PADRE DE FAMILIA
INSTITUTO ADAM WEST
Hola, Meg. ¿Qué tal?
Un chico popular me ha saludado.
Estaba soñando.
¡Goldy! ¡No!
Van cinco esta semana.
¡Madre mía! ¡Señor Trote!
No me dejes, Señor Trote.
¡No me dejes, hijo de puta!
Solo hay una manera de enderezar el día.
Esconderme tras la basura de Quiznos a esperar que tiren restos de bocatas.
Sí, por fin las cosas empiezan a mejorar para Megarina.
¿Qué hacéis?
No soy un contenedor. Bajadme.
- Qué trabajo de mierda. - No te creas.
Hay mujeres que bajan la basura corriendo y sin sujetador.
¡Un momento!
Lo que te decía.
Luego ya es cosa de nuestra imaginación.
¿Ya has vuelto del trabajo?
Un imbécil ha puesto una amenaza de bomba.
Nos han confiscado los móviles y me han dejado salir.
Peter, ¿has dicho tú lo de la bomba?
Joder, eres como ellos.
Por última vez: puede ser.
Ya que estás en casa, podemos ver los programas matinales juntos.
¿Diga?
Hay una bomba en la tele. Suelta el mando y vete del salón.
Buen intento, pero vamos a ver The View.
Bienvenidos a The View. Hoy hablamos del mansplaining.
Meghan McCain, empieza tú.
- Creía que Meghan McCain se había ido. - Se fue.
La sustituyeron unos gatos salvajes en un vestido de fiesta
y nadie nota la diferencia.
El difunto padre gatuno era importante. Debemos escucharlos.
Ahora, The Kelly Clarkson Show.
¿Esta tiene un programa?
Sí, y es muy graciosa
para las mujeres que aplauden al aterrizar.
Dame eso.
¿No hay magacines presentados por hombres?
Peter, ¿lo dices en serio?
Oír a hombres hablar es aburrido.
Ya os he oído hablar.
Los chicos y yo presentaríamos muy bien algo así.
Hablamos de cosas interesantes.
Este finde comentábamos
que mucha gente confunde a Chip y a Chop.
Pues es muy fácil.
Chip tiene la nariz negra y Dale la tiene roja.
Una regla mnemotécnica es "chips de chocolate".
Con las ardillas de Alvin era más fácil porque llevaban letras,
pero eso toca el martes.
Venga ya.
Los hombres se quedan sin nada que decir en 20 minutos.
Ah, ¿sí? Si los hombres lo hacen tan mal, ¿cómo es que Regis Philbin sigue ahí?
Joy me acercó una caja y la abrí. ¡Era el mismo jersey de la navidad pasada!
¿Os lo podéis creer?
Ahora, David Boreanaz, de Ángel.
¡Mirad cómo se abanica Kathie Lee!
Meg, ¿qué te ha pasado?
Durante un momento he creído que era Post Malone.
¡He tenido el peor día de mi vida!
Si no os importa, voy a hacer galletas y comérmelas todas hasta vomitar.
Lo que tienes es el típico síndrome emocional adolescente.
Todo cambiará cuando vayas a la uni.
¿Sabéis quién ha recibido una carta de la Universidad de Rhode Island?
¿Qué?
Ha llegado en un sobre grande.
Ya sabéis qué quiere decir eso.
¡Buenas noticias, por fin!
"Departamento de Admisiones de la Universidad de Rhode Island".
Hala, qué oficial.
"Lo sentimos. No nos quedan sobres pequeños.
No has entrado".
Lo siento mucho, Meg.
Tengo que aceptarlo.
Nunca seré feliz.
La Almeja Borracha
¿Un magacín para hombres? Buena idea.
Sí, imaginad que nos paguen por hablar de lo que charlamos en esta mesa.
Podría llamarse así. Charla de mesa de bar.
Mirad, Tom Tucker borracho en la barra otra vez.
Pon Channel Six.
A ver con qué Doppler trabajan esos idiotas.
¿Con un 3000? ¡Ja!
¿Anuncian el tiempo en 2004?
Vuelvo enseguida.
Mola imaginar cómo sería tener un magacín.
Por desgracia, no pasará de aquí.
No van a poner a cuatro tíos sin experiencia en la tele.
Tienes razón.
Id pensando temas de mediocres a buenos.
¿Qué dices?
He hablado con Tom Tucker.
Hace unos meses le hice un favor
y me dijo que, si podía hacer algo por mí, se lo dijera.
Se lo acabo de pedir y ha dicho que sí.
Caballeros, somos los presentadores del nuevo magacín matinal de Channel Five.
¡Hostia! ¡Qué pasada!
¡Es la leche!
Joe, ¿qué favor le hiciste a Tom Tucker?
Hice de canguro de su bigote en navidades.
Quedamos en que te irías a la cama después de ver El origen de Gru.
Lo siento si esto te está costando. A mí también me cuesta.
¿Qué coño estáis haciendo? ¡Son mis galletas!
Meg, son las mejores galletas que he comido en mi vida.
Sí, son increíbles.
¿Has cambiado la receta?
No, no creo.
Riquísimas, Meg.
Me comería otra, pero hoy veo a Dean.
Es mi entrenador. El tío me da caña a más no poder.
Algo nuevo habrás hecho. Están fantásticas.
Me habrán caído lágrimas en la masa
y por eso el sabor es diferente.
No es diferente. Es delicioso.
La semana pasada, Dean dijo que soy el más cachas de sus clientes.
Entre nosotros, claro.
Podrías empezar un negocio con esto.
La gente pagaría una pasta por estas galletas.
¿En serio? Eso llevaría mucho trabajo.
Salvo que... ¿Me ayudaríais?
- Encantado. - Yo también.
Los lunes, miércoles y viernes son de Dean.
Los otros días, hecho.
Ahora estoy en cetosis.
¡Qué ilusión, chicos!
Hay que conseguir que la gente conozca tus galletas.
Creo que no hace falta.
Me acaba de responder el programa
que logrará que todo el país conozca nuestro producto.
Shark Tank con pasillo largo.
Empezamos con Meg Griffin y su familia con su versión personal de un clásico.
Hola, tiburones. Vengo a...
Nos llegan muchísimos encargos.
Hay que poner las manos en la masa. Sigamos en ello.
Lo siento. Si en esta cocina se trabaja, debo echar broncas a lo Gordon Ramsay.
¿Un huevo crudo? Vas a matar a alguien.
Tras 20 años en esto,
eres el payaso más ridículo que he encontrado.
Salgamos para que te hable en un tono totalmente distinto.
¿Qué te pasa? Cuéntame.
No lo sé.
Estás sobrepasado por lo que tu padre espera de ti, ¿verdad?
Supongo que sí.
Tu padre, Nikos, era un griego con principios
que llegó a este país con solo un baklava y un sueño,
pero ya no está y debes aceptarlo.
Este equipo necesita un líder, no un amigo, ¿entendido?
Sí. Gracias, chef Ramsay.
Tengo un respeto enorme por ti y por lo que haces por la gente.
Perfecto. No pongas reseñas a los locales del programa
ni comas en mis restaurantes en Las Vegas.
De Peter: "Pon Channel Five ahora mismo".
Bienvenidos al primer episodio de Charla de mesa de bar.
Por fin un programa hecho por hombres, para hombres, fútbol.
No puede ser.
CHARLA DE MESA DE BAR
Nuestra sintonía es la canción "Guys Just Wanna Have Fun".
En realidad solo gritamos "guys"
cuando dicen "girls" en "Girls Just Wanna Have Fun".
CHARLA DE MESA DE BAR
Joder, Joe.
Por eso quería usar "The Boys Are Back in Town", pero no.
QUAHOG 5 NOTICIAS 5
Hola de nuevo.
Hemos recibido un "pedo en urinal con culete prieto"
enviado por Gene Kozlowski, de la empresa Imperial Tool and Die,
de Kenosha, Wisconsin.
Suéltalo, Gene.
Se nota que para tirarse algo así hay que comerse una salchicha de feria.
Impresionante.
A continuación, compañeros de trabajo de tu mujer
que ella dice que son horribles, pero, sorpresa, no lo son.
Qué horror. ¿Cómo puede hacer eso mi marido?
Aunque no me sorprende, tras lo que pasó en la noche de bodas.
Peter, ¿estás listo?
Perdona, ya me he masturbado.
Había una concha en la repisa del baño con forma de teta.
Se acabó la hora de comer. Tenemos más encargos.
Muy bien. A hacer llorar a nuestra hermana.
PERRO LLORA LA MUERTE DE SOLDADO
NOCHE ELECTORAL 2016
TRUMP - PENCE - Nueva York ¡HAGAMOS GRANDE A EE. UU. DE NUEVO!
EMPLEADO DE FOOT LOCKER PREPARÁNDOSE PARA IR A TRABAJAR
¡BIENVENIDOS A FOOT LOCKER! Soy un ser humano (por poco)
Y por eso los Eagles son el mejor grupo fumeta de la historia.
¿Perdona? ¿Estamos en un mundo alternativo donde la Steve Miller Band no existe?
Este programa es cada vez más chorra.
Venga, adelante. Si ya da igual, ¿no?
Hola, papá. ¿Qué haces aquí?
Venía a...
¡Anda! Me encanta este programa.
¿Está Meg?
- En la cocina. - Perfecto.
¿No me vas a preguntar cómo estoy?
Veo una, dos y tres trampas para hormigas. Ya sé cómo estás.
Cuatro.
MEG AHOY! GALLETAS
- Hola, Carter. - ¿Qué tal, abuelo?
He oído hablar de tus galletas y te traigo una oportunidad de negocio.
Doy una fiesta para mis amigos multimillonarios.
Quiero que lleves la comida.
¡Qué fuerte! Nos encantaría.
Deja que responda alguien con el cursillo "Master Class" de Howard Schultz.
- Os ofrezco 10 000... - Aceptamos.
...centavos. 10 000 centavos o 100 dólares.
Tío, la has cagado.
Era broma, soy megarrico. Os pagaré 50 000 dólares.
¡Hostia puta! ¡50 000 dólares!
Quiero 500 bolsas de galletas para el viernes. Nos vemos.
No quiero hablar más con tu madre.
Usaré el truco de los AirPods.
Adiós, papá.
He dicho que adiós, papá.
Quiero daros las gracias por ayudarme a triunfar con mis galletas.
Significa mucho para mí.
Por primera vez en mi vida,
estoy orgullosa de mí misma y veo el futuro con esperanza.
Creo que soy feliz.
- Me alegro mucho. - También estamos orgullosos.
Tenemos galletas que hacer. Que corran las lágrimas.
Ya sé. Cuando eras un bebé, te abandonaron en un cuartel de bomberos
y esos bomberos te abandonaron en otro cuartel.
Un chico fue contigo al baile del insti a cambio de horas de trabajo comunitario.
Ay, no. No puedo llorar.
Al oír historias de mi antigua vida deprimente,
me siento más feliz por haber avanzado.
Oh, oh. Sin lágrimas, no hay galletas.
Ni negocio de las galletas.
Hola, soy Jamie Lee Curtis.
Me dicen que alguien tiene un problema de sequedad femenina.
De eso voy bien.
¿Has usado el lavado femenino de Sliquid, la solución natural para la sequedad?
No, mira... Creo que tenemos problemas distintos, tía.
Escúchala.
Sliquid es el único lavado femenino que te hace sentir seca y no deja marca.
Chris, ¿vendes productos íntimos con Jamie Lee Curtis?
Stewie, Sliquid se vende solo.
¿Te hace sentir seca?
Meg, no quiero ser alarmista, pero, si no lloras,
perderemos los 50 000 dólares de la fiesta de Carter.
Lo sé, lo siento.
Desde que el negocio funciona, ya no estoy triste.
Es el final de mi sueño de ser los nuevos Otis Spunkmeyer.
¿Tu sueño es ser Otis Spunkmeyer?
Nada mejor que una empresa con un nombre que empieza como "esperma".
Chris, eso que dices es asqueroso.
En mi opinión, en esta vida hay que reírse.
CHRIS GRIFFIN: "HAY QUE REÍRSE" EN BROADWAY
Ha repetido tantas veces "hay que reírse" que sonaba a amenaza.
¿Por qué hemos venido?
¿Sabes el chaval al que atropellé?
- ¿Era ese chaval? - Era ese chaval.
El programa ese me tiene de los nervios.
Peter está imposible.
Cleveland también está muy subidito.
Ahora exige que su champú sea Pert Plus en vez del Pert normal.
Joe también está muy subidito.
Cuando come crackers,
ignora totalmente la línea de corte de puntitos.
- Es como un rey loco. - Hay que acabar con el programa.
No sé.
Lois, ¿oíste lo que Peter dijo ayer en el programa?
Por eso digo que los hombres merecemos otro cajón.
Deberían ser cuatro y dos, no cinco y uno.
Chicas, es hora de acabar con ese programucho.
Recordad: cuando empiecen a quejarse de lo malas que somos,
nos hacemos con el plató a gritos, nos volvemos virales
y así cancelarán el programa.
Bienvenidos al programa.
¿Qué habéis pensado para hoy?
¿Me lo parece a mí o la gente ya no sabe enrollar una manguera?
¿Os gusta algún deportista?
- Sí. - Muchos.
Me encantan.
Bueno, vamos a hacer una pausa. Enseguida volvemos.
Ay, madre. Está pasando.
¿Qué está pasando?
¿Qué estamos haciendo?
Pensé en esto
porque no había magacines con hombres y Lois dijo
que es porque los hombres se quedan sin nada que decirse.
Pues parece que tenía razón.
No quiero tener razón.
¿Lois? ¿Qué hacéis todas aquí?
Queríamos que os cancelaran el programa.
Con lo vergonzoso que era veros y lo creído que os lo teníais,
me parecía la única opción,
pero, al oírte admitir que yo tenía razón, he recordado por qué me casé contigo.
¿Porque te lo pedí usando un acento chino ofensivo
y querías irte rápido del restaurante?
No, Peter. Porque, por debajo de tu locura,
sé que habita un niñito confuso y tierno.
- ¿Puedo tener un lagarto? - No, Peter.
Dijiste que podía.
Vale, tendrás un lagarto.
Te quiero, mamá Lois.
Yo también te quiero, Peter.
¿Cuidas de mi lagarto? Ya me ha aburrido.
¿Seguro que ir a terapia me va a hacer llorar?
Segurísimo. Y este tío es el mejor.
- Hasta la semana que viene, John. - Me muero de ganas.
El pobre no tiene remedio, pero tiene seguro médico.
Bueno, ¿quién es Meg Griffin?
Soy el doctor Matthews, pero podéis llamarme Brad.
Mis hermanos de Delta Chi me llamaban el Demoledor.
También podéis llamarme así.
Cómo mola este tío.
Antes de empezar, os aviso: solo cobro en criptomonedas.
Puede ser en bitcoins, dogecoins o ethereums.
Un momento. No, ethéreum ya no. A ver... No, ya no.
Un momento. Sí, ahora sí, pero tenéis que pagar ya mismo.
- ¿Se ha enviado? - Sí.
¡No! ¿Por qué lo has hecho?
"Olvídate de comprar casas. Invierte en dinero invisible", decían.
Bueno, toca hablar de ti.
A principios de semana, lloré sobre la masa de unas galletas
y mis lágrimas les dieron un sabor alucinante,
así que lanzamos un negocio de éxito usando mis lágrimas,
pero ahora estoy demasiado feliz para llorar.
Sin lágrimas, no hay dinero.
¿Te has parado a pensar que igual no estás feliz por tu negocio,
sino porque ahora pasas más tiempo con personas que quieres de tu familia?
Joder, ahí está el Demoledor soltando bombas de conocimiento.
Decidme: ¿os importa más el dinero que la felicidad de vuestra hermana?
- No. - Es verdad.
Thom Browne lanza colección la semana que viene, así que... ¿igual sí?
Jo, qué bonito que os importe más mi felicidad que tanto dinero.
Significa mucho para mí.
Solo queremos que seas feliz, Meg.
Chris tiene razón. Te queremos.
Y yo os quiero.
DR. MATTHEWS TERAPEUTA CLÍNICO
¿De dónde es su diploma?
No es un diploma.
Es un certificado del reto de comida del restaurante Leo, en Cincinnati.
También gané una camiseta. Está en la tintorería.
Hala. Lavar camisetas en la tintorería y fardar sobre retos de comida regional
es un sueño.
Soy yo, cariño. Se han tragado la historia del Demoledor.
¿Y el negocio ese de las galletas? Digamos que me lo he cargado.
SEÑOR FIELDS PSICÓLOGO CLÍNICO
CLÍNICA
¿Qué pasó anoche?
Nada, logré hacer un home run en mi partido de sóftbol.
Me refiero a aquí, en el edificio.
Un escape de gas tremendo Gané el partido. Todo muertos.
Perdona que se me subiera a la cabeza mi programa, Lois.
Peter, me alegra tenerte en casa
y que sigas llevando el maquillaje de la tele.
No sé de qué estás hablando.
Siento que tu negocio de las galletas haya acabado.
Sí, bueno, habría sido una delicia triunfar con un negocio de galletas,
pero no pasa nada.
Meg, en mi opinión,
la vida es demasiado corta.
CHRIS GRIFFIN: "LA VIDA ES DEMASIADO CORTA" - EN BROADWAY
Jo, ha sido pesadísimo.
Qué pérdida de tiempo.
Sí, es que la vida es demasiado corta.
Igual la obra era buena.
Me compro la camiseta.
Subtítulos: Adán Cassan