I GRIFFIN
LICEO ADAM WEST
Ciao, Meg. Come va?
Uno dei fighi mi ha salutato?
Era solo un sogno.
Goldy, no!
È il quinto questa settimana.
Mio Dio! Zoccoletto.
Resisti, Zoccoletto.
Resisti, bastardo!
Per invertire il corso della giornata,
posso solo accucciarmi dietro un bidone del fast-food e attendere gli scarti.
Ora sì che le cose girano nel verso giusto per Meg-arina.
Ehi, cosa fate? Non sono un cassonetto, mettetemi giù.
- Che schifo di lavoro. - Non lo so.
Non mi dispiacciono le donne coi sacchi d'immondizia e senza reggiseno.
Aspettate!
Che tempismo.
E ora cominci a volare con la fantasia.
Come mai non sei al lavoro?
Un matto ha lanciato un allarme bomba.
Ci hanno confiscato i telefoni e mi hanno dato il giorno libero.
Sei stato tu a fare la chiamata?
Ehi, parli come loro.
Per l'ultima volta: può darsi.
Visto che sei a casa, guarderemo insieme il mio programma.
Pronto?
C'è una bomba nella TV. Esci e lascia il telecomando.
Ci hai provato, ma guardiamo The View.
Benvenuti a The View. Oggi parleremo di paternalismo maschile.
Meghan McCain, comincia tu.
Ma non si era licenziata?
Sì, infatti. L'hanno sostituita con dei gatti randagi in abito da sera
e nessuno se n'è accorto.
I gatti hanno un celebre padre morto. Ascoltiamoli.
Ecco a voi The Kelly Clarkson Show.
- Ha un programma tutto suo? - Sì, ed è anche molto divertente.
Se applaudi agli atterraggi.
Da' qua.
Non ci sono talk show condotti da uomini?
Vuoi scherzare?
Le conversazioni fra uomini sono noiose.
Ti ho sentito parlare coi ragazzi.
Saremmo dei conduttori favolosi. Parliamo sempre di cose interessanti.
Nel fine settimana, parlavamo di come tanti non distinguano Cip da Ciop.
Beh, è molto semplice.
Cip ha il naso nero e Ciop ce l'ha rosso.
E se non basta, basta dire "Cip di patate".
I Chipmunks avevano le lettere sulla maglia.
- Ma ne parlerei il martedì. - Piantala.
Gli uomini esauriscono gli argomenti dopo 20 minuti.
Dici? Se non sanno conversare, come mai Regis Philbin blatera ancora?
Joy mi porge una scatola e io l'apro.
E ci trovo il maglione del Natale scorso.
Da non credere.
E ora Angel, con David Boreanaz.
Guardate Kathie Lee. Si sta sventolando.
- Meg, che ti è successo? - Ho pensato che fossi Post Malone.
La giornata peggiore della mia vita!
Se non vi spiace, farò dei biscotti e li mangerò fino a vomitare.
Meg, si tratta di tipiche emozioni adolescenziali.
Fidati, al college cambierà tutto.
E indovinate chi ha ricevuto una lettera dall'Università del Rhode Island.
Un momento, cosa?
Ed è arrivata in busta grande.
Sai cosa significa.
Finalmente una buona notizia.
"Ufficio ammissioni dell'Università del Rhode Island."
Cavolo, suona così ufficiale.
"Ci dispiace, abbiamo finito le buste piccole. Non è stata ammessa."
Meg, mi dispiace tanto.
È meglio che lo accetti.
Non sarò mai felice.
L'Ostrica Ubriaca
Un talk show per uomini? Ottima idea.
Già, ci pagherebbero per dire quello che diciamo a questo tavolo.
Ehi, potrebbe chiamarsi Discorsi da bar.
Guardate. Tom Tucker è di nuovo ubriaco al bancone.
Metti Channel Six.
Voglio vedere cosa combinano Doppler e quei nerd.
Un 3000? Ah!
Sono forse le previsioni del 2004?
Ragazzi, torno subito.
È bello immaginare di avere un talk show.
Ma non diventerà mai realtà.
Nessuno investirebbe su qualcuno senza esperienza televisiva.
Hai ragione.
- Iniziate a pensare ad argomenti roventi. - Che dici?
Ho parlato con Tom Tucker.
Mesi fa gli feci un grosso favore e disse che avrei potuto chiedergli di tutto.
Così l'ho fatto e lui ha accettato.
Signori, salutate i conduttori
del nuovo talk show pomeridiano di Channel Five.
Oddio, è fantastico.
Straordinario!
Joe, che favore gli avevi fatto?
Badai ai suoi baffi durante le vacanze.
Avevamo detto Minions 2 e poi nanna. Erano gli accordi.
Mi spiace se è un brutto periodo per te. Beh, anche per me.
Che diavolo state facendo? Sono i miei biscotti!
Meg, sono i biscotti più buoni che abbia mai mangiato.
Sì, sono incredibili.
Hai cambiato ricetta?
No, non credo.
Ottimi, Meg. Ne mangerei un altro, ma devo vedere Dean.
Il mio allenatore. Mi fa sudare sette camicie.
Qualcosa devi aver fatto. Sono fantastici.
Le lacrime cadute nell'impasto
devono aver dato un gusto diverso.
Non diverso, delizioso.
La scorsa settimana, Dean ha detto che sono il suo allievo più muscoloso.
Non pubblicamente.
Meg, potresti avviare un'attività. Ci faresti un sacco di soldi.
Davvero? Ma dovrei lavorare molto.
A meno che non mi diate una mano.
- Con piacere. - Ci sto.
Il lunedì, il mercoledì e il venerdì vedo Dean, poi sono libero.
Ah, sono in chetosi.
Che emozione, ragazzi!
Bisogna solo spargere la voce.
Non credo che sia un problema.
Mi hanno appena scritto dal programma
che farà conoscere il prodotto al Paese.
Il lungo corridoio di Shark Tank.
Ecco a voi Meg Griffin e famiglia con una variante di un noto snack.
Salve, squali, vi presento...
- Abbiamo tanti nuovi ordini di biscotti. - E quindi tante infornate. Coraggio.
Purtroppo la cucina è affollata. Dovrò urlare come Gordon Ramsay.
Un uovo crudo? Ucciderai qualcuno.
In 20 anni di carriera, non ho mai conosciuto un buffone come te.
Usciamo un attimo, così potrò parlarti con tutt'altro tono.
Ma che ti prende? Dimmi.
Non lo so.
Sei schiacciato dalle aspettative di tuo padre, vero?
Già, penso di sì.
Tuo padre Nikos era un fiero uomo greco che arrivò qui con un baklava e un sogno.
Ma ormai è morto e devi accettarlo.
Loro hanno bisogno di un leader, non di un amico. Intesi?
Sì. Grazie, chef Ramsay.
Ho il massimo rispetto per te e per ciò che fai per gli altri.
Bene. Non recensire nessun ristorante del programma
e non mangiare nei miei locali a Las Vegas.
Da Peter. Metti subito su Channel Five.
Benvenuti al primo episodio di Discorsi da bar.
Finalmente un programma per uomini, condotto da uomini, football.
Non può essere vero.
DISCORSI DA BAR
Ed ecco la sigla "Guys Just Wanna Have Fun",
con noi che urliamo "Ragazzi"
dove "Girls Just Wanna Have Fun" dice "Ragazze".
DISCORSI DA BAR
Ragazzi
Maledizione, Joe.
Perciò volevo usare "The Boys Are Back in Town", ma niente.
Bentornati.
È ora della "Scorreggia a chiappe strette del giorno",
inviata da Gene Kozlowski della Attrezzi e bulloni imperiali
di Kenosha, Wisconsin.
Mollala, Gene.
Lo sapevi che dietro c'era la potenza di una salsiccia da fiera di stato.
Davvero notevole.
E ora, i colleghi delle vostre mogli
che loro trovano orribili, ma che, sorpresa, non lo sono.
Che schifo. È incredibile che sia mio marito.
Ma non dovrei stupirmi, se penso alla prima notte di nozze.
Peter, sei pronto?
Scusa, mi sono già masturbato. C'era una conchiglia che sembrava una tetta.
MEG-ABANDA!
Ok, il pranzo è finito. Abbiamo altri ordini da evadere.
Ok, facciamo piangere nostra sorella.
CANE PIANGE PADRONE MORTO IN GUERRA
ELEZIONI 2016
FACCIAMO TORNARE GRANDE L'AMERICA
DIPENDENTE DI FOOT LOCKER CHE SI PREPARA AL LAVORO
BENVENUTI DA FOOT LOCKER! Sono (quasi) un essere umano
Perciò gli Eagles sono la band di fattoni più forte di tutti i tempi.
Scusate, ci siamo scordati della Steve Miller Band?
Il programma peggiora ogni minuto.
Avanti, chi se ne frega ormai?
Ciao, papà. Che ci fai qui?
Sono passato per...
Dai, adoro questo programma.
Meg è in casa?
- È in cucina. - Ottimo.
Non mi chiedi nemmeno come sto?
Lois, vedo una, due, tre trappole per formiche. Lo so come stai.
Quattro.
BISCOTTI MEG-ABANDA!
- Salve, Carter. - Che ci fai qui, nonno?
Si è sparsa la voce dei tuoi biscotti e ho un affare da proporti.
Venerdì do una festa per miliardari e ti affido il catering.
Mio Dio. Siamo strafelici.
Meg, lascia che se ne occupi un laureato di un corso online di Howard Schulz.
- Posso offrirvi 10.000... - Ci stiamo.
...centesimi. Diecimila centesimi, cioè 100 dollari.
Hai sputtanato tutto.
Scherzavo, sono straricco. Vi do 50.000 dollari.
Cazzarola! Cinquantamila dollari!
Mi servono 500 sacchetti di biscotti. A venerdì.
Non mi va di riparlare con tua madre. Fingerò di essere al telefono.
Ciao, papà.
Ti ho salutato.
Ragazzi, grazie di avermi aiutato ad avere tanto successo.
Per me conta davvero molto.
E per la prima volta nella vita,
sono finalmente fiera di me e vedo una speranza per il futuro.
Credo... Credo di essere felice.
Fa piacere sentirtelo dire.
Anche noi siamo fieri di te, ma dobbiamo infornare. Avanti, piangi.
Meg, so che da piccola fosti lasciata in una caserma di pompieri
e quei pompieri ti lasciarono in un'altra caserma.
Trovasti un cavaliere per l'Homecoming
perché quel tipo doveva fare dei lavori socialmente utili.
Oh, no. Non riesco a piangere.
E le storie della mia vita di merda
mi rendono fiera e felice di cosa sono diventata.
Oh-oh. Niente lacrime, niente biscotti.
E quindi niente affari.
Salve, sono Jamie Lee Curtis
e ho saputo che qui c'è un problema di secchezza femminile.
Credo di essere a posto.
Ha mai provato Sliquid? La soluzione naturale alla secchezza vaginale.
Oh, no... Mi sa che parliamo di problemi diversi.
Io l'avrei fatta parlare. Sliquid è l'unico detergente a secco che non cola.
Vendi prodotti per l'igiene intima con Jamie Lee Curtis?
Beh, Stewie. Sliquid si vende da solo.
Lava a secco?
Meg, non per allarmarti, ma se non piangi,
dovremo dire addio ai soldi del catering di Carter.
Lo so. Mi dispiace.
Ma da quando ho avuto tanto successo, non sono più triste.
Addio al mio sogno di fondare una grossa catena dolciaria.
Vuoi fondare una catena dolciaria?
Mi intriga il fatto di avere un'azienda che si fonda su un liquido corporale.
Chris, è una cosa disgustosa.
Ehi, per come la vedo io, nella vita bisogna ridere.
"BISOGNA RIDERE" - A BROADWAY
Ha ripetuto "Bisogna ridere" così tanto che ora sembra una minaccia.
Perché ci siamo tornati?
Ricordi il ragazzo che investii col furgone?
- Era lui? - Già.
Sono arrivata al limite con questo programma.
Non si può più vivere con Peter.
Già, anche Cleveland se la tira.
Ora vuole lo shampoo Plus invece di quello normale.
Anche Joe si dà molte arie.
Quando mangia i cracker,
ignora del tutto le perforazioni.
Sembra un re pazzo.
Quel programma deve chiudere.
Non lo so.
Lois, hai sentito cos'ha detto Peter nella puntata di ieri?
Allora dico che noi uomini ci meritiamo un secondo cassetto.
Quattro a due, non cinque a uno!
Signore, è ora di mettere la parola fine a quel programmucolo.
Quando iniziano a parlare di quanto siano orribili le donne,
occupiamo il palco, li sfidiamo, diventiamo virali
e il programma verrà chiuso.
Benvenuti a Discorsi da bar.
Cosa vi passa per la testa oggi?
Sembra a me o nessuno sa più arrotolare il tubo per innaffiare?
Ricordate gli sportivi che amavate?
- Sì. - Certo.
Mi piacciono.
Allora, facciamo una pausa.
Torniamo subito.
Mio Dio, sta per succedere.
Che cosa?
Che facciamo?
Ho iniziato perché non c'erano talk show per uomini e Lois diceva
che gli uomini alla fine esauriscono gli argomenti.
A quanto pare aveva ragione.
Io non voglio avere ragione.
Lois? Che ci fate voi qui?
Siamo venute per far chiudere il programma.
Fra i contenuti imbarazzanti e la vostra spocchia a casa,
mi pareva l'unica soluzione.
Ma quando hai ammesso il tuo errore,
mi sono ricordata perché ti ho sposato.
Perché te lo chiesi con un offensivo accento cinese
e tu volevi solo uscire dal ristorante?
No, Peter. Perché, nonostante la tua follia,
so che sei solo un bambino dolce e confuso.
- Posso avere una lucertola? - No.
- Ma me l'avevi promesso. - Ok, puoi averla.
Ti adoro, Mamma Lois.
Anch'io, Peter.
Badi alla mia lucertola? Mi ha stufato.
Pensate davvero che un terapeuta possa farmi piangere?
Assolutamente sì. E questo è il migliore.
- Alla prossima settimana. - Non vedo l'ora.
Quel tipo è senza speranza, ma ha l'assicurazione.
Ok, chi è Meg Griffin?
Sono il dott. Matthews, ma potete chiamarmi Brad.
I confratelli della Delta Chi mi chiamavano Pressa.
Era una delle opzioni.
Cavolo, è proprio forte.
Prima di iniziare, sappiate che accetto solo criptovaluta.
Bitcoin, Dogecoin o Ethereum.
Aspettate. Ethereum no. Non più.
Un attimo. Sì, ma dovete inviarmeli subito.
- Fatto? - Sì.
No, perché l'hai fatto?
"Al diavolo il mattone. Investi in soldi invisibili", dicevano.
Ok, ora parliamo di te.
A inizio settimana, ho pianto nell'impasto dei biscotti
e le lacrime li hanno resi gustosissimi.
Abbiamo aperto un'attività di successo con le mie lacrime,
ma ora sono troppo felice per piangere.
Ma senza lacrime, niente soldi.
Meg, hai pensato che forse non è l'attività a renderti felice?
Che forse è il tempo che finalmente riesci a passare
con la tua famiglia che adori?
Caspita. La Pressa sgancia bombe di saggezza.
Ragazzi, vale davvero la pena far soffrire la vostra adorata sorella per soldi?
- No. - Affatto.
La prossima settimana esce la collezione Thom Browne. Che dici?
Wow. Avete preferito la mia felicità a tutti quei soldi.
È molto importante.
Vogliamo solo che tu sia felice, Meg.
Chris ha ragione. Ti vogliamo bene.
Vi voglio bene.
DOTT MATTHEWS - TERAPEUTA
Ehi, da dove viene quel diploma?
Non è un diploma.
È l'attestato della gara di cibo
al Leo's Bar and Grill di Cincinnati.
Ho anche una maglietta, ma è in lavanderia.
Cavolo. Lava a secco una maglietta e si vanta di un concorso regionale?
Che sogno.
Tesoro, sono io. Ci sono caduti in pieno.
E i loro biscottini? Diciamo che ci ho pensato io.
SIGNOR FIELDS - PSICOLOGO
OSPEDALE
Cos'è successo ieri sera?
Niente. Ho fatto un fuoricampo a softball.
No, mi riferivo... al palazzo.
Un'enorme fuga di gas. Ho vinto. Sono morti tutti.
Scusa, mi ero fatto prendere la mano dal programma.
Peter, sono felice che tu sia a casa, anche se hai ancora il trucco di scena.
Non so di cosa stai parlando.
Mi dispiace per l'attività dei biscotti.
Già, sarebbe stato bellissimo avere un biscottificio di successo.
Ma va bene.
Sai, Meg, per come la vedo io,
la vita è troppo breve.
"LA VITA È TROPPO BREVE" - A BROADWAY
- Cavolo, che orrore. - Già. Una perdita di tempo.
Già. In realtà, la vita è davvero troppo breve.
Forse era bello.
Al diavolo. Prendo la maglia.
Sottotitoli: Paola Bonaiuti