Det verkar som att allt som du kan se är våld och sex på film och tv
Men var är alla gamla fina rättesnören
Som förut självklart var
Men ännu finns familjefar
Tur det finns en man Som göra kan
Allt det där som får oss
Ha skratt och gråt kvar
En riktig familjefar
VETERINÄR
Brians häslokontroll gick bra.
Han bet mig bara åtta gånger då jag borstade hans tänder.
Fantastiskt. Är han så där röd undertill som en gammal hund är?
Javisst. Han är den hårlösa pungens Jason Alexander.
Om ni är intresserade, ger vi 50 procent rabatt
på vårt nya, moderna spårningschip.
Det kopplas upp mot en app som mäter Brians värden,
det har till och med en trådlös högtalare som spelar låtar.
Häftigt. Jag ska spela Ed Sheeran genom hans mage.
Det visar mig verkligen som den seriefigur utan maskulinitet som jag är.
Bra. Ni ska få träffa sköterskan som utför proceduren.
Hej, jag heter Emma.
Oroa er inte.
Mina kläder döljer tatueringarna så att ni litar på mig.
Utmärkt. Och nu, som vanligt på sjukhus,
går jag och låter kvinnan göra själva jobbet.
UNDERSÖKNINGSRUM
Nu är vi nästan klara.
Så där ja.
Jag spelar Ed Sheeran genom min hund.
Som en cool tandläkare.
Det kändes knappt. Du är lätt på handen.
Tack. Jag älskar djur. Det är därför jag gör det här.
Jag är stolt över att kunna hitta varje hunds punkt, bakom öronen.
Du kan kanske hitta min nån gång.
Jag vill gärna bjuda dig på kaffe,
men en flicka som du har väl sällskap.
Tyvärr inte.
Killar vill inte ha en flickvän som kommer hem och luktar hundpiss.
Jag är rena brandposten.
Verkligen?
Ja. Och min bil är så skitig.
Jag behöver nån som sticker ut huvudet för att navigera.
Huvudet ut genom fönstret?
Allvarligt, jag vill bara spela tennis,
men jag är inte nåt bra.
Jag slår bollarna över staketet och har ingen som hämtar dem.
Raring. Jag hänger på.
Jag ska på en konsert på fredag. Vill du komma med? Den är i Quahogs kyrka.
Kyrka? Är det kristen rock?
Ja, evangeliskt kristen. Är det ett problem?
- Jag är ingen direkt fan av... - Där är din punkt.
Mål!
Förlåt, jag avbröt dig. Vad sa du?
Jag är ingen fan av nåt, annat än av Jesus.
Han är bäst.
Han och vem som än sparkade Bob Barker.
Ta dig i brasan.
Ja, vilken löjlig typ.
Han blev väl anklagad för sexuellt ofredande?
Ja. Men ändå, hundgrejen. Du vet.
Tillbaka till Italian Tony Awards.
Hej, jag heter Tony.
För 30:e gången i rad,
den bästa musikalen, den enda jag sett, Cats.
Hörde ni? Tony gillar en musikal.
Håll käften, idioter.
Alla i high school vet att du hade ring i örat.
Jag går ut. Vi ses.
Vad har du runt halsen?
Jag har en dejt med en kristen tjej.
Det måste var svårt för dig att inte bita två korslagda pinnar.
Herregud. Det är svårt. Det är det enda jag tänker på.
Men jag gillar verkligen tjejen. Hon är perfekt på alla sätt.
Tror du verkligen att du kan övertyga henne om att du är kristen?
Bravo.
Hallå, evangelister.
Vem av er är tråkig?
Vi!
Just det.
Innan vi börjar,
vill jag säga ett särskilt välkommen till vår svarte medlem
som står längst fram och alltid syns i bild.
Wow. Se på vår mångfald.
Kan du fatta att de flesta tycker att vi är ett gäng losers?
Nej, inte då.
Allvarligt. Det är sant.
Jag brukar inte göra så här,
men vad sägs om att gå hem till mig sen och släppa loss?
- Verkligen? - Ja.
Vi kan äta sorbet och titta på rolig reklam.
Okej. Och sen har vi sex?
Sex? Brian, jag är kristen.
Ingen god kristen tror på sex innan äktenskapet.
Förutom alla pastorer eller politiker jag känner till.
Men du kliade mig på min punkt. Du är tatuerad.
Ja, med bibelverser.
- "HA INTE SEX" - Jesus
- Brian, jag tycker du ska gå. - Jaså, okej då.
Och det här har jag velat göra hela kvällen.
Min Jesus. Min.
Så kan du inte göra mot vår frälsare.
Okej. Din frälsare.
Och nu till en show om incest...
- Äckligt. - ...som utspelar sig för 500 år sen.
Sexigt. Jag känner mig sofistikerad.
Kristendom suger. Det är dumt, godtyckligt nonsens.
Du är kåt, hon ville inte ligga med dig.
Nej. Och jag gjorde allt rätt.
Jag kollade upp abortkliniker, om kondomen skulle spruckit.
Ja. Det står på ditt twitterflöde.
Hund, författare, kollar abortkliniker om kondom spricker
Bra. Men se dig omkring.
Så mycket splittring och hat i dagens samhälle
kommer från kristendomen, den är så hycklande.
De röstar på Trump, fast han är skild.
Är det allt du har på Trump?
Kristendom är också anti-vetenskap, anti-frihet...
Kom igen. Så illa är det inte.
Jag har en adventskalender
med luckor för alla 25 dagar.
Snacka om Betlehems stjärnor, Bri.
Kristendomen är det sämsta som hänt detta land, eller världen.
Kanske det. Men den har funnits i 2 000 år,
så du kan inte göra nåt åt det.
Jag går och lägger mig.
Du kan se John Oliver själv och hålla med.
Bra. Jag älskar John Oliver. Han är en högljuddare Jon Stewart.
Jäklar, guvernören. Republikaner är trams.
Gode Gud, britterna är smarta.
Tänk om jag kunde få bort kristendomen.
Om jag kunde gå tillbaka i tiden och stoppa den.
Vänta. Det kan jag.
Det låter som att Brian tänker försöka använda Stewies tidsmaskin.
Jag är borgmästare West, min röst snabbades upp, showen var för lång.
Tidsmaskinen är lösenords-skyddad. För access, uppge namn.
Stewie Griffin.
För att bevisa att du är Stewie Griffin, vilken är din favoritlåt med Lizzo?
Den om stolthet och att vara en stor flicka?
Korrekt.
- ISRAEL, 30 år e. - Kr.
VÄLKOMMEN TILL BETLEHEM
Perfekt. Antikens Israel.
Vad i helvete?
Har nån sett Brian? Jag kör hårt till Lizzo.
Ja, nu kör vi!
Ursäkta, jag letar efter en smal kille med långt hår och sandaler.
Du måste vara mer specifik.
Han heter Jesus. Jesus Kristus.
Menar du killen som visade snoppen?
Är det vad han är känd för?
Ja, han bor MMLXVI steg åt det hållet.
- Vad? - Lyssna inte på honom. Han är romare.
Jag är egyptier, jag kan säga dig det.
Jesus bor fyra avhuggna huvuden och tre streck ditåt.
Nej, nej. De killarna pratar strunt.
Jag är grek och kan berätta att han finns 30 theta åt det hållet.
Om du går 31 theta stannar du, för det är för många theta.
Brian. Där är du.
- Stewie? Hur katten hittade du mig? - Du är chippad.
Wow, vilket bra chip.
Förlåt att jag använde tidsmaskinen utan att fråga,
men jag kom hit för att hindra Jesus starta kristendomen.
Vad! Du kan reglerna. Man får inte ändra det förflutna.
Den minsta kontakt med nån från en annan tid kan ändra...
Herregud, där är 8 december från kalendern.
Jag måste ta kontakt.
Man kan ju inte ändra det förflutna.
Inte för mycket påverkan.
Försiktigt. Det klarar du. Jag litar på dig.
J.KRISTUS
"Gästen uppskattar saftiga köttbullar."
Inga riktiga nyheter längre.
Jag hittade dig. Dags att oskadliggöra dig.
Skåda.
Som bröllopsgåva, förvandlar jag vattnet här till vin.
- Okej. - Fantastiskt.
Jag tog med alkoläsk och en fotoautomat.
- Ja. - Det är bättre.
Alkoläsk har mindre kalorier.
Det finns en aktivitet för dem som inte gillar att dansa.
Jag tog med en gästbok
så att alla kan skriva nåt kul till bruden och brudgummen.
Okej då. En fotoautomat är bättre.
BERGSPREDIKAN
Välsignade äro de fattiga, deras kungarike är i himlen...
Hallå, Jesus. Fin bergknalle.
Han står på en högre kulle, vilket självförtroende.
Du igen? Vad i helsike är ditt problem?
Mitt? Vad är ditt problem?
Du säger alltid åt folk vad de ska göra och tycka.
Tror du jag vill göra det här? Jag gör det för min pappa tvingar mig.
Vänta. Tvingar Josef dig?
Nej. Min riktiga pappa.
När jag var yngre gjorde Josef ett faderskapstest.
Vi har resultatet.
Josef,
du är inte fadern.
Ja! Jag visste det.
- Maury! Maury! Maury! - Maury! Maury! Maury!
Hur som helst. Hela messias-grejen kommer från min pappa.
Hej, en tallrik hummus till Jesus.
Coolt.
Okej. Den är väl till oss båda.
Så om du inte vill vara en messias, vad vill du göra?
Allvarligt? Jag vill vara ståuppkomiker.
- Jaså? - Ja.
Som min vän Murar-Jack, eller Smeden Lewis eller Chris Stenläggare.
Vi kan be om menyn, om...
Jag är inte så hungrig.
Så varför blev du inte komiker?
Jag trodde inte på mig själv. Jag kom aldrig på några skämt.
Kolla Julius Snäser där.
Toppen. Det var rätt kul.
Vadå? Kommentaren?
Vems fez?
Jag tror du skulle ge komiken en chans.
Men vem vill se en judisk kille göra snuskiga iakttagelser?
Det skulle många gilla.
Ja.
Jag skulle kanske prova komik igen.
Jag måste bara prata med min pappa.
SE UPP FÖR GUD
Wow. Jag var på en fest i en stad som heter Sodom.
Har du hört talas om den?
Hur går det med din plan?
Inte så bra.
Komiker?
Hur kan du göra så mot din mor?
Vad kommer sen? Vill du inte gifta dig med din kusin?
Självklart inte.
Just nu träffar jag en prostituerad
med samma namn som mamma.
Men pappa. Komik är min dröm.
Varför kunde du inte berättat om din dröm
innan jag betalade för dina studier?
Du tvingade mig dit.
Inget jag gör duger åt dig.
Varför säger du inte det?
Du hatar mig, du önskar att jag dött i puniska krigen
i stället för min bror Greg.
Det är inte sant. Jag älskar er båda.
- Varför står hans rum orört? - Håll dig borta från Gregs rum!
Jag måste göra nåt.
Det är Gud. Hur kan du få honom att ändra sig?
Du får aldrig bli ståuppkomiker. Jag förbjuder det.
Vänta. Vad är det för ljud?
Vilket bra ljud.
Ja, det är den nya iPhone.
Har du en ny?
Vi var överens om att skaffa nya i slutet på året, som julklapp.
Jag var i gallerian och såg ett erbjudande.
- Det sa du inget om. - Förlåt.
Jag visste inte att jag måste berätta om varje **** tanke jag har.
Okej. Så där.
Brian gör ett misstag,
så i stället för att säga förlåt, blir han aggressiv.
Och Stewie är ett offer. Vilken överraskning.
Jag är ett offer, för du lurar mig jämt.
Jag önskar att jag inte spelat den låten.
Att jag inte åkt tillbaka i tiden
för du får allt jag gör att handla om dig själv.
Jag ångrar vår vänskap.
Du är en mänsklig katastrof.
De blev sams.
JESUS KRISTUS LIVE
KOLOSSALT KUL
Roligt att vara här i Rom, hör ni.
Jag hörde att senaten
röstat för fler kullerstensgator.
Bra.
Får mina stenar rösta?
Och vad är det med Cesar?
Bra sallad, snygg frisyr,
älskar att skära upp kvinnors magar.
Se på dem där, av kejsarsnitt.
De skrattar ihjäl sig.
Jag älskar det.
Ni vet vad de säger: "När man är i Rom."
Att döma av min första dag,
betyder det väl att jag borde bajsa på gatan.
Han har rätt. Det är ett problem här.
Men allvarligt, hör ni, Rom slår det mesta.
Hänger ni med i politiken?
För de verkar ha hamnat i Meso-pottan-igen.
Men oroa er inte. Det är inte bara dåliga nyheter.
Ni känner väl till världens sju underverk?
Nu har de hittat det åttonde,
en galatier som betalat notan.
Galatien är vår rival.
Men nog med politik. Jag ska berätta lite om mig själv.
Min pappa är Gud.
Tack. Tack.
När jag växte upp lärde han mig allt om snickeri.
Ja.
Han trodde väl att tonåringar borde polera stången oftare.
Min mamma är oskuld. Det är kul.
När jag var tonåring, fick jag berätta om blommor och bin.
Han gör det väldigt bra.
Han uppträder överallt nu. Han kommer att bli stor.
Vad hände?
Han drog ett skämt om assyrier på campus.
Det kan man inte göra längre.
Millenie-generationen är mycket känslig.
- Tydligen. - Okej.
Var diskret, ta en bild av mig med honom.
- En till. - Stewie, vi är klara.
Uppdraget fullgjort, kristendomen hände aldrig.
Nutiden blir precis som jag ville.
Hej, Peter här.
Om ni sett våra avsnitt om tidsresor,
vet ni att det inte kan stämma.
Jag säger inte vad som händer,
för tv-bolaget måste ha dig med för Del Tacos annonser.
Om du köpte alla ingredienser till tacos,
kostade det dig 40 dollar.
Men på nåt sätt kan du köpa en på Del Taco för 80 cent.
Del Taco. Vill du ha pommes frites till din taco? Tyvärr, det får du!
- Jäklar. - Vad är det för fel?
Varje gång jag går in i en ny verklighet, hoppas jag att mitt rum har träpaneler.
Men det är väl tristare, släta väggar för Stewie.
Så här långt ser det likadant ut utan kristendom.
God morgon, Brian. Var har du din kippa?
- Vad? - God morgon, dr Son.
God morgon, dr pappa.
- God morgon, dr hustru. - God morgon, dr make.
Herregud. De är judar allihop.
Tänk på vad du säger.
Det gör mig inget.
Då kristendomen inte blev av,
blev judendomen den dominerande tron, jag har inga problem med det.
Har du problem med det?
Nej. Inte alls.
Vad i yidle-diddle-diddle-didle deuce?
Jag ska till skolan i mitt vanliga halsband med stjärna.
Jag ska också iväg. Mamma, pappa, jag behöver nya kläder.
Får jag stanna vid Ross Dress för samma pris som överallt annars?
Självklart, vännen.
I kväll kanske vi kan gå och se den nya filmen
med Adam Sandler, Ben Stiller och halva Scarlett Johansson.
- Tror du att alla är judar nu? - God morgon, Griffins.
Jag är er granne, Sammy Davis Brown, Jr.
Det tror jag.
Jag tror att mycket av historien har ändrats nu.
Inget andra världskrig, ingen konflikt i Mellanöstern.
Det fanns även en judisk Columbus.
Vi gjorde det. Vi upptäckte New York, Miami och Filene's Basement.
Ja! Slacks!
Fler affärer med tröjor i den här verkligheten.
Ja. Där är en reklamskylt för The Normal Mrs. Maisel.
Här är det.
Den druckna sjötungan INTE FÖR MYCKET SMÖR, TACK
Shalom, Brian.
Den här stan har bra sjukvård.
Får jag verkligen vara här?
Ja. Utan kristendomen finns inga åldersgränser.
Har ni hört den senaste vitsen?
En rabbin, en rabbin och en rabbin gick in i en bar
och delade på en soda.
Gratis påfyllning. Varför betala för tre?
Vad vill alla höra på jukeboxen?
De har "Sweet Caroline", "Sweet Caroline remix"
och "Sweet Caroline a capella".
Shalom, killar.
Shalom. Hur mår du?
Inte bra. Jag är allergisk mot min häst.
Bri. Jag har fjärrkontrollen. Låt se vad det är på tv.
Och nu Channel Fives nyheter, presenterat av Kentucky Boiled Chicken.
Kentucky Boiled Chicken, med örter, inga kryddor, du rapar ändå tillräckligt.
God kväll. Jag är Tom Tucker, välkomna till Channel Five,
där, som alltid, 80 procent av nyheterna är vädret.
Men först sporten, här är min bror Lenny, som mamma tvingade mig att anställa.
Tyvärr, Tom, jag hann inte kolla resultaten.
Vilken chock, hör ni.
God kväll, Brian.
Hej, Mort. Varför är din röst så mörk?
Varför inte?
Att länge slippa fly från folk
har gjort mig trygg och avslappnad.
Jag gillar faktiskt det judiska Quahog.
Ja, vi gjorde nåt bra, Stewie.
En judisk värld är bättre än en kristen.
Inga absurda, kvävande regler som gör alla tokiga.
Där är ni, killar.
Det är skymning, vi stänger av mobilerna och går fem kilometer till templet.
- Vad? - Ha! Vad sa du, Brian?
Vi måste gå tillbaka i tiden
och stoppa Moses från att ta emot de tio budorden.
På så sätt kommer vare sig judendom eller kristendom att finnas.
Jag fixar det.
- Så där. - Hur gör du det så snabbt?
Jag gav Moses 20 dollar för att gå sin väg.
Innan du säger nåt, det var mycket pengar på den tiden.
Alla skulle gjort det.
Glad 25 november. Bara 30 shoppingdagar till ingenting.
Brian, det fungerade.
Det är bara halva storyn, Stewie. Vi måste försäkra oss.
Vilka hatar Mel Gibson?
Alla sina ex-fruar, men ingen speciell grupp.
Det fungerade.
Äntligen en värld utan religion, inga fördomar, inget irrationellt.
Bara vetenskapsbaserat förnuft.
- Paket till Brian och Stewie? - Ja, det är vi.
Vad har ni gjort, era dumskallar?
Herregud. Gud.
Fixa det. Fixa det.
Det var hans idé. Det är inte ens min maskin.
Tror ni inte att Einstein och Carl Sagan försökt?
Jag tvingades ge dem på nöten.
Är det vad ni vill? Få på nöten?
Det kan jag göra med er.
Är det här vad religion är?
Hota med att ge folk på nöten om de vågar tänka själva?
Jag är som Biff i Tillbaka till framtiden
och du är som George McFly.
Okej. Jag måste ta en bild av paketet vid din dörr,
annars tror de mig inte.
Är du verkligen ett varubud?
Ja. Ingen givare av gåvor.
Jag måste betala för tv-kanalerna.
Vi har verkligen ställt till det för honom. Vi måste ordna upp det, Brian.
Vet du vad? Nej.
En värld utan religion
är en värld som värdesätter förnuft och som gör världen bättre.
Jag tänker inte låta nån boomer... du hörde rätt...
säga nåt annat.
Kristus, eder furste
För till strid er an
Översättning: Per Wiklund