Det verkar som att allt som du kan se är våld och sex på film och tv
Men var är alla gamla fina rättesnören
Som förut självklart var
Men ännu finns familjefar
Tur det finns en man Som göra kan
Allt det där som får oss
Ha skratt och gråt kvar
En riktig familjefar
SKOLA
Hej, Meg, hur är läget?
En cool kille frågar "Hur är läget?"
Det var bara en dröm.
Guldis, nej!
Den femte den här veckan.
Herregud! Mr Clompers!
Dö inte, mr Clompers.
Dö inte, din jävel!
Det finns bara ett sätt att få ordning på dagen.
Huka bakom en sopcontainer bakom Quiznos
och vänta på att halvätna mackor slängs ut.
Ja. Det verkar ordna sig
för The Meg-a-rino.
Hallå, vad gör ni?
Jag är ingen sopcontainer. Sätt ner mig.
- Vilket skitjobb. - Jag vet inte det.
Damer som springer runt med soppåsar utan bh kan vara rätt coolt.
Vänta!
Så där ja.
Nu tänker man sig olika situationer.
Varför är du hemma från jobbet?
Nån sjuk typ ringde in ett bombhot.
De konfiskerade allas telefoner och jag ombads gå hem.
Peter, ringde du in bombhotet?
Du låter precis som dem.
För sista gången, kanske.
När du nu är hemma, kan vi ju se mina tv-program tillsammans.
Hallå?
Det är en bomb i tv:n. Släpp fjärrkontrollen och lämna rummet.
Bra försök, men vi tittar på The View.
Välkomna till The View. Idag pratar vi om mansplaining.
Meghan McCain, du får börja.
Jag trodde att hon slutat.
Det gjorde hon.
De bytte ut henne mot ett dussin vildkatter i en debutantklänning,
ingen märker nån skillnad.
Katterna har en viktig död pappa, så vi måste lyssna på dem.
Det är The Kelly Clarkson Show.
Har hon en show nu?
Ja och hon är verkligen rolig.
Om man klappar händer vid landningen.
Ge mig den där.
Finns det inga shower på dagen som leds av män?
Peter, skämtar du?
Män som pratar är tråkiga.
Jag har hört vad du och killarna pratar om.
Jag och killarna vore bra på att leda såna shower.
Vi pratar alltid om intressanta saker.
Senaste helgen pratade vi om
hur många som inte vet vem som är Piff och vem som är Puff.
Det är enkelt.
Piffs nos är svart och Puffs nos är röd.
Om man behöver minnas, säg bara "lakrits är piffigt".
Jordekorrarna var lättare, de hade stora bokstäver på tröjorna.
Men det är tisdagens show.
Jösses.
Alla män får slut på samtalsämnen efter 20 minuter.
Jaså? Om killar är så dåliga på att prata,
varför babblar Regis Philbin fortfarande?
Joy ger mig asken, jag öppnar,
det är samma jäkla tröja från förra julen!
Kan du fatta det?
Nästa inslag är Angel's David Boreanaz.
Se på Kathie Lee. Hon fläktar sig själv!
Meg. Vad har hänt med dig?
Jag trodde det var Post Malone för ett ögonblick.
Jag har haft den värsta dagen i mitt liv!
Om ni ursäktar, tänker jag baka kakor
och äta dem tills jag spyr.
Meg, jag tror att du går igenom typiska tonårskänslor.
Allt förändras när du kommer till college.
Apropå det, gissa vem som fick post från Rhode Islands universitet idag.
Vänta, vad?
Det kom i ett stort kuvert.
Du vet vad det betyder.
Äntligen goda nyheter.
"Från antagningsenheten på Rhode Islands universitet"...
Wow, så officiellt.
"Vi hade tyvärr slut på små kuvert.
Du kom inte in."
Meg, jag är ledsen.
Jag måste acceptera det.
Jag blir aldrig lycklig.
En pratshow för män? Vilken bra idé.
Ja, tänk att få betalt
för att prata om sånt vi pratar om vid det här bordet.
Det kunde bli titeln, Barsnack.
Killar. Kolla, Tom Tucker är packad vid baren igen.
Sätt på kanal sex.
Jag vill se vilken jäkla Doppler de använder.
En 3 000? Ha!
Berättar de om vädret 2004?
Killar. Strax tillbaka.
Vad kul att fantisera om att ha en pratshow.
Tyvärr blir det nog inget mer,
ingen vill visa fyra killar utan erfarenheter på tv.
Du har rätt.
Börja fundera på heta samtalsämnen, killar.
Vad pratar du om?
Jag pratade precis med Tom Tucker.
Jag gjorde honom en tjänst förut,
om det var nåt han kunde göra för mig, skulle jag bara säga till.
Så jag frågade och han sa ja.
Mina herrar, säg hej till värdarna
i er nya pratshow på kanal fem.
Herregud, det är fantastiskt!
Häftigt!
Vänta, Joe, vilken tjänst gjorde du Tom Tucker?
Jag satt barnvakt åt hans mustasch över helgen.
Vi sa Rise of Gru och sen var det sängdags. Det var dealen.
Tråkigt att du har det jobbigt. Det har jag också.
Vad sysslar ni med? Det är mina kakor!
Meg, de är de bästa kakor jag ätit i hela mitt liv.
Ja, de är otroliga.
Ändrade du receptet?
Nej, det tror jag inte.
Så goda, Meg.
Jag tar en till, men jag ska träffa Dean sen.
Dean är min tränare. Killen spöar mig.
Du måste ha gjort nåt annorlunda.
Jag tror att mina tårar föll i smeten
och gjorde smaken annorlunda.
Inte annorlunda, delikat.
Förra veckan sa Dean att jag var den mest muskulösa killen han tränar.
Inofficiellt, förstås.
Meg, jag tror det här kan bli ett företag.
Folk betalar gärna mer för så goda kakor.
Verkligen? Företagande innebär mycket arbete.
Om inte ni vill hjälpa till?
- Gärna. - Det kan jag göra.
Deans dagar är måndag, onsdag, fredag.
Annars kan jag.
Jag bränner fett, för övrigt.
Vad spännande, hör ni!
Vi måste hitta ett sätt att berätta om kakorna.
Det behöver vi nog inte oroa oss för.
Jag fick just brev från det program
som kan visa upp vår produkt för hela landet.
Draknästet.
Först kommer Meg Griffin med familj med en ny variant på kakor.
Hej, drakar. Jag är här för...
Vi har så många nya order på kakor.
Vilket betyder att vi har mycket att baka. Jobba på nu.
Förlåt. I ett stressigt kök,
måste jag skrika åt nån som Gordon Ramsay gör.
Ett rått ägg? Du har ihjäl nån.
Tjugo år i jobbet
och du är den störste pajasen jag mött.
Nu går vi ut
och jag ska tala till dig med ett annat tonfall.
Vad är det med dig? Berätta.
Jag vet inte.
Försöker du leva upp till din fars förväntningar?
Antagligen.
Din far, Nikos, var en stolt grekisk man
som kom till det här landet med en baklava och en dröm.
Men han är borta nu, det måste du acceptera.
De här människorna behöver en ledare, inte en vän. Förstått?
Ja. Tack, chef Ramsay.
Jag har enorm respekt för dig och för vad du gör för folks företag.
Bra. Gnäll inte på nåt ställe i programmet,
ät inte på nån av mina restauranger i Las Vegas.
Från Peter. "Slå på kanal fem genast."
Välkommen till första avsnittet av Barsnack.
Äntligen ett program för män, av män, fotboll.
Det är inte sant.
BARSNACK
Notera vår titellåt, kallad "Killar vill bara ha kul".
Vilket bara är vi som skriker "Killar"
där de sjunger "tjejer" i "Tjejer vill bara ha kul".
BARSNACK
Killar
Jäklar, Joe.
Jag ville använda " The Boys Are Back in Town", men nej.
Välkomna tillbaka.
Det är dags för "Dagens framklämda toa-fjärt",
inskickad av Gene Kozlowski på Imperial Tool and Die
i Kenosha, Wisconsin.
Släpp ut den, Gene.
Den hade kraften från en rejäl korv.
Imponerande.
Och nu, alla från din frus jobb
som hon säger är hemska, men inte är det.
Avskyvärt. Att det där är min man.
Men jag borde inte vara överraskad efter vad som hände på vår bröllopsnatt.
Peter, är du redo?
Förlåt, jag har redan runkat.
Där låg en snäcka på toaletten som såg ut som en tutte.
Okej. Lunchen är slut. Vi har kak-order att ta hand om.
Okej. Låt oss få vår syster att gråta.
HUND SÖRJER FALLEN SOLDAT-HUSSE
VALNATTEN 2016
GÖR AMERIKA STORT IGEN!
EN FOOTLOCKER-ANSTÄLLD GÖR SIG REDO FÖR JOBBET PÅ MORGONEN
VÄLKOMMEN TILL FOOT LOCKER! Jag är en människa (nästan)
Därför är Eagles det bästa bandet nånsin.
Ursäkta. I en värld där Steve Miller Band aldrig föddes?
Det här programmet blir bara dummare.
Kom in. Vem bryr sig längre?
Hej, pappa. Vad gör du här?
Jag tittade in...
Jag älskar det där programmet.
Är Meg hemma?
- Hon är i köket. - Bra.
Ska du inte fråga hur jag mår?
Lois, jag ser en, två, tre myrfällor. Jag vet hur du mår.
Fyra.
KAKOR
- Hej, Carter. - Vad gör du här, morfar?
Jag har hört talas om era kakor, jag har en affärsmöjlighet för er.
Jag ordnar en fest för mina miljardärs-vänner på fredag,
ni får sköta cateringen.
Herregud. Gärna.
Meg, låt en examinerad från Howard Schultz Master Class sköta det.
- Ni ska få 10 000... - Vi gör det.
...cent. 10 000 cent eller 100 dollar.
Du förstörde det.
Jag skojar. Jag är superrik. Jag betalar 50 000 dollar.
Det var som fan! 50 000 dollar!
Jag behöver 500 kassar med kakor. Vi ses på fredag.
Jag vill inte prata med er mor igen.
Jag låtsas prata i mina hörlurar.
Hej då, pappa.
Jag sa: "Hej då", pappa.
Jag vill tacka er allihop,
ni hjälpte mig att göra mina kakor till en succé.
Det betyder mycket för mig.
För första gången i livet
känner jag mig stolt över mig själv och hoppfull inför framtiden.
Jag tror att jag är lycklig.
Vad underbart att höra, Meg.
Vi är stolta över dig.
Nu ska vi göra kakor. Ge oss de där tårarna.
Jag vet. Meg, när du var liten lämnades du på en brandstation,
brandmännen där lämnade dig på en annan brandstation.
Enda anledningen till din examensfest
var att killen fick räkna det som samhällstjänst.
Åh, nej. Jag kan inte gråta.
Och när jag hör om mitt hemska gamla liv,
blir jag så stolt över var jag är nu.
Inga tårar betyder inga kakor.
Vilket betyder inga affärer med kakor.
Hej, jag heter Jamie Lee Curtis,
jag hörde att nån här hade problem med kvinnlig torrhet.
Jag tror att jag är okej.
Har du provat Sliquids smörjmedel för kvinnor?
Nej. Vi har andra problem, grabben.
Jag skulle lyssna på henne.
Sliquid är det enda medlet som inte vätskar.
Chris, säljer du intima produkter med Jamie Lee Curtis?
Stewie, Sliquid säljer sig självt.
Vätskar det inte?
Meg, jag vill inte oroa dig, men om du inte kan gråta,
får vi inte 50 000 dollar från Carter för hans fest.
Jag vet. Jag är ledsen.
Men eftersom kak-affärerna går så bra, är jag inte ledsen längre.
Där försvann min dröm om att bli nästa Otis Spunkmeyer.
Är din dröm att bli Otis Spunkmeyer?
Jag gillar företag med snuskiga ord i sina namn.
Chris. Det är vidrigt.
Som jag ser det, måste man få sig ett gott skratt här i livet.
CHRIS GRIFFIN: "MAN MÅSTE FÅ SKRATTA" PÅ BROADWAY
Han sa "man måste få skratta" så ofta att det kändes som ett hot.
Varför gick vi hit?
Minns du killen jag körde på med postbilen?
- Var det han? - Det var det.
Jag vet inte vad jag ska göra med det här jäkla programmet.
Peter har blivit omöjlig att leva med.
Cleveland tycker också att han är märkvärdig.
Han kräver lyx-schampo nu i stället för det vanliga.
Joe har också blivit högfärdig.
När han äter kex,
delar han dem inte som man ska.
Han är helt galen.
Vi måste få ett slut på det.
Jag vet inte.
Lois, har du hört vad Peter sa i programmet igår?
Alla vi män förtjänar en låda till.
Det borde vara fyra mot två, inte fem mot en!
Mina damer, dags att sätta stopp för deras lilla show.
Kom ihåg, när de börjar prata om hur hemska kvinnor är,
stormar vi scenen, utmanar dem, sen blir vi virala
och programmet läggs ner.
Välkomna till Barsnack.
Killar, vad funderar ni på idag?
Är det ingen som vet hur man lindar ihop en trädgårdsslang längre?
Några idrottsmän ni gillade?
- Javisst. - Absolut.
Jag gillar dem.
Vet ni vad? Vi tar en paus.
Vi är strax tillbaka.
Herregud, det händer.
Vad händer?
Vad gör vi?
Jag startade det här
för det fanns inga program för män på dagtid och Lois sa
att det är för att män får slut på samtalsämnen.
Det verkar som att hon har rätt.
Jag vill inte ha rätt.
Lois? Vad gör ni här?
Vi kom för att få programmet nedlagt.
Innehållet var pinsamt och ni blev så malliga,
så vi tyckte det var nödvändigt.
Men när jag hörde dig erkänna att du hade fel,
minns jag varför jag gifte mig med dig.
För att jag friade med en anstötlig kinesisk accent
och du ville bara gå därifrån?
Nej, Peter. För att bakom all galenskap,
vet jag att det finns ett litet förvirrat barn.
- Kan jag få en ödla? - Nej, Peter.
Men du lovade.
Okej, du kan få en ödla.
Jag älskar dig, mamma Lois.
Jag älskar dig också, Peter.
Tar du hand om min ödla? Jag är trött på den.
Tror du att en terapeut är det bästa sättet att få mig att gråta?
Absolut. Den här killen är stans bästa.
- Vi ses nästa vecka, John. - Ser fram emot det.
Den killen är bortom hjälp, men han är försäkrad.
Okej. Vem är Meg Griffin?
Jag är dr Matthews, men du kan kalla mig Brad.
Mina vänner i Delta Chi kallar mig Crusher.
Det går också bra.
Wow, den här killen är toppen.
Innan vi börjar, måste ni veta att jag bara tar emot kryptovaluta.
Bitcoin, Dogecoin eller Etherum.
Vänta. Inte Etherum. Vänta, nej. Inte längre.
Vänta. Jo, det gör jag. Men skicka det nu.
- Skickade du det? - Ja.
Nej, varför gjorde du det?
"Glöm fastigheter. Investera i osynliga pengar", sa de.
Okej, låt oss prata om dig.
Tidigare i veckan grät jag i min kaksmet,
mina tårar fick kakorna att smaka fantastiskt gott.
Så vi startade ett kak-företag med hjälp av mina tårar,
men nu är jag för lycklig för att kunna gråta.
Inga tårar betyder inga pengar.
Meg, har du tänkt på att det kanske inte är för företaget du är lycklig?
Det är kanske för att du får vara
med den familj som du älskar.
Hoppsan. Min kille Crusher släpper bomber av kunskap.
Killar, är pengarna verkligen värda att den syster ni älskar mår dåligt?
- Nej. - Nej.
Thom Brownes nya modekläder kommer nästa vecka. Så, kanske?
Wow. Att ni väljer min lycka
före alla pengarna.
Det betyder mycket.
Vi vill att du ska vara lycklig, Meg.
Chris har rätt. Vi älskar dig.
Jag älskar er.
DR MATTHEWS KLINISK TERAPEUT
Var kommer diplomet från?
Det är inget diplom.
Det är ett certifikat för att ha avslutat mattävlingen
på Leo's Bar och Grill i Cincinnati.
Jag fick en T-tröja också, men den är på kemtvätt.
Wow. Kemtvätta en T-tröja, skryta om en mattävling?
Det är drömmen.
Älskling, det är jag. De gick på hela Crusher-grejen.
Deras lilla kak-business? Den tog jag hand om.
MR FIELDS KLINISK PSYKOLOG
MEDICINSK KLINIK
Vad hände igår kväll?
Inget. Jag gjorde bara frivarv i brännboll.
Jag menar byggnaden.
Stor gasläcka. Vi vann. Alla är döda.
Förlåt om jag blev för entusiastisk för min show, Lois.
Peter. Jag är bara glad att du är hemma
och fortfarande är sminkad för tv, av nån anledning.
Jag vet inte vad du pratar om.
Tråkigt att din kak-business inte fungerade, Meg.
Ja, det hade säkert varit jätteroligt
att ha en lyckad kak-business.
Men det är ingen fara.
Som jag ser det, Meg,
är livet för kort.
CHRIS GRIFFIN: "LIVET ÄR FÖR KORT" PÅ BROADWAY
Det var brutalt.
Ja. Vilket slöseri med tid.
Ja. Det är som att livet verkligen är för kort.
Det kanske var bra.
Vad fan. Jag fixar en tröja.
Översättning: Per Wiklund