Buenas noches. Una superproducción de Hollywood se va a rodar en Quahog.
Antes, a quien me grabó insultando al veterano del arcén: no lo publiques.
En serio. Cualquiera tiene un mal día.
Volviendo al titular, Brad Pitt va a rodar su nueva película en Quahog.
Pitt interpretará al exgobernador Chris Christie.
¿Brad Pitt hará de Chris Christie?
Tendría que hacerlo un gordo.
Chris Christie no se zampó 10 000 bocatas de Jersey Mike
para que lo interpretara un guaperas.
¡Es ofensivo y ya siento cómo me hierve la sangre!
Aunque puede ser por mis problemas cardiovasculares.
Mejor me siento.
Peter, lo que dices tiene sentido.
Atención, se viene discursito.
Es una vergüenza que Hollywood ignore a actores talentosos con sobrepeso
que se merecen más ese papel.
Dos ejemplos.
- Jonah Hill. - Está delgado.
- Gran Alberto. - Ficción.
- James Corden. - Cancelado por quejarse de una tortilla.
Es un ejemplo más de que la representación en el cine es exclusiva, blanca y delgada.
Eso.
Como cuando Mike Myers hizo de indio en El gurú del buen rollo.
O Marlon y Shawn Wayans en Dos rubias de pelo en pecho.
O Mickey Rooney como estereotipo ofensivo de asiático en Desayuno con diamantes.
No la vi, pero el desayuno mola.
¡Venga ya!
¿Tanto os ofende que una estrella mundial
venga a nuestra ciudad perdida a rodar una peli?
Brad podría hacer lo que quisiera con cualquiera.
Verdad.
¿Cuál fue el último famoso que visitó Quahog?
- Jared Fogle. - ¿Quién?
El portavoz de Subway. Vino a hacer declaraciones.
Se encaprichó de Chris y lo llevó de acampada.
Le daba unas chuches raras solo a él.
¿Cómo es que no me acuerdo de nada?
Demasiados videojuegos te destruyen el cerebro.
¡No me toques, Jared!
¿De verdad te quejas de Brad Pitt?
¿Qué más da a quién interprete?
Es fácil decirlo para ti.
Las mujeres no saben lo imposibles que son
los estándares de belleza para los hombres.
Nueva peli de Jennifer Lawrence.
Está mayor. La próxima.
Peter, haces bien en protestar. Te apoyaré.
Gracias. A veces hay que posicionarse por lo que importa.
Por eso me opuse a Kanye West.
A los dinosaurios los crearon los illuminati.
El Gobierno esconde secretos en SpaghettiOs.
Y Hitler habría ganado Wimbledon si jugara al tenis.
Un momento.
No se entra con zapatos a esta casa.
Gracias. Ya puede seguir con lo de Wimbledon.
PAPELES GORDOS PARA GORDOS
¡El sobrepeso está sobrepasado!
Es impresionante, Peter.
Sí, va muy bien. Hasta han venido las noticias.
Creo que son camionetas de comida rápida.
Venga, sabéis que queréis.
Hola, compis.
Hola. Gracias por apoyarnos.
"Cuidado: curvas peligrosas".
¿Lo pillas?
¡Qué bueno!
Sí, lo pillas.
Sí. Muy ingenioso.
¿Verdad?
Completamente. Muy cierto.
Bien pensado, ¿no?
Sí.
Brian, ¿me explicas luego el sentido?
Hoy ha habido protestas en el rodaje del biopic sobre Chris Christie,
aquí en Quahog.
Se discute la elección de la estrella de Hollywood Brad Pitt
en vez de un protagonista de peso.
Me alegra que salgas en las noticias por algo
que no sea sentarte en un hámster en el instituto.
PETER GRIFFIN SE SENTÓ SOBRE UN HÁMSTER
¡Si dijeron que no lo pondrían!
Hola, señor Griffin. Soy Josh Universal, de la película.
Interrumpo mi imparable adicción a la cocaína
para pedirle que se reúna con nuestros productores
para expresar sus quejas.
Y, nada que ver, pero ¿puedo usar el baño y no tendrá alguien un billete enrollado?
Claro, tengo uno de cinco para eso.
ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA CINCO
Venga, a privar y a ver una obra de teatro.
Abraham Lincoln El segundo nombre de su mujer era Todd
¡Vaya por "Diod"!
PRODUCTOR
Señor Griffin, gracias por venir. Siéntese.
No en mi regazo.
Perdón, estoy nerviosillo.
Peter Griffin, este es Brad Pitt.
¿El novio de George Clooney?
No, hace unos años hizo de casado.
Tenemos entendido que le parece mal que Brad interprete al protagonista.
Queremos escuchar e ignorar absolutamente todas sus quejas.
Mire, sé que Brad Pitt es una estrella,
pero hace de Chris Christie, que era gordo.
Es injusto que no contraten a un actor gordo.
Es de cajón.
¿No deberíamos contratar al mejor actor
para el papel, en vez de hacerlo por sus características físicas?
No si le roban el trabajo a un gordo.
Pero Brad Pitt es un actor magnífico
que ha ganado un Óscar y muchos Globos de Oro de mierda.
No me escuchan.
No saben lo que aguantan los gordos,
cómo es tener que ganar impulso para levantarse del sofá
o lo que es hacerse un agujero nuevo en el cinturón
para ver que la púa de la hebilla no llega,
o que te echen de un club de estriptis por tocar.
No sé si lo último era por el peso.
¡Lo mismo que dijo el juez!
La elección del protagonista resulta ofensiva
y no pararé hasta que cambien de idea.
Mire, ¿qué diría si lo nombramos "consultor oficial de gente gorda"?
¿Me toma por imbécil?
¡Sí! ¿Y si le contratamos un secretario que le traiga lo que usted quiera?
Hecho. Veinte Happy Meals.
Es el sobrino de Judd Apatow, Jack.
No le puede dar órdenes. En realidad, trabaja para él.
Quiero que me traigas algo, pero no recuerdo qué es ni dónde lo vi.
Hala. ¡Cuánto voy a aprender de su apellido!
La nueva temporada de The White Lotus es rara.
Familia, tenéis delante al nuevo consultor oficial de gente gorda.
¡Qué caquita de cargo, por favor!
¿Qué? Un momento. ¿En vez de exigir un protagonista grande
has picado ante un cargo vacío?
¿Y todo por lo que luchabas?
¿No lo ves? Podré cambiar el sistema desde dentro con dignidad.
¿Sí, sobrino del señor Apatow?
Sí, sobrino del señor Apatow.
¿Qué hace un consultor de gente gorda?
Soy el entrenador de aumento de peso para Brad Pitt.
¿Podremos conocerlo?
Claro. Le enseñaré a pensar, comer y vivir como un gordo.
¿Te rindes tan fácilmente?
Brian, soy gordo.
Me he entusiasmado con algo y ahora estoy cansado y quiero natillas.
La Almeja Borracha
Chicos, os presento a mi nuevo amigo, Brad Pitt.
¡Madre mía!
- Encantado. - ¿Quién es este?
Un actor muy famoso. Es como el Morris Chestnut blanco.
¡Ostras!
Qué fuerte estar sentados con Brad Pitt.
¡Tengo tantas preguntas! ¿Qué otras reglas tiene el club de la lucha?
La primera regla es...
No, la primera está clara.
Sé que la segunda es la primera repetida, pero tiene que haber muchas más.
Imagino que una será: "Prohibidos los golpes bajos".
Brad, ¿me podrías pasar el número de Jennifer Aniston?
Debe ser una pesadilla de tía, pero sigue estando buenísima.
Basta de cháchara. Lo he traído para algo:
romper internet con un selfi de grupo juntando las cabezas.
¿Kevin Spacey?
Fuera de aquí. No puedes aparecer juntando cabezas tras lo que hiciste.
No culpable según los tribunales británicos.
Qué pillín.
Debes ser la mujer de Peter. Soy Brad.
Sé quién eres. Me llamo...
Hola. Me llamo...
Stewart. Encantadísimo.
Sé que dejas a tus parejas a los 40, pero aún nos quedan 39 años buenos.
Un placer, señor Pitt.
Cuando rodó Snatch, ¿sabía el significado sexual del título?
Porque yo sí.
¡Vaya mano pegajosa, Chris!
Peter, me gustaría pasar algo de tiempo contigo y tu familia
para absorber cómo vivís y cómo coméis para preparar el papel.
Encantado de ayudar.
Ningún famoso me pedía un favor
desde que Jeremy Renner me pidió que le sacara la nieve.
Jeremy, dada la situación, ¿le dejarías los esquís a Pete?
Muy bien, Brad. Te enseñaré a ser gordo.
Para empezar, así es como comemos.
Perdón, señor Pitt. ¿Puedo hacer una videollamada con usted?
¡Todo el mundo alucinará!
Claro, Meg. Con mucho gusto.
Vaya...
Qué pena.
Qué situación tan...
Déjame coger el móvil, querida.
Brad, otra regla para los gordos es que, en un restaurante,
te haces de rogar para el postre.
¿Desean algo de postre?
¿En serio? Tiene que ser broma. No puedo más.
No, gracias. Para nada. Estoy llenísimo.
Lo dejaré para otro día.
Aunque... No, no puedo ni imaginármelo.
Es todo. No vamos a pedir nada más. La cuenta.
Aunque, pensándolo mejor, no sé cuándo volveremos.
He leído que vuestro pastelito ganó un...
¿Qué estoy diciendo? ¡No! Que alguien me detenga.
Trae la cuenta ya mismo.
¿Sabes qué? Pidamos uno para compartir.
Uno solo con cinco cucharas. Quien quiera, que lo pruebe.
Un surtido con uno de cada. Mi surtido con una cuchara. Para mí solo.
Brad, si quieres hacer de gordo, aprende a balancearte con la cuerda.
Vale, te enseño a hacerlo bien.
900 000 visualizaciones.
Estoy aprendiendo mucho.
Genial. ¿Me tecleas una página porno?
Si no, tengo que usar la nariz como un pollo.
CUATRO COMIDAS NO-DE-HOLLYWOOD DESPUÉS
Aquí tienes.
Muchas gracias, señora Griffin. Me encanta la comida casera.
Nos honra tenerte aquí.
- ¿Cómo está Shiloh? - ¿Quién?
- ¿Y Maddox? - ¿Quién?
- ¿Y Zahara? - ¿Quién?
- ¿Y Pax? - ¿Quién?
- ¿Y Vivienne? - ¿Quién?
- ¿Y Knox? - ¿Quién?
Pasa de ella, es muy pesada.
Ojalá tuviera un avión privado para asfixiarla en él.
¿Te traigo algo?
¿Un bocata de cerdo y Cheetos? ¿Un batido de alitas?
No, gracias, Peter.
Brad, te toca.
Brad, ¿estás bien?
Me he jodido la espalda. No puedo moverme.
Ya que no te puedes mover,
es un buen momento para preguntártelo: ¿cómo es Juliette Lewis?
Maja. Talentosa. Profesional. Algo chillona.
Algo chillona, vale. Me lo imaginaba.
No puedo andar.
No podemos retrasar más el rodaje. ¿Qué podemos hacer sin Brad?
Necesitamos a un nuevo Chris Christie. ¿Quién podría hacerlo sin nada de tiempo?
Yo puedo hacerlo.
Griffin, ni siquiera eres actor.
No, pero soy un gordo de verdad. Brad Pitt no era la opción adecuada.
El papel exige la autenticidad de un gordo de verdad.
¿Sería tan buena Transparent con un tío vestido de mujer?
¿Sería tan divertida Cómo conocí a vuestra madre
si Neil Patrick Harris no fuera un semental hetero?
¿Sería Tropic Thunder tan auténtica
si Robert Downey Jr. no fuera un reconocido hombre negro?
Es un dilema. ¿Qué te parece?
No tenemos alternativa.
Muy bien, Griffin. El papel es tuyo.
Genial. Haré una videollamada con mis amigos. Van a alucinar.
Vaya...
Qué pena.
Seguimos con un drama empresarial sensual en el que nadie entiende qué pasa.
¿Propones que falsifiquemos las proyecciones trimestrales del ebitda?
No, declaremos una pérdida fiscal
y emitamos acciones extra a partir de estimativas de reducción de capital.
Jim, corres el peligro de violar la ley Glass-Steagall.
¡Hace tres semanas que no se ve ni un culo!
Enséñame el culo, Jim.
Ya tienen mi atención.
Familia, soy el nuevo prota de la peli de Chris Christie.
¿Tú? ¿Y qué ha pasado con Brad Pitt?
Lo digo desde el principio. Él no puede hacerlo como yo.
No tiene la autenticidad gorda. El sudor no le huele a patatas fritas.
No tiene la hipertensión aguda o la apnea del sueño repentina.
Yo sí tengo el don. Por eso.
Peter, es absurdo.
No puedes hacer de Chris Christie. No eres actor.
¿No? Si, Lois. ¡Sí!
¿Te suena de algo?
- Pero ¿cómo...? - Pistola de agua con gel.
Lo siento, comidita. He perdido el hambre.
Estoy orgulloso de ti.
Es un paso importante a favor de la inclusividad
y la sensibilidad cultural.
Sí, apoyo todo eso.
Todo menos quitar la estatua confederada del jardín.
Es para aprender la historia.
Aunque quedaran segundos en una guerra de dos.
¿Cómo nos ha ido?
¡Segundos!
¡Guay! Nada mal.
¡Medalla de plata!
Muy bien, Peter. En la próxima escena,
Christie sufrirá por el calor y el sol en el puente George Washington.
¿Vas a enseñarme cómo debo sentirme?
¡No me hagas flacoexplicaciones! Habla cuando tengas un IMC de 35.
Un rodaje de verdad. ¡Cuánta magia en el ambiente!
Mira, un niño actor recibiendo una hora de clase.
Billie, ¿qué color ves aquí?
- Azul. - Casi.
Ahora sal ahí fuera y sé lo más insoportable de cualquier peli.
ESCENA 12 - TOMA 8
Rodar una peli no es tan sofisticado como parece
Hay que estar de pie tres horas para mover un foco cada tanto
Te tropiezas todo el rato con los cables
Te pasas el día entero para rodar una escena de diez segundos, sí
Ahuyentando las moscas de la comida recalentada
ESCENA 50 - TOMA 10 - ROLLO A8
Rodar una peli es más soporífero de lo que parece
La función más importante es la del montador
Que estudia un fotograma 18 horas y casi siempre enloquece
Hasta la chorrada más tonta como esta lleva 18 meses de trabajo
¿Qué hacemos todos aquí?
Peter, tu gran noche de estreno. Qué emoción.
¿El doctor Hartman ha traído a una mujer en coma?
¿Qué gran noche, verdad? Nos vemos dentro.
A esos reporteros superficiales solo les interesan los estilistas.
- ¡Stewie! - Stewie.
Aquí, Stewie.
¿Qué les dices a quienes acusan a tu serie
de décadas de estereotipos insensibles de misoginia, homofobia y racismo?
Thom Browne, gracias.
Vamos, Brian. ¡Vamos!
Aquí llega el protagonista, Peter Griffin.
¿Qué llevas puesto?
La camisa son dos camisas recosidas en una.
La chaqueta se la robé a un metre y los pantalones son una toalla.
Se dice que eras un bromista en el rodaje.
Más que ser bromista, les gritaba a las mujeres.
Muchas no están hoy aquí. Están reunidas con su abogada, Gloria Allred.
A ver qué pasa.
La fiesta continuará en Panera, que no estará cerrada al público.
- Gracias por venir. - ¡Toma!
- Ha sido mucho trabajo. - ¡Toma!
Gracias a la innecesariamente larga huelga de guionistas,
no tenemos un tercer chiste para este discurso.
¡Oye! Es la peli de tu padre. Presta atención, inútil.
NUEVA JERSEY, 2010
Repita conmigo: "Soy el gobernador".
Soy el gobernador.
"Vosotros no".
Vosotros no.
"Big Pussy no merecía morir así en Los Soprano".
¡Era un puto chivato!
Enhorabuena. Es el nuevo gobernador de Nueva Jersey.
Ahora, a animar a los Jets y los Mets, como imbéciles que somos.
Señor, protégenos del huracán que está al llegar.
Bastante es que me dieras el mismo nombre y apellido.
No dejes que me mate Sandy.
Los chicos de la YMCA nunca me dejarían en paz. Amén.
¡Ay, Chris! Te mueres.
No me recuerdes así.
Recuérdame embutido en el uniforme de sóftbol de la policía.
Dirigida por DAVID HOLLISH
Ha estado muy bien.
¡Qué gran logro!
Bien hecho, colega.
¿Qué decís? Soy pésimo. No sé actuar.
¡No!
Eras un gordo muy creíble.
¿No habéis visto cuando miraba a la cámara?
Usaban crema de cacahuete para que no me moviera.
Has hecho mucho en pro de la autenticidad y la inclusividad.
No sé qué quiere decir. Me gusta verte menear la cola al decirlo.
Les has dado voz a los marginados.
¿Cómo que marginados? El país entero está lleno de (...) gordos.
Hoy más que nunca, necesitamos autenticidad e inclusividad.
No, Brian. Necesitamos buenos actores.
Da igual que sean negros, blancos, altos, bajos, flacos, gordos...
Homosexuales, hetero... Te olvidabas.
Es verdad, creía que actuar era fácil
y tal vez me dejé cegar por los piropos de Harvey Weinstein.
A Harvey Weinstein nadie le hace caso desde hace seis años.
Anda, pues igual me arrepentiré de algunas cosas.
No sé, igual, por ser gordo,
me indignó que a Chris Christie no lo interpretara un gordo,
pero solo hacía falta un buen actor.
Deberíamos juzgarnos menos
y disfrutar más de lo que nos aportan tipos de actores distintos.
Esa es la magia del cine y la tele.
Y el porno de hijastros.
Chris, puedes estarte calladito.
Sí, entiendo que no todo el mundo esté de acuerdo,
pero podemos debatirlo civilizadamente mediante amenazas de muerte
desde casa por medio de internet.
Respuesta a @petercomecalabazas69 Mataré a tu familia.
Lo mismo digo, colega.
Siento que lo de tu peli no saliera bien, Peter.
Fue un buen dinero pero me cansé de los rollos de una noche.
- ¿Qué? - ¿Eh?
Lo siento. Tengo los oídos tapados desde que me enrollé con el técnico.
- ¿Qué? - ¿Eh?
La verdad, Brian:
igual no es para papá, pero me ha picado el gusanillo de la actuación.
¿Sí? ¿Quieres ser actor?
Sí. Lo bordaría en el Tranvía.
¡Stella!
- ¿Qué? - ¿Está Aidan en casa?
Subtítulos: Adán Cassan