Det verkar som att allt som du kan se är våld och sex på film och tv
Men var är alla gamla fina rättesnören
Som förut självklart var
Men ännu finns familjefar
Tur det finns en man Som göra kan
Allt det där som får oss
Ha skratt och gråt kvar
En riktig familjefar
God afton. Strax: En stor Hollywoodfilm kommer att filmas i Quahog.
Men först, den som filmade mig när jag svor åt den där på motorvägsavfarten,
posta inte det inlägget.
Okej? Alla har ju dåliga dagar.
Vår toppnyhet: Den senaste filmen med Brad Pitt kommer att filmas här i Quahog.
Pitt ska spela förre guvernören i New Jersey, Chris Christie.
Ska Brad Pitt spela Chris Christie?
Den borde spelas av en fet kille.
Chris Christie åt inte 10 000 mackor
bara för att spelas av en Hollywood-snygging.
Det är upprörande, det kan jag inte stå upp för!
Fast det beror nog mest på hjärt- och kärlsjukdom.
Jag måste sitta ner.
Peter, du har faktiskt en poäng.
Hoppsan. Här har vi en riktig entusiast.
Det är skamligt att Hollywood negligerar de talangfulla, överviktiga skådespelare
som förtjänar rollen bättre.
Nämn två.
- Jonah Hill. - Han är smal nu.
- Fat Albert. - Finns inte.
- James Corden. - Bojkottad för att ha returnerat ägg.
Ännu ett exempel på Hollywoods historia
av favorisering, särbehandling av vita och smala.
Exakt.
Som när Mike Myers spelade indier i The Love Guru.
Eller Marlon och Shawn Wayans som spelar vita brudar.
Eller Mickey Rooney spelar en obehaglig
asiatisk man i Breakfast at Tiffany's.
Obekant film, men frukost är gott.
Men kom igen nu.
Är ni stötta av att en av världens största filmstjärnor
kommer till vår skitstad för att filma?
Brad Pitt finge göra vad han ville med oss.
Fakta.
När besöktes Quahog av en kändis senast?
- Jared Fogle. - Vem?
Subway-killen. Minns ni? Han gjorde ett framträdande här.
Han gillade Chris. Tog med honom på camping.
Han hade konstigt godis som bara Chris fick.
Varför minns jag inte det?
För mycket videospel, grabben. De förstör hjärnan.
Bort med tassarna, Jared!
Ska ni verkligen gnälla om Brad Pitt?
Vem bryr sig om vilken roll han spelar?
Det är lätt för dig att säga.
Kvinnor vet inte hur vi män har det,
att mätas mot omöjliga nivåer på skönhet i medierna.
Jennifer Lawrence har en ny film.
För gammal. Nästa.
Peter, du gör rätt som protesterar. Jag ansluter.
Tack, Brian. Ibland måste man stå upp för det rätta.
Därför stod jag upp mot Kanye West.
Dinosaurier skapades av Illuminati.
Regeringen gömmer hemligheter i spagettisås.
Och Hitler skulle vunnit Wimbledon om han spelat tennis.
Min herre.
Vi har inte skor inomhus här.
Tack. Fortsätt med Wimbledon.
FLER FETA ROLLER!
GYNNA INTE SMALA
Övervikt är överspelat!
Jag är imponerad, Peter.
Det går bra. Till och med reportrarna är här med sina bilar.
Jag tror det är matbilar.
Kom igen. Visst vill ni ha.
Hej, killar.
Hej. Tack för att du kom och stöttade oss.
"Farliga kurvor."
Eller hur?
Det är bra.
Du fattar.
Det var klurigt.
Eller hur?
Det är så bra.
Visst är det?
Ja.
Brian, kan du förklara för mig sen?
Demonstranter kom till inspelningen av den nya filmen om Chris Christie
som görs i Quahog.
De protesterade mot att Hollywood-stjärnan Brad Pitt
har huvudrollen, inte en fet person.
Peter, roligt att du är med på nyheterna för nåt annat
än att sitta på en hamster vid ett skolmöte.
PETER GRIFFIN SATT PÅ EN HAMSTER UNDER ETT SKOLMÖTE
De sa att de inte skulle visa det där.
Hej, mr Griffin. Jag heter Josh Universal, från filmen.
Jag tar paus från min hemska vana med kokain
för att be dig sitta ner med våra producenter,
vi vill höra om er oro.
Får jag låna er toalett
och har nån en ihoprullad sedel?
Självklart. Jag har en särskild för det.
FEM DOLLAR
Okej, vi röker på och går och kollar på en pjäs.
Abraham Lincoln Hans frus mellannamn var Todd
Det var konstigt.
PRODUCENT
Mr Griffin, tack för att du ville träffa oss. Sitt ner.
Inte i mitt knä.
Ursäkta. Jag är lite nervös.
Peter Griffin, Brad Pitt.
George Clooneys pojkvän?
Nej. För några år sen spelade han gift.
Mr Griffin. Vi har bett er komma då ni har problem
med att Brad har huvudrollen i vår film.
Vi vill höra och strunta i era invändningar.
Jag vet att Brad Pitt är en stor stjärna,
men han spelar Chris Christie, som är fet.
Det är orättvist att inte ge rollen till en fet kille.
Det vore logiskt.
Vi ska väl välja den bästa skådespelaren
och låta honom tolka rollen och inte styras av fysiska förutsättningar?
Inte om man tar rollen från en fet kille.
Men, mr Griffin, Brad Pitt är en skicklig skådespelare
som vunnit en Oscar och många värdelösa Golden Globe.
Ni lyssnar inte.
Ni vet inte vilka utmaningar feta killar har,
hur det känns att gunga sig ur en soffa.
Eller hur det känns att göra ett nytt hål i livremmen,
bara för att inse att bältet är för kort.
Eller att bli utkastad från en strippklubb för att ha tafsat.
Det sista verkar inte ha med fetma att göra.
Du låter precis som domaren.
Rollbesättningen av filmen kränker feta människor
och jag ger mig inte förrän det stoppas.
Mr Griffin, men om vi gör er till "Officiell Fet Konsult"?
Tror ni att jag är en idiot?
Ja! Men om vi ger er en personlig assistent som ger er allt ni vill ha?
Överens. Tjugo Happy Meal, tack.
Han är Judd Apatows brorson, Zack.
Du kan inte beordra honom, du jobbar för honom.
Du ska ge mig det där,
jag minns inte vad det är eller var jag såg det.
Jag kommer att lära mig så mycket av hans efternamn.
Den nya säsongen av White Lotus är konstig.
Griffins, ni tittar på Chris Christie-filmens
Officiella Feta Konsult.
Vilken skit-titel.
Vad? Vänta. I stället för att kräva en fet skådespelare,
gav du upp när de erbjöd dig en meningslös titel?
Men allt du kämpat för då?
Förstår du inte, Brian? Nu kan jag jobba inifrån systemet med stolthet.
Ja, mr Apatows brorson?
Vad gör ens en Fet Konsult?
Jag är Brad Pitts viktuppgångs-coach.
Får vi träffa honom?
Visst. Mitt jobb är att lära honom tänka, äta och leva som en fet kille.
Så du ger bara upp?
Brian, jag är en fet kille.
Jag brann för nåt, nu är jag trött
och vill ha lite vaniljsås.
Killar, låt mig presentera min nye vän, Brad Pitt.
Herregud!
- Kul att träffas. - Vem är det?
Han är en berömd skådespelare. Som en vit Morris Chestnut.
Det var som tusan!
Tänk att jag sitter här med Brad Pitt.
Jag har så många frågor, vad är de övriga reglerna på Fight Club?
Den första regeln är...
Nej, jag kan den första regeln.
Och jag vet att den andra regeln upprepar den första,
men det måste finnas många fler.
Såsom "inga pungsparkar".
Hej, Brad. Kan jag få Jennifer Anistons telefonnummer av dig?
Jag vet att hon är hemsk, men hon är vältränad.
Okej. Nog med småprat. Nu gör vi det som jag avsåg:
få uppmärksamhet på nätet med en selfie med hopträngda huvuden.
Kevin Spacey?
Gå härifrån. Du får inte vara med på bilden
efter det du gjorde.
Oskyldig på alla brittiska punkter.
Vilken rackare.
Hej. Du måste vara Peters fru. Jag är Brad.
Jag vet vem du är. Jag...
Hej. Jag är...
Stewart. Trevligt.
Jag vet att du dumpar folk när de blir 40, men det ger oss 39 bra år.
Trevligt att träffas, mr Pitt.
När du gjorde filmen Snatch, vet du att det också betyder nåt annat?
För det gör det verkligen.
Du har ett klibbigt handslag, Chris.
Peter, jag undrar om jag får spendera lite tid med dig och din familj,
studera hur ni lever och äter och förbereda mig för rollen.
Visst, jag hjälper gärna till.
Ingen kändis har bett mig om en tjänst
sedan Jeremy Renner bad mig skotta hans uppfart.
Jeremy, med tanke på det som hänt, får gamle Pete låna dina skidor?
Okej, Brad. Jag ska lära dig att vara en fet kille.
Det är här vi äter.
Ursäkta, mr Pitt, men får jag face-tajma mina vänner med dig här?
Herregud, de blir som tokiga!
Visst, Meg, gärna för mig.
Jösses.
Det här är sorgligt.
Det är bara...
Låt mig ta den där, vännen.
RESTAURANG
Okej, Brad. En annan regel för feta killar är att när man är på restaurang,
beter man sig som om man är osäker på dessert.
Vad sägs om dessert?
Allvarligt? Du måste skämta. Jag kan inte röra mig.
Inte en chans. Proppmätt.
En annan gång.
Men... Nej. Jag kan inte ens föreslå det.
Vi är nöjda. Notan, tack.
Men, jag vet inte när vi kommer hit igen.
Jag läste om den prisbelönte konditorn...
Vänta. Vad säger jag? Nej.
Hindra mig, nån, snälla.
Kom med notan nu.
Vet du vad? Vi beställer en portion och delar.
En dessert. Fem skedar.
Den som vill ha, får.
En tallrik. En av allt. Min tallrik. En sked. Ingen delning.
Brad, om du ska spela en fet kille på film,
måste du lära dig svinga i ett rep.
Jag ska visa dig hur det går till.
YOUTUBE 900 000 visningar
900 000 visningar.
Jag lär mig så mycket.
Bra. Kan du klicka på en porrsajt åt mig?
Annars måste jag peka med näsan.
FYRA HOLLYWOOD-OLIKA MÅLTIDER SENARE
Var så god.
Tack, mrs Griffin. Jag älskar hemlagad mat.
Vi är så glada att ha dig här.
- Hur mår Shiloh? - Vem?
- Hur mår Maddox? - Vem?
- Hur mår Zahara? - Vem?
- Hur mår Pax? - Vem?
- Hur mår Vivienne? - Vem?
- Hur mår Knox? - Vem?
Strunta i henne. Hon kan vara irriterande.
Ibland önskar jag att jag hade ett privatplan att strypa henne på.
Önskar du nåt?
En sandwich till eller en buffalo-latte?
Det är bra, Peter. Tack.
Brad, det är dags.
Brad, är du okej?
Jag sträckte ryggen. Jag kan inte röra mig.
Eftersom du inte kan röra dig nu,
passar det att fråga, hur är egentligen Juliette Lewis?
Trevlig. Talangfull. Professionell. Lite gnällig.
Ja, lite gnällig. Det låter rimligt.
Jag tror inte att jag kan gå.
Vi kan inte skjuta upp det längre. Om Brad är skadad, vad gör vi?
Vi behöver en ny Chris Christie.
Men vem kan spela rollen med så kort förvarning?
Det kan jag.
Griffin, du är inte ens skådespelare.
Nej. Men jag är en äkta fet kille. Brad Pitt var aldrig det rätta valet.
Rollen kräver en verklig fet killes äkthet.
Skulle Transparent varit så bra om de bara haft en kille i klänning?
Skulle Neil Patrick Harris varit så rolig i How I Met Your Mother
om han inte varit en heterosexuell kåtbock?
Skulle Tropic Thunder varit så autentisk
om Robert Downey Jr. inte var en så stilig svart man?
Vi har problem. Vad säger ni?
Vi har inget val.
Okej, Griffin, du får rollen.
Grymt! Jag face-tajmar mina vänner. De kommer att gilla det.
Oj, oj.
Vad sorgligt.
Tillbaka till ett erotiskt business-drama där ingen förstår vad som händer.
Säger du att vi ska glömma EBITDA- prognoserna för kvartalsrapporterna?
Nej, jag säger att vi förlorade intäkter
när vi gav ut aktier baserade på prognoser för reducerad kapitalisering!
Jim, du riskerar att bryta mot Glass-Steagall Act.
De har inte visat en naken ända på tre veckor!
Visa mig din ända, Jim.
Jag är tillbaka.
Familjen, ni tittar på den nye innehavaren av filmrollen som Chris Christie.
Du? Vad hände med Brad Pitt?
Det jag sagt hela tiden, Lois. Han kan inte det jag kan.
Han kan inte vara den äkta feta killen. Hans svett luktar inte pommes frites.
Han har inte högt blodtryck eller andningsuppehåll i sömnen.
Jag har den gåvan. Det är därför.
Peter, det är löjligt.
Du kan inte spela Chris Christie. Du är ju inte skådespelare.
Inte? Jodå, Lois. Jo!
Låter det bekant?
- Men hur kan du... - Jag kan fejka orgasm.
Jag har förlorat aptiten.
Bravo, Peter.
Du gör viktiga framsteg vad gäller inkluderande
och kulturell känslighet.
Ja, jag är helt för sånt.
Så länge vi inte river ner statyn över sydstaterna på gården.
Den är för att lära av historien.
Även om de kom tvåa i de två arméernas krig.
Hur gick det för oss?
Andra plats.
Inte illa.
Silvermedalj.
Okej, Peter. I nästa scen,
skulle Christie säkert kämpa i hettan och solen
på George Washington Bridge.
Tänker du föreläsa för mig hur det är?
Hur vågar du, din tunnis? Kom igen när ditt BMI är över 35.
Wow, en äkta inspelningsplats. Coolt att vara här, vilken magi.
Ja, titta. En barnstjärna som får en lektionstimme.
Okej, Billy. Vilken färg är det här?
- Blå? - Nästan rätt.
Gå tillbaka dit och var det mest distraherande i en film.
REGISSÖR
Att göra en film Är inte så glamoröst som det verkar
Att stå i tre timmar Bara för att flytta en strålkastare
Snubbla på tjocka sladdar överallt
Tillbringa hela dagen med att filma En tio sekunders scen, ja
Vifta bort flugor från bordet med snacks
Att göra en film Är tråkigare än det verkar
Det viktigaste jobbet har redigeraren
Stirra på en skärm 18 timmar i sträck De flesta blir tokiga
Även en fånig tecknad serie som denna Tar 18 månader att göra
Vad håller vi på med?
Peter, din stora filmpremiär. Det är så spännande.
Tog dr Hartman med sig en kvinna i koma som dejt?
Hej på er. En stor kväll, va? Vi ses där inne.
Gode Gud. Här kommer de dumma nöjesreportrarna
som bara frågar: "Vad har du på dig?"
- Stewie. - Stewie.
Här borta, Stewie.
Vad svarar du dem som anklagar din show för trafficking
under årtionden med misogyna, homofoba och rasokänsliga stereotyper?
Thom Browne. Tack.
Iväg, Brian. Fort.
Och här är filmens stjärna, Peter Griffin.
Vad har du på dig i kväll?
Tom, skjortan är gjord av två hopsydda skjortor.
Kavajen är stulen från hovmästaren på ett stekhus och byxorna är en handduk.
Jag hörde att du var en riktig skojare vid inspelningen.
Det var inte så mycket skämt som gap och skrik mot kvinnor.
De flesta är inte här i kväll. De har möte i stadshuset
med Gloria Allred.
Vi får se vad som händer.
Efterfesten är på ett ställe som ännu är öppen för vanligt folk.
- Tack för att ni kom. - Giggity.
- Det var mycket hårt arbete. - Giggity.
Tack vare den onödigt långa författar-strejken,
kunde vi inte skriva ett tredje skämt för detta tal.
Det handlar om din pappas film. Häng med, din dummer.
Säg efter mig: "Jag är guvernör."
Jag är guvernör.
"Du är det inte."
Du är det inte.
"Big Pussy förtjänade inte att dö så i The Sopranos."
Men han var en jäkla råtta.
Gratulerar. Du är nu guvernör i New Jersey.
Nu hejar vi på Jets och Mets allihop, som de idioter vi är.
Gud, skydda oss från den kommande orkanen.
Det är illa nog att du gav mig samma förnamn och efternamn.
Låt mig inte bli dödad av en Sandy.
Killarna på YMCA skulle inte sluta reta mig.
Chris, du är döende.
Minns mig inte så här.
Minns mig som den stoppade korven i den där polisuniformen.
Regi DAVID HOLLISH
Den var fantastisk.
Vilken prestation.
Du klarade det, kompis.
Vad pratar ni om? Jag var kass. Jag kan inte agera.
Nej.
Du var trovärdigt fet.
Såg ni inte att jag stirrade in i kameran hela tiden?
De använde jordnötssmör för att få mig fokuserad.
Men du har gjort nåt stort för autenticitet och inkludering.
Jag vet inte vad det betyder.
Jag vill bara se din svans vifta när du säger så.
Peter, du ger de marginaliserade en röst.
Hur är de marginaliserade?
Hela landet är full av dumma, feta ****.
Nu behöver vi autenticitet och inkluderande som mest.
Nej, Brian. Vi behöver bra skådespelare.
Jag bryr mig inte om de är svarta, vita, långa, korta, smala, feta...
Gay, hetero. Du glömde dem.
Jag trodde skådespeleri var enkelt.
Jag var kanske förblindad av allt beröm jag fick av Harvey Weinstein.
Peter, Harvey Weinstein har inte haft nåt inflytande på länge.
Oj, då. Då gjorde jag kanske sånt jag får ångra.
Som fet kille, kanske.
Jag blev arg när Chris Christie inte spelades av en fet kille.
Men det behövdes ju bara en bra skådespelare.
Vi borde ägna mindre tid åt att döma
och mer tid att njuta av vad olika skådespelare bidrar med.
Det är magin i film och tv.
Och svärsons-porr.
Chris, du behöver inte delta i alla samtal.
Jag förstår att alla inte håller med om det här.
Men låt os diskutera på ett civiliserat sätt med dödshot
från våra hem till varandra på Internet.
Till @peterpumpkineater69 Jag ska döda dig och din familj.
Tack detsamma, kompis.
Tråkigt att din film inte togs emot så bra, Peter.
Jag tjänade bra, men blev trött på alla engångsligg.
Vad?
Jag hör dåligt sen jag hånglade med den där killen från filmteamet.
Vad?
Jag måste säga, Bri.
Det gick väl inte så bra för pappa, men jag har blivit biten av skådespeleri.
Jaså? Vill du bli skådespelare?
Javisst. Jag skulle bli bra i Streetcar.
Stella! Stella!
- Vad? - Är Aidan hemma?
Översättning: Per Wiklund