Nå for tiden får man bare se voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
VIDEREGÅENDE SKOLE
Hei, Meg, hva skjer?
En kul unge sa: "Hva skjer?"
Det var bare en drøm.
Goldy, nei!
Den femte denne uka.
Herregud! Mr. Clompers.
Bli hos meg, Mr. Clompers.
Bli hos meg, din jævel!
Det finnes bare en måte å snu ting.
Gjemme seg bak en søppelcontainer bak Quiznos
og vente på at halvspiste smørbrød kastes.
Jepp. Ser ut som ting begynner å snu
for Meg-a-rino.
Hva gjør dere? Jeg er ikke en søppelcontainer. Sett meg ned.
- Denne jobben suger. - Jeg vet ikke.
Damer uten BH som løper med søppelposer, er ganske kult.
Vent!
Der, ja.
Og nå skaper hjernen scenarioer.
Hvorfor er du hjemme fra jobb?
En tulling ringte inn en bombetrussel.
Så tok de alles telefoner. Jeg ble bedt om å ta fri resten av dagen.
Ringte du inn en bombetrussel?
Du høres ut akkurat som dem. For siste gang: kanskje.
Siden du er hjemme, kan du se på formiddags-TV med meg.
Hallo?
Det er en bombe i TV-en. Legg igjen fjernkontrollen og gå ut.
Godt forsøk, men vi skal se på The View.
Velkommen til The View. I dag skal vi snakke om mansplaining.
Meghan McCain, du begynner.
Jeg trodde Meghan McCain sluttet.
Ja, det gjorde hun.
De byttet henne ut med villkatter i en quinceañera-kjole.
Ingen ser forskjell.
Kattene har en viktig og død far, så vi må høre på dem.
Dette er The Kelly Clarkson Show.
Har hun et talkshow nå?
Ja, og hun er faktisk veldig morsom.
Om du er en kvinne som klapper når flyet lander.
Gi meg den.
Finnes det ikke formiddags-TV med mannlige programledere?
Peter, tuller du?
Samtaler mellom menn er kjedelige. Jeg har hørt hva du og karene snakker om.
Jeg og karene hadde vært bra programledere.
Vi snakker ofte om interessante ting.
Forrige helg snakket vi om
at folk ikke vet hvem som er Snipp og hvem som er Snapp.
Det er faktisk enkelt.
Snipps nese er svart, Snapps er rød.
Trenger du hjelp med å huske, sier du: "Sirupsnipp."
Alvin og gjengen var lettere, de hadde bokstaver på genserne.
- Men det er for tirsdagens show. - Vær så snill.
Menn går tom for ting å si til hverandre etter 20 minutter.
Ja? Om menn er så dårlige til det, hvorfor babler Regis Philbin ennå?
Joy gir meg en eske, og jeg åpner den.
Det er jaggu genseren fra forrige jul!
Kan dere tro det?
Neste gjest: David Boreanaz fra Angel.
Se på Kathie Lee. Hun blir svett!
Hva skjedde med deg?
Et lite øyeblikk trodde jeg at det var Post Malone.
Jeg har hatt mitt livs verste dag.
Om dere ikke har noe imot det, skal jeg bake kjeks
og spise dem til jeg spyr.
Meg, jeg tror at du opplever typiske tenåringsfølelser.
Stol på meg. Alt vil endre seg på college.
Angående det, gjett hvem som fikk brev fra University of Rhode Island i dag?
Vent, hva?
Og det kom i en stor konvolutt.
Du vet hva det betyr.
Endelig noen gode nyheter.
"Fra University of Rhode Islands inntakskontor."
Jøss, så offisielt.
"Hei, beklager. Vi gikk tom for små konvolutter.
Du kom ikke inn."
Det var leit å høre.
Jeg må bare akseptere det.
Jeg blir aldri lykkelig.
Et talkshow for menn? Det er en god idé.
Ja, tenk å få betalt for å snakke om ting vi snakker om rundt dette bordet.
Det kan være tittelen: Bar-bord-prat.
Karer, se. Tom Tucker er full i baren igjen.
Sett på Kanal 6.
Jeg vil se hvilken doppler de dustene jobber med.
En 3000? Ha!
Melder de været i 2004?
Gutter, jeg er straks tilbake.
Det er gøy å fantasere om sitt eget talkshow.
Det er dessverre alt det vil bli,
for ingen putter fire fyrer med null erfaring på TV.
Ja, du har rett.
Begynn å tenke på temaer, gutter.
Hva snakker du om?
Jeg snakket med Tom Tucker. Gjorde ham en tjeneste for noen måneder siden.
Han sa at om han kunne gjøre noe for meg, var det bare å spørre.
Så jeg bare spurte, og han sa ja.
Si hallo til programlederne for det nye formiddags-talkshowet på Kanal 5.
Det er fantastisk!
Dette er utrolig!
Hva var tjenesten du gjorde for Tom Tucker?
Jeg var barte-passer for ham i ferien.
Vi sa Historien om Gru så køya. Det var avtalen vår.
Leit å høre at du har det vanskelig. Det har jeg også.
Hva pokker driver dere med? Det er mine kjeks!
Meg, dette er de beste kjeksene jeg har smakt.
Ja, de er utrolige.
- Endret du oppskriften? - Nei, det tror jeg ikke.
Så godt. Skulle spist en til, men jeg skal treffe Dean senere.
Dean er treneren min. Han kjører meg knallhardt.
Du må ha gjort noe annerledes. De er fantastiske.
Jeg tror tårene mine som falt i røren, må ha fått dem til å smake annerledes.
Ikke annerledes, men deilig.
Forrige uke sa Dean at jeg var den mest veltrente han trener.
- Uoffisielt, selvfølgelig. - Jeg tror dette kan bli en forretning.
- Folk vil betale mye for så gode kjeks. - Virkelig? En forretning er mye arbeid.
Om ikke dere vil hjelpe?
- Gjerne det. - Jeg er med.
Mandager, onsdager og fredager er Dean-dager.
Ellers er jeg med. Jeg er forresten på keto-diett.
Dette er spennende!
Vi må finne en måte å spre ryktet om kjeksene.
Det trenger vi ikke å bekymre oss for.
Jeg fikk svar på e-post fra det ene talkshowet
som vil la hele landet se produktet vårt:
Lang korridor-Shark Tank.
Først ute er Meg Griffin og familien med en ny vri på en populær godbit.
Hallo. Jeg er her for å...
Vi har så mange nye kjeks-bestillinger.
Derfor har vi mye baking å gjøre. Kom igjen.
Er jeg på et travelt kjøkken, må jeg kjefte på noen på Gordon Ramsay-vis.
Et rått egg? Du kommer til å drepe noen.
Tjue år i bransjen,
og du er det største fjolset jeg har møtt.
La oss gå ut,
der jeg vil snakke til deg på en helt annen måte.
Hva skjer med deg? Fortell.
Jeg vet ikke.
Du er overveldet av å leve opp til din fars forventninger, hva?
Ja, jeg er vel det.
Faren din, Nikos, var en stolt, gresk mann
som kom til dette landet med kun en baklava og en drøm.
Han er borte nå. Du må akseptere det.
Folkene der inne trenger en leder, ikke en venn. Forstått?
Ja. Takk, chef Ramsay.
Jeg har enorm respekt for deg og det du gjør for folks forretninger.
Bra. Ikke søk opp restauranter fra serien på Yelp
eller spis på restaurantene mine i Las Vegas.
Fra Peter: "Skru på Kanal 5 nå."
Velkommen til første episode av Bar-bord-prat.
Endelig et talkshow for menn, av menn, fotball.
Du tuller.
Sjekk kjenningsmelodien vår, "Guys Just Wanna Have Fun".
Det er bare vi som roper "guys"
over der de singer "girls" i "Girls Just Wanna Have Fun".
BAR-BORD-PRAT
Guys
Pokker, Joe.
Derfor ville jeg bruke "The Boys Are Back in Town". Men nei.
NYHETER
Velkommen tilbake.
Nå er det tid for "Dagens spente rumpeballer-urinalfjert",
sendt inn av Gene Kozlowski hos Dødsbra verktøy
i Kenosha i Wisconsin.
Kjør på, Gene.
Den var drevet av kraften til en bod-pølse.
Imponerende greier.
Og nå, alle folkene på jobben til kona di
som hun hevder er fæle. Det er de faktisk ikke.
Fælt. Jeg kan ikke tro at det er mannen min.
Jeg burde ikke være overrasket etter det som skjedde på bryllupsnatten.
Peter, er du klar?
Beklager, jeg har allerede onanert.
Det var et skjell på toalettet som lignet en pupp.
Lunsjen er over. Vi har flere kjeks-ordrer å ta oss av.
Greit. La oss få søsteren vår til å gråte.
HUND SØRGER OVER FALLEN SOLDAT-EIER
VALGKVELDEN 2016
EN FOOT LOCKER-ANSATT GJØR SEG KLAR FOR JOBB OM MORGENEN
VELKOMMEN TIL FOOT LOCKER! Jeg er et menneske (knapt)
Derfor er Eagles tidenes beste hasjrøyke-band.
Beklager. Er vi i en verden der Steve Miller Band aldri har eksistert?
Dette talkshowet blir dummere og dummere.
Bare kom inn. Hvem bryr seg lenger?
Hei, pappa. Hva gjør du her?
Jeg kom for å...
Jeg elsker dette talkshowet.
Er Meg her?
- Hun er på kjøkkenet. - Bra.
Skal du ikke spørre hvordan jeg har det?
Lois, jeg ser én, to, tre maurfeller. Jeg vet hvordan du har det.
Fire.
- Hei, Carter. - Hva gjør du her, bestefar?
Ryktet har spredd seg om kjeksene. Jeg har en forretningsmulighet til deg.
Jeg har fest for milliardær-vennene mine på fredag. Jeg vil dere skal levere kjeks.
Herregud! Det vil vi gjerne.
Kanskje vi skal la en avgangselev fra Howard Schultz MasterClass fikse dette.
- Jeg tilbyr deg 10 000... - Vi gjør det.
...pennyer. Ti tusen pennyer. Eller 100 dollar.
Du dummet deg ut.
Tuller. Jeg er superrik. Jeg betaler 50 000 dollar.
Steike! Femti tusen dollar!
Jeg trenger 500 poser med kjeks. Greit. Ses fredag.
Jeg vil ikke snakke med moren din igjen.
Jeg bare AirPod-er ut.
Ha det, pappa.
Pappa, jeg sa: "Ha det."
Jeg vil takke for at dere hjalp meg å gjøre kjeksene mine til en suksess.
Det betyr mye for meg.
For første gang i livet
er jeg stolt av meg selv og har håp for fremtiden min.
Jeg tror at jeg faktisk er lykkelig.
- Det er fint å høre, Meg. - Vi er også stolte av deg.
Nå har vi kjeks å lage. Gi oss tårer.
Jeg har det. Meg, da du var baby, ble du etterlatt utenfor en brannstasjon.
Brannmennene etterlot deg utenfor en annen brannstasjon.
Du hadde en date på skoleballet
kun fordi fyren trakk det på samfunnstjenesten.
Å nei. Jeg klarer ikke å gråte.
Når jeg hører om det gamle, dårlige livet mitt,
føler jeg meg stolt og lykkelig over hva jeg har oppnådd.
Oi. Ingen tårer betyr ingen kjeks.
Noe som også betyr ingen kjeks-forretning.
Hei. Jeg er Jamie Lee Curtis,
og jeg hørte at noen her har problemer med feminin tørrhet.
Jeg tror det går bra.
Har du prøvd Sliquid intimsåpe? Den naturlige løsningen på feminin tørrhet?
Nei, jeg tror vi har forskjellige problemer.
Jeg ville hørt på henne.
Sliquid er den eneste intimsåpen som kan brukes uten vann og ikke drypper.
Selger du intimprodukter med Jamie Lee Curtis?
Stewie, jeg vil si at Sliquid selger seg selv.
Kan den brukes uten vann?
Jeg vil ikke gjøre deg bekymret, men om du ikke gråter,
får vi ikke 50 000 dollar fra Carter for kjeks til festen.
Jeg vet det. Beklager.
Men siden kjeks-forretningen ble en suksess, er jeg ikke trist.
Der ryker drømmen min om å bli den neste Otis Spunkmeyer.
Drømmer du om å bli den neste Otis Spunkmeyer?
Jeg elsker et selskap som får et grovt ord for en kroppsvæske inn i navnet sitt.
Chris. Det er motbydelig.
Du må le i dette livet, slik jeg ser det.
"DU MÅ LE" PÅ BROADWAY
Herregud, han sa "du må le" så mange ganger at det føltes som en trussel.
Hvorfor gikk vi på forestillingen?
Husker du ungen jeg kjørte på med postbilen?
- Var det ungen? - Det var ungen.
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med dette talkshowet.
Peter har blitt umulig å leve med.
Ja. Cleveland tror også at han er fjong.
Han krever Pert Plus-sjampo nå istedenfor vanlig Pert.
Joe har også blitt høy på pæra.
Når han spiser graham-kjeks,
bryter ham dem ikke der de er perforerte.
- Han er som en gal konge. - Vi må sette en stopper for dette.
Jeg vet ikke helt.
Har du hørt hva Peter sa på talkshowet i går?
Jeg mener, menn, at vi fortjener to skuffer.
Det burde være to av seks, ikke én av seks!
Damer, det er på tide å sette en stopper for det lille talkshowet deres.
Husk at når de begynner å snakke om hvor fæle kvinner er,
så stormer vi scenen og kritiserer dem. Det vil gå viralt,
og talkshowet vil kanselleres.
Velkommen til Bar-bord-prat.
Hva tenker dere på i dag?
Er det meg, eller virker det som om ingen vet hvordan man kveiler en hageslange?
Husker dere sportsfyrer dere likte?
- Ja. - Klart det.
Jeg likte de fyrene.
Vet dere hva? Vi tar en pause. Vi er straks tilbake.
Herregud, nå skjer det.
Hva skjer?
Hva holder vi på med?
Jeg startet dette
fordi det ikke fantes talkshow med menn og fordi Lois sa
at det er fordi menn går tom for ting å snakke om.
Det ser ut som hun hadde rett.
Jeg vil ikke ha rett.
Lois? Hva gjør dere her?
Vi kom for å få talkshowet kansellert.
På grunn av det flaue innholdet og at du er så høy på pæra hjemme,
tenkte jeg det var eneste løsning.
Men da jeg hørte deg innrømme at du tok feil,
husket jeg hvorfor jeg giftet meg med deg.
Fordi jeg fridde med krenkende kinesisk aksent,
og du bare ville ut av restauranten?
Nei, Peter. Fordi under all galskapen din
vet jeg at det er et snilt og forvirret barn.
- Kan jeg få en øgle? - Nei, Peter.
Men du sa det.
Greit, du kan få en øgle.
Jeg elsker deg, Mamma-Lois.
Jeg elsker deg også, Peter.
Kan du passe øglen min? Jeg er lei av den.
Tror dere at en terapeut er beste måten å få meg til å gråte?
Absolutt. Denne fyren er byens beste.
- Ses neste uke, John. - Jeg ser frem til det.
Ingenting kan gjøres for den fyren, men han har forsikring.
Ok. Hvem er Meg Griffin?
Jeg heter dr. Matthews, men dere kan kalle meg Brad.
Delta Chi-brødrene mine kalte meg Knuseren.
Så det er også ok.
Jøss, denne fyren er rå.
Før vi begynner, er det viktig å vite at jeg kun tar krypto.
Bitcoin, dogecoin eller ethereum.
Vent. Ikke ethereum. Vent, nei. Ikke nå lenger.
Vent. Jo. Det gjør jeg. Men du må overføre nå.
- Overførte du? - Ja.
Nei, hvorfor gjorde du det?
"Glem eiendom. Invester i penger du ikke engang kan se", sa de.
Ok, vi får vel snakke om deg.
Tidligere denne uka gråt jeg i kjeksdeig,
og tårene mine fikk kjeksene til å smake utrolig.
Vi startet en suksessrik kjeksforretning ved å bruke tårene mine,
men nå er jeg for lykkelig til å gråte.
Men ingen tårer betyr ingen penger.
Har du tenkt på at forretningen ikke er grunnen til at du er lykkelig?
At kanskje det er fordi du får tilbringe kvalitetstid
med og komme nærmere familie du er glad i?
Steike. Knuseren slipper kunnskaps-bomber.
Er pengene verdt at søsteren dere er glade i, skal ha dårlig selvfølelse?
- Nei. - Det er de ikke.
Den nye Thom Browne-kolleksjonen slippes neste uke. Så, kanskje?
Jøss. Jeg kan ikke tro at dere vil velge lykken min
foran alle de pengene.
Det betyr veldig mye for meg.
Vi vil bare at du skal være lykkelig.
Chris har rett. Vi er glade i deg.
Jeg er glad i dere.
KLINISK TERAPEUT
Hei, hvor er det diplomet fra?
Det er ikke et diplom.
Det er et sertifikat for å ha spist opp Big Bertha
på Leo's Bar and Grill i Cincinnati.
Jeg fikk en T-skjorte også, men den er til rens.
Jøss. T-skjorte til rens og skryt om en regional matutfordring.
Det er drømmen.
Kjære, det er meg. De falt for hele Knuseren-greia.
Og den lille kjeks-forretningen deres? La oss bare si at jeg tok meg av den.
MR. FIELDS KLINISK PSYKOLOG
MEDISINSK KLINIKK
Hva skjedde i går?
Ingenting. Jeg slo bare en homerun i softball-kampen min.
Nei, jeg mener i bygningen.
Stor gasslekkasje. Vant kampen. Alle er døde.
Beklager at jeg ble revet med av talkshowet mitt.
Jeg er bare glad for at du er hjemme
og ennå har TV-sminke av en eller annen grunn.
Jeg vet ikke hva du snakker om.
Synd at kjeks-forretningen din ikke ble noe av.
Ja, det hadde vært fint å ha en suksessrik kjeks-forretning.
Men det går bra.
Meg, livet er for kort, slik jeg ser det.
"LIVET ER FOR KORT" PÅ BROADWAY
Fader, det var dårlig.
Ja, det var bortkastet tid.
Jeg vet det. Livet er virkelig for kort.
Kanskje den var bra.
Jeg kjøper en T-skjorte.
Oversatt av: Magne Hovden