere like mye.
- Hvorfor rører du ikke rommet hans? - Hold deg unna Gregs rom!
Jeg må gjøre noe.
Det er Gud. Hvordan kan du endre meningen hans?
Du vil aldri gjøre standup. Jeg forbyr det.
Vent. Hva er den lyden?
Veldig bra lydkvalitet.
Ja, den nye iPhone.
Har du den nye?
Vi var enige om å oppgradere på slutten av året som julegaver.
Jeg var på kjøpesenteret og så en kampanje.
- Du sa ikke noe til meg. - Beklager.
Jeg visste ikke at jeg må si deg hver **** tanke jeg har.
Ok. Der har vi det.
Brian gjør noe galt,
og istedenfor å beklage går han til angrep.
Stewie er et offer. Så overraskende.
Jeg er et offer fordi du alltid ødelegger for meg.
Skulle ønske jeg aldri hadde spilt sangen
og reist tilbake i tid,
for jeg kan ikke gjøre noe uten at det skal handle om deg.
Jeg angrer på vennskapet vårt. Du er et fælt menneske.
De skværet opp.
JESUS KRISTUS LEVER
JEG ER KOLOSSAL
Fint å være her i Roma, folkens.
Jeg har hørt at det romerske senatet
nettopp stemte for å lage flere brosteinsgater.
Flott.
Får ballene mine stemme?
Og hva med Cæsar? Herlig fyr.
Bra salat, bra hårsveis,
og han elsker å kutte opp kvinners mager.
Se på dem der oppe.
De ler seg skakke.
Det gjør jeg. Jeg elsker det.
Som det sies: "Når du er i Roma..."
Basert på den ene dagen min her så langt,
betyr vel det at jeg bør bæsje på gaten.
Han har rett. Det er et problem her.
Men seriøst, Roma er bedre enn alle andre steder.
Følger dere med på politikk?
For det ser ut som de "messet" til Potamia.
Men ikke bekymre dere. Det er ikke bare dårlige nyheter.
Dere vet om verdens syv underverker?
De har visst funnet et åttende: en galater som betalte barregningen sin.
Galatia er rivalen vår.
Men nok om politikk. La meg fortelle litt om meg.
Faren min er Gud.
Takk.
I oppveksten lærte han meg snekring.
Ja.
Alle tenåringsgutter bør vel bruke mer tid på å pusse flaggstangen.
Og moren min er jomfru. Det er artig.
Da jeg var tenåring, måtte jeg ha praten med henne.
Jøss, han gjør det bra.
Ja, han kommer til å opptre overalt. Han vil bli en suksess.
Hva skjedde?
Han fortalte en vits om assyrere. På et college.
Ja. Det kan du ikke lenger.
Denne første tusenårsgenerasjonen er sensitiv.
- Tydeligvis. - Greit.
Ikke gjør det åpenbart, men ta et bilde av meg med ham.
- Ett til. - Vi er ferdige.
Oppdraget er utført. Kristendommen skjer ikke.
Fremtiden vil nok være slik jeg vil.
Hei, Peter her.
Har du sett tidsreise-episodene våre før, vet du at det ikke kan skje.
Jeg kan ikke si hva som vil skje,
for kanalen trenger at dere ser Del Taco-reklamene.
Kjøper du alle ingrediensene til taco selv,
vil det koste 40 dollar.
Men hos Del Taco kan du kjøpe dem for 80 cent.
Del taco. Vil du ha pommes frites til tacoen? Synd, det får du!
- Pokker. - Hva er i veien?
Hver gang jeg går inn i en ny virkelighet, håper jeg at rommet mitt har brystpanel.
Men det blir bare kjedelige vegger for Stewie.
Jøss. Så langt virker alt likedan uten kristendommen.
God morgen. Hvor er kipaen din?
- Hva? - God morgen, dr. Sønn.
God morgen, dr. Pappa.
- God morgen, dr. Kone. - God morgen, dr. Ektemann.
Herregud. Alle er jødiske.
Hør på tonen din.
Nei. Ikke noe tone.
Siden kristendommen aldri skjedde,
ble jødedommen den dominerende trosretningen. Det er uproblematisk.
Er det problematisk for deg?
Nei. Langt ifra.
Hva i alle jiddel-diddel-dager?
Jeg skal på skolen med det vanlige stjernehalskjedet mitt.
Jeg skal også dra. Mamma, pappa, jeg trenger nye klær.
Er det greit om jeg går innom en billigkjede?
Selvfølgelig, vennen.
Kanskje vi kan gå og se den nye filmen
med Adam Sandler, Ben Stiller og halve Scarlett Johansson i kveld.
- Tror du at alle er jøder nå? - God morgen.
Det er meg, naboen deres, Sammy Davis Brown, Jr.
Jeg antar det.
Mye av historien er vel endret nå.
Ingen andre verdenskrig eller konflikt i Midtøsten.
Det var til og med en jødisk Columbus.
Vi klarte det. Vi oppdaget New York, Miami og Filene's Basement.
Hurra! Bukser!
Flere genserbutikker i denne virkeligheten.
Ja. Der er en reklameplakat for The Normal Mrs. Maisel.
Vi er fremme.
Den fulle flyndre IKKE FOR MYE SMØR, TAKK
Shalom, Brian.
Denne byen har et bra helsevesen.
Har jeg lov til å være her?
Ja. Uten kristendommen finnes ingen aldersgrenser.
Hørt den nye vitsen?
En rabbiner, en rabbiner og en rabbiner går inn i en bar
og deler en selters.
Gratis påfyll. Hvorfor betale for tre?
Rabbiner-øl
Hva vil dere høre på jukeboksen?
De har "Sweet Caroline", "Sweet Caroline remiks"
og "Sweet Caroline A Cappella".
Shalom, karer.
Shalom. Hvordan går det?
Ikke bra. Jeg er allergisk mot hesten min.
Jeg har fjernkontrollen. La oss se hva som er på TV.
Og nå: Nyhetene på Kanal 5 sponset av Kentucky kokt kylling.
Kentucky kokt kylling, kun urter, ikke noe krydder, for du raper nok.
God ettermiddag. Jeg er Tom Tucker. Velkommen til Kanal 5,
der 80 % av nyhetene som alltid handler om været.
Først: sport. Her er broren min, Lenny, som moren min tvang meg til å ansette.
Beklager. Jeg hadde ikke tid til å sjekke resultatene.
Skikkelig sjokkerende, folkens.
God ettermiddag, Brian.
- Hei. Hvorfor er stemmen din så dyp? - Hvorfor skulle den ikke være det?
Årtusener uten å flykte fra folk har gjort meg selvsikker og avslappet.
Jeg liker jødiske Quahog.
Ja, vi gjorde noe bra. En jødisk verden er mye bedre enn en kristen.
Det er ingen kvelende regler som driver alle fra vettet.
Der er dere.
Snart solnedgang. Vi skrur av apparatene og går fem kilometer til tempelet.
- Hva? - Ha! Hva var det du sa, Brian?
Vi må dra tilbake i tid
og hindre at Moses tar imot de ti bud.
Da vil verken jødedommen eller kristendommen eksistere.
Er på saken.
- Ferdig. - Hvordan klarte du det så kjapt?
Jeg ga Moses 20 dollar for å la det være.
Før du sier noe, var det mye penger da. Hvem som helst ville gjort det.
God 25. november. Kun 30 handledager til ingenting.
Brian, det fungerte.
Det er bare halve historien. La oss sjekke.
Folkens, hvem er det Mel Gibson hater?
Alle ekskonene sine, men ingen generell gruppe.
Det fungerte.
Endelig en verden uten religion, fordommer og irrasjonalitet.
Bare vitenskapelig fornuft.
- Pakke til Brian og Stewie? - Det er oss.
Hva har dere gjort, idioter?
Herregud. Gud.
Fiks det.
Det var hans idé. Det er ikke engang min maskin.
Tror dere ikke at Einstein og Sagan prøvde dette?
Jeg måtte gi dem kokos til hodebunnene blødde. Vil dere det?
Jeg kan gjøre det. Nå.
Er religion bare dette?
Å true med å gi kokos om noen våger å tenke selv?
Ja, jeg er som Biff fra Tilbake til fremtiden.
Alle dere er George McFly.
Ok. Jeg må ta bilde av pakken på dørstokken,
- ellers tror de meg ikke. - Er du virkelig et bud?
Ja. Har ikke kollektskål.
Må betale for Dish Network på et vis.
Vi klusset det til for denne fyren. Vi bør vel fikse det, Brian.
Vet du hva? Nei.
En verden uten religion
er en verden som verdsetter fornuft og logikk for å gjøre verden bedre.
Jeg lar ikke en ussel boomer, ja, du hørte meg, si noe annet.
Kristus, kongers konge
Leder selv sin hær
Oversatt av: Magne Hovden