Dnes sa zdá, že je to v TV Samý sex a násilie
Ach, kam zmizli Tie staré, dobré hodnoty
Na ktoré sme sa spoliehali
Našťastie sú tu Griffinovci
Našťastie je tu rodina Ktorá jednoznačne dokáže
Všetko, čo nás
Rozplače a rozosmeje
Sú tu Griffinovci
GRIFFINOVCI
QUAHOGSKÁ VETERINÁRNA KLINIKA
Brianova preventívka dopadla dobre.
Pri umývaní zubov ma uhryzol len osemkrát.
Super. A má taký ten červený a plešatý podvozok ako starší pes?
To teda áno. Je to Jason Alexander plešatých guliek.
A mohlo by vás zaujímať, že teraz máme 50 % zľavu
na náš nový špičkový sledovací čip.
Pomocou aplikácie budete môcť sledovať Brianove údaje
a dokonca má aj Bluetooth reproduktor.
Paráda. Pustím mu cez brucho Eda Sheerana,
nech všetci vidia, aký som mäkkýš s chýbajúcou mužnosťou.
Výborne, predstavím vám sestričku, ktorá bude operovať.
Zdravím, som Emma.
Nebojte sa,
mám zakryté tetovania, aby ste mi ľahšie verili.
Super. A teraz, ako je v nemocnici bežné,
odídem a nechám skutočnú prácu na ženu.
VYŠETROVŇA
Okej, sme skoro hotoví.
A hotovo.
Paráda, hrám cez svojho psa Eda Sheerana.
Som ako nejaký cool zubár.
Sotva som to cítil. Ste veľmi nežná.
Ďakujem. Milujem zvieratá, preto to robím.
Hrdím sa tým, že každému psovi nájdem to správne miestečko za ušami.
Čo keby ste niekedy našli to moje?
Pozval by som vás na kávu,
ale dievča ako vy už niekoho určite má.
Kiežby.
Chlapi nechcú frajerku, čo doma smrdí ako psí moč.
Som prakticky hydrant.
Vážne?
Hej. A mám strašne špinavé auto.
Niekto musí mať vystrčenú hlavu z okna a navigovať.
Vystrčenú hlavu z okna?
Úprimne, baví ma akurát tenis,
ale nie som veľmi dobrá.
Stále loptičku odpaľujem za plot a nemá mi po ňu kto ísť.
Vieš čo, zlato? Idem do toho.
No, tento piatok idem na koncert. Pridáš sa? Je v quahogskom kostole.
V kostole? Takže nejaký kresťanský rock?
Hej. Som evanjelička. Vadí ti to?
- Nie som veľký fanúšik... - Tam máš miestečko.
Gól!
Prepáč, prerušila som ťa. Čo si vravel?
Ja... Vravel som, že nie som veľký fanúšik ničoho okrem Ježiša.
Je najlepší.
Teda on a ten, kto vyhodil Boba Barkera.
Vykastruj sám seba, debil!
Všakže? Blbec.
A neobvinili ho aj zo sexuálneho obťažovania?
Hej, hej. Ale to so psami. Chápeš... No tak.
Vitajte späť pri Talianskych cenách Tony.
Zdravím, som Tony.
A už tridsiaty rok za sebou
je najlepším muzikálom jediný, ktorý som videl. Cats.
Počuli ste? Tonymu sa páči muzikál!
Sklapni, trapko.
Každý vie, že si mal na strednej náušnicu.
Idem von. Tak čaute.
Čo to máš na krku?
Tak trochu mám rande s kresťankou.
Musí byť ťažké nezahryznúť sa do dvoch prekrížených paličiek.
Strašne ťažké. Bože, na nič iné nemyslím.
Ale to dievča sa mi fakt páči. Vo všetkom ostatnom je dokonalá.
Ja ti neviem, Bri. Myslíš, že ju presvedčíš, že si kresťan?
Si dobrý.
Zdravím, evanjelici.
Kto je tu nudný?
My!
Presne tak.
Kým začneme,
pozdravme jediného černocha v publiku,
ktorý je v prednom rade, aby bol na všetkých záberoch.
Páni. Pozri na tú diverzitu.
Chápeš, že väčšina ľudí nás evanjelikov považuje za kockatých lúzrov?
To snáď nie.
Vážne. Je to pravda.
Počuj, normálne to nerobím,
ale nechceš ísť ku mne a trochu si zablbnúť?
- Fakt? - Áno.
Dáme si zmrzlinu a budeme pozerať vtipné reklamy na State Farm.
Okej. A potom budeme mať sex?
Sex? Brian, som kresťanka.
Žiaden správny kresťan neverí v sex pred svadbou.
Okrem každého kňaza a politika, o ktorom si kedy počul.
Ale veď si mi poškrabala miestečko. Máš tetovania.
Áno, veršov z Biblie.
„NEMAJ SEX“ – Ježiš
- Asi by si mal ísť, Brian. - Tak dobre.
Úprimne, na toto čakám celý večer.
Môj Ježiš. Môj.
Hej, to nášmu spasiteľovi nerob!
Dobre, dobre. Tvoj spasiteľ.
Vitajte späť pri seriáli o inceste...
- Fuj. - ...pred 500 rokmi.
Sexi. Cítim sa sofistikovane.
Kresťanstvo je humus. Hlúpy a náhodný nonsens.
Si nadržaný a ona ti nedala.
Nie. A všetko som urobil správne.
Dokonca som si našiel potratové klinky, keby praskol kondóm.
Hej, máš to v životopise na Twitteri.
Pes, autor, hľadá potratové kliniky, keby praskol kondóm – platíš ty
Dobre. Ale obzri sa.
Za obrovskú časť rozdelenia spoločnosti a nenávisti
môže kresťanstvo. Je to hrozne pokrytecké.
Všetci volia Trumpa, aj keď je rozvedený.
Nič lepšie na Trumpa nemáš?
Kresťanstvo je aj proti vede, proti slobode...
No tak, nie je až také zlé.
Mám adventný kalendár Počerní chlapi z Nazaretu
s 25 dvierkami.
Toto sú betlehemské hviezdy, no nie?
To je fuk. Kresťanstvo je najhoršie, čo sa kedy stalo tejto krajine
či tomuto svetu.
Možno áno, ale je tu už 2 000 rokov,
takže s ním veľa nenarobíš.
Idem do postele.
Pusti si Johna Olivera, nech so sebou môžeš súhlasiť.
Super. Johna Olivera mám rád. Je hlučnejší než Jon Stewart.
Tí republikáni sú naprd, to vám poviem.
Bože, Briti sú takí chytrí.
Keby som sa tak vedel zbaviť kresťanstva.
Napríklad sa vrátiť v čase a zabrániť tomu, aby sa ujalo.
Tak moment. Veď to môžem.
Zdá sa, že Brian sa chystá použiť Stewieho stroj času.
Som starosta West a môj hlas zrýchlili, lebo bola epizóda pridlhá.
Tento stroj času je chránený heslom. Pre vstup povedzte meno.
Stewie Griffin.
Dokážte, že ste Stewie Griffin. Aká je vaša obľúbená pesnička od Lizzo?
Tá o hrdosti a o tom, že je veľké dievča?
Správne.
IZRAEL, ROK 30 NL
VITAJTE V BETLEHEME DOMOVE JEDINÝCH JASLÍ
Výborne. Staroveký Izrael.
Čože?
Videl niekto Briana? Chcem cvičiť s Lizzo.
Áno, vážne.
Prepáčte, hľadám štíhleho dlháňa s dlhými vlasmi a sandálmi.
Budeš musieť byť konkrétnejší, kamoš.
Volá sa Ježiš. Ježiš Kristus.
Myslíš toho, čo nám v tábore ukázal svoj úd?
Tým je tu známy?
Hej, býva asi MMLXVI krokov tadiaľto.
- Čože? - Nepočúvaj ho, je to Riman.
Ja som Egypťan, vysvetlím ti to.
Ježiš žije štyri odrezané hlavy a tri krivolaké čiary tadiaľto.
Nie, títo tu sú blbci.
Ja som Grék a poviem ti, že býva 30 théta tadiaľto.
Keď prejdeš 31 théta, zastav, lebo to je priveľa.
Brian! Tak tu si.
- Stewie? Ako si ma tu našiel? - Si začipovaný.
Fíha, kvalitný čip.
Prepáč, že som stroj času použil bez opýtania,
ale prišiel som Ježišovi zabrániť založiť kresťanstvo.
Čože? No tak. Pravidlá poznáš. Nesmieš meniť minulosť.
Aj tá najmenšia interakcia s niekým z iného času môže...
No doriti, to je 8. december z kalendára.
Musím s ním interagovať.
A čo to, že nemáme nič meniť?
Hej, buď opatrný, dobre?
Buď opatrný, Bri. Máš to. Verím ti.
J. KRISTUS
„Pikantná mäsová gulička očarila zákazníka.“
Nikto už nerobí poriadne správy.
Okej, našiel som ťa. A teraz ťa zničím.
Hľa.
Ako svadobný dar zmením túto vodu na víno.
- Super. - Paráda.
A ja mám alko radler a fotobúdku.
- Áno! - Ešte lepšie!
Radler má menej kalórií.
A teraz majú čo robiť aj ľudia, čo neradi tancujú.
A priniesol som aj knihu hostí,
nech môžete ženíchovi a neveste nechať vtipný odkaz.
Dobre, fotobúdka je lepšia.
KÁZEŇ NA VRCHU
Blahoslavení sú chudobní duchom, lebo ich je kráľovstvo nebeské...
Hej, Ježiš. Pekný vrch.
On je na vyššom vrchu, takže je istejší.
Zasa ty? Čo máš za problém?
Ja? A čo máš za problém ty?
Vkuse ľuďom hovoríš, čo si majú myslieť a robiť.
Myslíš, že ma to baví? Núti ma do toho otec.
Moment. Prinútil ťa Jozef?
Nie. Môj skutočný otec.
Keď som bol mladší, Jozef si spravil test otcovstva.
Máme výsledky.
Jozef,
nie ste otcom.
Áno! Vedel som to!
Maury!
Takže hej, to s tým mesiášom je čistý otec.
Zdravím. Humusový tanier pre Ježiša?
Super.
Okej, tak je asi pre nás oboch.
Tak čím chceš byť, keď nechceš byť mesiáš?
Úprimne? Stand-up komikom.
- Fakt? - Hej.
Ako môj kamoš Jackie Kamenár, Lewis Kováč či Chris Tesár.
Môžem objednať ďalšie menu, ak...
Nie, nie som taký hladný.
Tak prečo nerobíš komika?
Asi na to nemám sebaistotu. Vôbec mi nenapadajú vtipy.
Fuj. Pozri na toho Júlia Kýchara.
Presne. Hej, to bolo celkom vtipné.
Čo? Ten komentár?
Kto si sefaprdol?
Podľa mňa by si to s komédiou ešte mal skúsiť.
Ale no tak. Myslíš, že niekoho zaujíma Žid, čo má uštipačné poznámky?
Myslím, že by to zaujímalo mnohých.
Áno.
Tak by som to možno skúsiť mal.
Ale musím to prebrať s otcom.
POZOR, BOH
Páni. Bol som na párty v akejsi Sodome.
Počul si už o nej?
Ako ide tvoj plán?
Zatiaľ nič moc.
Komik?
Ako to svojej mame môžeš spraviť?
Čo bude ďalšie? Nebudeš si chcieť vziať sesternicu?
Pravdaže nie.
Vlastne teraz chodím s prostitútkou,
čo sa volá ako mama.
No tak, oci. Komédia je môj sen.
Tak prečo si mi o svojom sne nepovedal,
kým som ti zaplatil za staroveký Brandeis?
Tam som šiel kvôli tebe.
Nikdy ti nie som dosť dobrý.
Prečo to rovno nepovieš?
Nenávidíš ma a želáš si, aby som v púnskych vojnách zomrel ja
a nie môj brat Greg.
To nie je pravda. Oboch vás ľúbim rovnako.
- Tak prečo sa nedotkneš jeho izby? - Tej daj pokoj!
Musím niečo spraviť.
Je to Boh. Ako chceš zmeniť jeho názor?
Stand-up komik z teba nebude! Zakazujem to.
Moment. Čo je to za zvuk?
Výborná kvalita zvuku.
Hej, je to nový iPhone.
Ty už máš nový?
Dohodli sme sa, že si ich kúpime ako vianočné darčeky.
No, bol som na nákup a mali ho v zľave.
- Mne si o nej nepovedal. - Prepáč.
Nevedel som, že ti musím hovoriť o každej hovadine, čo mi napadne.
A sme doma.
Brian spraví chybu
a namiesto ospravedlnenia sa útočí.
A Stewie je obeť. Aké prekvapenie.
Som obeť, lebo ma stále odrbávaš.
Vieš čo? Bodaj by som tú pesničku nepustil.
Bodaj by som sa nevrátil v čase,
lebo nemôžem spraviť nič tak, aby to nakoniec nebolo o tebe.
Ľutujem, že sme priatelia.
Si chodiaca katastrofa.
Aha, udobrili sa.
JEŽIŠ KRISTUS NAŽIVO
V KOLOSEU BUDE VESELO
Teším sa, že som s vami v Ríme.
Viete, počul som, že rímsky senát
práve odhlasoval nové cesty s mačacími hlavami.
Super.
Môžu hlasovať aj moje gule?
A čo ten Cézar, hm? Je skvelý však?
Má výborný šalát aj strih
a rád ženám rozrezáva bruchá.
Aj vy ste si už cisársky rez zažili, čo?
Preto sa na tom bavíte.
Hej. Je to super.
A viete, ako sa vraví: „V Ríme ako...“
Nuž, na základe toho dňa, čo som tu strávil,
to asi znamená, že by som mal kadiť na ulici.
Má pravdu. Je to fakt problém.
Ale fakt, ľudia. V Ríme je isto lepšie než kdekoľvek inde.
Sledujete politiku?
Vraj chcú zakázať mäso z Potámie.
Ale nebojte, máme aj dobré správy.
Viete, že je na svete sedem divov?
Nuž, nedávno sa našiel ôsmy,
Galaťan, čo si zaplatil sekeru v bare.
Galaťania sú naši rivali.
Ale dosť o politike. Poviem vám niečo o sebe.
Viete, môj otec je Boh.
Ďakujem.
Ako malého ma naučil všetko o tesárstve.
Hej.
Asi mal pocit, že by to chlapci mali so svojím klátom vedieť.
A moja mama je panna. To vám je zábava.
Hej, keď som bol tínedžer, musel som jej kadečo vysvetliť.
Páni, je neskutočný.
Hej, stavím sa, že bude strašne slávny.
Čo sa stalo?
Na univerzitnom kampuse povedal vtip o Asýrčanoch.
Ach, jaj, to sa už nerobí.
Títo prví mileniáli sú strašne citliví.
- Jednoznačne. - Okej,
hlavne nenápadne, ale odfoť ma s ním.
- Ešte raz. - Končíme, Stewie.
Misia splnená, kresťanstvo nikdy nevzniklo.
Súčasnosť bude určite presne taká, ako chcem.
Ahoj, tu Peter.
Keď ste nás už videli cestovať v čase,
viete, že to tak určite nebude.
Ale nepoviem vám, čo sa stane,
lebo telka potrebuje, aby ste si pozreli reklamu na Del Taco.
Viete, že keby ste si kúpili prísady sami,
stáli by vás tak 40 dolárov?
Ale v Del Tacu akosi stoja len 80 centov.
Del Taco. Chcete k tacos aj hranolky? Smola, dostanete ich!
- Dočerta. - Čo je? Čo sa stalo?
Vždy, keď prídem do novej reality, dúfam, že v izbe budem mať obklady.
Ale Stewieho asi vždy čakajú nudné jednofarebné steny.
Fíha. Zatiaľ tu bez kresťanstva vyzerá všetko rovnako.
Ránko, Brian. Hej, kde máš jarmulku?
- Čože? - Ránko, doktor syn.
Ránko, doktor ocko.
- Ránko, doktorka žena. - Ránko, doktor muž.
Preboha. Všetci sú židia!
Počuješ svoj tón?
Nie, nie, nemám žiadny tón.
Keďže kresťanstvo nikdy nevzniklo,
dominantnou vierou sa stal judaizmus, čo mi absolútne nevadí.
Tebe snáď áno?
Kdeže, mne to nevadí. Skôr naopak.
Čo do jadl-didl-didl hovienka?
Tak ja idem do školy so svojou bežnou hviezdou na krku.
Aj ja idem. Mami, ocko, potrebujem nové oblečenie.
Môžem sa zastaviť v „Ross Dress za tú istú cenu ako všade inde“?
Pravdaže, zlatko.
A možno dnes pôjdeme na ten nový film
s Adamom Sandlerom, Benom Stillerom a Scarlett Johansson.
- Myslíš, že je teraz židom každý? - Ránko, Griffinovci.
To som ja, váš sused Sammy Davis Brown Jr.
Asi áno.
Páni, asi sa v dejinách zmenilo veľa.
Žiadna druhá svetová ani vojna na Blízkom východe.
Mali ešte aj židovského Kolumba.
Dokázali sme to. Objavili sme New York, Miami a Filene's Basement.
Áno! Tesiláky!
V tejto realite je nejak viac svetrov.
Hej. A tam je bilbord na Normálnu pani Maiselovú.
A sme tu.
Opitá solea európska MENEJ MASLA, PROSÍM
Šalom, Brian.
Máme tu fakt dobrú zdravotnú starostlivosť, všakže?
Určite tu môžem byť?
Jasné, bez kresťanstva nemáme žiadne náhodné vekové obmedzenia.
Počuli ste ten nový vtip?
Rabín, rabín a rabín vojdú do baru
a podelia sa o radler.
Dolievajú zdarma, prečo by sme platili za tri?
Okej, čo si pustíme v jukeboxe?
Majú tu „Sweet Caroline“, „Sweet Caroline Remix“
a „Sweet Caroline A Capella“.
Šalom, chlapci.
Šalom. Ako sa máte?
Nič moc. Som alergický na svojho koňa.
Bri, zohnal som diaľkové. Pozrime sa, akú tu majú telku.
A teraz Správy Kanála päť, ktoré vám prináša Kentucky Boiled Chicken.
Kentucky Boiled Chicken. Len bylinky a bez korenia, lebo grgáte už dosť.
Dobrý deň. Som Tom Tucker. Sledujete Kanál päť,
kde máme, ako obyčajne, 80 % správ o počasí.
Ale najprv šport s mojím bratom Lennym, ktorého ma prinútila zamestnať mama.
Prepáč, Tom, nestihol som si pozrieť výsledky.
To je ale šok, priatelia.
Zdravíčko, Brian.
Čau, Mort. Prečo máš taký hlboký hlas?
A prečo nie?
Vďaka tisícročiam bez útlaku
som výnimočne sebaistý a pokojný.
Vieš čo? Židovský Quahog je fajn.
Áno, spravili sme dobrú vec.
Židovský svet je oveľa lepší než kresťanský.
Nemajú tu žiadne hlúpe pravidlá, z ktorých sa človek zblázni.
Tak tu ste.
Je skoro večer, takže si vypneme mobily a pôjdeme päť kilometrov pešo do chrámu.
- Čože? - Ha! Čo si vravel, Brian?
Musíme sa vrátiť v čase
a zabrániť Mojžišovi získať desať prikázaní.
Tak nebude existovať judaizmus ani kresťanstvo.
Idem na to.
- Hotovo. - Ako si to spravil tak rýchlo?
Dal som Mojžišovi dvacku, aby šiel preč.
Vtedy to bola kopa peňazí, vieš?
Dokázal by to hocikto.
Šťastný 25. november. Už len 30 dní na nákupy do ničoho.
Brian, fungovalo to.
To je len polovica príbehu Stewie. Uistime sa.
Ľudia, koho nenávidí Mel Gibson?
Všetky svoje exmanželky, ale všeobecne nikoho.
Zabralo to.
Konečne svet bez náboženstva, bez predsudkov, bez iracionality.
Len vedecky podložené fakty.
- Balík pre Briana a Stewieho? - To sme my.
Čo ste to spravili, vy malí trtkovia?
Preboha. Boh.
Napravte to.
Bol to jeho nápad. Nie je to môj stroj.
Myslíte, že Einstein a Carl Sagan to neskúšali?
Musel som im dať orecha.
Chcete aj vy? Ha?
Lebo ja vám ho dám. Som majster, kamoši.
O tomto je náboženstvo?
Vyhrážate sa ľuďom orechom, aby za seba nepremýšľali?
Áno, som v podstate Biff z Návratu do budúcnosti
a vy všetci ste George McFly.
Okej, musím si odfotiť balík pri dverách,
inak mi neveria.
Fakt robíte kuriéra?
Hej. Žiadny zvonček.
Za streamovanie musím nejak platiť.
Fúha, tuším sme ho fakt naštvali. Mali by sme to napraviť, Brian.
Vieš čo? Nie.
Svet bez náboženstva
je svet, ktorý si váži fakty a logiku a lepší svet pre každého.
A nedovolím nejakému boomerovi... Hej, počul si ma...
...aby nám to kazil.
Kristus, náš Pán
Vedie nás proti nepriateľovi
Preklad titulkov: Martin Vranovský