Chaque jour, chaque soir, on voit De la violence à la télé, du sexe au ciné
Mais où sont donc passées Ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement on est une vraie famille
Une famille qui va vous Rendre complètement fous
Ils sont vraiment tous bêtes
À pleurer
Ce sont les Griffin
LES GRIFFIN
LYCÉE ADAM WEST
Salut, Meg, ça va ?
Un gars cool m'a saluée ?
C'était un rêve.
Goldy, non !
Cinq cette semaine.
Bon sang ! M. Cataclop.
Tiens le coup, M. Cataclop.
Tiens le coup, sale rosse !
Y a qu'un moyen d'inverser la vapeur.
Me cacher derrière une poubelle de resto
et récupérer des sandwichs à demi mangés.
On dirait bien que la situation s'améliore enfin
pour Meg-a-rhino.
Que faites-vous ?
Je suis pas une benne. Lâchez-moi.
- Ce boulot est nul. - Pas toujours.
Y'a des nanas qui se ruent avec leurs poubelles sans soutif.
Attendez !
Pile-poil.
On peut s'imaginer des trucs après.
Tu rentres déjà du travail ?
Un malade a lancé une alerte à la bombe.
Ils ont pris nos téléphones et m'ont dit de partir.
Peter, as-tu lancé l'alerte ?
Tu penses comme eux.
Encore une fois, peut-être.
Comme tu es là, tu peux regarder mes séries avec moi.
Allô ?
Y a une bombe dans la télé. Laissez la télécommande et sortez.
Bien tenté, mais c'est The View.
Bienvenue à The View. Aujourd'hui, on parle de mansplaining.
Meghan McCain, à toi.
Meghan n'est pas partie ?
Elle l'a fait.
Ils l'ont remplacée par une robe à volants pleine de chats sauvages,
pour faire comme si.
Le père de ces chats était connu, alors écoutons-les.
C'est The Kelly Clarkson Show.
Elle a son émission ?
Oui, et elle s'avère drôle
pour qui applaudit à l'atterrissage.
Donne-moi ça.
Et aucune émission n'est animée par des hommes ?
Peter, tu plaisantes ?
Les conversations entre mecs sont nulles.
Je t'ai entendu parler avec tes amis.
On animerait une émission du tonnerre.
On discute de trucs intéressants.
Le week-end dernier, c'était
du nombre de gens qui ne différencient pas Tic et Tac.
C'est pourtant simple.
Tic a le nez noir et Tac a le nez rouge.
La grande aiguille est noire et la petite rouge.
Les Chipmunks, eux, ont des pulls avec des lettres.
Sujet abordé mardi.
Je t'en prie.
Après 20 minutes, les hommes n'ont plus rien à se dire.
Ah oui ? Si on est si mauvais,
pourquoi Regis Philbin l'ouvre encore ?
Joy me tend une boîte que j'ouvre,
et c'est le satané pull de Noël de l'an dernier !
Vous y croyez ?
À suivre, David Boreanaz de Angel.
Regardez Kathie Lee. Elle n'en peut plus !
Meg, qu'est-il arrivé ?
J'ai cru que c'était Post Malone pour un court instant.
Je passe la pire journée de ma vie !
Si ça ne vous gêne pas, je vais faire des cookies
et les manger jusqu'à en vomir.
Meg, ce que tu vis est typique de l'émotivité des ados.
Crois-moi. Ça se tassera à l'université.
En parlant de ça, devinez qui a reçu une lettre de celle du Rhode Island.
Quoi ?
C'est une grande enveloppe.
Tu sais ce que ça veut dire.
Enfin, de bonnes nouvelles.
"Du service admission de l'université du Rhode Island."
Ça fait officiel.
"Désolé, on manquait de petites enveloppes.
Vous n'êtes pas prise."
Meg, je suis navré.
Je dois juste l'accepter.
Je ne serai jamais heureuse.
La Palourde Ivre
Une émission pour hommes ? Bonne idée.
Imaginez être payés
pour parler de trucs dont on parle déjà ici.
Ça pourrait être le titre, Paroles de bar.
Les gars, regardez. Tom Tucker est ivre au bar.
Mettez Channel Six.
Je veux voir avec quel Doppler ces idiots bossent.
Un 3 000 ? Bah !
C'est pour prédire la météo en 2004 ?
Les mecs, je reviens.
C'est chouette de rêver à une émission à nous.
Dommage que ça s'arrête au rêve,
parce que personne ne mettra quatre gars sans expérience à la télé.
Tu as raison.
Commencez à lister des sujets chauds.
Comment ça ?
J'ai parlé à Tom Tucker.
Je lui ai rendu service il y a peu,
et il m'a promis de me rendre la pareille si je demandais.
Je l'ai fait, et il a dit oui.
Messieurs, dites bonjour aux animateurs
de la nouvelle émission de Channel Five.
C'est pas croyable !
C'est génial !
Joe, quel service as-tu rendu à Tom Tucker ?
J'ai gardé sa moustache durant les fêtes.
On a dit, Les Minions 2, puis au lit. C'était notre accord.
Désolé, si tu as du mal. J'ai du mal moi aussi.
Que diable faites-vous ? C'étaient mes cookies !
Meg, ce sont les meilleurs cookies que j'ai jamais mangés.
Oui, ils sont incroyables.
T'as changé de recette ?
Non, je ne crois pas.
Un délice, Meg.
J'en prendrai bien deux, mais j'ai Dean.
Dean est mon entraîneur. Il me mène la vie dure.
Tu as dû faire différemment. Ils sont fantastiques.
J'ai pleuré dans la pâte,
d'où la différence de goût.
Pas différents, délicieux.
Dean m'a dit que je suis son client le plus musclé.
Officieusement.
Meg, tu pourrais monter une affaire.
Les gens paieraient cher ces cookies.
Vraiment ? C'est du boulot de monter une affaire.
Sauf si... vous voulez m'aider ?
- Avec plaisir. - J'en suis.
Je vois Dean les lundi, mercredi et vendredi.
Autrement, j'en suis.
Je suis en cétose sinon.
C'est excitant, les gars !
Il faut encore arriver à promouvoir ces cookies.
Ce n'est pas un problème.
J'ai reçu un courriel de l'émission
qui va faire connaître notre produit au pays entier.
Shark Tank version long couloir.
Tout d'abord, Meg Griffin et famille réinventent un goûter populaire.
Bonjour, Requins, je viens...
On a tellement de commandes.
Ce qui veut dire de la cuisine. À vos tabliers.
Pardon d'avance si en cuisine,
je hurle sur tout le monde comme Gordon Ramsay.
Un œuf cru ? Tu veux tous nous tuer ?
Vingt ans dans la restauration,
et je n'ai jamais croisé un bouffon pareil.
Allons dehors,
où je vais te parler sur un autre ton.
Que se passe-t-il ? Dis-moi.
Je ne sais pas.
Tu te noies en essayant de répondre aux attentes de ton père ?
J'imagine.
Écoute, ton père Nikos était un homme fier et grec
qui est venu dans ce pays avec un baklava et un rêve.
Il est parti, et tu dois l'accepter.
Les gars ont besoin d'un chef, pas d'un ami. Compris ?
Oui. Merci, chef Ramsay.
J'ai un grand respect pour l'aide que tu apportes aux restaurateurs.
Bien. Mais ne critique aucun resto de l'émission
et ne mange pas dans mes restos de Las Vegas.
De Peter. "Allume Channel Five immédiatement."
Bienvenue à la première de Paroles de bar.
Enfin, une émission pour les hommes, par les hommes et vive le foot.
C'est une blague ?
PAROLES DE BAR
Notre générique est "Gars Just Wanna Have Fun".
Ce qui consiste à crier "gars"
à la place de "filles" dans "Girls Just Wanna Have Fun".
PAROLES DE BAR
Gars
Bon sang, Joe.
C'est pour ça que je voulais "The Boys Are Back in Town" plutôt.
Bonjour à tous.
Maintenant, "Le Pet d'urinoir avec les fesses serrées du jour",
envoyé par Gene Kozlowski de Foutu Bricolage Impérial
à Kenosha, Wisconsin.
Fais péter, Gene.
On sent que c'est une saucisse de concours qui va sortir après ça.
Impressionnant.
À venir, les collègues de boulot de votre femme
qu'elle juge horribles et qui, surprise, ne le sont pas.
Écœurant. Et dire que c'est mon mari.
Plus rien ne devrait me surprendre après notre nuit de noces.
Peter, tu es prêt ?
Désolé, je me suis masturbé.
Le coquillage sur les toilettes a la forme d'un sein.
MEG OHÉ !
Fin de la pause déjeuner. On a des cookies à faire.
Bien. Faisons pleurer notre sœur.
CHIEN ET MAÎTRE MORT AU COMBAT
LES ÉLECTIONS DE 2016
UN EMPLOYÉ DE FOOT LOCKER SE PRÉPARANT
BIENVENUE CHEZ FOOT LOCKER Je suis un être humain (à peine)
Voilà pourquoi les Eagles sont le meilleur groupe pour la fumette.
Pardon. Est-ce qu'on vit dans un monde où le Steve Miller Band n'existe pas ?
On atteint des sommets de stupidité.
Rentrez. C'est un vrai hall de gare.
Bonjour, papa. Que fais-tu là ?
Je suis passé...
Non ? J'adore cette émission.
Meg est là ?
- Dans la cuisine. - Parfait.
Tu ne me demandes pas si ça va ?
Lois, je vois un, deux, trois pièges à fourmis. Je sais comment tu vas.
Quatre.
MEG OHÉ !
- Bonjour, Carter. - Que fais-tu là, papi ?
On parle beaucoup de tes cookies, et j'ai une offre à te faire.
Je fais une fête pour mes amis milliardaires vendredi
et j'aimerais des cookies.
Mince alors. On est partants.
Meg, laisse plutôt un diplômé des cours d'Howard Schultz s'en occuper.
- Je suis prêt à vous payer 10 000... - D'accord.
...centimes. 10 000 centimes, c'est-à-dire 100 $.
Mec. Tu t'es raté.
Je plaisante. Je suis plein aux as. Je propose 50 milles.
La vache ! 50 000 $ !
Il me faudrait 500 boîtes de cookies. Bien. À vendredi.
Je souhaite éviter votre mère.
Je vais utiliser mes AirPods.
Au revoir, papa.
J'ai dit, "Au revoir, papa."
Je tenais à vous remercier
d'avoir contribué au succès de mes cookies.
Ça me touche beaucoup.
Pour la toute première fois,
je me sens enfin fière de moi et confiante en l'avenir.
Je crois que je suis réellement heureuse.
Ça fait plaisir à entendre.
On est fiers de toi.
On a des cookies à faire. Sors-nous des larmes.
Je sais. Meg, tu as été abandonnée, bébé, devant une caserne de pompiers,
et ces pompiers t'ont abandonnée devant une autre caserne.
Ton cavalier au bal de fin d'année
t'a accompagnée en guise de travaux d'intérêt général.
Oh, non. J'ai l'œil sec.
À entendre combien ma vie était pourrie,
je me sens fière et heureuse du chemin parcouru.
Pas de larmes égal pas de cookies.
Ce qui veut dire pas de sous.
Bonjour. Je suis Jamie Lee Curtis.
Quelqu'un a des problèmes de sécheresse féminine ici ?
Tout va bien.
As-tu essayé le nettoyant intime Sliquid ? La solution à la sécheresse vaginale.
Non. Je crois que ce sont deux problèmes différents.
Écoute-la.
Sliquid est le seul nettoyant intime qui s'utilise à sec sans couler.
Chris, vends-tu ces produits avec Jamie Lee Curtis ?
Stewie, je dirais que Sliquid se vend lui-même.
S'utilise à sec ?
Meg, sans vouloir t'alarmer, mais sans larmes,
on n'aura pas les 50 000 $ de Carter pour sa fête.
Je sais. Désolée.
Depuis que les cookies ont du succès, je ne suis plus triste.
Ça en est fini de mon rêve de devenir le prochain Otis Spunkmeyer.
Ton rêve est d'être Otis Spunkmeyer ?
J'adore toute compagnie dont le nom sous-entend un truc cochon.
Chris. C'est simplement dégoûtant.
De la façon dont je le vois, dans la vie, il faut savoir en rire.
"FAUT SAVOIR EN RIRE"
Il a dit "faut savoir en rire" tant de fois que ça devenait menaçant.
Pourquoi assister à ça ?
Tu te souviens du gamin que j'ai renversé ?
- C'était lui ? - C'était lui.
Mesdames, cette émission a raison de ma patience.
Peter est devenu impossible à vivre.
Oui. Cleveland se donne des airs.
Il demande du démêlant maintenant en plus du shampoing.
Joe a aussi pris la grosse tête.
Quand il mange des crackers,
il ignore totalement le prédécoupage.
On dirait un roi fou.
Cette émission doit prendre fin.
J'en sais rien.
Lois, tu as entendu ce que Peter a dit dans l'émission d'hier ?
Je dis donc que les hommes méritent un second tiroir.
Ça devrait être quatre à deux, pas cinq à un !
Mesdames, il est temps de mettre un terme à leur petite émission.
Rappelez-vous, quand ils commencent à dénigrer les femmes,
on monte sur le plateau, on les interpelle et ça devient viral,
et l'émission sera annulée.
Bienvenue à Paroles de Bar.
Les gars, quel sujet aborder ?
C'est moi ou personne ne sait enrouler un tuyau d'arrosage ?
Des sportifs que vous aimiez ?
- Oui. - Exact.
J'adore ces gars.
Faisons une pause.
À tout de suite.
Bon sang, ça arrive.
Quoi donc ?
Que fait-on là ?
C'était mon idée,
ça manquait d'émissions masculines, et Lois a dit
que les mecs finissent par ne plus rien avoir à dire.
On dirait qu'elle avait raison.
Je ne veux pas avoir raison.
Lois ? Que faites-vous toutes là ?
On est venues nuire à l'émission.
Entre le contenu plus que gênant et vos égos démesurés à la maison,
j'ai cru que c'était la solution.
Mais quand tu as admis t'être trompé,
je me suis souvenue pourquoi je t'ai épousé.
Parce que j'ai fait ma demande en petit chinois
et que tu voulais quitter le resto ?
Non, Peter. C'est parce que sous ta folie apparente
se cache une âme adorable d'enfant perdu.
- Je peux avoir un lézard ? - Non.
Mais tu as dit.
D'accord pour le lézard.
Je t'aime, maman Lois.
Je t'aime aussi, Peter.
Tu t'occupes du lézard ? Je veux plus.
Vous croyez que voir un thérapeute va me faire pleurer ?
Tout à fait. C'est le meilleur qui soit.
- À la semaine prochaine, John. - J'ai hâte.
Ce type est une cause perdue, mais il est assuré.
Bien. Qui est Meg Griffin ?
Je suis le Dr Matthews, mais appelez-moi Brad.
Ma fraternité me surnommait le Broyeur.
Alors, ça marche aussi.
Ce gars assure.
Avant de commencer, sachez que je n'accepte que la crypto.
Bitcoin, Dogecoin ou Ethereum.
En fait, attendez. Pas Ethereum.
Attendez. Oui, oui. Mais envoyez-le, maintenant.
- C'est envoyé ? - Oui.
Non, pourquoi avoir fait ça ?
"Oubliez l'immobilier, investissez dans l'intangible," qu'ils disent.
Mais bon, parlons de vous.
Plus tôt cette semaine, j'ai pleuré en faisant des cookies,
et mes larmes ont rendu les cookies absolument délicieux.
On a lancé une affaire de cookies grâce à mes larmes,
mais je suis trop contente pour pleurer.
Pas de larmes signifie pas de sous.
Meg, penses-tu que tu pourrais être heureuse pour une autre raison ?
Peut-être que c'est parce que tu passes enfin du temps
à tisser des liens avec tes proches.
Bigre. Le Broyeur nous assène sa sagesse.
L'argent vaut-il que votre sœur bien-aimée se sente mal dans sa peau ?
- Non. - C'est non.
Une nouvelle farine végé va sortir. Alors, peut-être ?
J'y crois pas que vous choisissiez mon bonheur
plutôt que tout cet argent.
Ça me touche beaucoup.
On veut que tu sois heureuse, Meg.
Chris a raison. On t'aime.
Je vous aime.
D'où vient votre diplôme ?
Ce n'en est pas un.
C'est un certificat de Grosse Bouffe
des Grillades de Leo à Cincinnati.
J'ai gagné un T-shirt, mais il est au pressing.
Faire nettoyer à sec un T-shirt de gagnant d'un défi de bouffe local ?
C'est le rêve.
Chérie, c'est moi. Ils ont gobé mon histoire de Broyeur.
Leur petite entreprise de cookies ? Autant dire que je m'en suis occupé.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN
CLINIQUE MÉDICALE
Que s'est-il passé hier soir ?
Rien. J'ai fait une belle frappe au match de softball.
Je veux dire... la clinique.
Grosse fuite de gaz. J'ai gagné. Tout le monde est mort.
Pardon de m'être laissé emporter par mon émission, Lois.
Peter, je suis ravie de te ravoir
et que tu sois maquillé comme pour la télé.
Je ne vois pas de quoi tu parles.
Désolé pour ton affaire de cookies, Meg.
Ça aurait été sacrément bien
de réussir dans les cookies.
Mais ça va.
Meg, de la façon dont je le vois,
la vie est bien trop courte.
"LA VIE EST BIEN TROP COURTE"
Sérieux, c'était rude.
Oui. Quelle perte de temps.
Je sais. La vie est bien trop courte pour ça.
Il avait raison.
Zut. Je prends le T-shirt.
Sous-titres : Nathalie Beaux