Hey, Meg, was geht?
Ein cooler Typ sagte: "Was geht?"
Nur ein Traum.
Goldy, nein!
Der Fünfte diese Woche.
Mein Gott! Mr. Clompers.
Bleib bei mir, Mr. Clompers.
Bleib bei mir, du Mistkerl!
Nur eines kann diesen Tag verbessern.
Sich hinter eine Mülltonne bei Subway kauern
und auf die halb aufgegessenen Subs warten.
Ja. Endlich geht es aufwärts
für Meg-a-Rino.
Was soll das? Ich bin keine Mülltonne. Lasst mich runter.
- Dieser Job ist mies. - Ich weiß nicht.
Damen, die ohne BH mit Mülltüten gerannt kommen, sind schon cool.
Warten Sie!
Aufs Stichwort.
Und nun erschafft die Vorstellung Szenarios und so.
Warum bist du von der Arbeit zurück?
Ein Idiot löste Bombenalarm aus.
Dann konfiszierte man alle Handys und sagte, ich solle frei nehmen.
Hast du den Alarm ausgelöst?
Himmel, du klingst wie die.
Zum letzten Mal, möglich.
Da du daheim bist, können wir meine Sendungen anschauen.
Hallo?
Im Fernseher ist eine Bombe. Fernbedienung hier lassen und flüchten.
Netter Versuch, aber wir schauen The View.
Willkommen bei The View. Thema heute: Herrklären.
Meghan McCain fängt an.
Hat Meghan McCain nicht aufgehört?
Ja, stimmt.
Man ersetzte sie mit einem Dutzend Katzen in einem Quinceañera -Kleid
und keiner sieht den Unterschied.
Die Katzen hatten einen berühmten Vater. Wir müssen ihnen zuhören.
Hier ist The Kelly Clarkson Show.
Die hat jetzt eine Sendung?
Ja, und sie ist sehr witzig
für Frauen, die beim Landen klatschen.
Gib mir das Ding.
Gibt es keine Nachmittagssendung mit Männern?
Soll das ein Witz sein?
Gespräche unter Männern sind langweilig.
Ich habe gehört, worüber ihr Jungs sprecht.
Wir Jungs würden eine tolle Sendung machen.
Wir reden nur über Interessantes.
Letztes Wochenende redeten wir darüber,
wie viele Leute Ahörnchen und Behörnchen verwechseln.
Es ist sehr einfach.
Ahörnchen hat eine schwarze Nase, Behörnchen eine rote.
Eine Eselsbrücke ist "SchokolAde".
Die Chipmunks waren einfacher mit den Buchstaben auf dem Hemd.
Aber das kommt am Dienstag.
Ach bitte.
Männern geht doch nach 20 Minuten der Gesprächsstoff aus.
Ach ja? Wenn Männer so mies im Reden sind,
warum plappert Regis Philbin immer noch?
Joy gibt mir eine Schachtel.
Darin ist derselbe verdammte Pulli vom letzten Weihnachten!
Ist das zu fassen?
Gleich: Angels David Boreanaz.
Kathie Lee fächelt sich schon Luft zu!
Meg. Was ist mit dir los?
Einen heißen Moment dachte ich, es sei Post Malone.
Dies ist der mieseste Tag meines Lebens!
Entschuldigt mich, ich muss Kekse backen und dann so viele essen, dass ich kotze.
Meg, ich glaube, du durchlebst typische Teenagergefühle.
Vertrau mir. Im College wird sich alles ändern.
Apropos, wer hat heute wohl einen Brief der University of Rhode Island bekommen?
Wie bitte?
Er kam in einem großen Umschlag.
Du weißt, was das bedeutet.
Endlich gute Nachrichten.
"Vom Zulassungsbüro der University of Rhode Island" ...
Sehr offiziell.
"Tut uns leid. Wir haben keine kleinen Umschläge mehr.
Du bist abgelehnt."
Meg, das tut mir so leid.
Ich muss es akzeptieren.
Ich werde nie glücklich sein.
Eine Talkshow für Männer? Tolle Idee.
Ja, man wird bezahlt,
über das zu reden, was wir hier bereden.
Der Titel könnte sein: Bar-Tischgespräch.
Leute, schaut. Tom Tucker ist wieder besoffen an der Bar.
Schalten Sie auf Channel Six.
Ich will sehen, mit welchem Doppler die Trottel arbeiten.
Ein 3000? Ha!
Wollen die das Wetter von 2004 vorhersagen?
Leute, bin gleich wieder da.
Schön, sich eine Talkshow auszumalen.
Aber leider wird das nie Realität,
denn keiner bringt vier Kerle ohne Erfahrung ins Fernsehen.
Da hast du recht.
Überlegt euch warme bis heiße Themen.
Wovon redest du?
Ich sprach mit Tom Tucker.
Vor Kurzem tat ich ihm einen Gefallen,
und er sagte, ich könne ihn zum Dank um alles bitten.
Also bat ich ihn gerade, und er sagte Ja.
Meine Herren, begrüßen Sie die Moderatoren
Ihrer neuen Nachmittags-Talkshow auf Channel Five.
Mein Gott, das ist toll!
Klasse!
Welchen Gefallen hast du Tom Tucker getan?
Ich passte in den Ferien auf seinen Schnurrbart auf.
Ausgemacht war: Auf der Suche nach dem Mini-Boss, und dann Bett.
Tut mir leid, dass du es schwer hast. Geht mir auch so.
Was macht ihr da? Das sind meine Kekse!
Meg, das sind die besten Kekse, die ich je aß.
Ja, die sind unglaublich.
Hast du das Rezept verändert?
Nein, ich glaube nicht.
So gut, Meg.
Ich würde noch einen essen, aber ich treffe Dean.
Dean ist mein Trainer. Er tritt mir in den Hintern.
Du musst was anders gemacht haben. Die sind toll.
Meine Tränen im Teig müssen den Geschmack der Kekse verändert haben.
Nicht verändert. Perfektioniert.
Letzte Woche sagte Dean, ich sei von allen Schülern der muskulöseste.
Im Privaten, natürlich.
Meg, das könnte der Beginn einer Firma sein.
Für so gute Kekse zahlt man viel.
Echt? Ein Geschäft ist viel Arbeit.
Außer, ihr wollt helfen?
- Gerne. - Bin dabei.
Montag, Mittwoch und Freitag sind Dean-Tage.
Ansonsten bin ich dabei.
Ich bin übrigens in Ketose.
Das ist aufregend, Leute!
Wir müssen die Kekse nur bewerben.
Da brauchen wir uns nicht sorgen.
Ich bekam eine E-Mail von der Show,
die unser Produkt dem ganzen Land vorstellt.
Shark Tank im langen Gang.
Zuerst, Meg Griffin und Familie mit einer neuen Version eines beliebten Snacks.
Hallo, Sharks, ich bin hier, um ...
Wir haben so viele neue Bestellungen.
Wir müssen viel backen. Legen wir los.
Sorry. In einer hektischen Küche
muss ich wie Gordon Ramsay Leute anbrüllen.
Ein rohes Ei? Du bringst noch jemanden um.
Zwanzig Jahre im Geschäft,
und du bist der größte Trottel, den ich kenne.
Gehen wir raus,
dann rede ich in einem ganz anderen Ton mit dir.
Was ist los mit dir? Sag schon.
Ich... Ich weiß nicht.
Den Erwartungen deines Vaters gerecht zu werden, überfordert dich?
Vermutlich.
Dein Vater Nikos war ein stolzer Grieche,
der in dieses Land kam mit nichts außer Baklava und einem Traum.
Aber nun ist er fort, das musst du akzeptieren.
Die Leute da drin brauchen einen Anführer, keinen Freund. Kapiert?
Ja. Danke, Koch Ramsay.
Ich habe großen Respekt vor Ihnen und dem, was Sie für andere tun.
Gut. Aber such nicht auf Yelp nach Lokalen aus der Sendung
oder iss in meinen Restaurants in Las Vegas.
Von Peter. "Schalte auf Channel Five, jetzt."
Willkommen zur ersten Folge von Bar-Tischgespräch.
Endlich eine Sendung für Männer von Männern, Fußball.
Das ist doch ein Scherz.
BAR-TISCHGESPRÄCH
Unser Titellied heißt "Jungs wollen nur Spaß haben".
Wir brüllen einfach "Jungs",
über "Mädels" in "Mädels wollen nur Spaß haben".
BAR-TISCHGESPRÄCH
Jungs
Verdammt, Joe.
Deshalb wollte ich "Die Jungs sind wieder in der Stadt" nehmen.
Willkommen zurück.
Zeit für den "Urinal-Furz mit verklemmten Backen des Tages",
eingeschickt von Gene Kozlowski bei Imperial Tool and Die
in Kenosha, Wisconsin.
Leg los, Gene.
Da weiß man einfach, dass dahinter eine Jahrmarktwurst steht.
Beeindruckend.
Gleich: All die Leute von der Arbeit Ihrer Frau,
die angeblich schrecklich sind, aber - Überraschung - das stimmt nicht.
Ekelhaft. Unfassbar, dass das mein Mann ist.
Aber nach unserer Hochzeitsnacht sollte ich nicht überrascht sein.
Peter, bist du bereit?
Sorry, ich habe schon masturbiert.
Auf der Toilette lag eine Muschel, die wie eine Brust aussah.
Okay. Mittagspause ist vorbei. Weitere Bestellungen warten.
Okay. Bringen wir unsere Schwester zum Heulen.
HUND BETRAUERT GEFALLENEN SOLDATEN
WAHLNACHT 2016
TRUMP - PENCE - New York, New York MACHT AMERIKA WIEDER GROSS
FOOT-LOCKER-ANGESTELLTER MACHT SICH MORGENS BEREIT
WILLKOMMEN BEI FOOT LOCKER Ich bin ein Mensch (gerade so)
Und deshalb sind die Eagles die beste Kifferband aller Zeiten.
Verzeihung. Wurde in dieser Welt die Steve Miller Band nie geboren?
Die Sendung wird jede Minute dümmer.
Herein. Wen interessiert das schon?
Hi, Daddy. Was tust du hier?
Ich wollte nur ...
Niemals. Ich liebe diese Sendung.
Ist Meg da?
- In der Küche. - Wunderbar.
Fragst du nicht, wie es mir geht?
Lois, ich sehe eine, zwei, drei Ameisenfallen. Ich weiß es schon.
Vier.
KEKSE
- Hey, Carter. - Was machst du hier, Opa?
Ich habe von deinen Keksen gehört und möchte dir ein Geschäft vorschlagen.
Ich gebe Freitag eine Party für meine Milliardärsfreunde,
und du sollst uns beköstigen.
Mein Gott. Liebend gerne.
Meg, lass das den Absolventen der Howard-Schultz-MasterClass machen.
- Ich biete euch 10.000 ... - Abgemacht.
... Pennies. 10.000 Pennies oder 100 $.
Du hast es vermasselt.
Nur ein Witz. Ich bin superreich. Ich zahle euch 50 Riesen.
Heilige Scheiße! 50.000 $!
Ich brauche 500 Tüten Kekse. Okay. Dann bis Freitag.
Ich will nicht noch mal mit eurer Mutter reden.
Da müssen wohl die AirPods ran.
Tschüs, Daddy.
Ich sagte: "Tschüs," Daddy.
Leute, ich will euch danken, dass ihr meine Kekse so erfolgreich macht.
Das bedeutet mir viel.
Und zum ersten Mal im Leben
bin ich stolz auf mich und voller Hoffnung für die Zukunft.
Ich glaube... Ich glaube, ich bin glücklich.
- Das ist so schön, Meg. - Wir sind auch stolz auf dich.
Jetzt müssen wir Kekse backen. Her mit den Tränen.
Als du ein Baby warst, wurdest du an einer Feuerwehr zurückgelassen,
und die Feuerwehrleute ließen dich bei einer anderen Feuerwehr zurück.
Du hattest nur ein Date für den Schulball,
weil der Kerl das als Sozialdienst abrechnen konnte.
Oh nein. Ich kann nicht weinen.
Und wenn ich von meinem miesen Leben höre,
bin ich nur stolz darauf, so weit gekommen zu sein.
Oje. Keine Tränen, keine Kekse.
Und damit kein Keksgeschäft.
Hi. Ich bin Jamie Lee Curtis,
und ich höre, dass jemand Probleme mit weiblicher Trockenheit hat.
Alles gut bei mir.
Hast du die Spülung von Sliquid probiert? Die natürliche Lösung für Trockenheit.
Oh nein. Ich glaube, wir haben andere Probleme.
Hör ihr besser zu.
Die Sliquid-Spülung für Frauen wird trocken angewandt wird und tropft nicht.
Chris, verkaufst du mit Jamie Lee Curtis Intimprodukte?
Stewie, Sliquid verkauft sich selbst.
Es wird trocken aufgetragen?
Meg, ich will dir keine Angst machen, aber ohne Tränen
kriegen wir keine 50.000 $ von Carter für seine Party.
Ich weiß. Tut mir leid.
Aber seit das Keksgeschäft Erfolg hat, bin ich nicht mehr traurig.
Mein Traum, der nächste Otis Spunkmeyer zu sein, ist fusch.
Du träumst davon, Otis Spunkmeyer zu sein?
Ich liebe Firmen, die schmutzige Worte für Körperflüssigkeiten im Namen haben.
Chris. Das ist eklig.
So, wie ich das sehe, muss man einfach lachen.
"MAN MUSS LACHEN" AM BROADWAY
Er sagte so oft "man muss lachen", dass es wie eine Drohung klang.
Warum waren wir hier?
Weißt du noch, der Junge, den ich überfuhr?
- Das war er? - Das war er.
Ladys, ich weiß nicht weiter mit der verdammten Sendung.
Es ist unmöglich, mit Peter zu leben.
Ja. Cleveland hält sich auch für zu gut. Er will jetzt Markenshampoo.
Joe ist auch recht eingebildet.
Wenn er jetzt Graham-Cracker isst,
ignoriert er die empfohlenen Perforationen.
Er ist wie ein verrückter König.
Wir müssen die Sendung beenden.
Ich weiß nicht.
Lois, hast du gehört, was Peter gestern in der Sendung sagte?
Ich sage, Männer, wir verdienen eine zweite Schublade.
Es sollte vier zu zwei sein, nicht fünf zu eins!
Ladys, es ist Zeit, ihre kleine Sendung zu beenden.
Wenn sie darüber reden, wie mies Frauen sind,
stürmen wir die Bühne, fordern sie heraus und werden viral,
und die Sendung wird abgesetzt.
Willkommen bei Bar-Tischgespräch.
Leute, was beschäftigt euch heute?
Liegt es an mir, oder weiß keiner mehr, wie man den Gartenschlauch aufrollt?
Wisst ihr noch Sportler, die ihr mochtet?
- Oh ja. - Total.
Die mag ich.
Wisst ihr, was? Machen wir Pause.
Wir sind gleich zurück.
Mein Gott. Es passiert.
Was passiert?
Was machen wir?
Das fing an,
weil es keine Nachmittags-Talkshows mit Männern gab. Laut Lois
liegt es daran, dass Männern der Gesprächsstoff ausgeht.
Sie hatte offenbar recht.
Ich will nicht recht haben.
Lois? Was macht ihr alle hier?
Wir wollten die Sendung absetzen lassen.
Bei dem peinlichen Inhalt und eurer Hochmütigkeit daheim
hielt ich es für die einzige Lösung.
Aber dann hast du deinen Irrtum eingestanden.
Und mir fiel ein, warum ich dich geheiratet habe.
Weil ich dich mit miesem chinesischen Akzent fragte
und du nur aus dem Restaurant raus wolltest?
Nein, Peter. Weil unter all deinen Verrücktheiten
ein liebes, verwirrtes Kind steckt.
- Kriege ich eine Eidechse? - Nein, Peter.
Aber das sagtest du.
Schön, du kriegst eine Eidechse.
Ich liebe dich, Mom Lois.
Ich liebe dich auch, Peter.
Passt du auf meine Eidechse auf? Die ist langweilig.
Denkt ihr wirklich, ein Therapeut bringt mich zum Weinen?
Absolut. Der Kerl ist der Beste der Stadt.
- Bis nächste Woche, John. - Ich freue mich drauf.
Für den kann man nichts tun, aber er ist versichert.
Okay. Wer ist Meg Griffin?
Ich bin Dr. Matthews, aber du kannst mich Brad nennen.
Meine Brüder bei Delta Chi nannten mich Crusher.
Das geht also auch.
Wow, der Typ ist cool.
Bevor wir anfangen, musst du wissen, dass ich nur Krypto nehme.
Also Bitcoin, Dogecoin oder Ethereum.
Moment. Nicht Ethereum. Moment, nein. Nicht... Nicht mehr.
Halt. Ja. Doch. Aber du musst sofort zahlen.
- Hast du es geschickt? - Ja.
Nein, warum hast du das getan?
"Vergiss Immobilien. Investiere in Geld, das du nicht sehen kannst," hieß es.
Okay, reden wir über dich.
Anfangs der Woche weinte ich in Keksteig,
und meine Tränen gaben den Keksen einen tollen Geschmack.
Also gründeten wir mit meinen Tränen ein erfolgreiches Geschäft,
aber nun bin ich zu glücklich, um zu weinen.
Aber ohne Tränen kein Geld.
Meg, kann es sein, dass du nicht wegen des Geschäfts glücklich bist?
Sondern, weil du endlich Zeit mit geliebten Familienmitgliedern verbringst?
Wow, mein Kumpel Crusher wirft mit Wissen um sich.
Leute, ist das Geld es wert, dass eure geliebte Schwester sich mies fühlt?
- Nein. - Nein.
Die neue Kollektion von Thom Browne kommt nächste Woche. Vielleicht?
Wow, ich fasse nicht, dass ihr mein Glück
dem ganzen Geld vorzieht, Leute.
Das bedeutet mir viel.
Wir wollen nur, dass du glücklich bist.
Chris hat recht. Wir lieben dich.
Ich liebe euch.
KLINISCHER THERAPEUT
Hey, wo ist das Diplom her?
Das ist kein Diplom.
Das besagt, dass ich die Big Bertha
im Leo's Bar & Grill in Cincinnati geschafft habe.
Ich habe auch ein T-Shirt, aber das ist in der Reinigung.
Wow. Das T-Shirt eines regionalen Esswettkampfs reinigen lassen?
Ein Traum.
Schatz, ich bin's. Sie fielen auf den Crusher-Quatsch rein.
Und ihr Keksgeschäft? Darum habe ich mich gekümmert.
KLINISCHER PSYCHOLOGE
KLINIK
Was war gestern Nacht los?
Nichts. Nur ... Nur ein Home Run in meinem Softball-Spiel.
Nein, ich meine... Ich meine, das Gebäude.
Großes Gasleck. Hat das Spiel entschieden. Alle sind tot.
Sorry, dass ich meine Talkshow übertrieben habe.
Peter. Ich freue mich, dass du daheim bist
und offenbar immer noch TV-Makeup trägst.
Ich weiß nicht, was du meinst.
Tut mir leid, dass dein Keksgeschäft nichts wurde, Meg.
Es wäre echt süß gewesen, ein erfolgreiches Keksgeschäft zu haben.
Aber das ist okay.
Meg, ich finde,
das Leben ist viel zu kurz.
"DAS LEBEN IST VIEL ZU KURZ" AM BROADWAY
Mann, das war brutal.
Ja. Was für eine Zeitverschwendung.
Ich weiß. Das Leben ist echt viel zu kurz.
- War wohl doch gut. - Verdammt. Ich kaufe ein T-Shirt.
Untertitel von: Chris Hofmann