Det lader til, at man kun kan se En masse vold og sex i film og tv
Men hvor er de gode gamle værdier
Som vi plejede At sætte vores lid til?
Heldigvis er der en familiemand
Heldigvis er der en mand Som uden tvivl kan
Alt det, der får os til
At le og græde
Han er en familiemand
Hej, Meg. Hvad så?
Et af de seje børn sagde "hvad så?"
Det var bare en drøm.
Gulddreng, nej!
Den femte i denne uge.
Åh gud! Hr. Klipklop.
Du må ikke dø, Hr. Klipklop.
Du må ikke dø, dit møgsvin!
Denne dag kan kun reddes på én måde.
Sidde bag en container bag Quiznos
og vente på, de smider de halvspiste landgangsbrød ud.
Jep. Så begynder det endelig at gå op ad bakke
for Meg-a-rinoen.
Hov, hvad laver I?
Jeg er ikke en container. Slip mig.
- Det her job sutter. - Jeg ved nu ikke.
Det er meget fedt, når damerne løber med skraldeposer og uden bh.
Vent!
Lige til tiden.
Og så skaber hjernen scenarier og så videre.
Hvad laver du hjemme fra arbejde?
En galning ringede med en bombetrussel.
Så konfiskerede de alles telefoner og bad mig holde fri.
Ringede du om bomben, Peter?
Nu lyder du ligesom dem.
For sidste gang: måske.
Siden du nu er hjemme, kan vi se serier sammen.
Hallo?
Der er en bombe i fjernsynet. Lad fjernbetjeningen ligge og forlad lokalet.
Godt forsøgt, men vi ser The View.
Velkommen til The View. I dag snakker vi om mansplaining.
Meghan McCain, du starter.
Var hun ikke stoppet?
Jo, hun var.
De har erstattet hende med 12 vilde katte i en quinceañera-kjole,
og ingen kan se forskel.
Kattene har en betydningsfuld, død far, så vi må høre, hvad de siger.
Det er The Kelly Clarkson Show.
Har hun et show nu?
Ja, og hun er faktisk rigtig sjov,
hvis man er en kvinde, der klapper ved landing.
Giv mig den der.
Er der ingen shows med mandlige værter?
Tager du gas på mig?
Samtaler mellem mænd er kedelige.
Jeg har hørt dig og gutterne snakke.
Vi ville rigtig gode værter på et show.
Vi taler altid om interessante ting.
Sidste weekend snakkede vi om,
at mange ikke ved, hvem der er Chip, og hvem der er Chap.
Det er meget enkelt.
Chips næse er sort, og Chaps er rød.
Hvis du skal huske det, siger du bare "chokolade-chip".
Alvin og de andre var nemmere, for de havde bogstaver på trøjerne.
Men det er om tirsdagen.
Hold op.
Alle mænd løber tør for samtaleemner efter 20 minutter.
Nå? Hvis fyre er dårlige til at snakke,
hvorfor ævler Regis Philbin så stadig?
Joy rækker mig en æske, og jeg åbner den.
Og det er den samme sweater som sidste år!
Utroligt, ikke?
Om lidt: David Boreanaz fra Angel.
Se Kathie Lee. Hun vifter sig selv!
Hvad er der sket, Meg?
Et kort øjeblik troede jeg, det var Post Malone.
Jeg har haft mit livs værste dag!
Så nu bager jeg småkager fra bunden
og spiser, til jeg kaster op.
Det her er nok typiske teenage-følelser, Meg.
Alt ændrer sig, når du kommer på college.
Apropos: Gæt, hvem der har fået brev fra University of Rhode Island?
Hvad for noget?
Det kom i en stor kuvert.
Du ved, hvad det betyder.
Endelig nogle gode nyheder.
"Fra optagelseskontoret på University of Rhode Island..."
Wow, hvor officielt.
"Undskyld, men vi havde ikke flere små kuverter.
Du kom ikke ind."
Det er jeg ked af, Meg.
Jeg må bare acceptere det.
Jeg bliver aldrig lykkelig.
Den fordrukne musling
Et talkshow for mænd? Fantastisk idé.
Ja, tænk at få løn
for at tale om ting, vi i forvejen snakker om.
Det kunne showet hedde: Snak omkring Barbordet.
Se, gutter. Tom Tucker er plørefuld i baren igen.
Skift til Kanal 6.
Jeg vil se, hvilken Doppler-radar de nørder bruger.
En 3000? Ha!
Er det en vejrudsigt fra 2004?
Jeg er straks tilbage, gutter.
Det er sjovt at fantasere om et talkshow.
Men det bliver ikke til mere,
for ingen sætter fire fyre uden erfaring på skærmen.
Du har ret.
Begynd at overveje emner, venner.
Hvad snakker du om?
Jeg talte med Tom Tucker.
Jeg gjorde ham en tjeneste for nylig,
og han sagde, at hvis der var noget, han kunne gøre, skulle jeg sige til.
Så jeg spurgte, og han sagde ja.
Mine herrer, sig goddag til værterne
på jeres nye talkshow på Kanal 5.
Gud, det er jo fantastisk!
Det er for vildt!
Hvad var det for en tjeneste, du gjorde Tom Tucker?
Jeg passede hans overskæg i ferien.
Vi sagde Historien om Gru og så i seng. Det var vores aftale.
Jeg beklager, det er hårdt for dig. Det er det også for mig.
Hvad pokker laver I? Det er mine småkager!
Det er de bedste småkager, jeg nogensinde har smagt, Meg.
Ja, de er utrolige.
Har du skiftet opskrift?
Det tror jeg ikke.
De er så lækre, Meg.
Jeg tog gerne en til, men jeg skal mødes med Dean.
Dean er min træner. Han mishandler mig sgu.
Du må have gjort noget anderledes. De er fantastiske.
Jeg tror, mine tårer faldt i dejen,
og det ændrede på smagen.
Ikke anderledes. Herlige.
I sidste uge sagde Dean, jeg var hans mest muskuløse klient.
Uofficielt, selvfølgelig.
Det kan blive starten på en forretning.
Folk betaler godt for så gode småkager.
Er det rigtigt? Men en forretning er et stort arbejde.
Medmindre I måske vil hjælpe mig?
- Ja, gerne. - Jeg gør det.
Mandag, onsdag og fredag er Dean-dage.
Men ellers er jeg på.
Jeg er forresten i ketose.
Hvor er det spændende, venner!
Vi må finde en måde at reklamere på.
Det bliver vist ikke noget problem.
Jeg har lige fået en e-mail fra den ene serie,
der vil præsentere hele landet for vores produkt.
Den Lange Gang til Løvernes Hule.
Først kommer Meg Griffin og hendes familie med en ny udgave af en populær snack.
Goddag, løver. Jeg er her for...
Vi har så mange bestillinger på småkager.
Så vi skal have bagt en masse. Lad os komme i gang.
Hvis jeg er i et travlt køkken,
skriger jeg ad nogen ligesom Gordon Ramsay.
Et råt æg? Du slår nogen ihjel.
Jeg har været i branchen i 20 år,
og du er den største klovn, jeg har mødt.
Lad os gå udenfor,
hvor jeg taler helt anderledes til dig.
Hvad sker der med dig? Fortæl mig det.
Det... Det ved jeg ikke.
Det overvælder dig at skulle leve op til din fars forventninger, ikke?
Jo, det gør det vel.
Din far, Nikos, var en stolt, græsk mand,
der kom til landet uden andet end en baklava og en drøm.
Men han er død, og det må du acceptere.
De har brug for en leder, ikke en ven. Er det forstået?
Ja. Tak, chefkok Ramsay.
Jeg har enorm respekt for dig og for det, du gør for folks firmaer.
Godt. Men lad være med at slå nogle af stederne op på Yelp
eller spise på mine restauranter i Las Vegas.
Den er fra Peter. "Tænd for Kanal 5 lige nu."
Velkommen til første afsnit af Snak Omkring Barbordet.
Endelig et show for mænd af mænd. Fodbold.
Det er bare løgn.
SNAK OMKRING BARBORDET
Hør vores sang: "Guys Just Wanna Have Fun."
Vi råber alle sammen "fyre"
hen over, når de synger "piger" i Girls Just Wanna Have Fun."
SNAK OMKRING BARBORDET
Fyre
For pokker, Joe.
Derfor ville jeg bruge "The Boys Are Back in Town", men nej.
Velkommen tilbage.
Nu er det tid til "Dagens urinalprut med sammenklemte baller",
indsendt af Gene Kozlowski fra Imperial Tool and Die
i Kenosha i Wisconsin.
Giv den gas, Gene.
Man ved bare, der lå en pølse fra et kræmmermarked bag.
Imponerende.
Om lidt: Alle dem fra din kones arbejde,
hun hævder er frygtelige, som overraskende nok ikke er.
Frastødende. Tænk, at det er min mand.
Men det burde ikke overraske mig efter vores bryllupsnat.
Peter? Er du klar?
Beklager, jeg har allerede onaneret.
Der lå en muslingeskal derude, der lignede en babs.
MEG OHØJ!
Så er frokosten forbi. Vi har flere bestillinger på småkager.
Sådan. Lad os så få vores søster til at græde.
HUND SØRGER OVER DØD EJER
VALGAFTEN 2016
TRUMP - PENCE - New York - GØR USA STORT IGEN!
ANSAT I FOOT LOCKER GØR SIG KLAR OM MORGENEN
VELKOMMEN TIL FOOT LOCKER! Jeg er et menneske (knap og nap)
Og derfor er Eagles den bedste musik til havearbejde nogensinde.
Undskyld, lever vi i en verden, hvor Steve Miller Band aldrig er blevet født?
Det show bliver dummere og dummere.
Bare kom ind. Kan det ikke være lige meget?
Hej far. Hvad laver du her?
Jeg kom forbi for at...
Det er løgn. Jeg elsker det program.
Er Meg her?
- Hun er i køkkenet. - Fortræffeligt.
Skal du ikke spørge til mig?
Jeg kan se en, to, tre myrefælder, Lois. Jeg ved, hvordan det går med dig.
Fire.
MEG OHØJ! SMÅKAGER
- Hej Carter. - Hvad laver du her, morfar?
Folk snakker om dine småkager, og jeg har en forretningsmulighed til dig.
Jeg holder fest for mine milliardærvenner på fredag,
og du skal sørge for maden.
Gud, det vil vi vildt gerne!
Meg, måske skulle du lade en, der har bestået Howard Schultz-kurset klare det.
- Jeg kan tilbyde jer 10.000... - Vi gør det.
...pennyer. 10.000 pennyer eller 100 dollar.
Du kvajede dig, mand.
Det er gas. Jeg er superrig. Jeg betaler jer 50.000.
Hold da helt kæft! 50.000 dollar!
Jeg skal bruge 500 poser småkager. Vi ses på fredag.
Jeg gider ikke snakke med din mor igen.
Jeg må bruge AirPods.
Farvel, far.
Jeg sagde "farvel", far.
Jeg vil bare gerne takke jer
for at have hjulpet med at gøre det til en succes.
Det betyder meget for mig.
For første gang i mit liv
er jeg stolt af mig selv og håbefuld vedrørende min fremtid.
Jeg tror... Jeg tror faktisk, jeg er lykkelig.
Det er da dejligt, Meg.
Vi er også stolte af dig.
Nu skal vi bage småkager, så kom med nogle tårer.
Jeg har det. Som barn blev du efterladt på en brandstation, Meg,
og brandmændene efterlod dig på en anden brandstation.
Du havde kun en fyr med til skoleballet,
fordi han afsonede samfundstjeneste.
Åh nej. Jeg kan ikke græde.
Når jeg hører om mit tidligere skodliv,
bliver jeg bare stolt og glad over, hvor jeg er nu.
Åh-åh. Ingen tårer betyder ingen småkager.
Og dermed ingen småkageforretning.
Hej, jeg er Jamie Lee Curtis,
og jeg hører, at nogen her har problemer med feminin tørhed.
Jeg klarer mig vist.
Har du prøvet Sliquid Feminine Wash? Den naturlige løsning på feminin tørhed?
Nej, nej. Jeg tror, det er forskellige problemer, vi har.
Jeg ville lytte til hende.
Sliquids feminine vask er den eneste, der påføres tørt og ikke drypper.
Sælger du intimsæbe sammen med Jamie Lee Curtis, Chris?
Jeg vil sige, Sliquid sælger sig selv, Stewie.
Påføres den tørt?
Jeg vil ikke forurolige dig, men hvis du ikke kan græde,
får vi ikke de 50.000 af Carter for mad til hans fest.
Det ved jeg godt. Beklager.
Men efter småkageforretningen blev en succes, er jeg ikke trist mere.
Der røg min drøm om at blive den næste Otis Spunkmeyer.
Drømmer du om at være Otis Spunkmeyer?
Jeg elsker et firma, der har et frækt ord for en kropsvæske med i deres navn.
Det er komplet frastødende, Chris.
Som jeg ser det, må man grine af livet.
CHRIS GRIFFIN - MAN MÅ GRINE AF LIVET PÅ BROADWAY
Han sagde "man må grine" så mange gange, at det føltes som en trussel.
Hvorfor var det nu, vi kom?
Kan du huske ham, jeg ramte med min postbil?
- Var det ham? - Det var ham.
Jeg er desperat over det her talkshow, piger.
Peter er blevet helt umulig.
Ja, Cleveland tror også, han er en stor kanon.
Nu kræver han Pert Plus i stedet for almindelig Pert.
Joe er også storsnudet.
Når han spiser grahamskiks,
ignorerer han fuldstændig de foreslåede huller.
Han er som en gal konge.
Vi må lukke for det show.
Jeg ved altså ikke.
Har du hørt, hvad Peter sagde på showet i går, Lois?
Derfor siger jeg: Mænd, vi fortjener en skuffe mere.
Det bør være fire til to, ikke fem til én!
Nu er det på tide at gøre en ende på deres lille show, mine damer.
Når de begynder at snakke om, hvor frygtelige kvinder er,
stormer vi op på scenen og modsiger dem, og så går vi viralt,
og showet bliver lukket.
Velkommen til Snak Omkring Barbordet.
Hvad tænker I på i dag, venner?
Er det bare mig, eller kan ingen rulle en haveslange sammen mere?
Kan I huske sportsfolk, I kunne lide?
- Ja. - Helt sikkert.
Dem kan jeg godt lide.
Ved I hvad? Lad os tage en pause.
Vi er straks tilbage.
Gud, det sker nu.
Hvad sker?
Hvad er det, vi laver?
Jeg startede det her,
fordi der ikke var nogen talkshows med mænd, og Lois sagde,
det var, fordi mænd løber tør for samtaleemner.
Det ser ud til, hun havde ret.
Jeg har ikke lyst til at have ret.
Lois? Hvad laver I alle sammen her?
Vi tog herned for at få stoppet showet.
Indholdet er pinligt, og du begyndte at blive meget selvtilfreds derhjemme,
så jeg troede, det var nødvendigt.
Men da jeg hørte dig indrømme, du tog fejl,
huskede jeg, hvorfor jeg giftede mig med dig.
Fordi jeg friede med en stødende, kinesisk accent,
og du bare ville ud af restauranten?
Nej, Peter. Nede under al din galskab
er der bare et sødt, men forvirret barn.
- Må jeg få en øgle? - Nej, Peter.
Det lovede du.
Fint, du må få en øgle.
Jeg elsker dig, Mor Lois.
I lige måde, Peter.
Gider du holde øje med min øgle? Den er kedelig.
Tror I virkelig, en terapeut er den bedste måde at få mig til at græde på?
Helt bestemt. Og han er den bedste i byen.
- Vi ses om en uge, John. - Jeg glæder mig.
Der er intet at gøre for ham. Men han er forsikret.
Okay. Hvem er Meg Griffin?
Jeg er dr. Matthews, men du kan kalde mig Brad.
Mine brødre i Delta Chi kaldte mig Knuseren.
Så det er også okay.
Ham her styrer.
Før vi begynder, skal I vide, jeg kun tager imod kryptovaluta.
Bitcoin, Dogecoin eller Ethereum.
Øjeblik. Ikke Ethereum. Vent, vent. Nej. Ikke mere.
Vent. Jo, jeg gør. Men I skal sende det lige nu.
- Sendte du det? - Ja.
Nej, hvorfor gjorde du det?
"Glem ejendomme. Invester i penge, du ikke engang kan se", sagde de.
Okay, så lad os da snakke om dig.
Tidligere på ugen græd jeg ned i noget småkagedej,
og mine tårer fik småkagerne til at smage fantastisk.
Vi startede en succesfuld forretning med mine tårer,
men nu er jeg for glad til at græde.
Men uden tårer, ingen penge.
Har du overvejet, at din lykke måske ikke skyldes forretningen?
Måske er det, fordi du endelig tilbragte tid med
og fik et tæt forhold til dine familiemedlemmer.
Bang. Min makker Knuseren kaster med vidensbomber.
Er pengene virkelig værd, at jeres elskede søster har det skidt med sig selv?
- Nej. - Det er det ikke.
Den nye Thom Browne-kollektion kommer i næste uge, så... måske?
Hold da op. Tænk, at I vælger min lykke
frem for alle de penge, venner.
Det betyder virkelig meget.
Vi ønsker bare, du er glad, Meg.
Chris har ret. Vi elsker dig.
Jeg elsker også jer.
DR. MATTHEWS PSYKOTERAPEUT
Hvor er det diplom fra?
Det er ikke et diplom.
Det er et bevis på at have spist en Tykke Bertha
på Leos Bar og Grill i Cincinnati.
Jeg fik også en T-shirt, men den er til rens.
Hold da op. At sende en T-shirt til rens og prale af en lokal madudfordring?
Det er ønskedrømmen.
Det er mig, skat. De faldt for Knuser-rollen.
Og deres lille småkagefirma? Lad os bare sige, at jeg tog mig af det.
HR. FIELDS PSYKOLOG
LÆGEKLINIK
Hvad skete der i går?
Ikke noget. Jeg slog bare et home run i min softball-kamp.
Nej, jeg mener i bygningen her.
Kæmpestor gaslækage. Vi vandt kampen. Alle er døde.
Beklager, jeg lod mig rive med af mit talkshow, Lois.
Jeg er bare glad for, du er hjemme igen.
Og stadig har tv-makeup af en eller anden grund.
Jeg aner ikke, hvad du taler om.
Beklager, småkagefirmaet ikke gik, Meg.
Ja, det ville have været fedt
med en succesrig forretning.
Men det er fint nok.
I mine øjne, Meg,
er livet bare alt for kort.
CHRIS GRIFFIN - "LIVET ER FOR KORT" PÅ BROADWAY
Det var godt nok slemt.
Ja, komplet spild af tid.
Præcis. Livet er sgu for kort.
Måske var det godt.
Jeg køber sgu en T-shirt.
Tekster af: Søren B. Lykke