Se pare că acum nu mai vedem Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
FAMILIA MEA DEMENTĂ
Bună seara! O mare vedetă de la Hollywood va filma în Quahog.
Înainte de asta, cine m-a filmat înjurând un veteran pe șosea să nu posteze clipul!
Pe bune, toți avem zile proaste.
Principala știre. Cel mai nou film al lui Brad Pitt va fi filmat în Quahog.
Pitt va fi fostul guvernator Chris Christie.
Brad Pitt îl joacă pe Chris Christie? Un gras ar trebui să-l interpreteze!
Chris Christie n-a mâncat 10.000 de sendvișuri
ca să-l interpreteze un frumușel.
E jignitor, iar eu nu înghit așa ceva!
Asta din cauza problemelor de sănătate. Trebuie să mă așez.
- Peter, ai dreptate. - Începe discursul...
E rușinos cum Hollywoodul ignoră actorii talentați, dar rotofei,
care merită rolul ăsta.
Spune-mi doi!
- Jonah Hill. - A slăbit.
- Fat Albert. - Nu e real.
- James Corden. - A trimis ouă înapoi, e discreditat.
Încă un exemplu de distribuire de actori slabi și albi în orice.
Exact!
Cum a jucat Mike Myers un indian în Gurul dragostei.
Sau Marlon și Shawn Wayans jucând tipe albe.
Sau Mickey Rooney interpretând jignitor un asiatic în Mic-dejun la Tiffany.
- Nu-l știu, dar îmi place micul-dejun. - Încetați!
Vă simțiți jigniți că o mare vedetă vine să filmeze în mizeria asta de oraș?
- Brad Pitt poate să ne-o tragă tuturor. - Corect.
Când a venit o vedetă în Quahog?
- Jared Fogle. - Cine?
Din reclamele la Subway. A avut o apariție publică.
Îl plăcea pe Chris. L-a dus cu cortul.
I-a dat niște bomboane ciudate.
Cum de nu-mi amintesc nimic?
Jocurile video ți-au distrus creierul.
Ia mâna de pe mine, Jared!
Chiar te plângi de Brad Pitt?
Ce contează ce rol joacă?
Ți-e ușor să spui asta.
Femeile nu știu cât de greu le e bărbaților
să respecte standardele imposibile de frumusețe din presă.
- Jennifer Lawrence a lansat un film. - Prea bătrână. Alta!
Ai dreptate să protestezi. Te susțin.
Mulțumesc! Uneori trebuie să lupți pentru ce e drept.
De asta l-am apărat pe Kanye West.
Dinozaurii au fost creați de Illuminati.
Guvernul ascunde secrete în spaghete.
Hitler ar fi câștigat Wimbledonul dacă juca tenis.
Domnule!
Nu purtăm pantofi în casă.
Mulțumesc! Ce spuneați despre Wimbledon?
MAI MULTE RULOURI - MAI MULTE ROLURI
E vremea supraponderalilor!
Sunt impresionat, Peter.
Merge foarte bine, au venit și televiziunile.
Cred că sunt camionete cu mâncare.
Hai, știți că vreți!
- Bună, băieți! - Mulțumim pentru susținere!
„Curbe periculoase.”
- Tare, nu? - E bună!
- Te-ai prins. - Foarte inteligent!
N-am dreptate?
E bună de tot.
- Nu-i așa? - Da.
Brian, explică-mi gluma de pe tricou!
Protestatarii s-au adunat pe platourile filmului despre Chris Christie.
Protestau împotriva distribuirii lui Brad Pitt
în rolul principal, în locul unui actor solid.
Mă bucur că apari la știri fără să te așezi pe un hamster.
S-A AȘEZAT PE UN HAMSTER LA UN EVENIMENT ȘCOLAR
Au spus că n-o să scrie asta!
Domnule Griffin, sunt Josh Universal, lucrez la film.
Iau o pauză de la consumul haotic de cocaină
ca să vă rog să vă întâlniți cu producătorii, să vă asculte plângerile.
Fără legătură cu asta, pot să merg la toaletă?
- Are cineva o bancnotă rulată? - Am una de cinci special pentru asta.
STATELE UNITE CINCI
Hai să ne facem praf și să mergem la teatru!
Abraham Lincoln Pe soția lui o chema Todd
Ciudat!
PRODUCĂTOR
Domnule Griffin, mulțumesc că ați venit. Luați loc!
- Nu la mine în brațe! - Scuze, am emoții.
Peter Griffin, vi-l prezint pe Brad Pitt!
- Iubitul lui George Clooney? - Nu. A fost distribuit într-o căsătorie.
V-am invitat pentru că aveți o problemă cu faptul că Brad joacă rolul principal.
Vrem să vă ascultăm și să vă ignorăm îngrijorările.
Știu că Brad Pitt e mare vedetă, dar îl joacă pe Chris Christie, un gras.
Mi se pare nedrept că nu-l joacă un gras. Așa ar fi logic.
N-ar trebui să distribuim un actor bun
și să-l lăsăm să joace rolul, în loc să ne bazăm pe fizic?
Nu și dacă luați rolul unui gras.
Dar Brad Pitt e un actor talentat,
are un Oscar și mai multe Globuri de Aur de doi bani.
Nu mă înțelegi!
Nu cunoști dificultățile grașilor,
cum e să te balansezi înainte să te ridici de pe canapea.
Cum e să faci o gaură cu un cui în curea, ca să descoperi că nu te mai cuprinde.
Cum e să fii dat afară de la striptease pentru atingeri.
- Asta n-are legătură cu greutatea. - Parcă ai fi judecătorul!
Distribuția filmului e jignitoare pentru grași.
O să fac totul să fiți opriți!
Dacă v-am numi „consultant oficial pentru grași”?
Mă iei drept prost?
Da! Dacă v-aș spune că vă dăm un asistent care vă oferă tot ce vă doriți?
- S-a făcut. 20 de Happy Mealuri! - E Zack, nepotul lui Judd Apatow.
Nu-i puteți da ordine. Lucrați pentru el.
Adu-mi o chestie, nu-mi amintesc ce e sau unde am văzut-o.
Ce multe o să învăț de la numele lui de familie!
Noul sezon din White Lotus e ciudat.
Sunt consultantul oficial pentru grași în filmul despre Chris Christie!
Ce titlu penibil!
Poftim? În loc să ceri distribuirea unui actor cu greutate,
ai cedat pentru un titlu fără valoare?
Cum rămâne cu principiile?
Nu înțelegi? Acum pot modifica sistemul din interior, cu demnitate.
Da, nepotul dlui Apatow?
Da, nepotul domnului Apatow.
- Da, nepotul domnului Apatow. - Ce face un consultant gras?
Sunt antrenor de îngrășat pentru Brad Pitt.
O să-l cunoaștem?
Sigur. Îl învăț să gândească, să mănânce și să trăiască precum un gras.
- Adică te dai bătut? - Brian, sunt gras.
M-am entuziasmat pentru ceva și acum sunt obosit, vreau desert.
Vi-l prezint pe noul meu prieten, Brad Pitt!
Doamne!
- Îmi pare bine! - Cine-i ăsta?
Un actor foarte celebru. E un Morris Chestnut alb.
- La naiba! - Nu pot să cred că Brad Pitt e aici.
Am atâtea întrebări! Care sunt celelalte reguli de la Fight Club?
- Prima regulă e... - Nu, știu prima regulă.
Știu că a doua e s-o repeți pe prima, dar trebuie să mai fie multe.
Sigur e o regulă care interzice loviturile la ouă.
Brad, ai putea să-mi dai numărul lui Jennifer Aniston?
Știu că e groaznică, dar se ține atât de bine!
Gata cu pălăvrăgeala! Să trecem la treabă!
Blocăm internetul cu un selfie în care ne înghesuim capetele.
Kevin Spacey?
Pleacă! N-ai voie în fotografii cu capete înghesuite după ce ai făcut!
- Am fost achitat în procesul britanic. - Ce pungaș!
Trebuie să fii soția lui Peter. Eu sunt Brad.
- Știu cine ești. Sunt... - Bună! Eu sunt...
Stewart. Încântat!
Știu că părăsești oamenii la 40 de ani, dar mai avem 39 de ani.
Îmi pare bine, dle Pitt.
Când ați făcut Snatch, știați că înseamnă și altceva?
- Pentru că înseamnă. - Ce mână lipicioasă ai, Chris!
Peter, pot să stau cu tine și cu familia ta,
să văd cum trăiești și cum mănânci, să mă ajute cu rolul?
Mi-ar face plăcere.
Nu mi-a mai cerut o vedetă o favoare
de când Jeremy Renner m-a rugat să-i deszăpezesc aleea.
Jeremy, având în vedere situația, îmi împrumuți schiurile tale?
Brad, te învăț să fii gras.
În primul rând, aici mâncăm.
Domnule Pitt, pot să-mi sun prietenii pe FaceTime cât sunteți aici?
- O să înnebunească! - Sigur, Meg, mi-ar face plăcere.
Doamne...
Ce trist e!
E de-a dreptul...
Dă-l încoace, scumpo!
Când un gras e la restaurant, se preface că ezită să ia desert.
Vreți să comandați desert?
Pe bune? Glumești! Nici nu pot să mă mișc.
În niciun caz. Sunt plin până la refuz.
O lăsăm pe altă dată. Deși... Nu, nici nu pot s-o sugerez!
Am terminat. Gata, nota, te rog!
Însă nu știu când mai venim aici.
Am citit că aveți un patiser premiat... Ce tot spun? Nu!
Să mă oprească cineva! Adu nota imediat!
Bine, luăm o porție și o împărțim.
Un desert, cinci lingurițe. Poate să ia cine vrea.
O farfurie. Toate deserturile. Farfuria mea. O lingură. Nu împart.
Dacă e să joci un gras, trebuie să înveți să te legeni cu sfoara.
Să-ți arăt eu cum se face!
900.000 de vizualizări
- Am 900.000 de vizualizări. - Ce multe învăț!
Excelent! Poți să deschizi site-ul porno?
Altfel, apăs cu nasul, ca o găină care joacă X și 0.
DUPĂ PATRU MESE NEHOLLYWOODIENE
Poftim!
Mulțumesc, dnă Griffin! Îmi place mâncarea de casă.
Ne bucurăm că ești aici.
- Ce face Shiloh? - Cine?
- Ce face Maddox? - Cine?
- Ce face Zahara? - Cine?
- Ce face Pax? - Cine?
- Ce face Vivienne? - Cine?
- Ce face Knox? - Cine?
Ignor-o! E enervantă.
Uneori aș vrea să am un avion privat, s-o pot strangula în el.
Vrei să-ți aduc ceva?
Un sendviș cu porc și pufuleți sau o cafea prăjită?
- Nu, mulțumesc! - Brad, e rândul tău!
Brad, ești teafăr?
Mi-am distrus spatele, nu pot să mă mișc.
Cum nu poți să te miști,
e momentul să te întreb cum e Juliette Lewis în realitate.
De treabă. Talentată. Profesionistă. Un pic cam stridentă.
Un pic cam stridentă. Bănuiam eu.
Nu pot să merg.
Nu mai putem amâna filmările. Dacă Brad e rănit, ce facem?
Ne trebuie alt Chris Christie. Dar cine poate juca rolul din scurt?
- Îl pot juca eu. - Griffin, nici măcar nu ești actor.
Nu, dar sunt un gras adevărat. Brad Pitt nu era alegerea potrivită.
Rolul ăsta necesită un gras autentic.
Transparent ar fi fost la fel de reușit cu un tip într-o rochie?
Neil Patrick Harris ne distra în Cum am cunoscut-o pe mama voastră
dacă nu era un obsedat heterosexual?
Furtună tropicală mai era autentic dacă Robert Downey Jr. nu era un negru demn?
- Am dat de naiba. Ce zici? - N-avem de ales.
Griffin, ai primit rolul!
Super! Îmi sun prietenii pe FaceTime. O să se bucure pentru mine.
Doamne...
Ce trist e!
Revenim la o dramă erotică de afaceri, pe care n-o înțelege nimeni.
Vrei să falsificăm proiecțiile EBITDA pentru raportul trimestrial?
Nu, declarăm pierderi,
în timp ce emitem noi acțiuni pe baza estimărilor reduse de capitalizare.
Jim, ești în mare pericol să încalci legea Glass-Steagall.
N-au arătat un fund gol de trei săptămâni!
- Arată-mi fundul, Jim! - M-au recâștigat.
Sunt noul actor principal din filmul despre Chris Christie.
Tu? Ce s-a întâmplat cu Brad Pitt?
Am spus de la bun început că nu poate să facă ce fac eu.
N-are autenticitatea unui gras. Sudoarea lui nu miroase a cartofi prăjiți.
N-are tensiunea uriașă și nici apneea în somn ucigătoare.
- Eu am un har. Ăsta e motivul. - Peter, e ridicol!
Nu-l poți juca pe Chris Christie. Nici nu ești actor.
Nu? Da, Lois!
Sună cunoscut?
- Cum... - Un pistol cu săpun lichid.
Îmi pare rău, mi-a pierit pofta de mâncare.
Sunt mândru de tine.
Faci progrese mari pentru incluziune și sensibilitate culturală.
Da, țin la astea. Câtă vreme nu dărâmăm statuia confederată din curte.
E pentru istorie și educație.
Chit că au terminat pe doi un război între două armate.
- Cum ne-am descurcat? - Locul doi!
- Nu e rău. - Medalie de argint.
Peter, în următoarea scenă
Christie are probleme cu căldura și soarele de pe podul George Washington.
Mă înveți tu pe mine cum s-ar simți?
Cum îndrăznești să-mi dai lecții, slabule? Mai vorbim când ai IMC-ul peste 35!
Un platou adevărat. O să vedem cum se face magia.
Uite un copil-vedetă care face lecții o oră.
Billy, ce culoare e asta?
- Albastru? - Pe-aproape.
Acum du-te și distrage atenția în toate filmele!
SCENA 12 - DUBLA 8
REGIZOR
Să faci un film Nu așa de e spectaculos pe cât pare
Stai degeaba trei ore Cât se mută lumina
Te împiedici peste tot de cabluri groase
Filmezi toată ziua O scenă de zece secunde
Alungi muștele de pe mâncare
SCENA 50 - DUBLA 10 - ROLA A8
Să faci un film E mai plictisitor decât pare
Cel mai important e monteurul
Se uită la un cadru 18 ore Majoritatea înnebunesc
Chiar și un desen animat idiot Se face în 18 luni
Ce facem?
Peter, marea ta premieră! Ce emoționant e!
Doctorul Hartman a venit cu o femeie în comă?
Ce seară importantă! Ne vedem în sală!
Doamne! Uite-i pe reporterii idioți care vor să știe doar ce porți.
- Stewie! - Aici, Stewie!
Cum le răspunzi celor care acuză serialul că exploatează
de decenii misoginismul, homofobia și stereotipurile rasiale?
Thom Browne. Mulțumesc! Fugi, Brian!
Iat-o pe vedeta filmului, Peter Griffin!
Ce porți în seara asta, Peter?
Tom, cămașa e făcută din două cămăși unite.
Sacoul e furat de la un recepționer, iar pantalonii sunt un prosop.
Am auzit că ai făcut multe farse în platou.
Nu erau farse, doar țipam la femei.
Multe n-au venit. Iau parte la o discuție cu o avocată.
Om vedea ce-o fi.
Petrecerea e la Panera și acceptă și clienți obișnuiți.
- Mulțumesc că ați venit! - Giggity.
- A fost o muncă grea. - Giggity.
Din cauza grevei inutil de lungi a scenariștilor,
n-am putut scrie o a treia glumă pentru discurs.
Hei! E filmul tatălui tău. Fii atent, tâmpitule!
Repetă după mine: „Io-s guvernator.”
Io-s guvernator.
„Voi nu sunteți.”
Voi nu sunteți.
„Big Pussy nu merita să moară așa în Clanul Soprano.”
Dar era turnător!
Felicitări! Ești guvernator de New Jersey.
Să ținem cu Jets și cu Mets, ca niște idioți!
Doamne, ferește-ne de uragan!
E destul de rău că mi-ai dat nume și prenume identice.
Nu vreau să mă ucidă Sandy!
Băieții de la sală ar face mișto de mine. Amin.
- Chris, ești pe moarte. - Nu mă ține minte așa!
Ține-mă minte ca pe un cârnat băgat cu forța în echipamentul de softball.
Regia DAVID HOLLISH
- A fost excelent. - Ce realizare!
Ai reușit, amice!
Ce tot spuneți? Am fost penibil. Habar n-am să joc.
Nu! Ai fost un gras credibil.
N-ați văzut că mai mult mă uitam la cameră?
Mă atrăgeau la locul meu cu unt de arahide.
Ai făcut ceva minunat pentru autenticitate și incluziune.
Nici nu știu ce înseamnă asta. Îmi place că dai din coadă când o spui.
- Le oferi un glas celor marginalizați. - Cum sunt marginalizați?
Țara e plină de grași proști.
Avem mare nevoie acum de autenticitate și incluziune.
Nu, Brian. Avem nevoie de actori buni.
Nu-mi pasă dacă sunt negri, albi, înalți, scunzi...
- Gay, hetero. Ai uitat de ei. - Credeam că actoria e ușoară.
Poate că m-au orbit laudele lui Harvey Weinstein.
Harvey Weinstein și-a pierdut influența acum șase ani.
Atunci o să regret ce-am făcut.
Fiind gras, m-am simțit jignit că Chris Christie nu e jucat de un gras,
însă trebuia jucat de un actor bun.
Ar trebui să judecăm mai puțin
și să ne bucurăm de ce oferă diferiți actori rolurilor.
Asta e magia filmelor și televiziunii.
- Și a pornografiei cu fii vitregi. - Poți să mai și taci.
Înțeleg că nu toată lumea e de acord.
Dar să discutăm civilizat, proferând amenințări cu moartea
pe internet, din propriile case.
O să vă omor pe tine și pe ai tăi.
Și eu pe tine, amice.
Îmi pare rău că filmul tău n-a avut succes.
Am câștigat bine, dar nu mai vreau aventuri de o noapte.
Poftim?
N-aud bine de când l-am sărutat pe tipul din echipa de filmare.
Poftim?
Bri, poate că tata n-a avut succes, dar eu am luat microbul actoriei.
- Serios? Vrei să fii actor? - Da, aș fi fantastic în Tramvai.
Stella!
- Ce e? - Aidan e acasă?
Subtitrarea: Robert Ciubotaru