I GRIFFIN
Buonasera. Presto a Quahog gireranno un importante film di Hollywood.
Ma prima, prego l'autore di non pubblicare il video in cui insulto un veterano.
Ok? Abbiamo tutti delle giornate no.
Ma la super notizia è che Brad Pitt girerà un film qui a Quahog.
Sarà l'ex governatore del New Jersey Chris Christie.
Brad Pitt interpreta Chris Christie?
Serve un ciccione per quel ruolo.
Chris Christie non ha mangiato 10.000 panini
per essere interpretato da un fusto.
È offensivo e io non resterò seduto a guardare!
Se non fosse per il disturbo cardiovascolare.
Devo sedermi.
Peter, hai decisamente ragione.
Oddio, la cosa si fa sdolcinata.
È vergognoso che Hollywood ignori i bravi attori sovrappeso
più meritevoli della parte.
Fammi due nomi.
- Jonah Hill. - Ora è magro.
- Albertone. - È finto.
- James Corden. - Ignorato dopo la storia delle uova.
L'ennesimo esempio a Hollywood
di casting esclusivo ai danni di neri e grassi.
Esatto.
Come Mike Myers nel ruolo di indiano in Love Guru.
O Marlon e Shawn Wayans in quello di ragazze.
O Mickey Rooney, stereotipo offensivo di asiatico in Colazione da Tiffany.
Non lo conosco, ma amo la colazione.
Ma fatela finita.
Vi offende davvero che una star planetaria
venga in questo buco a girare un film?
A Brad Pitt è concesso tutto.
Giusto.
Quant'è che non viene una celebrità a Quahog?
- Jared Fogle. - Chi?
Il tipo del Subway. Fece un'uscita pubblica.
Gli piacque Chris. Lo portò al campeggio. E gli dava quelle strane caramelle.
Perché ho dimenticato tutto?
Troppi videogiochi. Ti mangiano il cervello.
Giù le mani, Jared!
Davvero vuoi lamentarti di Brad Pitt?
Che importa il ruolo che farà?
Facile per te, Lois.
Le donne non hanno idea di cosa significhi
dover rispondere a certi standard di bellezza.
- Jennifer Lawrence ha un nuovo film. - Vecchia. Avanti.
Fai bene a protestare. Mi unisco a te.
Grazie, Brian. A volte bisogna sostenere ciò che è giusto.
Perciò ho sostenuto Kanye West.
I dinosauri li hanno inventati gli Illuminati.
Il governo nasconde segreti nella pasta in lattina.
E Hitler avrebbe vinto Wimbledon, se avesse giocato.
Signore.
In casa ci togliamo le scarpe.
Grazie. Ora continui pure a parlare di Wimbledon.
PIÙ RUOLI AI GRASSI! BASTA COI MAGRI
Superiamo il sovrappeso!
Cavolo. Incredibile, Peter.
Sta andando benone. Ci sono i camion delle TV.
Credo siano camion di cibo.
Avanti, lo sappiamo che vi fa gola.
Salve, amici.
Grazie del sostegno.
"Occhio, pericolo curve."
Giusto?
Questa è buona.
L'hai capita.
È... È geniale.
Vero?
È... È davvero buona.
Non è così?
Sì, certo.
Brian, poi me la spieghi?
I manifestanti hanno protestato sul set del film su Chris Christie
qui a Quahog.
Si oppongono al casting della superstar Brad Pitt
al posto di una persona in carne.
Meno male stavolta non sei finito in TV per esserti seduto su un criceto a scuola.
PETER GRIFFIN SI È SEDUTO SU UN CRICETO A SCUOLA
Dicevano che l'avrebbero eliminato.
Salve, sig. Griffin. Sono Josh Universal, del film.
Ho evitato di assumere cocaina
per chiederle di incontrare i produttori per esporre loro i suoi timori.
E, fra parentesi, posso usare il bagno e avere una banconota arrotolata?
Certo. Ho cinque dollari speciali.
Ok, sballiamoci e andiamo a teatro.
Abraham Lincoln Il secondo nome della moglie era Diana
Che cosa strana.
PRODUTTORE
Sig. Griffin, grazie di essere venuto. Si sieda.
- Non in grembo a me. - Scusi, sono un po' nervoso.
Peter Griffin, le presento Brad Pitt.
Il ragazzo di George Clooney?
No, anni fa fu scritturato in un matrimonio.
Sig. Griffin, l'abbiamo convocata perché pare sia contrario
a Brad come protagonista.
Vogliamo ascoltare e ignorare i suoi timori.
So che Brad Pitt è una grande star, ma interpreta Chris Christie che è grasso.
Era giusto ingaggiare un ciccione.
Mi pare logico.
Non è meglio avere l'attore migliore
per quel ruolo, a prescindere dall'aspetto fisico?
Non se rubate la parte a un grassone.
Ma sig. Griffin, Brad Pitt ha molto talento.
Ha vinto un Oscar e tanti inutili Golden Globe.
Lei non mi ascolta.
Non sa quanto sia dura per i grassi
e cosa significhi dover rotolare per alzarsi dal divano
o dover fare un altro buco nella cintura con un chiodo
per poi capire che così non arriva al passante.
O essere cacciati da uno strip club per molestie.
Questo non c'entra col peso.
Parla come il giudice.
Il casting di questo film offende le persone grasse
e protesterò fino alla fine.
Mi ascolti. E se la facessimo "Consulente ciccione ufficiale"?
Mi crede un idiota?
Sì! E se le facessimo avere un assistente che la esaudirà in tutto?
Ci sto. Venti Happy Meal.
È il nipote di Judd Apatow, Zack.
Non può comandarlo. È lei che lavora per lui.
Dovresti portarmi una cosa, ma non ricordo cos'è e dove l'ho vista.
Wow. Imparerò un bel po' dal suo cognome.
L'ultima stagione di The White Lotus è strana.
Griffin, avete davanti il Consulente ciccione ufficiale del film su Christie.
Cavolo, che titolo schifoso.
Cosa? Invece di esigere che ingaggiassero un attore sovrappeso,
hai ceduto per un incarico insulso? Cosa hai lottato a fare?
Non capisci? Ora posso combattere il sistema da dentro con dignità.
Sì, nipote del sig. Apatow?
Sì, nipote del sig. Apatow.
Cosa fa un consulente ciccione?
Insegno a Brad Pitt a ingrassare.
Lo conosceremo?
Certo. Devo insegnargli a pensare, mangiare e vivere come un ciccione.
E molli tutto così?
Brian, sono grasso.
Mi sono infervorato, ma ora sono stanco e voglio una torta alla crema.
L'Ostrica Ubriaca
Ragazzi, vi presento il mio nuovo amico Brad Pitt.
Mio Dio!
- Piacere. - E questo chi è?
È un attore molto famoso. Il Morris Chestnut bianco.
Accidenti!
Wow. Incredibile! Sono seduto con Brad Pitt.
Ho molte domande. Quali sono le altre regole del Fight Club?
La prima regola è...
No, quella mi è chiara.
E conosco la seconda, che ripete la prima,
ma ce ne saranno molte altre. Tipo: "Vietato mirare alle palle".
Brad, mi daresti il numero di Jennifer Aniston?
So che doveva essere un incubo, ma ha ancora un fisico da urlo.
Basta chiacchiere. Siamo qui per un motivo:
sconvolgere Internet con un selfie testa contro testa.
Kevin Spacey?
Vattene, non puoi stare in una foto simile dopo ciò che hai fatto.
Non colpevole per tutte le accuse in UK.
Che canaglia.
Lei dev'essere la moglie di Peter. Sono Brad.
Lo so chi è. Sono...
Salve, sono...
Stewart. Incantato.
So che molli le persone a 40 anni, quindi ce ne restano 39 abbondanti.
Piacere, sig. Pitt.
Quando ha girato Snatch, sapeva che quel termine indica anche la vagina?
Perché è proprio così.
Hai la mano appiccicosa, Chris.
Peter, posso stare un po' con te e la tua famiglia?
Osserverò come vivete e mangiate per prepararmi al ruolo.
Certo, è un piacere.
Nessuna celebrità mi ha chiesto favori
da quando Jeremy Renner mi fece spalare il vialetto.
Jeremy, alla luce degli ultimi eventi, puoi prestarmi i tuoi sci?
Ok, Brad, ti insegnerò a essere grasso.
Cominciamo da dove mangiamo.
Mi scusi, le dispiace se videochiamo le mie amiche con lei qui?
Mio Dio, impazziranno!
Certo, Meg, con piacere.
Oddio.
Che tristezza.
È davvero...
Dallo a me, cara.
Ok, altra regola dei grassi: quando sei al ristorante,
mostrati sempre indeciso sul dessert.
Allora, prendete un dessert?
Sul serio? Ma scherza? Non riesco a muovermi.
Non esiste. Sono pieno come un uovo. Sarà per la prossima volta.
Anche se... No, non posso nemmeno dirlo.
Siamo a posto. A postissimo. Il conto, per favore.
Anche se, ora che ci penso, non so quando torneremo.
Ho letto del pasticcere stellato...
Ma che dico? No.
Mi fermi, la prego. Aiuto.
Porti subito il conto.
Ok, ne ordiniamo uno da dividere. Un dessert, un piatto, cinque cucchiai.
Chi vuole assaggia.
Un piatto. Uno di tutto. Il mio piatto. Un cucchiaio. Tutto mio.
Per interpretare un grasso, devi imparare a dondolarti con la corda.
Ok, ora ti mostro come si fa.
900.000 visualizzazioni
Novecentomila visualizzazioni.
Imparo un sacco.
Benissimo. Puoi cliccare su un sito porno per me?
O dovrò farlo col naso come un pollo che gioca a filetto.
QUATTRO PASTI NON HOLLYWOODIANI DOPO
Prego.
Grazie mille, signora. Adoro i cibi fatti in casa.
Siamo felicissimi di averla qui.
- Come sta Shiloh? - Chi?
- E Maddox? - Chi?
- E Zahara? - Chi?
- E Pax? - Chi?
- E Vivienne? - Chi?
- E Knox? - Chi?
Ignorala, è una rompiscatole.
A volte vorrei avere un jet privato per soffocarla lì sopra.
Ti porto qualcosa?
Un altro panino maiale e patatine? Caffellatte di bufala?
Sono a posto, grazie.
Brad, tocca a te.
Brad, stai bene?
La schiena. Me la sono stirata. Sono bloccato.
Siccome sei immobile,
forse posso chiedertelo: com'è davvero Juliette Lewis?
Carina. Di talento. Professionale. Un po' petulante.
Sì, un po' petulante. Mi torna.
Non posso camminare.
Non possiamo rimandare oltre. Se Brad è infortunato, che facciamo?
Ci serve un altro Chris Christie. Ma dove lo troviamo così all'improvviso?
Posso farlo io.
Griffin, non è nemmeno un attore.
No, ma sono un vero ciccione. Brad non è mai stato adatto.
Ci vuole la spontaneità del vero ciccione.
Per Transparent non sarebbe bastato vestire un uomo da donna.
How I Met Your Mother avrebbe fatto così ridere
senza un noto etero arrapato?
Tropic Thunder sarebbe stato così autentico
senza un nero fiero come Robert Downey Jr.?
Siamo nei guai. Che ne dici?
Non abbiamo altra scelta.
Ok, Griffin. La parte è sua.
Fantastico. Videochiamo i miei amici. Ne saranno entusiasti.
Oddio.
Che tristezza.
Torniamo ora a un dramma professionale di cui nessuno capisce nulla.
Dobbiamo falsificare il margine operativo lordo trimestrale?
No, dichiariamo una perdita
ed emettiamo nuove azioni in base a stime di capitalizzazione ridotta!
Jim, ma così rischi di violare la legge Glass-Steagall.
In tre settimane, neanche un culo nudo.
Mostrami il culo, Jim.
E rieccomi.
Griffin, avete davanti il protagonista del film su Chris Christie.
Tu? Cos'è successo a Brad Pitt?
Lo dico fin dall'inizio. Non può fare ciò che faccio io.
Non ha l'autenticità del ciccione. Quando suda, non sa di patatine fritte.
Non ha la pressione alle stelle o le apnee notturne.
Io ho quel dono. Punto.
Peter, è assurdo.
Non puoi interpretare Chris Christie. Non sei un attore.
No? Sì, Lois. Sì!
Ti dice qualcosa?
- Ma come... - Pistolone sparasapone.
Scusate, stuzzichini. Mi sa che ho perso l'appetito.
Sono fiero di te.
È un passo importante per l'inclusività e la sensibilità culturale.
Sì, punto a quello.
Mi basta tenere la statua confederata in giardino.
Per motivi storici ed educativi. Anche se sono arrivati secondi in guerra.
- Come siamo arrivati? - Secondi!
- Ehi, non male! - Medaglia d'argento.
Ok, Peter. Nella prossima scena,
Christie forse soffrirebbe per il caldo e il sole sul Ponte George Washington.
Vuoi insegnare a me cosa si prova?
Come osi darmi lezioni, stecchino? Fallo quando avrai un BMI di più di 35.
Un vero set cinematografico. Si respira una magia pazzesca.
Sì, guarda. Un bimbo attore che fa un'ora di scuola.
Ok, Billy. Di che colore è?
- Blu? - Fuochino.
Torna pure a essere la parte più disturbante di qualsiasi film.
SCENA 12 - OTTAVA
REGISTA
Fare un film Non è affascinante come sembra
Stare in piedi tre ore Solo per muovere un faro
Inciampare su cavi sparsi ovunque
Passare la giornata a filmare Una scena di dieci secondi
Scacciare le mosche dal buffet di servizio
SCENA 50 - DECIMA
Fare un film È molto più noioso di quanto sembri
Il lavoro più importante È quello del montatore
A guardare un fotogramma per 18 ore filate Molti di loro impazziscono
Anche un cartone animato così idiota Richiede 18 mesi di lavoro
Ma che stiamo facendo?
Peter, è la prima del tuo film. Che emozione.
Il dott. Hartman è venuto con una donna in coma?
Salve. Seratona, eh? Ci vediamo dentro.
Giornalisti di spettacolo idioti. Ti chiedono solo che marchio indossi.
- Stewie. - Stewie.
Guarda qui.
Cosa rispondi a chi accusa la vostra serie
di decenni di misoginia, omofobia e stereotipi razzisti?
Thom Browne. Grazie.
Andiamo, Brian. Via.
Ed ecco la star del film: Peter Griffin.
Che marchio indossi?
La camicia è fatta di due camicie cucite insieme.
La giacca è rubata a un maître di sala e i pantaloni sono un asciugamano.
Hai animato il set coi tuoi scherzi.
Diciamo che ho piuttosto urlato dietro alle donne.
E molte sono qui per denunciarmi assistite da Gloria Allred.
Vediamo come andrà.
L'after-party è in un Panera ancora aperto ai clienti normali.
- Grazie di essere qui. - Giggity.
- È stata dura. - Giggity.
Lo sciopero inutilmente lungo degli autori
ha privato questo discorso di una terza battuta.
Ehi. C'è il film di tuo padre. Stai attento, imbecille.
Ripeta dopo di me: "Io sono il governatore".
Io sono il governatore
"Voi no."
Voi no.
"Big Pussy non meritava di morire così ne I Soprano."
Era un infido bastardo!
Complimenti al governatore del New Jersey.
E ora inneggiamo ai Jets e ai Mets da veri idioti quali siamo.
Signore, proteggici dall'uragano imminente.
È già terribile aver avuto nome e cognome uguali.
Non farmi uccidere da un Sandy.
Gli amici dell'YMCA mi sfotterebbero all'infinito. Amen.
Chris, stai morendo.
Non ricordarmi così.
Ricordami strizzato come un salame nell'uniforme di softball della polizia.
Regia di
Ehi, fantastico.
Un vero successo.
Bravo, amico mio.
Ma se ho fatto schifo! Sono un pessimo attore.
No.
Eri davvero credibile come ciccione.
Ho guardato metà del tempo in macchina.
E avevo i posti segnati col burro di arachidi.
Sì, ma è stato un successo di autenticità e inclusività.
Parole astruse. Mi piace solo vederti scodinzolare quando le dici.
Stai dando voce agli emarginati.
Emarginati?
Il Paese è pieno di c******i obesi.
Ora più che mai, c'è bisogno di autenticità e inclusività.
No, Brian. C'è bisogno di bravi attori.
Neri, bianchi, alti, bassi, magri, grassi...
Gay, etero. Anche loro.
Ok, pensavo che recitare fosse facile.
E mi sono fatto accecare dagli elogi di Harvey Weinstein.
Harvey Weinstein non conta nulla da circa sei anni.
Oddio, allora mi pentirò di alcune cose.
Da grasso, forse mi ha offeso vedere Christie interpretato da un magro.
In realtà, bastava che fosse bravo.
Forse dovremmo tutti giudicare di meno
e godere di ciò che attori diversi portano ai vari ruoli.
È questa la magia di cinema e TV.
- E i porno matrigna-figliastro. - A volte puoi anche tacere.
Ok, so che non sarete tutti d'accordo.
Ma parliamone in modo civile minacciandoci di morte
dalle nostre case via Internet.
Rispondi a @petermangiazucche69 Ucciderò te e famiglia.
Anch'io, amico.
Mi dispiace che il tuo film non abbia avuto successo.
Pagavano bene, ma ero stufo di quelle sveltine.
Cosa?
Ho l'orecchio tappato da quando ho pomiciato con uno della troupe.
Cosa?
Bri, anche se per papà non ha funzionato, a me è venuta voglia di recitare.
Ah, sì? Vuoi fare l'attore?
Sì, in Un tram chiamato desiderio.
Stella!
- Che c'è? - C'è Aidan?
Sottotitoli: Paola Bonaiuti