Parece que hoy en la tele y las pelis Solo se ven violencia y sexo
¿Dónde quedaron esos valores tradicionales
En los que nos basábamos?
Por suerte, hay un padre de familia
Por suerte, hay un hombre que puede hacer
Todo lo que nos hace
Reír y llorar
Es un padre de familia
PADRE DE FAMILIA
SECUNDARIA ADAM WEST
- Meg, ¿qué cuentas? - Un chico popular dijo "¿qué cuentas?".
Fue un sueño.
Goldy, ¡no!
El quinto de la semana.
¡Dios mío! Sr. Clompers.
No te mueras, Sr. Clompers.
No te mueras, hijo de perra.
Solo hay una forma de cambiar este día.
Esconderme detrás de un contenedor de Quiznos
y esperar a los sándwiches a medio comer.
Sí. Parece que el día empieza a cambiar para la Meg-a-rino.
Oye, ¿qué haces?
No soy un contenedor, bájame.
- Este trabajo es terrible. - No sé.
Pero está bueno ver mujeres corriendo con bolsas y sin sostén.
¡Esperen!
Justo a tiempo.
Y ahora la mente crea escenarios y demás.
¿Ya vuelves del trabajo?
Un enfermo hizo una amenaza de bomba.
Confiscaron los teléfonos de todos y me dijeron que me tomara el día.
Peter, ¿tú hiciste la amenaza?
Dios, suenas como ellos. Por última vez, quizá.
Ya que estás acá, puedes mirar programas diurnos conmigo.
¿Hola?
Hay una bomba en la TV. Deja el control remoto y vete.
Buen intento, veremos The View.
Bienvenidos. Hoy hablaremos sobre la machoexplicación.
Meghan McCain, comienza tú.
- Creí que Meghan había renunciado. - Renunció.
La reemplazaron con una docena de gatos callejeros vestidos de quinceañera
y nadie se dio cuenta.
Los gatos tienen un papá muerto importante, así que debemos oírlos.
Es The Kelly Clarkson Show.
¿Ahora tiene un programa?
Sí, y es muy graciosa si eres una mujer que aplaude al aterrizar el avión.
Dame eso.
¿No hay programas diurnos conducidos por hombres?
¿Es broma, Peter? Las conversaciones de hombres son aburridas.
Oí lo que hablas con tus amigos.
Seríamos geniales conduciendo algo así.
Siempre hablamos de cosas interesantes. El finde pasado hablamos
de que mucha gente no sabe cuál es Chip y cuál Dale.
Y es muy simple.
Chip tiene nariz negra y Dale roja.
Para recordarlo dices "chip de chocolate".
Las ardillas son más fáciles, tienen letras en las camisetas.
- Pero eso es para el programa. - Por favor.
Los hombres se quedan sin nada que decir tras 20 minutos.
¿Sí? Si los hombres son tan malos hablando,
¿por qué Regis Philbin sigue parloteando?
Joy me da una caja y la abro,
¡y es el mismo suéter de la última Navidad!
¿Pueden creerlo? A continuación, David Boreanaz, de Angel.
Miren a Kathie Lee. ¡Se está abanicando!
Meg, ¿qué te pasó?
Por un momento creí que era Post Malone.
Acabo de tener el peor día de mi vida.
Si no les molesta, haré galletas desde cero
y las comeré hasta vomitar.
Creo que son las emociones típicas de la adolescencia.
Todo cambiará en la universidad.
Adivinen quién recibió una carta de la Universidad de Rhode Island.
Espera, ¿qué?
Y vino en un sobre grande.
Sabes lo que significa.
Por fin buenas noticias.
"De la Oficina de Admisiones de la Universidad de Rhode Island..."
Guau, superoficial.
"Perdón, nos quedamos sin sobres pequeños. No fuiste aceptada".
Meg, lo siento mucho.
Tengo que aceptarlo.
Nunca seré feliz.
La Almeja Ebria
¿Un programa de entrevistas para hombres? Gran idea.
Imaginen que nos paguen por hablar de cosas de las que ya hablamos.
Oigan, se podría llamar Charlas de bar.
Chicos, miren. Tom Tucker está ebrio de nuevo.
Pon Canal Seis.
Quiero ver con qué Doppler trabajan esos tontos.
¿Un 3000? ¡Ja!
¿Nos dicen el pronóstico del clima del 2004?
Oigan, amigos, ya vuelvo.
Es divertido fantasear con tener un programa.
Pero eso será todo,
porque nadie pondrá a cuatro tipos sin experiencia en la TV.
Sí, tienes razón.
- Empiecen a pensar en temas interesantes. - ¿Qué dices?
Acabo de hablar con Tom Tucker. Hace unos meses le hice un favor,
y dijo que si podía devolvérmelo, que se lo dijera.
Se lo dije y me dijo que sí.
Caballeros, saluden a los presentadores
del nuevo programa de entrevistas diurno de Canal 5.
Dios, es maravilloso.
Es maravilloso.
Espera, ¿qué favor le hiciste a Tom Tucker?
Le cuidé el bigote en las fiestas.
Dijimos Nace un villano y a la cama. Ese fue el trato.
Lamento que no la estés pasando bien, yo estoy igual.
¿Qué rayos hacen? Esas son mis galletas.
Meg, son las mejores galletas que comí en mi vida.
Sí, son increíbles.
¿Cambiaste la receta?
No, no lo creo.
Son buenísimas, Meg.
Comería otra, pero veré a Dean.
Dean es mi entrenador. Es muy exigente.
Debes haber cambiado algo. Están fantásticas.
Quizá mis lágrimas en la mezcla le dieron un gusto distinto.
Distinto no, delicioso.
La semana pasada Dean dijo que soy el tipo más musculoso que entrena.
Confidencialmente.
Este podría ser el comienzo de un negocio. La gente pagaría por galletas tan buenas.
¿En serio? Un negocio lleva mucho trabajo.
A menos que me quieran ayudar.
- Con gusto. - Sí.
Lunes, miércoles y viernes son días de Dean.
El resto, estoy disponible.
Estoy haciendo cetosis.
¡Qué emoción, chicos!
Tenemos que correr la voz sobre las galletas.
No va a ser un problema.
Recibí un correo del programa
que le mostrará nuestro producto a todo el país.
Shark Tank pasillo largo.
Meg Griffin y su familia con un snack popular reversionado.
Hola, tiburones. Vine a...
Nos hicieron muchos pedidos.
Significa que hay que cocinar mucho. Empecemos.
Si estoy en una cocina ajetreada debo gritarle a alguien a lo Gordon Ramsay.
¿Huevo crudo? Vas a matar a alguien.
Veinte años en el negocio, y eres el peor payaso que jamás conocí.
Salgamos para que te hable en un tono totalmente distinto.
¿Qué te está pasando? Cuéntame.
No sé.
Te agobia querer estar a la altura de las expectativas de tu padre, ¿no?
Sí, supongo.
Oye, tu padre, Nikos, fue un griego orgulloso
que vino a este país con una baklava y un sueño.
Pero él ya no está y debes aceptarlo.
Esa gente necesita un líder, no un amigo. ¿Entendido?
Sí, gracias, chef Ramsay.
Tengo un enorme respeto por ti y por lo que haces por la gente.
Bien. No des reseñas en Yelp de los restaurantes del programa
ni comas en mis restaurantes de Las Vegas.
De Peter. "Pon el Canal 5 ahora".
Bienvenidos al primer episodio de Charlas de bar.
Por fin un programa de hombres para hombres, fútbol.
Tiene que ser una broma.
CHARLAS DE BAR
Oigan nuestra canción: "Los chicos solo quieren divertirse".
Somos nosotros gritando "chicos"
cuando dicen "chicas" en "Girls Just Wanna have fun".
CHARLAS DE BAR
Los chicos
Maldición, Joe.
Por eso quería usar "The Boys Are Back in Town", pero no.
CANAL 5 DE QUAHOG
Bienvenidos.
Es hora de "El pedo en el urinal con las nalgas apretadas del día",
enviado por Gene Kozlowski, en Imperial Tool and Die
en Kenosha, Wisconsin.
Que salga, Gene.
Ese tenía el poder de una salchicha de feria estatal.
Impresionante.
A continuación, los colegas de tu esposa
que ella dice que son terribles, pero que, sorpresa, no lo son.
Qué horror. No puedo creer que sea mi esposo.
Aunque no debería sorprenderme después de nuestra noche de bodas.
¿Estás listo, Peter?
Perdón, ya me masturbé.
Había una caracola sobre el inodoro que parecía un seno.
Terminó el almuerzo. A encargarse de los pedidos.
Bien, hagamos llorar a nuestra hermana.
PERRO LLORA A SU DUEÑO, UN SOLDADO CAÍDO
NOCHE DE ELECCIONES 2016
Nueva York, Nueva York ¡VOLVAMOS A HACER GRANDE A EE. UU.!
UN EMPLEADO DE FOOT LOCKER SE PREPARA PARA IR A TRABAJAR
¡BIENVENIDO A FOOT LOCKER! Soy un ser humano (apenas)
Y es por eso que los Eagles son la banda más marihuanera de la historia.
Perdón. ¿Vivimos en un mundo en el que Steve Miller Band nunca existió?
Este programa solo empeora.
Pasa. ¿A quién le importa?
Hola, papi. ¿Qué haces acá?
Pasé para... ¡Qué bien! Amo este programa.
¿Meg está?
- Está en la cocina. - Excelente.
¿No me preguntarás cómo estoy?
Lois, veo una, dos, tres trampas para hormigas. Sé cómo estás.
Cuatro.
GALLETAS
- Hola, Carter. - ¿Qué haces acá, abuelo?
Me enteré de tus galletas y tengo una oportunidad empresarial.
Haré una fiesta para mis amigos multimillonarios,
- ¿te encargarías de la comida? - ¡Dios mío! Nos encantaría.
¿Por qué no se encarga un graduado de una clase magistral de Howard Schultz?
- Les puedo ofrecer 10 000... - Lo haremos.
...centavos. 10 000 centavos o $100.
Lo arruinaste.
Es broma. Soy superrico. Les pagaré 50 000.
¡Rayos! ¡$50 000!
Necesito 500 bolsas de galletas. Nos vemos el viernes.
No quiero hablar con tu madre. Haré de cuenta que no la escucho.
Adiós, papi.
Dije "adiós", papi.
Chicos, quiero agradecerles por ayudarme a tener éxito con mis galletas.
Significa mucho para mí.
Y por primera vez en mi vida,
me siento orgullosa de mí y el futuro es esperanzador.
Creo que estoy feliz.
- Me alegra oír eso. - Estamos orgullosos de ti.
A hacer galletas. Danos esas lágrimas.
Ya sé. Meg, cuando eras una bebé, te dejaron en una estación de bomberos
y esos bomberos te dejaron en otra estación de bomberos.
Tuviste una cita en la reunión de exalumnos
porque el tipo estaba cumpliendo servicio comunitario.
Ay, no. No puedo llorar. Y cuando oigo sobre mi triste vida pasada,
me siento orgullosa y feliz de mi progreso.
Oh, oh. Sin lágrimas no hay galletas.
Y no hay negocio de galletas.
Hola. Soy Jamie Lee Curtis,
y oí que alguien tenía un problema de sequedad femenina.
Creo que estoy bien.
¿Probaste el jabón íntimo Sliquid? La solución natural para la sequedad.
Ay, no. Creo que tenemos otro problema, viejo.
Yo la escucharía.
Sliquid es el jabón íntimo femenino que se usa en seco.
¿Vendes productos íntimos con Jamie Lee Curtis?
Bueno, Stewie, diría que Sliquid se vende solo.
¿Se usa en seco?
No quiero preocuparte, pero si no puedes llorar,
Carter no nos dará los $50 000 de su fiesta.
Ya sé. Lo siento.
Pero desde que el negocio es un éxito, ya no estoy triste.
Adiós al sueño de convertirme en el próximo Otis Spunkmeyer.
¿Tu sueño es ser Otis Spunkmeyer?
Amo que sea una empresa con una grosería en inglés en su nombre.
Chris. Eres asqueroso.
Es mi forma de ver la vida, te tienes que reír.
CHRIS GRIFFIN: TE TIENES QUE REÍR EN BROADWAY
Dios, dijo "te tienes que reír" tantas veces que parecía una amenaza.
- ¿Por qué vinimos a ver esto? - ¿Recuerdas al chico que atropellé?
- ¿Era él? - Era él.
Señoras, estoy harta de este maldito programa.
Es imposible vivir con Peter.
Sí, Cleveland se cree importante.
Ahora quiere usar un champú más caro.
A Joe también se le subieron los humos.
Ahora cuando come galletas, no las parte como debería.
- Es como un rey loco. - Debemos terminar con ese programa.
No sé.
Lois, ¿oíste lo que dijo Peter en el programa de ayer?
Así que les digo, hombres, merecemos una segunda gaveta.
Deberían ser cuatro y dos, no cinco y una.
Señoras, llegó la hora de terminar con su programa.
Cuando empiecen a hablar de lo malas que son las mujeres,
atacamos el escenario, los reprendemos, nos volvemos virales
y cancelan el programa.
Bienvenidos a Charlas de bar.
Amigos, ¿qué cuentan hoy?
¿Puede ser que ya nadie sepa enrollar la manguera?
¿Recuerdan deportistas que les gustaban?
- Sí. - Claro.
Me encantan.
¿Saben qué? Hagamos un corte.
Ya volvemos.
Dios mío, está pasando.
¿Qué cosa?
¿Qué estamos haciendo?
Yo empecé esto
porque no hay programas diurnos con hombres, y Lois dijo
que es porque los hombres se quedan sin cosas para decir.
Bueno, parece que tenía razón.
No quiero tener razón.
¿Lois? ¿Qué hacen acá?
Vinimos a que cancelaran el programa.
Entre el contenido vergonzoso y que tú eres engreído en casa,
creí que era la única opción.
Pero cuando oí que te habías equivocado, recordé por qué me casé contigo.
¿Porque te propuse matrimonio con un acento chino ofensivo
y quisiste irte del restaurante?
No, Peter. Porque detrás de toda tu locura,
sé que hay un niño tierno y confundido.
- ¿Puedo tener una lagartija? - No.
Pero tú lo dijiste.
Bueno, puedes tener una.
Te amo, mamá Lois.
- Yo también, Peter. - ¿Puedes cuidar mi lagartija? Me aburrió.
¿En serio creen que ver a un terapeuta me hará llorar?
Sin dudas. Y este tipo es el mejor.
- Hasta la próxima, John. - Espero con ansias.
Ese tipo no tiene solución, pero tiene seguro médico.
Bien. ¿Quién es Meg Griffin?
Soy el Dr. Matthews, pero me puedes decir Brad.
En Delta Chi me decían Triturador.
Así que todo se vale.
Este tipo es increíble.
Antes de empezar, solo acepto criptomonedas.
Bitcoin, Dogecoin o Ethereum.
No, espera, Ethereum no. Espera, no. Ya no.
Espera. Ahora sí. Pero haz una transferencia ya mismo.
- ¿La hiciste? - Sí.
No, ¿por qué la hiciste?
"Olvida los inmuebles. Invierte en dinero que ni siquiera ves", dijeron.
Bueno, supongo que hablaremos sobre ti.
Hace unos días, lloré sobre mezcla para galletas
y mis lágrimas hicieron que las galletas supieran increíble.
Así que creamos un negocio exitoso con mis lágrimas,
pero ahora estoy feliz y no puedo llorar.
Y sin lágrimas no hay dinero.
Meg, ¿consideraste que el motivo de tu felicidad no es el negocio?
Quizá sea que por fin pasas tiempo de calidad
con familiares que amas.
Guau. Mi amigo Triturador lanza bombas de conocimiento.
¿El dinero vale que su hermana, a la que aman, se sienta mal?
- No. - No.
La nueva línea multicereal sale la próxima semana. ¿Quizá sí?
Guau. No puedo creer que elijan mi felicidad
por sobre el dinero, chicos.
Significa mucho para mí.
Queremos que seas feliz, Meg.
Chris tiene razón. Te amamos.
Y yo a ustedes.
DR. MATTHEWS TERAPEUTA CLÍNICO
¿De dónde es ese diploma?
No es un diploma. Es un certificado por terminar el Big Bertha
en el Bar y Parrilla de Leo en Cincinnati.
Y tengo una camiseta, pero está en la lavandería.
Guau. Lava en la lavandería y participó en un concurso de comida.
Está viviendo el sueño.
Cariño, soy yo. Se creyeron lo de Triturador.
¿Y su negocio de las galletas? Digamos que me encargué de eso.
SR. FIELDS PSICÓLOGO CLÍNICO
CLÍNICA MÉDICA
¿Qué pasó anoche?
Nada. Hice un jonrón en mi partido de sóftbol.
No, me refería en el edificio.
Una gran fuga de gas. Gané el partido. Todos murieron.
Perdón por dejarme llevar con mi programa diurno.
Peter, me alegra que estés en casa
y por algún motivo sigas usando maquillaje.
No sé de qué hablas.
Lamento que tu negocio no funcionara.
Sí, supongo que habría sido genial tener un negocio exitoso.
Pero está bien.
Meg, a mi parecer, la vida es supercorta.
CHRIS GRIFFIN: LA VIDA ES SUPERCORTA EN BROADWAY
Ay, eso fue brutal.
Sí, qué pérdida de tiempo.
Ya sé. La vida sí es supercorta.
- Quizá estuvo buena. - Al diablo, compraré una camiseta.
Subtítulos: Marina Agulla