Se pare că acum nu mai vedem Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
FAMILIA MEA DEMENTĂ
CLINICA VETERINARĂ QUAHOG
Controlul lui Brian a decurs bine.
M-a mușcat doar de opt ori când îl spălam pe dinți.
Minunat! Are zona intimă roșie și fără blană, ca orice câine bătrân?
Desigur. E Jason Alexander al scroturilor fără păr.
Dacă vă interesează, avem o reducere de 50% la noul cip emițător ultramodern.
O aplicație îi monitorizează semnalele vitale.
Are și boxă cu Bluetooth, să ascultați muzică la el.
Super! O să ascult Ed Sheeran la stomacul lui.
Asta-mi va evidenția personalitatea banală și lipsa de vigoare masculină.
V-o prezint pe asistenta care execută procedura!
Bună! Sunt Emma.
Nicio grijă, mi-am ascuns tatuajele sub haine ca să nu vă sperii.
Excelent! Acum, ca în orice spital, eu plec, iar femeia face treaba.
SALĂ DE EXAMINARE
E aproape gata.
Am terminat.
Da. Ascult Ed Sheeran la câine. Sunt ca un dentist tare.
Aproape că nu s-a simțit. Ai mâna ușoară.
Mulțumesc! Iubesc animalele. De asta lucrez aici.
Mă mândresc că găsesc locul preferat de după ureche al fiecărui câine.
Poate-l găsești pe al meu cândva.
Te-aș invita la o cafea, dar o fată ca tine sigur are pe cineva.
Aș vrea eu! Băieții nu vor o iubită care miroase a pipi de câine.
- Sunt ca un hidrant ambulant. - Chiar așa?
Da. Și mașina mea e mizerabilă.
Cineva trebuie să scoată capul pe geam, să mă direcționeze.
Să scoată capul?
Sincer, îmi place să joc tenis, dar nu mă pricep.
Trimit mingea peste gard și n-are cine s-o aducă.
Scumpo, m-ai convins!
Vineri merg la un concert. Vii? E la biserica din Quahog.
La biserică? E rock creștin?
Da. Sunt creștină evanghelistă. Te deranjează?
- Nu mă dau în vânt după... - Aici e locul tău.
Gol!
Scuze, te-am întrerupt. Ce spuneai?
Că nu mă dau în vânt după nimic, în afară de Isus.
E cel mai tare. El și cine l-a concediat pe Bob Barker.
- Castrează-te singur, boule! - Știu. Ce nesimțit!
N-a fost acuzat de hărțuire sexuală?
Ba da. Dar faza cu câinii... Pe bune!
Revenim la premiile Tony italiene.
Eu sunt Tony.
Pentru al 30-lea an, cel mai bun musical e singurul pe care l-am văzut, Cats.
- Ați auzit? Lui Tony îi place un musical. - Lasă gălăgia, imbecilule!
Toată lumea știe că purtai cercel în liceu.
- Ies. Ne vedem mai târziu. - Ce ai la gât?
E posibil să ies cu o fată creștină.
Trebuie să-ți fie greu să nu muști din două bețe încrucișate.
E atât de greu! Numai la asta mă gândesc
Dar îmi place fata. E perfectă în rest.
Chiar crezi că poți s-o convingi că ești creștin?
Ești bun.
Salut, evangheliștilor! Cine e plictisitor?
- Noi! - Exact!
Înainte să începem, vreau să-l salut pe singurul spectator negru,
care stă în primul rând, să-l filmeze toate camerele.
Cât diversitate avem!
Îți vine să crezi că lumea spune că suntem niște ratați încuiați?
- Nu! Fii serioasă! - Pe bune, ăsta-i adevărul.
În mod normal nu fac asta,
dar vrei să mergem la mine după concert, să ne facem de cap?
- Serios? - Da.
Mâncăm șerbet și ne uităm la reclame haioase la asigurări.
Bine... Apoi facem sex?
Sex? Brian, sunt creștină!
Creștinii nu cred în sex înainte de căsătorie.
Doar toți preoții și politicienii.
Dar m-ai scărpinat în locul special. Ai tatuaje.
Da, cu versete biblice.
„NU FACE SEX” - Isus
- Brian, ar trebui să pleci. - Bine.
Am vrut să fac asta toată seara.
- Isus e al meu! - Nu poți face asta cu mântuitorul nostru!
Bine, e mântuitorul tău.
Revenim la un serial despre incest...
- Scârbos! - ...care se desfășoară acum 500 de ani.
Sexy! Mă simt foarte sofisticat.
Creștinismul e infect! E o prostie arbitrară.
- Ești excitat și nu te-a vrut. - Nu. Dar am făcut totul cum trebuia.
Am căutat clinici de avort, dacă se rupea prezervativul.
Scrie pe pagina ta de Twitter.
Câine, scriitor, caută clinci de avort Dar tu plătești
Bine. Dar uită-te în jur!
Mare parte din diviziunea și ura din societate
sunt provocate de creștini. E o ipocrizie.
Toți îl votează pe Trump, deși e divorțat.
Doar asta-i reproșezi?
Creștinismul e împotriva științei și libertății...
Nu-i așa de rău!
Am un calendar cu surprize Bărbați oacheși din Nazaret.
Am 25 de surprize.
Stelele din Betleem, nu, Bri?
Mă rog... Creștinismul e cel mai rău lucru din țara asta și din lume.
Poate, dar există de 2000 de ani,
așa că n-ai ce să faci.
Mă duc la culcare.
Uită-te la John Oliver și dă-ți singur dreptate.
Bine, îmi place John Oliver. E un Jon Stewart gălăgios.
Drăcie, conașule! Republicanii sunt de rahat.
Ce inteligenți sunt britanicii!
Dacă aș putea scăpa de creștinism...
Dacă aș putea să mă întorc în timp, să-l opresc!
Stai puțin! Chiar pot.
Se pare că Brian are de gând să folosească mașina timpului a lui Stewie.
Sunt primarul. Vorbesc așa fiindcă s-a lungit episodul.
Mașina timpului e parolată. Pentru a intra, spune-ți numele!
Stewie Griffin.
Pentru a demonstra că ești Stewie, ce melodie Lizzo îți place?
Cea despre mândria de a fi solidă?
Corect.
ISRAEL, 30 D.H.
BUN-VENIT LA BETLEEM CĂMINUL IESLEI SINGURATICE
Perfect! Israelul antic.
Ce naiba?
Unde e Brian? Vreau să ascult Lizzo când fac sport. Da, sunt genul ăla de tipă!
Scuză-mă, caut un tip slab rău, cu păr lung și sandale.
Trebuie să ne dai mai multe amănunte.
Îl cheamă Isus. Isus Cristos.
Tipul care și-a arătat scula în tabără?
- Pentru asta e celebru? - Da, stă la MMLXVI pași încolo.
- Poftim? - Nu-l asculta! E roman.
Eu sunt egiptean. Îți spun eu.
Isus stă la patru capete tăiate și trei linii ondulate încolo.
Nu, ăștia sunt glumeți.
Eu sunt grec, stă la 30 de teta încolo.
Dacă ai mers 31 de teta, te oprești, ai mers prea multe teta.
Brian! Aici erai.
- Stewie? Cum naiba m-ai găsit? - Ai cip.
Ce cip bun!
Iartă-mă că am folosit mașina timpului,
dar îl opresc pe Isus să înființeze creștinismul.
Poftim? Știi regulile. Nu poți schimba trecutul.
Cele mai mici interacțiuni pot modifica...
Doamne! E tipul din 8 decembrie. Trebuie să interacționez cu el!
- Parcă nu puteam schimba trecutul. - Da, nu face multe modificări.
Te descurci. Am încredere în tine.
I. CRISTOS
„Chiftelele picante încântă un client.”
Nu mai scrie nimeni știri adevărate!
Te-am găsit! E timpul să te dobor.
Priviți! Drept dar de nuntă o să transform apa în vin.
- Tare! - Fantastic!
Eu am adus hard seltzer și o cabină foto!
- E și mai tare! - Hard seltzerul are mai puține calorii.
Iar cei care nu dansează au ce face.
Am adus un album,
ca să lăsăm un mesaj haios pentru miri.
Bine, cabina foto e mai bună.
PREDICA DE PE MUNTE
Ferice de cei săraci în duh, căci a lor este Împărăția Cerurilor...
Isuse, frumos munte!
E pe un deal mai înalt, deci e mai încrezător.
- Iar tu? Ce naiba ai? - Eu? Tu ce naiba ai?
Le spui tuturor ce să facă și ce să gândească.
Crezi că vreau să fac asta? Tata mă obligă.
- Stai! Iosif te pune s-o faci? - Nu, tatăl meu adevărat.
Când eram mic, Iosif a făcut un test de paternitate.
Avem rezultatele.
Iosif, nu ești tatăl.
Da! Știam eu!
Maury!
CAFENEAUA DRUMUL CRUCII
În fine, treaba asta cu Mesia a fost ideea tatei.
Un platou de humus pentru Isus.
- Super! - Se pare că e pentru amândoi.
Dacă nu vrei să fii Mesia, ce vrei să faci?
Sincer? Vreau să fac stand-up.
- Serios? - Da.
Ca prietenii mei, Jackie Pietrarul, Lewis Fierarul sau Chris Zidarul.
- Putem să mai cerem un meniu dacă... - Nu mi-e foame.
De ce n-ai făcut comedie?
N-am avut încredere. Nu puteam scrie glume.
Ia uite-l pe Mucius Cezar!
- Chiar că da. A fost amuzant. - Ce? Comentariul ăsta?
- Cine s-a „sefardit”? - Ar trebui să încerci să faci comedie.
Termină! Cine vrea să vadă un evreu făcând observații sarcastice?
Cred că le-ar plăcea multor oameni.
Poate ar trebui să încerc iar comedia, dar trebuie să vorbesc cu tata.
ATENȚIE LA DUMNEZEU
Am fost la o petrecere în Sodoma. Ai auzit de orașul ăsta?
- Cum merge planul tău? - Nu foarte bine.
Comedian? Cum poți să-i faci asta mamei tale?
Ce urmează? Nu te mai însori cu verișoara ta?
Sigur că nu.
Am o relație ciudată cu o prostituată pe care o cheamă ca pe mama.
Hai, tată! Comedia e visul meu.
De ce nu mi-ai spus de visul tău înainte să plătesc universitatea antică?
Tu m-ai obligat să merg acolo! Nimic din ce fac nu-ți convine.
De ce n-o spui?
Mă urăști și preferai să mor eu în Războaiele Punice, nu fratele meu, Greg.
Nu-i adevărat, vă iubesc la fel.
- Și camera lui de ce e neatinsă? - Nu intra în ea!
Trebuie să fac ceva.
E Dumnezeu. Cum Îl faci să se răzgândească?
N-o să faci niciodată stand-up! Ți-o interzic!
Stai! Ce se aude?
- Ce bine se aude! - E noul iPhone.
Ai unul nou? Am stabilit că ne dăm cadou câte un telefon de Crăciun.
Eram la mall și era o promoție.
- Mie nu mi-ai spus. - Îmi pare rău!
Nu știam că trebuie să-ți spun tot ce-mi trece prin cap.
Iar începem! Brian greșește, dar, în loc să-și ceară scuze, devine agresiv.
- Și Stewie face pe victima. Ce surpriză! - Asta fiindcă mă tragi mereu în piept.
Mai bine nu puneam melodia asta!
Mai bine nu mă întorceam în timp, fiindcă trebuie să fie mereu vorba despre tine.
Regret prietenia noastră! Ești o catastrofă! S-au împăcat.
ISUS CRISTOS LIVE
EU ZID CE VĂD
Mă bucur să mă aflu la Roma.
Am auzit că senatul roman a votat construirea mai multor străzi pietruite.
Excelent! Boașele mele pot vota?
Ce ziceți de Cezar? Cum să nu-ți placă?
Excelentă salată, excelentă freză, îi place să spintece femeile pe burtă.
Uite-le pe cele din secțiunea cezariană! Mor de râs.
Chiar îmi place s-o fac.
Cum se spune, „când ești la Roma”...
Judecând după ziua petrecută aici, ar trebui să fac caca în stradă.
Are dreptate, avem problema asta.
Serios, Roma e cel mai frumos oraș. Vă interesează politica?
Mi se pare că nu prea vezi goții.
Nu vă speriați, nu sunt doar vești proaste.
Știți că erau șapte minuni ale lumii?
Au mai găsit una. Un galatian care și-a plătit nota la bar.
Galatia e rivala noastră.
Să lăsăm politica! O să vă vorbesc despre mine.
Tata e Dumnezeu.
Mulțumesc! În copilărie m-a învățat să fiu tâmplar.
Da... Se gândea că adolescenții trebuie să frece obiecte tari.
Mama e virgină. Asta e distractiv.
Când eram adolescent, i-am explicat eu cum e cu sexul.
Ce succes are!
O să dea spectacole peste tot. O să fie celebru.
Ce s-a întâmplat?
A spus o glumă despre asirieni la o universitate.
Nu mai poți face asta. Generația asta de primi mileniali e sensibilă.
- Evident! - Bine.
Fă-mi o poză cu el, fără să pară evident.
- Încă una! - Stewie, am terminat.
Succes! Creștinismul n-a existat.
Sigur prezentul o să fie așa cum îmi doresc.
Salut, sunt Peter.
Dacă ați mai văzut episoade cu călătorii în timp, știți că nu e cazul.
Nu vă spun ce urmează,
fiindcă televiziunea vrea să vedeți reclamele la Del Taco.
Dacă ați cumpăra ingredientele pentru taco, ar costa 40 de dolari.
Dar la Del Taco puteți cumpăra unul cu 80 de cenți.
Del Taco. Vreți cartofi la taco? Ghinion, tot îi primiți!
- La naiba! - Ce e?
De fiecare dată când ajung într-o nouă realitate sper să am lambriuri.
Dar sunt tot ziduri cu o singură textură pentru Stewie.
Până acum, fără creștinism totul e neschimbat.
Bună dimineața, Brian! Unde ți-e kippa?
- Ce? - Bună dimineața, dr. Fiu!
Bună dimineața, dr. Tată!
- Bună dimineața, dr. Soție! - Bună, dr. Soț!
Doamne! Sunt toți evrei.
- Ce-i cu tonul ăsta? - Nu-i niciun ton.
Creștinismul n-a existat
și iudaismul a devenit religia dominantă, dar nu mă deranjează.
- Tu ai vreo problemă? - Nu, nici pe departe.
Ce yidle-diddle-diddle-didle caca?
Mă duc la școală cu colierul meu cu stea.
Plec și eu. Mamă, tată, îmi trebuie haine noi.
Pot să merg la Ross îmbracă-te la același preț ca peste tot?
Sigur că da.
Poate diseară mergem la noul film
cu Adam Sandler, Ben Stiller și jumătate de Scarlett Johansson.
- Crezi că toți sunt evrei acum? - Bună, Griffini!
Sunt vecinul vostru, Sammy Davis Brown Jr.
Se pare că da. Istoria s-a schimbat radical.
N-a fost război mondial, e pace în Orientul Mijlociu.
Până și Columb a fost evreu.
Am reușit. Am descoperit New York, Miami și Filene's Basement.
Da! Pantaloni!
Sunt mai multe magazine de pulovere.
Da. Și e un afiș cu Normala doamnă Maisel.
Am ajuns!
Calcanul beat MAI UȘOR CU UNTUL, TE ROG
Șalom, Brian!
Orașul ăsta are spitale excelente!
Sigur am voie aici?
Da. Fără creștinism nu există limite arbitrare de vârstă.
Ați auzit noul banc?
Un rabin, un rabin și un rabin intră într-un bar și beau o apă minerală.
Ne umplu paharul gratuit. De ce să plătești trei?
Ce vreți să ascultați la tonomat?
Au „Sweet Caroline”, „Sweet Caroline Remix”
și „Sweet Caroline A Cappella”.
- Șalom, băieți! - Șalom! Ce faci?
Nu prea bine. Sunt alergic la calul meu.
Bri, am luat telecomanda! Să vedem ce-i la televizor!
Iar acum, știrile Channel Five, prezentate de Puiul Fiert Kentucky.
Puiul Fiert Kentucky, doar ierburi, fără condimente. Și așa râgâiți destul.
Bună ziua! Sunt Tom Tucker, bun-venit la Channel Five,
unde, ca întotdeauna, 80% dintre știri sunt despre vreme.
Știrile din sport cu fratele meu, Lenny, pe care mama m-a obligat să-l angajez.
Scuze, Tom, n-am apucat să văd scorurile.
Ce surpriză!
Bună ziua, Brian!
- Salut, Mort! Ce-i cu vocea asta groasă? - Dar cum să fie?
Miile de ani în care n-am fost fugăriți m-au făcut încrezător și relaxat.
- Îmi place Quahogul evreiesc. - Am făcut un lucru bun, Stewie.
O lume evreiască e mult mai bună decât una creștină.
Nu există reguli absurde care să ne înnebunească.
Ați venit!
Apune soarele. Să oprim dispozitivele și să mergem 5 km până la templu!
- Poftim? - Ce ziceai, Brian?
Trebuie să ne întoarcem, să-l împiedicăm pe Moise să primească cele zece porunci.
Așa n-o să existe nici iudaismul, nici creștinismul.
Am plecat!
- Gata. - Așa repede?
I-am dat lui Moise 20 de dolari să plece.
Înainte să spui ceva, erau bani mulți atunci.
Oricine ar fi acceptat.
La mulți ani de 25 noiembrie! 30 de zile de cumpărături până la nimic.
- Brian, a funcționat! - Încă nu știm tot. Hai să ne asigurăm!
- Pe cine urăște Mel Gibson? - Pe fostele soții, dar nu un grup anume.
A funcționat!
În sfârșit, o lume fără religii, prejudecăți și iraționalități.
Doar rațiune științifică.
- Un pachet pentru Brian și Stewie. - Noi suntem.
Ce ați făcut, nemernici mici?
- Dumnezeule! Dumnezeu! - Îndreptați lucrurile!
A fost ideea lui. Nu-i mașina mea.
Credeți că Einstein și Carl Sagan n-au încercat asta?
I-am bumbăcit și pe ei. Asta vreți? O bumbăceală?
Se rezolvă. O fac imediat.
Asta e religia? Ameninți oamenii cu bumbăceala dacă gândesc singuri?
Da, sunt Biff, din Înapoi în viitor, iar voi sunteți George McFly.
Trebuie să fotografiez pachetul, altfel, nu mă cred.
- Chiar ești curier? - Da, am rămas fără colectă.
Trebuie să plătesc cablul.
I-am făcut mult rău. Ar trebui să îndreptăm lucrurile.
Știi ce? Nu vreau.
O lume fără religie folosește rațiunea și logica pentru a-i ajuta pe toți.
Nu las un boomer... Da, am zis-o... să ne spună altceva.
Cristos, stăpânul lumii
Ne conduce împotriva inamicului
Subtitrarea: Robert Ciubotaru