W telewizji dziś jedno gości Festiwal przemocy i święto nagości
Gdzie się podziały tradycyjne wartości
Które odrzucił świat zły
Na szczęście jesteśmy my
Rodzinka w komplecie Co na całym świecie
Niezmiennie wzbudza w was
Śmiech przez łzy
Oto właśnie my
FAMILY GUY: GŁOWA RODZINY
Dobry wieczór. Już za chwilę: zdjęcia do hollywoodzkiego hitu w Quahog.
Ale najpierw apel do osoby, która nagrała, jak klnę w korku: nie udostępniaj tego.
Dobrze? Każdy może mieć gorszy dzień.
Główny temat: nowy film z Bradem Pittem będzie kręcony tu, w Quahog.
Pitt zagra byłego gubernatora, Chrisa Christiego.
Brad Pitt jako Chris Christie?
Powinni obsadzić jakiegoś grubasa.
Christie nie po to wtranżolił 10 000 kanapek XL,
żeby teraz grał go jakiś piękniś.
To uwłaczające i nie będę siedział bezczynnie!
Choć ze względu na problemy z krążeniem
na razie jednak usiądę.
Wiesz, Peterze, masz dużo racji.
No i odpalił silniczek.
To haniebne, jak Hollywood zabiera role zdolnym aktorom z warunkami.
Im należą się takie role.
Wymień dwóch.
- Jonah Hill. - Schudł.
- Gruby Albert. - Fikcja.
- James Corden. - Wyleciał za hejtowanie omletu.
To kolejny przykład słynnego hollywoodzkiego
prymatu białych, szczupłych aktorów.
Otóż to.
Jak Mike Myers grający Indianina w Guru miłości.
Albo bardzo specjalni Marlon i Shawn Wayans.
Czy Mickey Rooney jako stereotypowy Azjata w Śniadaniu u Tiffany’ego.
Tego nie znam, ale śniadania lubię.
Dalibyście spokój.
Naprawdę czujecie się urażeni, bo megagwiazda
będzie kręcić film na naszym wygwizdowie?
Taki Brad Pitt mógłby mieć każde z nas.
Prawda.
Bo który celebryta dotarł kiedyś do Quahog?
- Jared Fogle. - Kto?
Ten z reklam kanapek. Występował tutaj.
Chrisa polubił. Zabrał go na biwak.
Dawał mu takie dziwne cukierki.
Jak to możliwe, że tego nie pamiętam?
To przez gry wideo. Mózg ci od nich gnije.
Zabieraj te ręce, Jared!
Naprawdę będziesz się czepiał Brada Pitta? Co za różnica, kogo gra?
Łatwo ci mówić, Lois.
Kobiety pojęcia nie mają, z czym się zmagamy,
próbując spełnić nierealne standardy piękna w mediach.
- Jest nowy film z Jennifer Lawrence. - Za stara. Odpada.
Bardzo słuszny protest. Jestem z tobą.
Dzięki, Brianie. Czasem trzeba uderzyć pięścią w stół.
Tak usadziłem Kanyego Westa.
Dinozaury stworzyli iluminaci,
w makaronowych literkach ukryte są wiadomości,
a Hitler wygrałby Wimbledon, gdyby grał w tenisa.
Chwila, moment, stop.
W tym domu zdejmujemy buty.
Dziękuję. To teraz słucham dalej o Wimbledonie.
BĘDZIE GRUBO!
Mamy dość odwagi, by bronić nadwagi!
Jestem pod wrażeniem.
Nieźle to wyszło. Nawet media się zleciały.
To chyba jednak food trucki.
Śmiało. Przecież chcecie.
- Cześć wam. - Dzięki za wsparcie naszego protestu.
„Od ości lepsze krągłości”.
No nie?
A to dobre.
Też mi się podoba.
Takie... dowcipne.
Dobre, co?
Bardzo dobre. Wyjątkowo.
Mówisz?
Jeszcze jak.
Wyjaśnisz mi później, co w tym śmiesznego?
Demonstranci byli dziś obecni na planie filmu biograficznego
kręconego w Quahog.
Sprzeciwiają się obsadzeniu Brada Pitta
w roli osoby o niebagatelnym gabarycie.
Już wolę oglądać cię w takiej roli
niż jako „mężczyznę, który usiadł na chomiku”.
PETER GRIFFIN USIADŁ KIEDYŚ NA CHOMIKU
Mieli tego nie pokazywać.
Pan Griffin? Jestem Josh Universal, ten od filmu.
W przerwie od mojego nałogu kokainowego
wpadłem zaprosić pana na spotkanie z producentami.
Wysłuchają pana uwag.
Mogę przy okazji skorzystać z toalety?
I ma pan może zwinięty banknot?
Służę moim specjalnym piątakiem.
Zróbmy się po całości i chodźmy do teatru.
Abraham Lincoln Mówi na żonę „Molly”
Bo tak woli.
PRODUCENT
Pan Griffin, dziękuję za przybycie. Proszę usiąść.
Nie na mnie.
Przepraszam, to z nerwów.
Przedstawiam panu Brada Pitta.
Chłopak George’a Clooneya?
Oj nie. Parę lat temu obsadzili go w małżeństwie.
Panie Griffin, rozumiemy, że ma pan zastrzeżenia
co do Brada w roli głównej.
Chcemy uważnie pana wysłuchać i zignorować.
Ja wiem, że Brad Pitt to gwiazda i w ogóle,
ale Chris Christie jest grubasem.
To nie fair, że nie gra go ktoś przy kości.
Bez sensu.
Nie uważa pan, że talent aktorski ważniejszy jest niż cechy fizyczne?
Nie jeśli jakiś grubas zostaje bez roli.
Panie Griffin, Brad Pitt to wyśmienity aktor,
zdobywca Oscara i masy bezwartościowych Złotych Globów.
Nie słucha mnie pan.
Nie wiecie, co znaczy być otyłym.
Zbierać siły do wstania z kanapy.
Wydrapywać gwoździem nową dziurkę w pasku,
by odkryć, że końcówka nie sięga do szlufki.
Być wyrzucanym ze striptizu za obmacywanie.
To ostatnie to nie problem z wagą.
Mówi pan zupełnie jak sędzia.
Obsada tego filmu to policzek wobec grubych ludzi.
Nie spocznę, póki jej nie zbojkotuję.
A gdybyśmy zrobili pana konsultantem do spraw grubych?
Macie mnie za idiotę?
Tak! A jeśli przyznamy panu osobistego chłopca na posyłki?
Zgoda. 20 razy Happy Meal!
Tyle że to siostrzeniec Judda Apatowa. To on rozkazuje panu.
Skołuj mi coś takiego,
co chciałem, ale zapomniałem.
Od takiego nazwiska to ja się mogę uczyć.
Dziwny ten nowy sezon Białego Lotosu.
Rodzino, przed wami konsultant do spraw grubych
na planie filmu o Chrisie Christiem.
To dopiero bzdurna funkcja.
Co? Chwilunia, miałeś walczyć o prawa aktorów z nadwagą,
a kupili cię fikcyjnym stanowiskiem?
A co z naszym protestem?
Nie rozumiesz? Rozmontuję system od wewnątrz, zachowując godność.
Tak, panie siostrzeńcze?
Dobrze, panie siostrzeńcze.
Oczywiście, panie siostrzeńcze.
Co w ogóle robi taki konsultant?
Odpowiadam za utuczenie Brada Pitta.
Poznamy go?
Pewnie. Mam go teraz uczyć, jak myśli, żyje i konsumuje każdy grubas.
Więc się poddajesz?
Brianie, jestem grubasem. Zajarałem się czymś i muszę odsapnąć
z budyniem w ręku.
Zalany Małż
Chłopaki, poznajcie mojego kumpla, Brada Pitta.
O mój Boże!
- Miło cię poznać. - Kto tam znowu?
To bardzo znany aktor. Taki biały Morris Chestnut.
O holender!
No nie wierzę, że obok mnie siedzi sam Brad Pitt.
Mam tyle pytań. Na przykład: jakie są pozostałe zasady kręgu.
Pierwsza zasada kręgu...
Pierwszą mam opanowaną.
I wiem, że druga jest taka sama,
ale musi być ich więcej.
Stawiam na „nie bijemy w nabiał”.
Powiedz, Brad, dałbyś mi numer do Jennifer Aniston?
Pewnie niezła z niej zołza, ale trzyma się jak ząb dziąsła.
Dobra, dość pogaduszek. Przejdźmy do rzeczy
i zepsujmy Internet selfiaczkiem ze stłoczonymi głowami.
Kevin Spacey?
Sio. Masz zakaz pozowania do takich zdjęć po tym, co odstawiłeś.
Brytyjski sąd twierdzi inaczej.
A to szelma.
Cześć. Żona Petera, prawda? Jestem Brad.
Oj wiem, kim jesteś. I...
Cześć. Jestem...
Stewart. To zaszczyt.
Rzucasz każdego, komu stukną cztery dychy, więc przed nami 39 lat.
Bardzo miło pana poznać.
Czy kiedy kręciliście Przekręt, to tak naprawdę go przekręciliście?
Bo taki był dobry.
Klejące rączki masz, Chris.
Tak sobie myślałem, że może spędziłbym z wami trochę czasu,
obserwując, jak żyjecie i konsumujecie, wczuł się w rolę.
Służymy przykładem.
Żaden celebryta o nic mnie prosił,
odkąd odśnieżałem podjazd Jeremy’ego Rennera.
Jeremy, czy w tych okolicznościach pożyczyłbyś kumplowi narty?
To teraz, Brad, nauczę cię, jak być grubasem.
A więc tutaj jemy posiłki.
Przepraszam, panie Pitt, mogę wejść na kamerkę ze znajomymi?
Boże, ale to będzie szał!
Jasne, Meg, z przyjemnością.
Małe ups.
Co za żal.
Nie, naprawdę...
Może ja to wezmę, kochanie.
Kolejna zasada grubasa mówi: kiedy jesteś w restauracji,
zgrywaj niezdecydowanego na deser.
Życzą sobie państwo deser?
Pan raczy żartować. Ledwie się ruszam.
Nie mam grama miejsca. Normalnie pękam w szwach.
Może następnym razem.
Chyba że... Nie, nic nie mówiłem.
Kończymy, dziękujemy, rachunek poproszę.
Chociaż tak sobie myślę, że pewnie nieprędko tu wrócimy.
Podobno słyniecie z wypieków...
Co ja gadam? Nie.
Niech mnie ktoś uciszy.
Rachunek i kropka.
Zgoda, ale jedna porcja. Podzielimy się. Jeden deser i pięć łyżeczek.
Kto chce, spróbuje.
Jeden talerzyk. Jedna łyżeczka. Sztuk jeden. Żadnego dzielenia się.
Skoro masz grać grubasa,
nauczę cię bujać się na linie.
Pokażę ci, jak to się robi.
900 000 wyświetleń.
Bardzo kształcące.
No ba. Klikniesz mi stronkę porno?
Inaczej będę musiał stukać nosem jak wygłodzony kurczak.
CZTERY NIEHOLLYWOODZKIE POSIŁKI PÓŹNIEJ
Dokładka.
Dzięki serdeczne. Uwielbiam kuchnię domową.
Bardzo miło nam cię gościć.
- Co u Shiloha? - U kogo?
- A u Maddoxa? - U kogo?
- U Zahary? - U kogo?
- U Paxa? - U kogo?
- U Vivienne? - U kogo?
- U Knoxa? - U kogo?
Ignoruj ją. Potrafi być męcząca.
Aż bym ją czasem normalnie udusił w jakimś samolocie.
Potrzebujesz czegoś?
Kanapeczkę z frytkami albo cukier z kawą?
- Nie trzeba. - Brad, twoja scena.
Brad, jesteś cały?
Coś sobie naciągnąłem. Nie mogę wstać.
Skoro sobie nie pójdziesz,
wykorzystam okazję i spytam: jaka jest prywatnie Juliette Lewis?
Sympatyczna. Zdolna. Profesjonalistka. Trochę namolna.
Namolna. Tak podejrzewałem.
Chyba nie mogę chodzić.
Mamy napięty grafik. Co zrobimy, jeśli Brad nie da rady zagrać?
Potrzebny będzie nowy Chris Christie. Ale kogo znajdziemy na już?
Ja mogę go zagrać.
Griffin, nie jesteś aktorem.
Jestem za to prawdziwym grubasem. Brad Pitt od początku się nie nadawał.
Autentyczność tej roli mierzy się w kilogramach.
Czy Transrodzic byłby hitem, gdyby zagrał tam facet w kiecce?
Czy Jak poznałem waszą matkę byłoby równie śmieszne
bez Neila Patricka Harrisa, psa na kobiety?
A Jaja w tropikach nie trąciłyby fałszem, gdyby Robert Downey Jr. nie był czarny?
No to klops. Co myślisz?
Chyba nie mamy wyboru.
Dobra, Griffin, masz tę rolę.
Czad! Pochwalę się znajomym na kamerce. Ale się zdziwią.
No słabo.
Żal patrzeć.
A teraz serial o napalonych biznesmenach, w którym nie wiadomo, o co chodzi.
Mówisz, żeby przedstawić fałszywe prognozy kwartalne EBITDA?
Nie, wykażmy straty,
emitując dodatkowe udziały na podstawie szacowanego spadku kapitalizacji!
Jim, nie idź tą drogą, bo naruszysz zapisy Glass-Steagall Act.
Żadnej golizny od trzech tygodni!
Zrzucaj ciuchy, Jim.
Odzyskali widza.
Rodzino, przed wami odtwórca roli głównej w filmie o Chrisie Christiem.
Ty? A co z Bradem Pittem?
To, co przewidziałem, Lois. Nie sprostał zadaniu.
To taki farbowany grubas. Jego pot nie pachnie fryturą.
Nie przekona widzów wysokim ciśnieniem ani bezdechem sennym.
Ja mam ten dar.
To jakaś kompletna bzdura.
Nie możesz grać Chrisa Christiego. Nie jesteś aktorem.
Nie? O tak, Lois! Tak!
Brzmi znajomo?
- Ale jak...? - Pistolet na wodę.
Wybacz, jedzonko, straciłem apetyt.
A ja ci winszuję.
To ważny wkład w propagowanie inkluzywności i wrażliwości kulturowej.
Jasne, chętnie włożę,
ale pomnika Konfederatów w ogródku nie rozbiorę.
Służy celom edukacyjnym.
Nawet jeśli w wojnie zajęli drugie miejsce na dwa.
I jak nam poszło?
- Drugie miejsce na podium. - Całkiem nieźle.
Srebro nasze.
Dobra, w następnej scenie
Christie powinien ciężko sapać w prażącym słońcu
na Moście Waszyngtona.
Chcesz uczyć ojca jak dzieci robić?
Jak śmiesz wywyższać się swoją chudością? Pogadamy, jak przekroczysz 35 BMI.
No, no, prawdziwy plan filmowy. To tu dzieje się magia.
Zobacz, dziecięca gwiazda ma kwadrans przerwy na naukę.
Powiedz, Billy, jaki to kolor.
- Niebieski? - Prawie.
A teraz wracaj robić za rozpraszający element filmu.
UJĘCIE 8
REŻYSER
Produkcja filmu Więcej cieni niż blasków ma
Żeby lampę poprawić Stoisz tak pół dnia
Brodzisz ciągle w kablach I padasz na twarz
Bo w jeden dzień zdjęciowy Ćwierć ujęcia masz
Much od żarcia ciągłe odganianie
SCENA 50 - UJĘCIE 10
Produkcja filmu To jest znoju definicja
Najważniejszą funkcję ma tu montażysta
Na gapieniu się w ekran życie mu mija Aż wcześniej czy później szajba mu odbija
Nawet praca przy kreskówce jak ta Półtora roku trwa
Na co nam to było?
Twoja wielka premiera. Jakie to podniecające.
Doktor Hartman przyszedł z kobietą w śpiączce?
Dziś twój dzień, co? Widzimy się w środku.
O Boże, są ci bezmózdzy dziennikarze dopytujący: „Kto to zaprojektował?”.
- Stewie. - Stewie.
Tutaj, Stewie.
Co odpowiesz krytykom zarzucającym waszemu serialowi
wieloletnią mizoginię, homofobię i stereotypizację rasową?
Thom Browne. Dziękuję.
Biegiem, Brianie.
A oto gwiazda filmu, Peter Griffin.
Jaki to projektant?
Te dwie koszule zszyte razem to dyskont na rogu,
marynarka ukradziona kelnerowi, a spodnie zrobione z ręcznika.
Podobno na planie był z pana niezły zgrywus.
Ja tylko wrzeszczałem na wszystkie kobiety.
Dziś tu nie dotarły. Mają jakieś spotkanie w ratuszu. Zobaczymy, co z tego będzie.
Afterparty to nawet nie będzie impreza zamknięta.
- Dziękuję członkom filmowej rodziny. - W porząsiu.
Podziękujcie strajkującym scenarzystom za to,
że innego dowcipu nie zdążyliśmy przygotować.
Ej, twój ojciec film zrobił. Trochę szacunku, głąbie.
Proszę powtarzać za mną: „Jestę gubernatorę”.
Jestę gubernatorę.
„A ty nie”.
A ty nie.
„Big Pussy nie zasłużył na taką śmierć w Rodzinie Soprano”.
To był cholerny kret.
Gratulacje. Został pan gubernatorem New Jersey.
A teraz chodźmy kibicować Jetsom i Metsom jak ostatni kretyni.
Panie, chroń nas, proszę, przed nadciągającym huraganem.
Zakpiłeś ze mnie, dając mi to samo imię i nazwisko.
Zadośćuczyń, ratując mnie przed Sandy.
Jak zginę w huraganie, chłopaki z Oazy nie dadzą mi żyć. Amen.
Och, Chris, ty umierasz.
Nie wspominaj mnie takiego.
Wspominaj mnie wciśniętego jak parówka w strój do softballu.
Reżyseria
Wspaniały występ.
Wielkie osiągnięcie.
Masz to, stary.
Żartujecie? Było do kitu. W ogóle nie umiem grać.
To nie tak.
Byłeś naprawdę przekonująco gruby.
Nie widzieliście, że gapię się w kamerę?
Ustawiali mnie za pomocą masła orzechowego.
Ale zrobiłeś wiele na rzecz autentyczności i inkluzywności.
Nie wiem, po jakiemu to,
ale fajnie ci ogon chodzi.
Dałeś głos marginalizowanej grupie.
Marginalizowanej? Cały ten kraj to banda głupich, tłustych ****.
Tym bardziej potrzeba nam autentyczności i inkluzywności.
Nie, trzeba nam dobrych aktorów.
Czarnych, białych, grubych czy chudych – nieważne.
O gejach zapomniałeś.
Myślałem, że grać każdy może.
I może zaślepiły mnie pochwały od Harveya Weinsteina.
Harvey Weinstein wypadł z gry jakieś sześć lat temu.
A więc zrobiłem coś, czego będę żałował.
Chyba po prostu jako grubas
poczułem się urażony decyzją producentów.
Ale film potrzebuje dobrego aktora.
Może zamiast wszystko krytykować,
warto doceniać to, co różni aktorzy wnoszą do roli.
W tym cała magia kina.
I pornoli z macochami.
Chris, nie musisz się znów wtryniać.
Tak, wiem, że to kontrowersyjny temat.
Ale możemy dyskutować kulturalnie, grożąc sobie śmiercią
z bezpiecznej odległości łącza internetowego.
Zabiję ciebie i całą twoją rodzinę.
I wzajemnie, przyjemniaczku.
Przykro mi, że twój film nie okazał się hitem.
Kasa z tego niezła, ale ten przygodny seks męczy.
- Co? - Co?
Uszy mam przytkane od czasu numerku z tym gościem z ekipy.
- Co? - Hę?
Powiem ci tak:
tatko się na tym wyłożył, ale ja złapałem aktorskiego bakcyla.
- Chcesz być aktorem? - Zagrałbym w Tramwaju zwanym pożądaniem.
Stello!
- Czego? - Aidan w domu?
Napisy: Kamil Rogula