Guten Abend. Gleich: Ein wichtiger Hollywood-Film wird in Quahog gedreht.
Aber zuerst: Wer mich beim Beschimpfen des Veteranen gefilmt hat,
bitte nicht posten.
Okay? Wir alle haben schlechte Tage.
Das Wichtigste: Der neueste Brad-Pitt-Film wird hier in Quahog gedreht.
Pitt spielt New Jerseys früheren Gouverneur Chris Christie.
Brad Pitt spielt Chris Christie?
Die Rolle sollte ein Fetter spielen.
Chris Christie aß keine 10.000 Jumbosandwiches von Jersey Mike's,
um von einem Schönling gespielt zu werden.
Das ist beleidigend, und ich stehe nicht dazu.
Obwohl das an Herz-Kreislauf-Problemen liegt.
Ich muss mich setzen.
Peter, da hast du schon recht.
Oh Mann. Hier kommt die Predigt.
Es ist eine Schande, dass Hollywood die vielen Talent in Übergröße ignoriert,
die diese Rolle mehr verdienen.
Nenne mir zwei.
- Jonah Hill. - Der ist jetzt dünn.
- Fat Albert. - Erfunden.
- James Cordon. - Gecancelt, weil er Eier zurückgehen ließ.
Ein weiteres Beispiel für Hollywoods Tradition
des Ausgrenzungs-Castings, Whitewashing und Dünnwashing.
Genau.
Wie Mike Myers als Inder in Der Love Guru.
Oder Marlon und Shawn Wayans als White Chicks.
Oder Mickey Rooney als beleidigendes Klischee
eines Asiaten in Frühstück bei Tiffany.
Kenne ich nicht, aber ich mag Frühstück.
Kommt schon, ihr zwei.
Seid ihr echt beleidigt, dass einer der größten Filmstars des Planeten
in unserem Kaff einen Film dreht?
Brad Pitt könnte von uns überall alles haben.
Tatsache.
Wann kam zuletzt ein Promi nach Quahog?
- Jared Fogle. - Wer?
Der Typ von Subway. Erinnere dich. Der tauchte hier auf.
Kam gut mit Chris klar. Nahm ihn mit zum Campen.
Hatte Süßkram, den nur Chris essen durfte.
Wieso erinnere ich mich nicht dran?
Zu viele Videospiele, Kumpel. Die schaden dem Hirn.
Hände weg, Jared!
Du willst dich echt über Brad Pitt beschweren?
Wen interessiert, wen er spielt?
Du hast leicht reden, Lois.
Frauen wissen nicht, wie das für uns Männer ist.
Die unmöglichen Schönheits-Standards in den Medien.
Jennifer Lawrence hat einen neuen Film.
Zu alt. Die Nächste.
Peter, du hat recht mit dem Protest. Ich mache mit.
Danke, Brian. Manchmal muss man für das Richtige aufstehen.
Deshalb stand ich gegen Kanye West auf.
Dinosaurier wurden von den Illuminati erschaffen.
Die Regierung versteckt Geheimnisse in SpaghettiOs.
Und Hitler hätte Wimbledon gewonnen, hätte er Tennis gespielt.
Sir.
In diesem Haus tragen wir keine Schuhe.
Danke. Erzählen Sie mehr von Wimbledon.
MEHR RÖLLCHEN = MEHR ROLLEN!
NEIN ZUM DÜNN-WASHING
Übergewicht ist überfällig!
Ich bin beeindruckt, Peter.
Ja, läuft super. Es gibt sogar Nachtrichten-Trucks zum Berichten.
Ich glaube, das sind nur Essens-Trucks.
Kommt schon. Ich weiß, ihr wollt was.
Hi, Leute.
Hey. Danke für die Unterstützung.
"Gefährliche Kurven voraus."
Nicht wahr?
Echt gut.
Sie kapieren das.
Das ... Das ist schlau.
Stimmt, oder?
Das ist gut. Ja.
Nicht wahr?
Ja.
Brian, erklärst du mir später das T-Shirt?
Demonstranten waren heute am Set des neuen Chris-Christie-Biopic,
das hier gedreht wird.
Sie protestierten gegen die Wahl von Superstar Brad Pitt
für die Hauptrolle, statt eines Übergewichtigen.
Peter, gut, dass du für was anderes in den Nachrichten bist
als das Plattsitzen eines Hamsters beim Schul-Event.
SASS BEI SCHULL-EVENT AUF HAMSTER
Die sagten, das zeigen sie nicht.
Mr. Griffin, hi. Ich bin Josh Universal vom Film.
Ich unterbreche meine schlimme Koks-Sucht,
um Sie zu bitten, sich mit unseren Produzenten zusammenzusetzen
und Ihre Bedenken vorzubringen.
Was anderes: Kann ich Ihr Bad benutzen, und hat einer einen gerollten Geldschein?
Klar. Ich habe dafür einen besonderen Fünfer.
VEREINIGTE STAATEN VON AMERIKA FÜNF
Werden wir high und schauen uns ein Stück an.
Abraham Lincoln Der Zweitname seiner Frau war Todd
Wie ulkig.
PRODUZENT
Mr. Griffin, danke fürs Kommen. Setzen Sie sich.
Nicht auf meinen Schoß.
Sorry. Ich bin etwas nervös.
Peter Griffin, dies ist Brad Pitt.
Der Liebhaber von George Clooney?
Nein. Vor einigen Jahren wurde er in einer Ehe besetzt.
Mr. Griffin, wir haben Sie hergebeten, weil es Sie offenbar stört,
dass Brad die Hauptrolle in dem Film hat.
Wir wollen sicherstellen, dass wir Ihre Bedenken hören und ignorieren.
Ich weiß, Brad Pitt ist ein Star und so,
aber er spielt Chris Christie, einen Fetten.
Es ist unfair, dass die Rolle nicht an einen Fetten ging.
Das wäre sinnvoll.
Sollten wir nicht den besten Darsteller
die Rolle interpretieren lassen, anstatt körperliche Eigenschaften zu sehen?
Nicht, wenn Sie die Rolle einem Fetten wegnehmen.
Mr. Griffin, Brad Pitt ist ein sehr guter Schauspieler.
Er hat den Oscar gewonnen und viele wertlose Golden Globes.
Sie hören meine Bedenken nicht.
Sie kennen die Schwierigkeiten für Fette nicht.
Wie es ist, mehrfach wippen zu müssen, um vom Sofa aufzustehen,
Oder mit dem Nagel ein neues Loch in den Gürtel zu machen,
nur um zu merken, dass das Ende nicht mehr bis zur Schlaufe reicht.
Oder die Schande, wegen Berührung aus dem Stripclub zu fliegen.
Letzteres hat nicht viel mit Gewicht zu tun.
Sie klingen wie der Richter.
Die Besetzung des Films ist eine Beleidigung für Fette,
und ich ruhe nicht, bis er abgesetzt wird.
Und wenn wir Sie zum "Offiziellen Fetten-Berater" machen, Mr. Griffin?
Halten Sie mich für einen Trottel?
Ja! Und wenn wir Ihnen einen PA geben, der Ihnen alles besorgt?
Abgemacht. 20 Happy Meals, bitte.
Er ist Zack, der Neffe von Judd Apatow.
Sie können ihm nichts befehlen. Sie arbeiten für ihn.
Bringen Sie mir dieses Ding.
Ich weiß nicht mehr, was es ist, oder wo ich es sah.
Von seinem Nachnamen werde ich viel lernen.
Die neue Staffel von White Lotus ist seltsam.
Griffins, vor euch steht der offizielle Fetten-Berater vom Chris-Christies-Film.
Das ist mal ein echt wertloser Titel.
Was? Moment. Anstatt zu verlangen, einen dicken Schauspieler zu besetzen,
hast du für einen wertlosen Titel aufgegeben?
Und das, wofür du gekämpft hast?
Verstehst du nicht, Brian? Jetzt kann ich das System von innen mit Würde ändern.
Ja, Neffe von Mr. Apatow?
Ja, Neffe von Mr. Apatow.
Was tut ein Fetten-Berater überhaupt?
Ich bin der Zunahme-Trainer für Brad Pitt.
Dürfen wir ihn treffen?
Klar. Ich muss ihm beibringen, wie man als Fetter denkt, isst und lebt.
Du gibst also einfach auf?
Brian, ich bin ein Fetter.
Ich habe mich für was begeistert, jetzt bin ich müde
und möchte Vanillepudding.
Leute, dies ist mein neuer Freund Brad Pitt.
Mein Gott!
- Sehr erfreut. - Wer ist das?
Ein sehr berühmter Schauspieler. Quasi der weiße Morris Chestnut.
Verdammt!
Unfassbar. Ich sitze hier mit Brad Pitt.
Ich habe so viele Fragen. Was sind die anderen Regeln des Fight Club?
Nun, die erste Regel ist ...
Die erste Regel kenne ich.
Und die zweite Regel wiederholt nur die erste,
aber es gibt doch viel mehr.
Ich denke, es muss "nicht auf die Eier hauen" geben.
Hey, Brad. Kann ich die Nummer von Jennifer Aniston kriegen?
Sie ist sicher ein Albtraum, aber sie ist immer noch so fit.
Okay. Genug gequatscht. Tun wir, wozu er hier ist:
Das Internet ruinieren mit einem Köpfe-zusammen-Gruppenselfie.
Kevin Spacey?
Verschwinden Sie. Sie dürfen nicht auf solche Selfies nach Ihren Taten.
Nicht schuldig aller britischen Anklagen.
Dieser Halunke.
Hi. Sie müssen Peters Frau sein. Ich bin Brad.
Ich kenne Sie. Ich bin ...
Hi, ich bin ...
Stewart. Entzückt.
Ich weiß, Sie verlassen alle mit 40, aber da bleiben uns noch 39 gute Jahre.
Sehr erfreut, Mr. Pitt.
Wussten Sie beim Film Snatch, dass das auch was anderes heißen kann?
Denn das tut es.
Du hast einen klebrigen Händedruck, Chris.
Peter, ich würde gern Zeit mit dir und deiner Familie verbringen
und sehen, wie ihr lebt und esst, um mich auf die Rolle vorzubereiten.
Klar, ich helfe gerne.
Mich hat kein Promi um einen Gefallen gebeten,
seit Jeremy Renner mich bat, seine Auffahrt zu räumen.
Jeremy, könnte ich nach den jüngsten Ereignissen deine Skier ausleihen?
Okay, Brad. Ich zeige dir, wie man ein Fetter ist.
Zunächst: Hier essen wir.
Mr. Pitt, darf ich mit meinen Freunden facetimen, während Sie hier sind?
Mein Gott, die werden durchdrehen!
Klar, Meg. Ist mir ein Vergnügen.
Oh Mann.
Das ... Das ist traurig.
Das ... Das ist einfach ...
Ich nehme das, meine Liebe.
Okay, Brad. Eine weitere Fetten-Regel ist: Wenn man zum Essen ausgeht,
tut man so, als müsse man beim Nachtisch überlegen.
Leute, wie steht es mit Nachtisch?
Echt? Sie machen Witze. Ich platze gleich.
Nein, Sir. Keinesfalls. Bis obenhin dicht.
Ein andermal.
Obwohl ... Nein. Das kann ich nicht vorschlagen.
Wir sind fertig. Fix und fertig. Die Rechnung, bitte.
Andererseits, wer weiß, wann wir wieder hier sind.
Ich habe vom preisgekrönten Konditor gelesen ...
Halt. Was sage ich da? Nein.
Bitte, Leute, haltet mich auf.
Bringen Sie die Rechnung.
Wisst ihr, was? Wir bestellen was zum Teilen.
Ein Nachtisch. Fünf Löffel.
Wer will, darf was haben.
Ein Teller. Von allem eins. Mein Teller. Ein Löffel. Kein Teilen.
Wenn du vor der Kamera einen Fetten spielst.
musst du das Seilschwingen lernen.
Ich zeige dir, wie es geht.
900,000 Views.
Ich lerne so viel.
Toll. Hey, kannst du für mich eine Pornoseite anklicken?
Sonst muss ich das mit der Nase machen, wie ein Tic-Tac-Toe-Huhn.
VIER NICHT-HOLLYWOOD-ESSEN SPÄTER
Hier, bitte.
Vielen Dank, Mrs. Griffin. Ich liebe Hausmannskost.
Wir bewirten Sie sehr gern.
- Wie geht es Shiloh? - Wer?
- Wie geht es Maddox? - Wer?
- Wie geht es Zahara? - Wer?
- Wie geht es Pax? - Wer?
- Wie geht es Vivienne? - Wer?
- Wie geht es Knox? - Wer?
Ignoriere sie. Sie kann echt nerven.
Manchmal hätte ich gern einen Privatjet, um sie darin zu erwürgen.
Kann ich dir was bringen?
Noch ein Schwein-und-Cheetos-Sandwich oder eine Büffel-Latte?
Nein, danke, Peter.
Brad, du bist dran.
Brad, alles okay?
Mein Rücken. Er ist verrenkt. Ich kann mich nicht bewegen.
Da du dich nicht bewegen kannst,
ist es wohl eine gute Zeit zu fragen, wie Juliette Lewis wirklich ist.
Nett. Talentiert. Professionell. Etwas schrill.
Ja, etwas schrill. Klingt korrekt.
Ich kann nicht laufen.
Wir können den Drehplan nicht verlängern. Was machen wir nun, da Brad verletzt ist?
Ein neuer Chris Christie muss her.
Aber wer kann so kurzfristig die Rolle übernehmen?
Ich kann die Rolle spielen.
Griffin, Sie sind kein Schauspieler.
Nein. Aber ein echter Fetter. Brad Pitt war nie die richtige Wahl.
Die Rolle braucht echte Fetten-Authentizität.
Wäre Transparent so gut gewesen, wenn nur ein Typ ein Kleid getragen hätte?
Wäre Neil Patrick Harris in How I Met Your Mother so lustig,
wäre er kein bekannter geiler Hetero-Bock?
Wäre Tropic Thunder so authentisch,
wenn Robert Downey Jr. kein so würdevoller Schwarzer wäre?
Wir sind in der Patsche. Was meint ihr?
Wir haben keine andere Wahl.
Gut, Griffin, Sie haben die Rolle.
Klasse! Ich facetime meine Freunde. Die werden sich so freuen.
Oh Mann.
Das ... Das ist traurig.
Nun zurück zum erotischen Geschäftsdrama, in dem keiner den Plot versteht.
Wir streichen die EBITDA-Prognose aus dem Quartalsbericht?
Nein, wir erklären eine Umsatzverfehlung
und geben zusätzliche Aktien aus, aufgrund reduzierter Kapitalisierungs-Schätzungen.
Jim, du läufst Gefahr, das Glass-Steagall-Gesetz zu verletzen.
Seit drei Wochen schon kein nackter Po mehr!
Zeig mir deinen Po, Jim.
Ich bin wieder dabei.
Griffins, ihr seht den neuen Hauptdarsteller im Chris-Christie-Film.
Du? Wa ... Was ist mit Brad Pitt?
Wie ich immer gesagt habe. Er kann nicht, was ich kann, Lois.
Er hat keine Fetten-Authentizität. Sein Schweiß riecht nicht nach Fritten.
Er hat weder den haushohen Blutdruck noch die aufrüttelnde Schlafapnoe.
Dieses Talent habe ich. Deshalb.
Peter, das ist lächerlich.
Du kannst nicht Chris Christie spielen. Du bist kein Schauspieler.
Ach nein? Ja, Lois. Ja.
Klingt das vertraut?
- Aber wie kannst du ... - Spritzpistole.
Sorry, Snacks. Ich habe den Appetit verloren.
Ich bin stolz auf dich.
Das sind wichtige Schritte auf dem Weg zur Inklusivität
und Kultur-Sensibilität.
Ja, das Zeug finde ich gut.
Solange die Konföderierten-Statue im Garten bleiben darf.
Die steht für Geschichte und Lernen.
Auch wenn sie von zwei Armeen im Krieg nur den zweiten Platz machten.
Wie lief es?
Zweiter Platz, Süßer.
Hey, nicht schlecht.
Silbermedaille.
Okay, Peter. In der nächsten Szene
wird Christie sich schwertun mit der Hitze und der Sonne
- auf der George-Washington-Brücke. - Sie wollen mir sagen, wie das ist?
Kein Dünnklären hier. Sie dürfen mitreden, wenn Ihr BMI 35 überschreitet.
Wow, ein echtes Filmset. So cool, die Magie hier zu sehen.
Ja, schau. Ein Kinderstar, der eine Stunde Unterricht hat.
Okay, Billy. Welche Farbe ist das?
- Blau? - Nahe dran.
Jetzt geh wieder raus und sei der ablenkendste Teil des Films.
SZENE 12 - TAKE 8
REGISSEUR
Einen Film drehen Nicht so glanzvoll wie gedacht
Drei Stunden rumstehen Um einen Scheinwerfer zu bewegen
Überall stolpert man über Kabel
Den ganzen Tag An einer zehn-Sekunden-Szene drehen, ja
Fliegen vom Erfrischungs-Tisch wedeln
SZENE 50 - TAKE 10 - ROLLE A8
Einen Film drehen Viel anstrengender als gedacht
Den wichtigsten Job hat der Cutter
18 Stunden am Stück ein Bild anstarren Die meisten drehen durch
Selbst so ein dummer Zeichentrickfilm Braucht 18 Monate
Was machen wir alle?
Peter, deine Filmpremiere. Wie aufregend.
Hat Dr. Hartman eine Frau im Koma als Begleitung?
Hey, Leute. Großer Abend, was? Wir sehen uns drin.
Oh Gott. Da kommen die hirnlosen Promi-Reporter,
die nur fragen: "Wen tragen Sie?"
- Stewie. - Stewie.
Hier drüben, Stewie.
Was sagen Sie dazu, dass Ihre Serie beschuldigt wird,
über Jahrzehnte Frauenhass, Homophobie und rassistische Stereotypen zu zeigen?
Thom Browne. Danke.
Los, Brian. Los.
Und hier ist der Star des Films, Peter Griffin.
Was tragen Sie heute, Peter?
Das Hemd sind zwei, aneinandergenäht.
Das Sakko ist von einem Oberkellner geklaut, die Hose ist ein Handtuch.
Es hieß, Sie wären am Set ein Schelm gewesen.
Weniger ein Schelm, mehr Frauen anzuschreien.
Viele sind heute nicht hier. Die haben ein Treffen
mit Gloria Allred.
Sehen wir, was passiert.
Die Afterparty ist in einem Panera, das ganz regulär offen hat.
- Danke fürs Kommen. - Giggity.
- Es war harte Arbeit. - Giggity.
Und dank des unnötig langen Streiks der Autoren
konnten wir für diese Rede keinen dritten Witz schreiben.
Hey. Da ist der Film deines Vaters. Pass auf, du Trottel.
Sprechen Sie mir nach: "Ich bin 'n Gouverneur."
Ich bin 'n Gouverneur.
"Ihr nicht."
Ihr nicht.
"Big Pussy verdiente es nicht, in Die Sopranos so zu sterben."
Aber er war ein Verräter.
Ich gratuliere. Sie sind Gouverneur von New Jersey.
Bejubeln wir die Jets und die Mets wie die Trottel, die wir sind.
Herr, schütze uns vor dem kommenden Orkan.
Schlimm genug, dass du mir denselben Vor- und Nachnamen gabst.
Lass mich nicht durch eine Sandy sterben.
Die Jungs in der YMCA würden mich ständig aufziehen. Amen.
Chris, du liegst im Sterben
Behalte mich nicht so in Erinnerung.
Sondern wie eine Wurst in die NYPD-Softball-Uniform gezwängt.
Regie: DAVID HOLLISH
Hey, das war klasse.
Was für eine Leistung.
Gut gemacht, Kumpel.
Wovon redet ihr? Ich war mies. Ich bin kein Schauspieler.
Nein.
Du warst absolut glaubhaft fett.
Habt ihr nicht gesehen, wie ich meist in die Kamera schaue?
Man musste mich mit Erdnussbutter auf Position locken.
Ja, aber du hast Großes geleistet für Authentizität und Inklusivität.
Ich weiß nicht, was das heißt.
Aber dein Schwanz wedelt so nett, wenn du es sagst.
Du gibst einer Randgruppe eine Stimme.
Wieso Randgruppe?
Das ganze Land ist voller doofer fetter ****.
Wir brauchen mehr denn je Authentizität und Inklusivität.
Nein. Wir brauchen gute Schauspieler.
Egal, ob sie Schwarz, weiß, groß, klein, dick, dünn ...
Schwul, hetero. Nicht vergessen.
Okay, ich dachte, Schauspielen sei leicht.
Und vielleicht hat mich all das Lob von Harvey Weinstein geblendet.
Harvey Weinstein hat seit sechs Jahren nichts mehr zu sagen.
Dann habe ich Dinge getan, die ich bedaure.
Ich weiß nicht. Als Fetter
hat mich gestört, dass kein Fetter Chris Christie spielt.
Aber es musste nur ein guter Darsteller sein.
Wir alle sollten weniger urteilen
und mehr genießen, was Darsteller in ihre Rollen einbringen.
Das ist die Magie von Film und Fernsehen.
Und Stiefsohn-Pornos.
Chris, du musst nicht bei allem mitreden.
Okay, schaut. Ich verstehe, nicht jeder stimmt da zu.
Aber diskutieren wir das doch zivilisiert, mit Todesdrohungen
von daheim an andere im Internet.
An @PeterPumpkinEater69 Ich töte dich und deine Familie.
Gleichfalls, Kumpel.
Tut mir leid, dass dein Film kein Erfolg war, Peter.
Die Gage war gut, aber die One-Night-Stands wurden öde.
Was?
Sorry, meine Ohren sind zu seit dem Knutschen mit dem Filmcrew-Typen.
Was?
Ich muss sagen, Bri,
für Dad lief es nicht gut, aber ich habe den Schauspiel-Virus.
Echt? Du willst Schauspieler sein?
Oh ja. Ich wäre toll in Endstation Sehnsucht.
Stella! Stella!
- Was? - Ist Aidan da?
Untertitel von: Chris Hofmann