Nå for tiden får man bare se voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
God kveld. Snart mer om at en stor Hollywood-film skal filmes i Quahog.
Men først: Hvem enn som filmet at jeg bannet til veteranen på motorveien,
ikke post det.
Greit? Seriøst, vi har alle dårlige dager.
Hovedhistorien vår: Den neste Brad Pitt-filmen skal filmes i Quahog.
Pitt skal spille tidligere New Jersey-guvernør Chris Christie.
Skal Brad Pitt spille Chris Christie?
En feiting burde spille den rollen.
Chris Christie spiste ikke 10 000 Jersey Mike's-smørbrød
for å bli spilt av en Hollywood-kjekkas.
Det er krenkende og noe jeg ikke kan stå for!
Men det er mest på grunn av hjertesykdom.
Jeg må sette meg.
Du har faktisk et godt poeng.
Huff. Nå kommer talen.
Skammelig at Hollywood overser de mange talentfulle, storvokste skuespillerne
som fortjener rollen mer.
Nevn to.
- Jonah Hill. - Han er tynn nå.
- Fat Albert. - Ikke ekte.
- James Corden. - Kansellert for å klage på egg.
Det er bare nok et eksempel på Hollywoods
ekskluderende casting, hvitvasking og tynnvasking.
Akkurat.
Som at Mike Myers spiller en indisk mann i The Love Guru.
Eller at Marlon og Shawn Wayans spiller hvite damer.
Eller Mickey Rooneys krenkende stereotypi
av en asiat i Breakfast at Tiffany's.
Kjenner ikke filmen, men jeg liker frokost.
Gi dere.
Er dere virkelig krenket over at en av verdens største filmstjerner
kommer til drittbyen vår for å spille i en film?
Brad Pitt kan gjøre hva han vil med oss alle.
Det er sant.
Når kom en kjendis til Quahog sist?
- Jared Fogle. - Hvem?
Subway-fyren. Husker dere? Han hadde en offentlig opptreden.
Han likte Chris. Tok ham med på campingtur.
Han hadde snålt godteri kun Chris fikk spise.
Hvorfor husker ikke jeg noe av dette?
For mange videospill. De ødelegger hjernen din.
Ikke rør meg, Jared!
Skal du virkelig klage om Brad Pitt?
Hvem bryr seg om rollen hans?
Det er lett for deg å si.
Kvinner vet ikke hvordan det er for oss menn
å holde tritt med skjønnhetsstandarder i media.
Jennifer Lawrence er i en ny film.
For gammel. Neste.
Det er rett å protestere. Jeg blir med.
Takk, Brian. Noen ganger må du si fra om hva som er rett.
Slik jeg sa fra til Kanye West.
Dinosaurer ble skapt av Illuminati.
Regjeringen skjuler hemmeligheter i SpaghettiO-er.
Hitler hadde vunnet Wimbledon om han spilte tennis.
Sir.
Vi bruker ikke sko inne i dette huset.
Takk. Fortell mer om Wimbledon.
GI ROLLER TIL FEITE!
NEI TIL TYNNVASKING
- Overvekt nå! - Overvekt nå!
Jøss. Jeg er imponert.
Ja, det går bra. Biler fra nyhetene er her for å dekke det.
Jeg tror at det bare er matbiler.
Kom igjen. Dere vet at dere vil ha.
Hei, karer.
Hei. Takk for at du støtter oss.
"Farlige kurver".
Ikke sant?
Den er god.
Du skjønner.
Smart.
Ikke sant?
Den er god.
Er den ikke det?
Jo.
Brian, kan du forklare den trøyen senere?
Folk protesterte på settet til den nye filmen om Chris Christie
som filmes i Quahog.
De protesterte mot castingen av Hollywood-stjernen Brad Pitt
i hovedrollen istedenfor en omfangsrik person.
Jeg er bare glad for at du er på nyhetene for noe
annet enn å sette deg på en hamster på et skolearrangement.
PETER GRIFFIN SATT SEG PÅ EN HAMSTER PÅ ET SKOLEARRANGEMENT
De sa at de ikke skulle nevne det.
Hei, Mr. Griffin. Jeg er Josh Universal fra filmen.
Jeg tar en pause fra kokainmisbruket mitt
for å be deg om å møte produsentene våre for å snakke om bekymringene dine.
Og får jeg bruke badet deres, og har noen en sammenrullet seddel?
Klart. Jeg har en egen femmer for det.
Greit, la oss bli rusa og gå å se et teaterstykke.
Abraham Lincoln Mellomnavnet til kona hans var Todd
Rart.
PRODUSENT
Takk for at du vil møte oss. Sett deg.
Ikke på fanget mitt.
Beklager. Jeg er litt nervøs.
Peter Griffin, hils på Brad Pitt.
George Clooneys kjæreste?
Nei, for noen år siden fikk han en rolle i et ekteskap.
Vi ba deg hit fordi vi forstår det slik at du har problemer med
at Brad spiller hovedrollen.
Vi vil lytte til og ignorere alle bekymringene dine.
Jeg vet at Brad Pitt er en stor stjerne,
men han spiller Chris Christie. En feiting.
Det virker urettferdig at en feiting ikke fikk rollen.
Det gir mening.
Burde vi ikke caste den beste skuespilleren
og la ham tolke rollen istedenfor å bero på fysiske egenskaper?
Ikke om dere tar rollen fra en feiting.
Men Brad Pitt er en veldig dyktig skuespiller
som vant en Oscar og mange verdiløse Golden Globe-priser.
Dere hører ikke på meg. Dere kjenner ikke feitingers utfordringer.
Hvordan det er å måtte gynge for å komme seg opp fra sofaen.
Eller hvordan det føles å lage et nytt hull i beltet med en spiker
og innse at enden ikke når den lille løkken.
Eller å bli kastet ut av en strippeklubb for berøring.
Det siste virker ikke som et vektproblem.
Du høres ut som dommeren.
Castingen av denne filmen krenker feite folk,
og jeg gir meg ikke før den stoppes.
Mr. Griffin, hva om vi gjorde deg til vår "offisielle feiting-konsulent"?
Tror du at jeg er en idiot?
Ja! Hva om vi gir deg en personlig assistent som skaffer deg hva du vil?
Avtale. Tjue Happy Meal-er, takk.
Han er faktisk Judd Apatows nevø, Zack.
Du kan ikke si hva han skal gjøre. Du jobber for ham.
Du skal skaffe meg noe,
og jeg husker ikke hva det er eller hvor jeg så det.
Jøss. Jeg kommer til å lære så mye av etternavnet hans.
Den nye sesongen av White Lotus er rar.
Griffiner, dere ser på Chris Christie-filmens
offisielle feiting-konsulent.
Jøss, litt av en søppeltittel.
Hva? Vent. Så istedenfor å kreve at de castet en storvokst skuespiller,
så ga du deg da de tilbudte en meningsløs tittel?
Hva med alt du kjempet for?
Skjønner du ikke? Nå kan jeg endre systemet fra innsiden med verdighet.
Ja, Mr. Apatows nevø?
Ja, Mr. Apatows nevø.
Hva gjør en feiting-konsulent?
Jeg er Brad Pitts personlige vektøkningstrener.
Får vi møte ham?
Klart det. Jobben min er å lære ham å tenke, spise og leve som en feiting.
Så du bare gir opp?
Jeg er en feiting.
Noe gjorde meg gira, og nå er jeg sliten, og jeg vil ha vaniljesaus.
Hils på den nye vennen min, Brad Pitt.
Herregud!
- Hyggelig å treffe deg. - Hvem er dette?
En veldig berømt skuespiller. Som den hvite Morris Chestnut.
Steike!
Jøss. Jeg kan ikke tro at jeg sitter her med Brad Pitt.
Jeg har så mange spørsmål. Hva er de andre reglene i Fight Club?
Den første regelen er...
Jeg kan den første regelen. Og jeg vet at den andre bare er å gjenta den første,
men det må være mye mer.
"Ingen ballespark" må jo være en regel.
Brad, kan du gi meg Jennifer Anistons nummer?
Hun må være et mareritt, men holder seg i så god form.
Nok småprat. La oss gjøre det jeg tok ham hit for:
å bli virale med en gruppe-selfie med hodene tett sammen.
Kevin Spacey?
Kom deg vekk. Du får ikke lov til å være i gruppe-selfier
etter det du gjorde.
Frikjent for alle britiske anklager.
Den rakkeren.
Hei. Du må være Peters kone. Jeg er Brad.
Jeg vet hvem du er. Jeg...
Hei. Jeg er...
Stewart. Hyggelig.
Jeg vet at du dumper folk når de blir 40, men det gir oss 39 bra år.
Hyggelig å treffe deg.
Da du spilte i filmen Snatch, visste du at det betyr noe annet?
For det gjør det virkelig.
Klissete håndtrykk, Chris.
Jeg lurte på om jeg får tilbringe litt tid med deg og familien
og se hvordan du lever og spiser, for å forberede meg til rollen.
Klart, jeg hjelper gjerne.
En kjendis har ikke bedt meg om en tjeneste
siden Jeremy Renner ba meg måke innkjørselen hans.
Jeremy, med tanke på det som har skjedd, får gamle Pete låne skiene dine?
Ok. Jeg skal lære deg å være en feiting.
Her spiser vi.
Er det greit om jeg er på FaceTime med vennene mine mens du er her?
Herregud, de vil gå fra vettet!
Ja, det vil være en fornøyelse.
Jøss.
Dette er trist.
Dette er bare...
Jeg bare tar denne, vennen.
MENY
Ok, Brad. En annen feiting-regel er at når du er på restauranter,
må du late som du er usikker angående dessert.
Vil dere ha dessert?
Seriøst? Du tuller. Jeg klarer ikke å bevege meg.
Nei. Aldri i livet. Jeg er stappmett.
Det må bli en annen gang.
Men... Nei. Jeg kan ikke engang foreslå det.
Vi er ferdige. Skikkelig. Regningen, takk.
Men jeg vet jo ikke når vi kommer tilbake hit.
Jeg leste om den prisvinnende konditoren...
Hva er det jeg sier? Nei.
Stopp meg, vær så snill.
Gi oss regningen.
Ok, vi bestiller én dessert og deler.
Én dessert og fem skjeer.
Alle kan få litt.
Én tallerken. Én av alt. Tallerkenen min. Én skje. Ikke noe deling.
Om du skal spille en feiting, må du lære hvordan du slenger deg.
La meg vise hvordan det gjøres.
900 000 Visninger
Ni hundre tusen visninger.
Jeg lærer så mye.
Flott. Kan du klikke meg inn på en pornoside?
Ellers må jeg hakke med nesa som en kylling.
FIRE IKKE-HOLLYWOOD-MÅLTIDER SENERE
Vær så god.
Takk, Mrs. Griffin. Jeg elsker hjemmelaget mat.
Det er så hyggelig å ha deg her.
- Hvordan har Shiloh det? - Hvem?
- Og Maddox? - Hvem?
- Og Zahara? - Hvem?
- Og Pax? - Hvem?
- Og Vivienne? - Hvem?
- Og Knox? - Hvem?
Ignorer henne. Hun kan være irriterende.
Noen ganger skulle jeg ønske jeg hadde et privatfly å kvele henne på.
Hei, vil du ha noe?
Et fleske-Cheetos-smørbrød til eller latte med fritert kylling?
Nei takk, Peter.
Brad, din tur.
Brad, går det bra?
Ryggen min. Jeg klarer ikke å bevege meg.
Siden du ikke kan bevege deg nå,
passer det trolig å spørre hvordan Juliette Lewis virkelig er.
Hyggelig. Talentfull. Profesjonell. Litt skingrende.
Ja, litt skingrende. Høres rett ut.
Jeg tror ikke jeg kan gå.
Vi kan ikke utsette filmingen mer. Hva skal vi gjøre om Brad er skadet?
Vi trenger en ny Chris Christie.
Hvem kan spille den rollen på så kort varsel?
- Jeg kan spille den rollen. - Du er ikke engang skuespiller.
Nei. Men jeg er en ekte feiting. Brad Pitt var aldri det rette valget.
Denne rollen krever ekte feiting-autentisitet.
Hadde Transparent vært så bra om de bare hadde en fyr i en kjole?
Hadde Neil Patrick Harris vært så morsom i How I Met Your Mother
om han ikke var kjent som en hetero kåting?
Hadde Tropic Thunder vært så autentisk
om Robert Downey Jr. ikke var en svart mann?
- Vi er i knipe. Hva tror du? - Jeg tror ikke vi har noe valg.
Greit, Griffin, rollen er din.
Herlig! Jeg skal FaceTime med vennene mine. De vil bli så glade på mine vegne.
Huff.
Dette er trist.
Tilbake til en heit forretningsdramaserie der ingen skjønner hva som skjer.
Skal vi forfalske EBITDA-projeksjonene for kvartalsresultatene?
Nei, vi skal deklarere omsetningssvikt
mens vi utsteder flere aksjer basert på reduserte kapitaliseringsestimater!
Jim, du står i fare for å bryte Glass-Steagall-vedtaket.
De har ikke vist en naken rumpe på tre uker!
Vis meg rumpa di, Jim.
Sånn skal det være.
Griffiner, dere ser på den nye hovedrollen i Chris Christie-filmen.
Du? Hva skjedde med Brad Pitt?
Jeg har sagt det hele tiden. Han kan ikke gjøre det jeg gjør.
Han gir ikke feiting-autentisitet. Svetten hans lukter ikke pommes frites.
Han har ikke skyhøyt blodtrykk eller voldsom søvnapné.
Jeg har den gaven. Derfor.
Peter, dette er latterlig.
Du kan ikke spille Chris Christie. Du er ikke engang skuespiller.
Ikke? Jo, Lois. Jo!
Høres det kjent ut?
- Men hvordan... - Vannpistol full av såpe.
Beklager, Lunchables, jeg har mistet appetitten.
Jeg er stolt av deg.
Du har gjort stor fremgang innen inkludering
og kulturell sensitivitet.
Ja, det støtter jeg.
Så lenge vi ikke fjerner konføderasjon-statuen i hagen.
Den er for historie og læring.
Selv om de kom på andreplass i en krig med to hærer.
Hvordan gikk det?
Andreplass, baby.
Ikke verst.
Sølvmedalje.
Ok. I denne neste scenen
ville trolig Christie slite i varmen og solen
- på George Washington Bridge. - Skal du lære meg hvordan det er?
Hvordan våger du å tynn-forklare? Snakk til meg når BMI-en din er over 35.
Jøss, et ekte filmsett. Så kult å være her og oppleve magien.
Ja, se. En barnestjerne som får én time med skole.
Ok, Billy. Hvilken farge er dette?
- Blå? - Nært nok.
Gå tilbake og vær det mest distraherende i enhver film.
OPPTAK ÅTTE
REGISSØR
Å lage en film er ikke så glamorøst som det virker
Står og venter i tre timer bare for å flytte en lampe
Snubler i tjukke kabler overalt
Bruker hele dagen på å filme en scene som varer ti sekunder, ja
Vifter vekk fluer fra matbordet
OPPTAK TI
Å lage en film er mye kjedeligere enn det virker
Klipperen har den viktigste jobben
Stirrer på et segment i 18 timer De fleste av dem går fra vettet
Selv teite tegnefilmer som dette tar 18 måneder
Hva er det vi driver med?
Den store filmpremieren din, Peter. Dette er så spennende.
Tok dr. Hartman med en kvinne i koma som date?
Hei. Stor kveld, hva? Ses der inne.
Herregud. De hjernedøde underholdningsjournalistene
som bare vil vite: "Hvem har du på?"
- Stewie. - Stewie.
Her, Stewie.
Hva sier du til de som beskylder serien deres
for tiår med kvinnehat, homofobi og rasemessig krenkende stereotypi?
Thom Browne. Takk.
Løp, Brian.
Og her er filmens stjerne, Peter Griffin.
Hva har du på i kveld?
Denne skjorten er faktisk to sammensydde skjorter.
Jakken er stjålet fra en biffrestaurants hovmester. Buksene er et håndkle.
Jeg har hørt at du var en spøkefugl på settet.
Det var mer kjefting på kvinner enn spøker.
Mange av dem er ikke her. De er på et møte med Gloria Allred.
Vi får se hva som skjer.
Nachspielet er på en Panera som ennå er åpen for vanlige kunder.
- Takk for at dere kom. - Giggity.
- Det var hardt arbeid. - Giggity.
Takket være den unødvendig lange forfatterstreiken
fikk vi ikke skrevet en tredje vits til denne talen.
Hei. Det er filmen til faren din. Følg med, din dust.
Gjenta etter meg: "Jeg er guvernør."
Jeg er guvernør.
"Du er ikke det."
Du er ikke det.
"Big Pussy fortjente ikke å dø slik i The Sopranos."
Men han var en tyster.
Gratulerer. Du er nå New Jerseys guvernør.
La oss heie på Jets og Mets som idiotene vi er.
Herre, beskytt oss mot orkanen som er på vei.
Det er ille nok at du ga meg samme for- og etternavn.
Ikke la meg bli drept av en Sandy.
Gutta i speideren ville aldri ha gitt meg fred. Amen.
Chris, du er døende.
Ikke husk meg slik.
Husk meg stappet som en pølse i NYPD-softball-drakten.
Regissert av DAVID HOLLISH
Den var bra.
For en prestasjon.
Du klarte det.
Hva? Jeg stinket. Jeg kan ikke spille.
Nei.
Du var veldig troverdig feit.
La du ikke merke til at jeg så på kameraet?
De brukte peanøttsmør for å holde meg i posisjon.
Ja, men du har gjort noe bra for autentisitet og inkludering.
Jeg vet ikke hva ordene betyr. Jeg liker å se deg logre når du sier dem.
- Du gir de marginaliserte en stemme. - Hvordan er de marginaliserte?
Hele landet er fullt av dumme, feite ****.
Vi trenger autentisitet og inkludering mer enn noensinne.
Nei, Brian. Vi trenger gode skuespillere.
Bryr meg ikke om de er svarte, hvite, høye, korte, tynne, feite...
Homofile, heterofile. Du glemte dem.
Jeg trodde at skuespill var lett.
Kanskje skrytet fra Harvey Weinstein gjorde meg blind.
Harvey Weinstein har ikke hatt innflytelse på seks år.
Huff. Jeg kan ha gjort noen ting jeg vil angre på.
Jeg vet ikke. Som feiting
ble jeg krenket av at Christie ikke ble spilt av en feiting.
Men det måtte bare være en god skuespiller.
Kanskje vi skal dømme mindre
og sette mer pris på det skuespillere tilfører roller.
Det er filmenes og TVs magi.
- Og stesønn-porno. - Du trenger ikke delta i alle samtaler.
Ok. Jeg forstår at ikke alle er enige i dette.
Men la oss diskutere det på sivilisert vis med drapstrusler
hjemmefra mot hverandre på internett.
Svarer PeterFerskenEter69 Jeg skal drepe deg og familien din.
Ditto, kompis.
Synd at filmen din ikke ble godt mottatt, Peter.
Betalingen var bra, men jeg ble lei tilfeldig sex.
Hva?
Jeg har hatt propp i ørene siden jeg klinet med fyren i filmteamet.
Hva?
Bri, jeg må si
at selv om det ikke gikk bra for pappa, ble jeg bitt av skuespill-basillen.
Ja? Vil du bli skuespiller?
Jeg hadde vært bra i En sporvogn til begjær.
Stella!
- Hva vil du? - Er Aidan hjemme?
Oversatt av: Magne Hovden