Se pare că acum nu mai vedem Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
FAMILIA MEA DEMENTĂ
LICEUL ADAM WEST
- Ce faci, Meg? - Un puști cool m-a salutat!
Am visat doar.
Goldy, nu! Al cincilea pe săptămâna asta.
Doamne! Domnule Clompers!
Nu muri, domnule Clompers!
Nu muri, ticălosule!
Un singur lucru îmi poate însenina ziua.
Mă ascund după un tomberon la Quiznos
și aștept să arunce resturi de sendvișuri.
Da, situația e ceva mai roz pentru Meg-a-rino.
Ce faceți? Nu sunt tomberon. Lăsați-mă jos!
- Ce slujbă nasoală! - Nu știu...
Îmi place să văd femei alergând cu saci de gunoi, fără sutien.
- Stați! - La fix!
Iar acum mintea creează scenarii.
- De ce nu ești la muncă? - Un dement a anunțat că e o bombă.
Ne-au confiscat telefoanele și au zis să-mi iau liber.
- Peter, tu ai anunțat că e o bombă? - Vorbești exact ca ei!
Pentru ultima oară, poate.
Dacă tot ai venit, ne putem uita la emisiunile mele.
Alo?
E o bombă în televizor. Lasă telecomanda și pleacă!
Nicio șansă, ne uităm la The View!
Bun-venit la The View! Azi vorbim despre explicația masculină.
Meghan McCain, începe tu!
- Parcă Meghan își dăduse demisia. - Așa e.
Au înlocuit-o cu 12 pisici sălbatice în rochie și nu e nicio diferență.
Tatăl pisicilor era important și e mort. Să le ascultăm!
- Urmăriți Kelly Clarkson Show! - Și ea are emisiune acum?
Da. Și e foarte amuzantă, dacă ești o femeie care aplaudă la aterizare.
Dă-o încoace! Emisiuni diurne prezentate de bărbați nu există?
Glumești? Discuțiile bărbaților sunt plictisitoare.
Am auzit ce vorbești cu băieții.
Eu și băieții am avea o emisiune excelentă.
Discutăm subiecte interesante.
Weekendul trecut am vorbit
despre cum mulți nu știu care-i Chip și care-i Dale.
E foarte simplu. Chip are nasul negru, Dale are nasul roșu.
Ca să ții minte, spui „cip de ciocolată”.
Cu Chipmunks era mai ușor, aveau litere pe tricouri.
- Asta discutăm marți. - Fii serios!
Bărbații epuizează subiectele în 20 de minute.
Dacă nu știm să vorbim, cum de Regis Philbin încă dă din gură?
Joy îmi dă o cutie, eu o deschid
și e puloverul de la Crăciunul trecut!
Vă vine să credeți? În continuare, David Boreanaz.
Kathie Lee s-a încins!
- Meg, ce ai pățit? - O clipă am crezut că e Post Malone.
Am avut o zi oribilă.
Dacă nu vă supărați, o să fac fursecuri și o să mănânc până vomit.
Meg, sunt emoții adolescentine obișnuite.
Totul o să se schimbe la facultate.
Apropo, ghicește cine a primit o scrisoare de la Universitatea Rhode Island azi!
- Stai! Poftim? - Și e un plic mare.
- Știi ce înseamnă asta. - În sfârșit, vești bune!
„De la Biroul de admiteri al Universității Rhode Island...”
Ce oficial!
„Scuze, am epuizat plicurile mici. N-ai intrat.”
Meg, îmi pare rău!
Trebuie să accept că n-o să fiu niciodată fericită.
Un talk-show pentru bărbați? Ce idee bună!
Să fii plătit să vorbești despre chestii pe care oricum le discutăm.
S-ar putea chema Discuții la bar.
Fiți atenți! Tom Tucker e iar beat la bar.
Dă pe Channel Six! Vreau să văd cu ce Doppler lucrează tâmpiții ăia!
Un 3000? Ne spun cum e vremea în 2004?
- Vin imediat. - E plăcut să visezi la o emisiune.
Dar o să rămână un vis,
pentru că nu angajează nimeni patru tipi fără experiență în televiziune.
- Ai dreptate. - Gândiți-vă la subiecte interesante!
- Cum adică? - Am vorbit cu Tom Tucker.
Acum câteva luni i-am făcut o favoare și a zis să-i spun dacă mă poate ajuta.
Așa că i-am zis și a acceptat.
Domnilor, suntem prezentatorii noului talk-show de pe Channel Five.
- Doamne! Incredibil! - E super!
Joe, ce favoare i-ai făcut lui Tom Tucker?
Am avut grijă de mustața lui de sărbători.
Am zis că te culci după ce te uiți la Minionii 2.
Îmi pare rău că ai probleme. Și eu am.
Ce naiba faceți? Sunt fursecurile mele.
Meg, sunt cele mai bune fursecuri din viața mea.
- Da, sunt incredibile. - Ai schimbat rețeta?
- Nu cred. - Sunt foarte bune!
Aș mai mânca unul, dar mă văd cu Dean.
E instructorul meu. Mă omoară!
Sigur ai făcut ceva diferit. Sunt fantastice!
Lacrimile mele au căzut în aluat și au schimbat gustul fursecurilor.
Le-au făcut delicioase.
Dean mi-a zis că sunt cel mai musculos client al lui.
- Neoficial, desigur. - Meg, ai putea deschide o afacere.
Oamenii ar da bani buni pe așa ceva.
Serios? O afacere înseamnă multă muncă.
Dar poate că vreți să mă ajutați.
- Cu plăcere. - Mă bag.
Luni, miercuri și vineri sunt cu Dean. În rest, te ajut.
- Sunt în stare de cetoză. - Ce palpitant!
Trebuie ca lumea să afle de fursecurile astea.
Nu e o problemă.
Am primit un e-mail de la emisiunea
care o să prezinte produsul nostru întregii țări.
Imperiul Leilor cu hol lung.
Meg Griffin și familia ei, cu o variantă nouă a unei gustări.
Bună, leilor! Am venit...
Ce de comenzi avem!
Deci avem multe fursecuri de copt. La treabă!
Dacă sunt în bucătărie, trebuie să țip la cineva ca Gordon Ramsay.
Ou crud? O să omori pe cineva!
Sunt de 20 de ani în meseria asta, dar n-am văzut un bufon mai mare!
Hai afară, să-ți vorbesc pe un ton complet diferit!
- Ce-i cu tine? Spune-mi! - Nu știu.
Ești copleșit de așteptările tatălui tău, nu?
Da, probabil.
Tatăl tău, Nikos, era un grec mândru,
care a venit în țara asta cu o baclava și un vis.
Dar e mort, trebuie să accepți asta.
Oamenii ăia au nevoie de un lider, nu de un prieten. Clar?
Da. Mulțumesc, chef Ramsay!
Te respect și respect că ajuți afacerile altora.
Bine. Dar nu da note restaurantelor din emisiune
și nu mânca la restaurantele mele din Vegas!
E de la Peter. „Dă pe Channel Five acum!”
Bun-venit la primul episod din Discuții la bar!
În sfârșit, o emisiune pentru bărbați, făcută de bărbați, fotbal.
Nu pot să cred!
Melodia de generic se numește „Băieții vor doar să se distreze”.
Suntem noi țipând „băieții”
când în „Girls Just Wanna Have Fun” cântă „fete”.
DISCUȚII LA BAR
Băieții
- Băieții - La naiba, Joe!
Eu am vrut să folosim „The Boys Are Back In Town”, dar n-ați vrut.
Bine ați revenit!
E timpul pentru „Pârțul zilei, cu bucile strânse, la pisoar”.
A fost trimis de Gene Kozlowski, de la Imperial Tool and Die,
din Kenosha, Wisconsin. Dă-i drumul, Gene!
E evident că era provocat de un cârnat de la bâlci.
Impresionant!
În continuare, colegii soției tale
despre care spune că sunt oribili... Surpriză! Nu sunt.
Dezgustător! Nu pot să cred că e soțul meu.
Dar n-ar trebui să mă mir, după cum a fost noaptea nunții.
Peter, ești gata?
Iartă-mă, deja m-am masturbat.
Era o scoică pe toaletă care arăta ca un sân.
Gata pauza! Avem comenzi de onorat.
Să ne facem sora să plângă!
CÂINELE JELEȘTE SOLDATUL MORT
ALEGERILE 2016
SĂ FACEM AMERICA MĂREAȚĂ DIN NOU!
UN ANGAJAT FOOT LOCKER SE PREGĂTEȘTE DE MUNCĂ
BUN-VENIT LA FOOT LOCKER Sunt om (la limită)
De asta Eagles sunt cea mai bună trupă pentru munca în curte.
Scuză-mă, ignorăm faptul că există Steve Miller Band?
Emisiunea asta e tot mai tâmpită.
Intră! Ce mai contează?
- Bună, tati! Ce cauți aici? - Am venit să...
Nu se poate! Ador emisiunea asta! Meg e pe aici?
- E în bucătărie. - Excelent!
Nu mă întrebi ce fac?
Văd trei capcane de muște. Știu ce faci.
Patru.
FURSECURI MEG AHOY!
- Salut, Carter! - Ce cauți aici, bunicule?
S-a dus vestea despre fursecurile tale și vreau să-ți propun o afacere.
Dau o petrecere pentru miliardari vineri și vreau să aduci fursecuri.
Doamne! Ne-ar plăcea.
Meg, lasă un absolvent al MasterClassului lui Howard Schultz să discute!
- Vă ofer 10.000... - Acceptăm.
de cenți. Adică o sută de dolari.
Ai dat-o în bară!
Glumeam! Sunt foarte bogat. Vă dau 50.000.
Sfinte Sisoe! 50.000 de dolari!
Vreau 500 de pungi de fursecuri. Bine. Ne vedem vineri!
Nu vreau să vorbesc iar cu mama voastră. Îmi pun căștile.
Pa, tati!
Am spus „pa”!
Voiam să vă mulțumesc că m-ați ajutat să am succes cu fursecurile.
Înseamnă mult pentru mine.
Pentru prima oară în viață
sunt mândră de mine și am speranțe pentru viitor.
Cred că sunt fericită.
- Ne bucurăm, Meg. - Suntem mândri de tine.
Avem fursecuri de făcut. Dă-ne lacrimi!
Știu! Când erai mică, ai fost abandonată la pompieri,
dar pompierii de acolo te-au dus la altă secție de pompieri.
Ai fost invitată de un băiat la bal
doar pentru că făcea serviciu comunitar.
Nu! Nu pot să plâng.
Când aud ce viață infectă am avut,
sunt mândră și fericită că am ajuns aici.
Fără lacrimi nu avem fursecuri.
Deci n-avem nici afacere.
Bună! Sunt Jamie Lee Curtis.
Am auzit că cineva are probleme cu uscăciunea feminină.
Cred că e în regulă.
Ai încercat Sliquid Feminine Wash? Soluția naturală pentru uscăciunea feminină?
- Nu, noi avem altă problemă, frate. - S-o ascultăm!
Sliquid e singurul săpun feminin care e uscat și nu se scurge.
Chris, vinzi produse intime cu Jamie Lee Curtis?
Eu zic că Sliquid se vinde singur.
E uscat?
Nu vreau să te sperii, dar, dacă nu plângi,
nu primim 50.000 de la Carter pentru petrecere.
Știu, îmi pare rău!
De când avem succes cu afacerea nu mai sunt tristă.
S-a dus visul meu de a deveni următorul Otis Spunkmeyer.
Visezi să fii Otis Spunkmeyer?
Îmi plac companiile care folosesc cuvinte porcoase în nume.
Chris, e scârbos!
Eu zic că în viață trebuie să râzi.
CHRIS GRIFFIN: „TREBUIE SĂ RÂZI” PE BROADWAY
A zis „trebuie să râzi” atât de mult, că părea o amenințare.
De ce am venit, de fapt?
Știi puștiul pe care l-am lovit cu mașina?
- El era? - Da.
Am ajuns la capătul răbdărilor cu emisiunea asta!
Peter a devenit imposibil.
Și Cleveland se crede șmecher.
Acum vrea șampon Pert Plus, nu Pert obișnuit.
Și Joe se umflă în pene.
Când mănâncă Graham Crackers ignoră sugestia de rupere.
- E ca un rege nebun. - Trebuie să oprim emisiunea asta.
Nu știu...
Lois, ai auzit ce a spus Peter în emisiunea de ieri?
Bărbați, merităm un al doilea sertar.
Raportul să fie două la patru, nu unu la cinci!
E timpul să terminăm cu emisiunea lor!
Nu uitați, când încep să spună cât de oribile sunt femeile,
urcăm pe scenă, ne luăm de ei și devenim virale,
iar emisiunea o să fie anulată.
Bun-venit la Discuții la bar! Băieți, ce gânduri aveți azi?
Mi se pare mie sau nimeni nu mai știe să strângă un furtun?
Mai știți ce sportivi vă plăceau?
- Da. - Sigur.
Îmi plăceau.
Știți ce? Să luăm o pauză! Revenim imediat.
- Doamne! Se întâmplă. - Ce anume?
Ce facem?
Am făcut emisiunea fiindcă nu erau niciunele cu bărbați, iar Lois a spus
că bărbații epuizează subiectele.
Avea dreptate.
Nu vreau să am dreptate.
Lois? Ce căutați aici?
Am venit să anulăm emisiunea.
Conținutul e jenant, iar tu ești foarte îngâmfat acasă.
Mi s-a părut singura variantă.
Când ai recunoscut că ai greșit, mi-am amintit de ce m-am măritat cu tine.
Pentru că te-am cerut cu un accent chinezesc
și voiai să pleci din restaurant?
Nu. Pentru că, dincolo de nebunia ta,
știu că ești un copil drăguț și derutat.
- Pot să-mi iau o șopârlă? - Nu.
- Dar ai zis că pot! - Bine, poți să-ți iei.
- Te iubesc, mamă Lois! - Și eu te iubesc, Peter!
Ai tu grijă de șopârlă? M-am plictisit de ea.
Chiar credeți că un psiholog o să mă facă să plâng?
Cu siguranță. E cel mai bun.
- Pe săptămâna viitoare, John! - Abia aștept.
Nu pot să-l ajut, dar are asigurare. Cine e Meg Griffin?
Sunt doctor Matthews, dar îmi puteți spune Brad.
Frații din Delta Chi îmi spuneau Distrugătorul.
- Puteți s-o faceți și voi. - Ce tare e tipul!
Înainte să începem, eu accept doar criptomonede.
Bitcoin, Dogecoin sau Ethereum.
Stați! Fără Ethereum. Stați! Nu mai vreau.
Ba da. Dar trebuie să-mi trimiteți imediat.
- Ai trimis? - Da.
Nu! De ce ai făcut asta?
Cică: „Lasă imobiliarele! Investește în bani invizibili!”
Bine, să vorbim despre tine.
Săptămâna asta am plâns în aluat
și lacrimile mele au făcut fursecurile delicioase.
Avem o afacere de succes folosind lacrimile mele,
dar sunt prea fericită ca să mai plâng.
Fără lacrimi nu facem bani.
Te-ai gândit că poate nu ești fericită datorită afacerii?
Poate ești fericită pentru că petreci timp cu familia pe care o iubești.
Tovarășul meu, Distrugătorul, ne dă lecții!
Chiar merită să faceți bani pe seama nefericirii surorii voastre?
- Nu. - Nu.
Se lansează noua colecție Thom Browne. Poate că da.
Nu pot să cred că puneți fericirea mea mai presus de bani!
- Asta înseamnă mult pentru mine. - Vrem să fii fericită, Meg.
Chris are dreptate. Te iubim!
Și eu vă iubesc!
DR. MATTHEWS - TERAPEUT
- De unde-i diploma asta? - Nu e diplomă.
E un certificat de la un concurs de mâncat,
la Leo's Bar and Grill, în Cincinnati.
Am și un tricou, dar e la spălătorie.
Ai dus la spălat un tricou de la un concurs regional de mâncat?
Ăsta e visul meu!
Iubito, eu sunt. I-am păcălit cu faza cu Distrugătorul.
Și am scăpat de mica lor afacere cu fursecuri.
DOMNUL FIELDS - PSIHOLOG CLINIC
CLINICĂ MEDICALĂ
Ce s-a întâmplat aseară?
Nimic. Am reușit să punctez la softball.
Nu, ce s-a întâmplat în clădire?
O scurgere de gaze. Am câștigat. Au murit toți.
Scuze că m-a luat valul cu emisiunea.
Peter, mă bucur că ești acasă și, nu știu de ce, încă ești machiat.
Nu știu despre ce vorbești.
Îmi pare rău că afacerea a eșuat, Meg.
Ar fi fost frumos să am o afacere de succes cu fursecuri. Dar e în regulă.
Meg, părerea mea e că viața e prea scurtă.
CHRIS GRIFFIN: „VIAȚA E PREA SCURTĂ” PE BROADWAY
- A fost oribil. - Da, ce pierdere de timp!
Așa e. Viața chiar e prea scurtă.
- Poate că a fost bun. - Îmi cumpăr un tricou!
Subtitrarea: Robert Ciubotaru