W telewizji dziś jedno gości Festiwal przemocy i święto nagości
Gdzie się podziały tradycyjne wartości
Które odrzucił świat zły
Na szczęście jesteśmy my
Rodzinka w komplecie Co na całym świecie
Niezmiennie wzbudza w was
Śmiech przez łzy
Oto właśnie my
FAMILY GUY: GŁOWA RODZINY
PRZYCHODNIA WETERYNARYJNA W QUAHOG
Brian ładnie dał się zbadać.
Ugryzł mnie tylko osiem razy podczas szczotkowania.
Cudnie. A ma już takie czerwone, wyłysiałe podwozie starego psa?
Owszem. To taki Jason Alexander bezwłosej moszny.
Przy okazji: mamy 50% zniżki
na najnowszy model chipa.
Łączy się z aplikacją monitorującą stan zdrowia,
a głośnik Bluetooth zmienia pupila w odtwarzacz.
Dobre. Zamiast marszu kiszki będą mu grały Eda Sheerana.
To podkreśli mój nijaki, wyprany z męskości charakter.
Świetnie. Zajmie się tym nasza pielęgniarka.
Jestem Emma.
Bez obaw, tatuaże ukrywam skrzętnie pod strojem roboczym.
Wspaniale. A teraz, jak to w medycynie,
czarną robotę odwali kobieta.
POKÓJ BADAŃ
Już kończymy.
I gotowe.
Puszczam Eda Sheerana prosto z psa. Klimacik jak u dentysty.
Nic nie bolało. Jesteś bardzo delikatna.
Dzięki. Kocham zwierzęta. Praca to moja pasja.
Pochwalę się, że umiem znaleźć czułe miejsce za uszkiem u każdego psiaka.
Może i moje kiedyś znajdziesz.
Zaprosiłbym cię na kawę,
ale taka dziewczyna na pewno kogoś ma.
Chciałabym.
Faceci nie lubią, kiedy kobieta pachnie psim moczem.
Jestem jak żywy hydrant.
Mówisz?
Samochód mam tak zapuszczony,
że pasażer musi wystawiać głowę i nawigować.
Wystawiać głowę?
A w wolnej chwili grywam w tenisa,
ale bardzo amatorsko.
Wybijam piłki za ogrodzenie i nie ma kto ich przynosić.
No, maleńka, wchodzę w to.
W piątek wybieram się do kościoła na koncert. Masz ochotę?
W kościele? Jakiś rock chrześcijański?
Tak, jestem ewangeliczką. To dla ciebie problem?
- Wiesz, nie przepadam za... - Tu piesek lubi.
Gol!
Przerwałam ci. Co mówiłeś?
Że nie przepadam za niczym tak jak za Jezusem.
Jezus rządzi.
I gość, który zwolnił Boba Barkera.
- Sam się wysterylizuj, złamasie. - No, niezły palant.
- Nie oskarżyli go czasem o molestowanie? - To też. Ale ile zła psom uczynił...
Zapraszamy na galę Nagród Tony.
Ja jestem Tony,
a nagrodę, trzydziesty rok z rzędu, otrzymuje jedyny musical, jaki znam: Koty.
Słyszeliście? Tony lubi musicale.
Basta, bo cię strzelę al dente. A ty w liceum nosiłeś kolczyk.
Wychodzę. Widzimy się później.
Co ty masz na szyi?
Mogło się tak złożyć, że mam randkę z religijną dziewczyną.
Pewnie trudno ci się powstrzymać od żucia dwóch patyków.
Nawet nie wiesz jak. Tylko o tym myślę.
Ale bardzo mi zależy. Poza tym detalem ona jest idealna.
No nie wiem, Bri. Będziesz zgrywać chrześcijanina?
Dobry jesteś.
Witajcie, ewangelicy.
Kto nudny, ręka w górę!
My!
A jak.
Zanim zaczniemy,
chcę przywitać naszego jedynego czarnoskórego fana,
który ustawił się tak, że uchwyci go każda jedna kamera.
Zobacz, jaki tu przekrój społeczny.
Wyobrażasz sobie, że ludzie mają ewangelików za przegrywów?
No co ty mówisz.
Słowo daję.
Słuchaj, to nie w moim stylu,
ale może pójdziemy później do mnie trochę się odprężyć?
- Serio? - Serio.
Przygotuję sorbet i pooglądamy śmieszne reklamy.
Dobra, a później będzie seks?
Seks? Dobry chrześcijanin nie uznaje seksu przed ślubem.
Poza dosłownie każdym politykiem i duchownym.
Ale drapałaś mnie za uszkiem. Masz tatuaże.
Tak, wersetów z Biblii.
- „SEKS JEST ZŁY” - Jezus
- Może lepiej już sobie idź. - Chętnie.
Bo cały wieczór i tak chcę zrobić to.
Mój Jezus. Mój.
Nie możesz tak traktować Zbawiciela.
Dobrze, twój Zbawiciel. Twój.
Dalszy ciąg serialu o kazirodztwie...
- To wstrętne. - ...w XVI wieku.
Klawo. Czuję się taki cywilizowany.
Chrześcijaństwo jest do bani. Arbitralne pitolenie.
Czyli seksu nie było.
A tak się przygotowałem.
Nawet na wypadek pękniętej prezerwatywy.
Wiem. Masz to na Twitterze.
@wyszczekany
Pies, pisarz, znawca klinik aborcyjnych - Ty płacisz
Dobra, ale sam powiedz. Podziały i nienawiść w społeczeństwie
to często wina chrześcijan. I ta hipokryzja...
Głosują na rozwiedzionego Trumpa.
- To twój największy zarzut wobec Trumpa? - Są przeciw nauce, wolności...
Już nie demonizuj.
Spójrz na mój kalendarz adwentowy Smagli mędrcy z Nazaretu.
Otwierają się wszystkie przegródki.
Brodate gwiazdy betlejemskie. Niezły, co?
Dobra tam. Chrześcijaństwo to największa plaga tego kraju.
Całego świata.
Być może, ale istnieje od 2000 lat,
więc niewiele na to poradzisz.
Położę się. Włącz sobie Johna Olivera i podyskutuj sam ze sobą.
Okej. Lubię go. To taki podgłośniony Jon Stewart.
Tam do kata, z tych Republikanów to wzorowe łapserdaki.
Jacy mądrzy ci Brytyjczycy.
Gdybym tylko mógł wykorzenić chrześcijaństwo...
Cofnąć się w czasie i sprawić, żeby się nie zakorzeniło.
Zaraz, zaraz. Przecież mogę.
Brian chyba przymierza się do podróży wehikułem czasu Stewiego.
Tu przyspieszony burmistrz West. Tną mi czas antenowy.
Ten wehikuł czasu chroniony jest hasłem. Podaj swoje imię.
Stewie Griffin.
Weryfikacja tożsamości: jaka jest twoja ulubiona piosenka Lizzo?
Ta o byciu dumnym i puszystym?
Poprawna odpowiedź.
IZRAEL, ROK 30 N.E.
WITAJ W BETLEJEM, MIEŚCIE KLĘKAJĄCYCH BYDLĄT
Idealnie. Starożytny Izrael.
Co jest?
Widział ktoś Briana? Chcę się spocić przy Lizzo.
Taki ze mnie zawodnik.
Przepraszam, szukam kogoś. Długie włosy, sandały, chudy jak szczapa.
Kolego, weź trochę sprecyzuj.
Nazywają go Jezus Chrystus.
Ten koleś, co na obozie pokazał swojego małego?
Z tego jest znany?
Mieszka jakieś MMLXVI kroków stąd.
- Co? - Olej go. To Rzymianin.
Ja jestem z Egiptu, mnie słuchaj.
Jezus mieszka cztery skreślone głowy i trzy zygzaki na wprost.
Obydwaj się zgrywają.
Jestem Grekiem i wiem, że on mieszka 30 thet stąd.
Dokładnie 30 i ani thety więcej, bo się zgubisz.
Brian! Tu jesteś.
- Stewie? Jak mnie znalazłeś? - Masz chip.
Mocna zabawka.
Przepraszam, że użyłem wehikułu czasu.
Chcę powstrzymać Jezusa przed stworzeniem religii.
Co? Przecież znasz zasady. Nie zmieniamy przeszłości.
Nawet najkrótszy kontakt z kimś z innej epoki może...
Mój Boże, to 8 grudnia z kalendarza.
- Nawiążę kontakt. - Mieliśmy nic nie zmieniać.
Byle z umiarem, Bri. Ogarniesz. Ufam ci, stary.
J. CHRYSTUS
„Dobrze przyprawiony klopsik hitem wieczerzy”.
Dziennikarstwo umarło.
Tuś mi, bratku. Czas cię załatwić na cacy.
Patrzajcie.
W prezencie ślubnym zmienię teraz tę wodę w wino.
- Dobre. - Niebywałe.
A ode mnie gazowane alko i fotobudka.
- Zdrowie! - Jeszcze lepiej.
Wino jest takie tuczące.
Wreszcie coś do roboty dla nietańczących.
Mam też księgę pamiątkową,
żeby każdy mógł napisać coś zabawnego dla państwa młodych.
No zgoda, fotobudka lepsza.
KAZANIE NA GÓRZE
Błogosławieni są skromni duchem, albowiem im przypadnie królestwo...
Ej, Jezu, ładny pagórek.
Ma wyższy szczyt. Z góry wszystko wie.
Co ty tutaj znowu odwalasz?
Ja? A co ty odwalasz?
Mówisz im, co mają robić i myśleć.
Myślisz, że to mój pomysł? Ojciec mnie zmusza.
Józef cię do tego nakłonił?
Mój prawdziwy ojciec.
Józef zrobił test na ojcostwo.
Mamy wyniki.
Józefie,
nie jesteś ojcem.
Tak! Wiedziałem.
Cudze!
KAWIARNIA KRZYŻOWA
I tak to wygląda. Całe to mesjaszowanie wymyślił mój ojciec.
Humusowa micha dla Jezusa.
Spoko.
Ależ proszę, częstuj się.
To co chciałbyś robić zamiast zbawiania świata?
Szczerze? Chcę robić stand-upy.
- Powaga? - Mówię ci.
Jak moi kumple: Kowal Własnego Losu, Szewc bez Butów i Krawiec Kraje.
Możemy zamówić coś jeszcze, jeśli...
Nie jestem głodny.
Czemu w to nie poszedłeś?
Chyba z braku pewności siebie. Żarty mi nie wychodzą.
Obczaj. Ten to się nosi. Kichawa jak ława.
O grubo. To było nawet śmieszne.
Co, ten tekst?
Zło z ciemnej doliny.
Wiesz, nie poddawaj się z tym stand-upem.
Daj spokój. Kto chciałby oglądać wyzłośliwiającego się Żyda?
Śmiem twierdzić, że całkiem sporo osób.
Może faktycznie jeszcze spróbuję.
Ale z ojcem musiałbym to przegadać.
BÓG W DOM
Stary, byłem na imprezce w jakiejś tam Sodomie.
Wiesz, co tam odchodzi?
A jak twój plan?
Raczej średnio.
Komikiem?
Zrobiłbyś to swojej matce?
I co jeszcze? Może kuzynki za żonę nie weźmiesz?
Nie zamierzam.
Spotykam się z prostytutką, która dziwnym trafem ma na imię jak mama.
Zrozum, tato. Występy to moje marzenie.
I nie mogłeś mi powiedzieć,
zanim opłaciłem ci czesne?
Ty chciałeś, żebym studiował. Co zrobię, i tak będzie źle.
Powiedz wprost:
wolałbyś, żebym to ja zginął w wojnach punickich,
a nie mój brat Greg.
To nieprawda. Kocham was jednakowo.
- To czemu zamykasz jego pokój? - Wara od jego pokoju!
Muszę coś zrobić.
Woli Bożej raczej nie zmienisz.
Nigdy nie będziesz komikiem. Zabraniam.
A co to za dźwięk?
Dobra jakość dźwięku.
Nowy iPhone.
Już kupiłeś?
Mieliśmy sprezentować go sobie nawzajem na Gwiazdkę.
Akurat była promocja.
- Nic nie mówiłeś. - A to wybacz.
Nie wiedziałem, że jestem **** serwisem informacyjnym.
Klasyka Briana.
Popełnij błąd
i, zamiast przeprosić, reaguj agresją.
- A Stewie jak zwykle jest biedną ofiarą. - Jestem ofiarą twoich złośliwości.
Wiesz co? Żałuję, że to włączyłem.
I że cofnąłem się w czasie,
bo i tak wszystko kręci się wokół ciebie.
Żałuję tej przyjaźni. Jesteś klęską rodzaju ludzkiego.
O, pogodzili się.
JEZUS CHRYSTUS NA ŻYWO
KOLOS ŻARTU W KOLOSEUM
Zawsze miło odwiedzić Wieczne Miasto.
Podobno senat rzymski
zagłosował za wybrukowaniem nowych ulic.
Pięknie.
Moje jaja mają prawo weta?
A jak się miewa Cezar? To dopiero równy gość.
Ostrzyże, sałatkę zrobi,
a i w kości chętnie zagra.
Patrzcie, przybyli, zobaczyli
i pękają ze śmiechu.
To mi się podoba.
Miałem dziś wystąpić gdzie indziej, ale albo źle skręciłem,
albo wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.
Dobrze mówi. Mnie też się to zdarza.
Nie, Rzym jest super. Nie to co taki Egipt.
Wiecie, jakie wino pił Mojżesz? Może czerwone.
Ale poza Rzymem też się dzieje.
Kojarzycie siedem cudów świata?
No więc właśnie doszedł ósmy – Galata, który spłacił cały dług w barze.
Galacji nie lubimy.
Ale dość już tej polityki. Opowiem wam coś o sobie.
No więc mój starszy to Bóg.
Dziękuję.
Mam fach w ręku, bo nauczył mnie ciesielki.
Chyba uznał, że najwłaściwszym zajęciem dla nastolatka jest obrabianie pali.
A mama jest dziewicą. Też fajnie.
Musiałem jej opowiadać o kwiatkach i pszczółkach.
Normalnie wymiata.
Pewnie jest już rozchwytywany. Zrobi furorę.
Co się stało?
Opowiedział młodzieży żart o Asyryjczykach.
No tak, to przedobrzył.
Pierwsi milenialsi byli przewrażliwieni.
Właśnie widzę.
Cyknij mi z nim fotkę, ale dyskretnie.
- Jeszcze jedną. - Wystarczy.
Misja wykonana, chrześcijaństwo wymazane. Przyszłość powinna być teraz idealna.
Cześć, tu Peter.
Jeśli pamiętasz inne nasze podróże w czasie, to wiesz, że nic z tego.
Nie zdradzę, co się stanie,
bo nie dotrwasz wtedy do reklamy naszego sponsora
i nie dowiesz się, że zamiast wydać 40 dolców na składniki do taco,
w Del Taco możesz mieć gotowe taco za 80 centów.
Del Taco: chcesz do tego frytki? Nieważne, i tak dostaniesz!
- Cholera! - Co jest?
Wracając do naszych czasów, zawsze liczę, że zastanę tu boazerię.
Ale nie, lepiej walnąć jednolitą tapetę i z głowy.
Bez chrześcijaństwa wszystko wygląda podobnie.
Dzień dobry, Brianie. A gdzie jarmułka?
- Co? - Szalom, doktorze synu.
Szalom, doktorze ojcze.
- Szalom, doktor żono. - Szalom, doktor mężu.
O Boże, wszyscy są Żydami.
Nie tym tonem.
Nie mówię żadnym tonem.
Chrześcijaństwo nie zaistniało,
więc świat zawojował judaizm i nie mam z tym problemu.
A może ty masz?
Bynajmniej. Oj wej, szalom alechem, ki diabełe?
Pędzę do szkoły, dumnie prezentując gwiazdę.
To ja też idę. Mamo, tato, poszłabym do odzieżowego.
Mają promocję. Co dziesiąta rzecz 1% taniej. Mogę?
No pewnie, skarbie.
Może dziś pójdziemy na ten nowy film
z Adamem Sandlerem, Benem Stillerem i połową Scarlett Johannson.
- Nikt się nie uchował? - Dzieńdoberek.
Przybywa wasz sąsiad, Samuel Jonasz Brown.
Na to wygląda. Historia potoczyła się chyba całkiem inaczej.
Pokój na Bliskim Wschodzie, jedna wojna światowa. Żydowski Kolumb.
Sukces. Odkryliśmy Nowy Jork, Miami i miejsce na wiele sklepów.
Hura! Handel!
Swetry przeżywają renesans.
A w kinie – Normalna pani Maisel.
No to jesteśmy.
Zalana Sola NIE ZA DUŻO MASŁA, PROSZĘ
Szalom, Brianie.
Chwalmy razem naszą opiekę zdrowotną.
Na pewno mogę tu być?
Arbitralne zakazy dotyczące wieku to wymysł chrześcijaństwa.
A znacie ten dowcip?
Do baru wchodzą rabin, rabin i rabin
i biorą napój na spółę.
Dolewka za darmo, więc po co brać trzy?
Piwo Lokalny Rabin
Co wam puścić z szafy?
„Sweet Caroline” oryginał, remiks czy a cappella?
Szalom, chłopaki.
Szalom, co słychać?
Kiepska sprawa – mam alergię na mojego konia.
Ej, Bri, zobaczmy, jak wygląda telewizja.
Wiadomości Kanału Piątego sponsoruje restauracja Koszerna.
Koszerna, tylko kurczak i zioła – z myślą o twoich kłopotach trawiennych.
Dobry wieczór. Tom Tucker, Kanał Piąty.
Jak zawsze 80% serwisu poświęcamy pogodzie.
Ale najpierw sport i mój brat Lenny, którego mama kazała mi zatrudnić.
Przepraszam, Tom, nie sprawdziłem wyników.
Szok i niedowierzanie, proszę państwa.
Dzień dobry, Brianie.
Cześć, Mort. Skąd taki niski głos?
A jaki ma być? Tysiąclecia bez prześladowań
sprawiły, że jestem pewny siebie i wyluzowany.
Fajne to żydowskie Quahog.
Dobrze zrobiliśmy. Żydowski świat bije na głowę ten chrześcijański.
Nie ma już absurdalnych, do bólu irytujących zasad.
No, jesteście.
Wyłączamy elektronikę. Ściemnia się, a mamy pięć kilometrów pieszo do synagogi.
- Co? - Mówiłeś coś o zasadach?
Musimy znów się cofnąć
i sprawić, żeby Mojżesz nie dostał Dekalogu.
W ten sposób wykasujemy i judaizm, i chrześcijaństwo.
Robi się.
- Już. - Tak szybko?
Dałem Mojżeszowi 20 dolców.
Zanim coś powiesz: wtedy to było dużo kasy.
Każdy by się skusił.
Wesołego 25 listopada. Zostało 30 dni do niczego specjalnego.
Plan wypalił.
Co najmniej w połowie. Upewnijmy się.
Wiecie, kogo nienawidzi Mel Gibson?
Swoich byłych żon i tyle.
A więc sukces.
Oto świat bez religii, uprzedzeń, irracjonalności.
Triumf rozumu i nauki.
- Paczka dla Briana i Stewiego? - To my.
Coście narobili, matoły?
O Boże. To ty, Boże.
Napraw.
To był jego pomysł. I jego wehikuł.
Myślicie, że Einstein i Carl Sagan tego nie próbowali? Doigrali się.
Pokazać wam, jak ich przeczochrałem?
Mogę wam godzinami ósemki kręcić.
Na tym polega religia?
Na czochraniu każdego, kto ośmieli się żyć po swojemu?
Jestem jak Biff z Powrotu do przyszłości, George’u McFly.
Czekajcie. Muszę im wysłać dowód dostarczenia paczki.
- Naprawdę jesteś kurierem? - Z tacy nic nie ma.
A kablówkę trzeba opłacić.
Z tym gościem to pokpiliśmy sprawę. Trzeba to odkręcić.
Wiesz co? Nie.
Świat bez religii
ceni rozsądek i logikę – filary lepszego życia.
Żaden boomer za dychę – tak właśnie –
mnie nie przekona.
Napisy: Kamil Rogula