Parece que tudo que se vê hoje É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão Aqueles bons e velhos valores
Com os quais contávamos?
Por sorte, há um cara de família
Por sorte, há um homem Que com certeza pode fazer
Tudo o que nos faz
Rir e chorar
Ele é um cara de família
UMA FAMÍLIA DA PESADA
CLÍNICA VETERINÁRIA DE QUAHOG
O check-up do Brian foi ótimo.
Só me mordeu oito vezes quando escovei o dente dele.
Ótimo. E ele tem as partes baixas vermelhas e carecas de um cão velho?
Pode apostar. É o Jason Alexander do escroto careca.
Se estiver interessado, estamos cobrando metade do preço
no mais novo chip rastreador.
Tem conexão com um app que monitora sinais vitais
e até bluetooth para tocar músicas nele.
Demais! Vou botar Ed Sheeran no último na barriga dele.
Isso vai mostrar minha personalidade fraca e falta de vigor masculino.
Maravilha! Esta é a enfermeira que fará o procedimento.
Oi, sou a Emma.
E fique calmo.
Escondi as tatuagens para que sintam confiança.
Perfeito. Como é de costume em hospitais, vou deixar todo o trabalho pra uma mulher.
SALA DE EXAMES
Certo, estamos quase lá.
E está liberado.
Botei Ed Sheeran no meu cachorro! Pareço um dentista maneiro.
Não senti quase nada. Como é gentil!
Obrigada. Amo animais, por isso é meu trabalho.
Me orgulho de sempre achar o ponto dos cachorros atrás da orelha.
Quem sabe não acha o meu?
Queria te chamar pra sair,
mas uma garota como você já deve namorar.
Bem que eu queria.
Os caras não querem quem cheira a xixi de cachorro.
Sou quase um hidrante.
É mesmo?
Pois é. E meu carro é um nojo.
Alguém precisa botar a cabeça pra fora pra me guiar.
A cabeça pra fora?
Pra falar a verdade, eu amo jogar tênis,
mas nem sou tão boa assim.
As bolas passam a cerca, e não tem ninguém pra pegar.
Meu bem, conta comigo.
Eu vou num show nesta sexta. Quer ir? Vai ser na Igreja de Quahog.
Igreja? Então é rock cristão?
Isso. Eu sou evangélica. Tem algum problema?
- Não sou muito fã de... - Olha o seu ponto aí.
Gol!
Desculpa te interromper. O que dizia?
É que não sou muito fã de nada, tirando Jesus.
Ele é o melhor!
Ele e quem demitiu Bob Barker.
Vá se castrar você!
Pois é. Que babaca!
Ele não foi acusado de assédio sexual?
Foi, sim. Mas o negócio dos cachorros... Fala sério!
E voltamos ao Tony Awards Italiano.
Olá, eu sou o Tony.
E, pelo 30o ano seguido,
o melhor musical é o único que assisti: Cats.
Ouviram essa? Tony gosta de um musical.
Fecha a matraca, imbecil!
Todo mundo sabe do seu brinco na escola.
Vou sair. Até mais tarde.
O que é isso no seu pescoço?
Pode ser que eu talvez tenha um encontro com uma evangélica.
Deve ser duro não morder duas varetas cruzadas.
Nossa, é terrível! Só penso nisso, literalmente.
Mas gosto muito dela. Ela é perfeita em todos os aspectos.
Sei lá, Bri. Consegue mesmo convencê-la de que é da igreja?
Você manda bem.
Olá, evangélicos!
Quem aí é chato?
A gente!
É isso aí.
Antes de começarmos,
quero dar um "oi" especial pro único membro negro da plateia
que está na grade pra aparecer nas filmagens.
Nossa, olha quanta diversidade!
Acredita que acham que nós, evangélicos, somos um bando de perdedores?
Não! Fala sério!
É verdade.
Eu não costumo fazer isso,
mas que tal irmos pra minha casa depois pra fazermos uma loucura?
- Sério? - Sério.
Vamos tomar sorvete e ver comerciais de seguro engraçados.
Tá legal. E depois transamos?
Transar? Brian, eu sou cristã!
Nenhum cristão acredita em sexo antes do casamento.
Só todo pastor e político por aí.
Mas você fez carinho no meu ponto e tem tatuagem.
Tenho. De versículos da Bíblia.
- "NÃO TRANSE" - Jesus
- Brian, é melhor ir embora. - Tá bom.
Passei a noite toda querendo fazer isso.
Meu Jesus. Meu!
Não pode fazer isso com nosso salvador.
Tá bom, seu salvador. Seu.
Voltamos ao programa sobre incesto...
- Que nojo! - ...que se passa há 500 anos.
Que sexy! Me sinto tão sofisticado.
O cristianismo é uma droga. É uma baboseira arbitrária.
Você quis transar e ela, não.
Não! E fiz tudo certinho.
Até procurei clínicas de aborto se a camisinha estourasse.
Eu sei. É a sua bio do Twitter.
Cachorro, escritor,
procura clínicas de aborto se a camisinha estourar - Mas você paga
Tá, mas olha o mundo.
Muito da divisão e ódio da sociedade atual
vem do cristianismo, que é super-hipócrita.
Eles votam no Trump, um divorciado.
Esse é o problema pra você?
O cristianismo é anticiência, antiliberdade...
Qual é, não é tão ruim!
Tenho um calendário do advento de Morenos de Nazaré
com portas para os 25 dias.
Isso é que são estrelas de Belém.
Enfim, o cristianismo é a pior coisa deste país
e do mundo.
Pode ser, mas já existe há 2.000 anos,
então não dá pra fazer muita coisa.
Eu vou dormir.
Vou deixar você ver John Oliver e não escutar ninguém.
Ótimo, amo John Oliver. É um Jon Stewart que grita mais.
Pelo rei, governador! Os republicanos são uns bestas.
Ingleses. Tão inteligentes!
Se eu pudesse me livrar do cristianismo...
Se pudesse voltar no tempo e impedir que começasse.
Espera. Eu posso!
Parece que o Brian planeja usar a máquina do tempo do Stewie.
Sou o Prefeito West, e aceleraram minha voz porque excederam o tempo.
Esta máquina do tempo possui senha. Para entrar, diga seu nome.
Stewie Griffin.
Para provar que é ele, qual é sua música favorita da Lizzo?
Aquela que fala de orgulho e ser uma mulher grande?
Correto.
ISRAEL, 30 D.C.
BEM-VINDO A BELÉM LAR DA MANJEDOURA ARCAICA
Perfeito. Antigo Israel.
O quê?
Alguém viu o Brian? Quero malhar ouvindo Lizzo.
Eu sou foda, sim.
Com licença, estou procurando um magricelo de cabelo longo e sandália.
Cara, vai ter que ser mais específico.
O nome dele é Jesus. Jesus Cristo.
O cara que mostrou o pau porque o desafiaram?
Ele é conhecido por isso?
Ele mora a MMLXVI passos naquela direção.
- Quê? - Não dê ouvidos. Ele é romano.
Eu sou egípcio, e posso dizer
que Jesus mora a quatro cabeças cortadas e três linhas tortas para lá.
Não, esses caras são patetas.
Eu sou grego e digo que ele mora a 30 tetas para lá.
Se for 31 tetas, pare porque andou tetas demais.
Brian, te achei!
- Stewie? Como me achou? - Está chipado.
Nossa, que chip bom!
Desculpe por usar a máquina sem permissão,
mas vim impedir que Jesus comece o cristianismo.
Quê? Conhece as regras. Não pode mudar o passado.
A menor das interações com alguém em outro período pode mudar...
Meu Deus, é o dia 8 do meu calendário! Tenho que interagir com ele.
Não era pra não mudar o passado?
Tenta não chamar atenção.
Não chama a atenção, Bri. Você consegue. Confio em você.
J. CRISTO
"Almôndegas picantes agradam clientes."
Não fazem mais jornalismo de verdade.
Beleza, te achei. Agora é hora de acabar com você.
Contemplem.
Como presente de casamento, vou transformar a água em vinho.
- Belezinha. - Que incrível!
Trouxe refri alcoólico e cabine de foto.
- Isso! - É ainda melhor.
Refri alcoólico é menos calórico.
E temos uma atividade pra quem não dança.
Eu também trouxe um livro de assinaturas,
assim todo mundo pode deixar uma mensagem para os noivos.
Tá, a cabine de foto é melhor.
SERMÃO NA MONTANHA
Bem-aventurados os pobres em espírito, pois deles é o Reino dos Céus...
Ei, Jesus. Montanha maneira, hein?
O monte é mais alto, o que mostra mais confiança.
Você de novo? Qual o seu problema?
Meu? Qual o seu problema?
Sempre dita o que fazer e pensar.
Acha que é o que eu quero? Só faço isso porque meu pai manda.
José te manda fazer isso?
Não, meu pai de verdade.
José fez um teste de DNA quando eu era mais novo.
Estamos com o resultado. E, José,
você não é o pai.
Isso! Eu sabia!
- Maury! - Maury!
CAFÉ VIA DOLOROSA
Enfim, todo esse rolê de Messias é coisa do meu pai.
Um homus para Jesus.
Legal.
Tá, parece que é para os dois.
Se não quer ser o Messias, então o que quer?
Na real? Queria ser comediante de stand-up.
- Sério? - Sério.
Como meus amigos Afonso da Palmilha, Paulinho da Serra e Rafinha dos Pastos.
Podemos pedir outro prato se...
Não estou com fome.
E por que não seguiu a comédia?
Nunca me senti confiante. Nem consigo fazer piada.
Eca. Saca só o Espirrus César ali.
Pode crer. Essa foi engraçada.
O quê? O comentário?
Quem deu uma "Torá-da"?
Deveria dar mais uma chance para a comédia.
Quem iria querer ver um judeu fazendo observações sarcásticas?
Acho que muita gente iria gostar.
Com certeza.
Talvez eu dê uma segunda chance.
Mas eu teria que falar com meu pai.
CUIDADO COM DEUS
Nossa, fui numa festa numa cidade chamada Sodoma.
Já ouviu falar de lá?
E como vai o seu plano?
Nada bom até agora.
Um comediante? Como pôde fazer isso com sua mãe?
E agora? Não vai mais querer casar com sua prima?
É claro que não.
Na real, ando vendo uma prostituta
com o mesmo nome da mamãe.
Qual é, pai! A comédia é meu sonho.
Por que não me contou do seu sonho
antes de eu pagar sua faculdade?
O senhor me forçou a fazer! Não gosta de nada que eu faço.
Por que não fala logo?
Que me odeia e queria que tivesse sido eu nas Guerras Púnicas
em vez do meu irmão Greg.
Não é verdade. Amo os dois por igual.
- Por que não mexe no quarto dele? - Não entre lá!
Preciso fazer algo.
É Deus. Como vai mudar a opinião dele?
Nunca vai fazer stand-up. Eu o proíbo!
Espera, que som é esse?
- O som tem uma qualidade ótima. - É o iPhone novo.
Comprou o novo?
Concordamos em trocar como presente de Natal.
Eu vi uma promoção no shopping.
- Não me falou da promoção. - Foi mal.
Não sabia que tinha que contar toda **** que pensasse.
Tá, lá vai você.
Brian erra
e, em vez de pedir desculpas, jorra hostilidade.
E Stewie é a vítima. Que surpresa!
Eu sou a vítima porque você sempre me ferra.
Agora eu queria não ter tocado essa música.
Nem ter voltado no tempo,
porque não posso fazer nada sem você virar o foco.
Me arrependo da nossa amizade! É uma catástrofe de humano.
Ei, se reconciliaram.
JESUS CRISTO AO VIVO
EU COLU-NA VERDADE
É ótimo estar aqui em Roma, pessoal.
Ouvi dizer que o Senado Romano
votou para construírem mais ruas de pedra.
Ótimo!
Meu saco pode votar também?
E o tal de César, hein? Não dá pra odiar o cara.
Ótima salada, ótimo penteado,
e ama abrir a barriga das mulheres.
Olha só na ala cesárea.
Estão morrendo de rir.
E eu amo mesmo.
Sabe o que dizem: "Quando em Roma..."
Bom, com base no meu único dia aqui,
acho que eu deveria fazer cocô no meio da rua.
Ele tem razão. É um problema aqui.
Mas, sério, Roma dá de dez a zero em qualquer lugar.
Vocês acompanham política?
Porque parece que quebraram a mesa na Potâmia.
Mas não se desesperem. Nem tudo está tão ruim.
Sabem como tem Sete Maravilhas do Mundo?
Acabaram de achar a oitava:
um gálatas que pagou a conta do bar.
A Galácia é nossa inimiga.
Mas chega de política. Vou falar um pouquinho de mim.
Então, meu pai é Deus.
Obrigado.
Eu cresci aprendendo carpintaria com ele.
Pois é.
Ele achou que adolescentes deveriam passar mais tempo macetando pau.
E minha mãe é virgem, o que é engraçado.
Na adolescência, eu tive que explicar aquela conversa.
Ele está arrasando.
Aposto que vai se apresentar um monte, vai ser um sucesso.
O que houve?
Fez uma piada sobre assírios numa faculdade.
Não dá mais pra fazer isso.
A primeira geração millennial é bem sensível.
- Claramente. - Beleza.
Disfarça e tira uma foto minha com ele.
- Mais uma. - Stewie, acabou.
Missão cumprida. Não houve cristianismo.
O presente deve estar do jeito que eu queria.
Oi, é o Peter.
Se já viu nossos episódios de viagem no tempo, sabe que não é assim.
Não posso dizer o que vai ser
porque a emissora quer passar o comercial do Del Taco.
Se comprar os ingredientes de um taco,
vai dar umas 40 pratas,
mas, sabe-se lá como, sai só por 80 centavos no Del Taco.
Del Taco. Quer fritas com o taco? Que pena! Porque você vai levar!
- Droga! - O que foi?
Sempre que entro numa nova realidade, espero meu quarto com lambri.
Mas, pelo jeito, só paredes sem textura pro Stewie.
Até agora, nada parece ter mudado sem o cristianismo.
Bom dia, Brian. Cadê seu quipá?
- Quê? - Bom dia, Dr. Filho.
Bom dia, Dr. Pai.
- Bom dia, Dra. Esposa. - Bom dia, Dr. Marido.
Meu Deus, são todos judeus!
Olha como fala.
Não, não foi nesse sentido.
Como o cristianismo não existiu,
a fé dominante foi o judaísmo, que não me incomoda em nada.
O quê? Te incomoda?
Não me incomoda, não. Longe disso.
Que-digolê-digolá-diabos?
Vou pra aula com meu colar de estrela normal.
Eu também vou. Mãe, pai, preciso de roupas novas.
Posso ir na Ross Dress Mesmo Preço Que Todo Lugar?
Claro, meu amor.
Mais tarde podemos ver aquele filme novo
com Adam Sandler, Ben Stiller e meia Scarlett Johansson.
- Todo mundo é judeu agora? - Bom dia, Griffins.
Sou eu, seu vizinho, Sammy Davis Brown Jr.
Pelo jeito.
A história deve ter mudado um bocado.
Sem 2a Guerra Mundial, conflito no Oriente Médio.
Teve até um Colombo Judeu!
Conseguimos. Descobrimos Nova York, Miami e a Filene's Basement.
Viva a calça slack!
Mais lojas de suéter nesta realidade.
Tem um outdoor de A Normal Sra. Maisel.
Chegamos.
O Linguado Bêbado PEGA LEVE NA MANTEIGA
Shalom, Brian.
O sistema de saúde da cidade é ótimo!
Posso mesmo estar aqui?
Sem o cristianismo, não tem regras arbitrárias de idade.
Já ouviram a nova piada?
Um rabino, um rabino e um rabino entram num bar
e dividem um refri.
Tem refil de graça. Pra que pagar por três?
HANUCÁ Cerveja do Rabino
O que querem ouvir?
Tem "Sweet Caroline", "Sweet Caroline Remix"
e "Sweet Caroline A Cappella".
Shalom, rapazes.
Shalom. Como vai?
Nada bem. Sou alérgico ao meu cavalo.
Brian, peguei o controle. Vamos ver como é a TV.
E agora as Notícias do Canal 5, patrocinadas pelo Kentucky Frango Cozido.
Kentucky Frango Cozido, muitas ervas, sem pimenta, porque já tem gases demais.
Boa tarde, eu sou Tom Tucker. Bem-vindos ao Canal 5,
onde, como sempre, 80% das notícias são o tempo.
Nos esportes, meu irmão Lenny, que minha mãe me obrigou a contratar.
Desculpe, Tom. Não tive tempo de ver o placar.
Nossa, que grande surpresa!
Boa tarde, Brian.
Oi, Mort. Por que sua voz está grossa?
Por que não estaria?
Milênios sem precisar fugir
me deixaram muito confiante e relaxado.
Eu gosto da Quahog judia.
Fizemos algo bom, Stewie.
Um mundo judeu é bem melhor que um cristão.
Sem nenhuma regra sufocante, absurda e enlouquecedora.
Aí estão vocês.
É quase pôr do sol, então vamos desligar os celulares e andar 5km até o templo.
- Quê? - O que dizia mesmo, Brian?
Temos que voltar e impedir Moisés de receber os Dez Mandamentos.
Assim, não existirá nem o judaísmo, nem o cristianismo.
Deixa comigo.
- Feito. - Como foi tão rápido?
Dei 20 pratas pro Moisés cair fora.
Antes que diga algo, era bastante pra época.
Qualquer um aceitaria.
Feliz 25 de novembro. Só 30 dias de compras até nada.
Brian, funcionou!
Isso é só parte da história. Vamos conferir.
E aí? Quem o Mel Gibson odeia?
Todas as ex, mas nenhum grupo generalizado.
Funcionou!
Finalmente um mundo sem religião, preconceito ou irracionalidade.
Só razão baseada na ciência.
- Entrega pra Brian e Stewie. - Somos nós.
O que fizeram, seus palermas?
Meu Deus! É Deus.
Consertem.
Foi ideia dele. A máquina nem é minha.
Acham que Einstein e Carl Sagan não tentaram?
Eu os mandei pra Cascudolândia.
Querem morar lá? Na Cascudolândia?
Porque levo vocês lá. Tenho a chave.
Religião é só isso?
Ameaçar quem ousa pensar diferente com cascudos?
É, sou quase o Biff de De Volta para o Futuro,
e você são George McFly.
Preciso tirar uma foto da entrega na porta ou não vão acreditar.
Faz mesmo entregas?
Pois é, nada de coleta. Tenho que pagar a TV a cabo.
Mandamos mal com o cara. Acho que é melhor consertarmos, Brian.
Quer saber? Não!
Um mundo sem religião
é um mundo que valoriza razão e lógica para evoluir para todos.
E não vou deixar um boomer de meia-tigela, isso mesmo, dizer o contrário.
Avante, soldados cristãos
Marchando para a guerra
Legendas: Ana Paula Shiguemoto