Občas se zdá, že v době dnešní je v televizi jen sex a násilí.
Kde ty staré dobré hodnoty jsou?
Na ty jsme spoléhali!
Naštěstí jsou tu Griffinovi.
Naštěstí je tu rodina, co úsměvy směle rozdává.
Díky nim se budete smát i ukápnou vám slzy.
Jsou to Griffinovi!
GRIFFINOVI
Tady jsi, Petere. Pomoz mi pověsit punčochy.
Teď ne. Bude můj oblíbený vánoční film,
Sněhulák Frosty,
v němž hrdina odvede do lesa holčičku
a pak se vychloubá, že může kdykoli zmizet.
Nevidím telku.
Určitě je to sen, takže nic není skutečné.
Petere, přestaň! Není to sen!
Proč jsi jako první udělal tohle?
Televize je pryč. Musíme šetřit.
Prodala jsem ji, abychom měli na dárky.
Cože? Tenhle rozhněvaný vztek si žádá alkohol!
- Kde je Brian? - Přestaň, Petere.
Co mám bez telky dělat?
Nakupovat v Gapu?
Ukážete mi, kde máte nejnudnější košili?
Takovou, kterou uvidím na dalších čtyřech chlapech, než dojdu k autu.
Jistě. Tamhle. Dávejte si během prohlížení pozor,
ať nezapomenete, který běloch jste vy.
To mi sluší.
Gap. Jediný obchod s oblečením pojmenovaný po mezeře.
Mezi Vera Wang a Rocky Mountain Chocolate Factory.
Vím, že to vypadá jako velká změna, ale už televizi nepotřebujeme.
Jo, tati. Mít jednu televizi je zastaralý.
Každý teď streamuje na vlastním zařízení.
Kdo to na mě mluví, jako bych potřeboval jeho radu?
Jen tě chci přivést do moderní doby.
Aha.
- Ticho tam! - Pardon.
Jen se odkazuju na starý film, abych dokázal, že jsem stále relevantní.
Meg má pravdu.
Ve zlaté době streamování televizi nepotřebujeme.
„Zlatá doba streamování“?
Hlavně že zlatou sprchu dělat nechceš. To mě vždy pošleš někam.
Můžeme aspoň jedny Vánoce nemluvit o vaší ložnici?
A všechny moje seriály jsou na kabelovce.
Jak se mám bez telky dívat na Chicagské požáry?
Vždyť je to lenivej, neoriginální seriál. Ani ho nenatáčejí v Chicagu.
Jasně. To řekni klukům, co tenhle týden hasí požár ve slavných Chicago Hills.
Málem uhořel nápis Chicagowood.
Petere, přestaň.
Jsi jako supi, co krouží nad mršinou.
Možná bychom neměli pořád jen kroužit.
Jo. A možná si to tvrdě rozdám s tvojí mámou.
- No tak. - To si myslím o tvém nápadu.
Opilá škeble
Nyní bude pokračovat Sněhulák Frosty.
V tom starém cylindru opravdu byla kouzla.
A taky izolepa, pouta a pár dost znepokojivých fotek.
Přesně o takové krásné chvíle bez telky přijdu.
Lois má pravdu. Kabelovka je děs. Streaming je mnohem zábavnější.
Jo? Řekni jeden dobrý seriál ze streamingu.
Mare z Easttownu!
- Fargo! - Temný případ.
- American Rust! - Broadchurch.
Který není o člověku z malého městečka,
kde se právě odehrála vražda.
Prostě dej streamování šanci.
Nechceš sledovat něco, při čem jsi hrozně zmatený,
když na vteřinu nedáváš pozor?
Jo. Nebo seriál se skvělou premisou, který rozjede několik dějových linek,
ale hrozně tě zklame, protože žádnou nedotáhne?
A na HBO Max po závěrečných titulcích
občas herci mluví o pořadu.
Jo. Nechci jen vidět Connie Britton odvést dobrou práci.
Chci ji vidět mluvit o tom, jak tu dobrou práci odvedla.
Víte, co neslyším, chlapi?
Cedrica the Entertainera, jak říká bělochovi, že chodí špatně.
Peter má recht.
Taky jsme mi neřekli o jediném seriálu se Sheldonem.
U každého pořadu mě zajímá, jestli je v něm Sheldon
a v jaké fázi života je.
Je to dokonale pitomá verze chytrýho chlapa!
A já ho chci v televizi!
Dobře. Vím, jak na něj.
- Poslední tango v Halifaxu. - Cože?
Ty neznáš Tango?
Anne Reid a Derek Jacobi hrají Celii a Alana,
pár, který se ve svých 70 setká po 60 letech odloučení.
Sarah Lancashire hraje Celiinu hroznou dceru Caroline. A Nic...
Chlapi, mně se drsné a složité seriály nelíbí.
Mám rád jednoduchou a uklidňující radost pořadů na kabelovce.
Petere, televize si už nehraje na radost. Chce tě citově zničit.
Proč sledovat něco šťastného, když se Korejci rvou na život a na smrt?
Já s tím nesouhlasím. A nedovolím, aby to Lois prošlo.
Chybí mi moje pořady.
Třeba komedie v Black-ish
nebo klasické newyorské rozhovory na začátku Zákona a pořádku.
Viděls včera ten odpal Aarona Judge?
Jasně. V jedné z našich pěti čtvrtí.
Ale ne! Vsadím se o plátek newyorské pizzy, že je po něm.
Nemůžu uvěřit, že kupuješ mléko a podprsenky v témže obchodě. Jsme póvl.
- Co? Kde je lednička? - Prodal jsem ji.
Abych ti oplatil, že ses zbavila věci, co mám rád.
A prodal jsem i tu židovskou čepičku z koupelny.
To byl můj pesar!
Tak to si to Mort v chrámu vyžere.
Prostě dej streamování šanci.
Nemůže to být horší, než když jsme byli na severu Floridy.
Ta kreveta je skvělá.
Proboha. Manželka se dusí. Je tu nějaký doktor?
Vysokoškolák?
Maturant?
Někdo s učňákem?
Kdo ji té krevety zbaví, může si ji nechat!
Asi je načase ten streaming vyzkoušet.
Jaké máme heslo na Netflix?
Nevím. Používám Quagmirův.
Lovec veverek?
Pravda o kopání nohama ze spaní?
Scény Otise z Mila a Otise?
A Nadržené rumunské studentky. Jo!
Na něčem se shodneme.
Fajn. Kliknu na „zapomenuté heslo“.
Mám na obrázku vybrat všechny semafory.
Semafor před kinem s plakátem s nápisem „Semafor“.
To je možná chyták. Dobře.
„Jaký je první koncert, který jste navštívili?“
Smash Mouth, když na ně házeli chleba.
„Oblíbený mazlíček?“
Počkej. Že nenapíšeš Bartoloměje?
Ne. To bych nikdy neudělal.
Bartoloměj.
Tančím se svým oblíbeným psem Bartolomějem.
- Kevin James? - Ahoj, Petere. Byls můj poslední divák.
A když jsi teď odhlásil kabelovku, přišel jsem o práci.
Jsi táta ze sitcomu,
takže jestli tě přijme gauč, můžeš dál.
Road gauč.
Páni. Nemůžu uvěřit, že tu jsi, Kevine Jamesi.
Máme společnost. Nechoďte doma nazí.
Tak to mám po obnaženém pátku.
Obnažpátek se ruší?
Přišel jsem, protože už nemám diváky ani práci,
tak se o mě musíš postarat.
To je nějaké pravidlo?
Samozřejmě, Lois.
Když k tobě na kabelovce někdo přijde domů, musíš se o něj postarat.
Tak začíná většina seriálů.
Vážně? Vyjmenuj jich 50.
Nová holka, Dva a půl chlapa, Punky Brewster,
Perfect Strangers, Frasier, Will a Grace,
Přátelé, Joey, Home Economics, Máma, Dads, Na zdraví,
Hope & Faith, Vychovávat Hope, Plný dům, Zase máme plný dům, Dva z Queensu...
To stačí. Chápeme.
Ne. My jsme typ pořadu, co jich vážně vyjmenuje 50.
Too Close for Comfort, Mork & Mindy, Chůva k pohledání, Mr. Belvedere,
The United States of Al, Ano, drahoušku,
seriál Somrák v Beverly Hills,
Rhoda, Golden Girls, Alf, Migo, Empty Nest, Křídla,
My Two Dads, Městečko Evening Shade, I Dream of Jeannie,
Off Centre, Webster, The Bernie Mac Show, The Return of Jezebel James,
Mimoni v Americe, Poslední chlap na Zemi, Union Square, Bram and Alice, The Grinder,
$#*! My Dad Says, Fresh Prince, Damon, Šťastně až do smrti, Big Brother Jake,
Three’s Company, Mama’s Family a Who’s the Boss?
Jo? Vyjmenuj dalších 50.
Silver Spoons, Správná dvojka, Nová správná dvojka,
Diff’rent Strokes a...
Panebože. Oběsila se!
To je z Připoutejte se, prosím. Děláme i takové věci. Můžeš zůstat.
Rodinko, tohle je Kevin.
Ty jo, černé košile asi nejsou jen pro kouzelníky.
Petere, nemůžeš mu jen tak říct, ať u nás bydlí.
Copak tě při prodeji telky nenapadlo,
že to skončí tak, že budu bydlet s Kevinem Jamesem?
Kevine, jaký je Mandy Patinkin?
Nevím. Neznám ho.
Neříkals, že to je ***** hvězda?
Briane. Kdy zkusíš našeho hollywoodského hosta oslnit svou prořízlou pusou?
Hýbe se ti tlama. Už si to nacvičuješ.
Kevine, v Hollywoodu je to drsný, co?
Máš zkušenosti z Hollywoodu?
Vlastně...
Jasně že jo.
Jeli jsme tam na výlet a Brian kousl jednoho z Culkinů.
Neukázal mu před pohlazením ruku, tak přišel o prsty.
Musím ji vidět. Tak poznám, že není agresor.
Nechápu, jak je možné, žes přišel o práci.
Nehraješ přece jen v televizi, jsi filmová hvězda.
Ale prosím tě.
I když je fakt, že Policajt ze sámošky s omezeným rozpočtem vydělal 200 míčů.
Byl jsem nejvýdělečnější komediální herec za posledních 20 let.
A počet diváků Machrů byl úctyhodný.
Jo. Ten poslední se prvním dvěma nevyrovnal.
Všechno jsem měl jen díky tomu, že mě lidi znali z kabelovky.
A to už skončilo.
Petere, co budeme dělat po večeři?
Uděláme si velkou misku popcornu a budeme se v dresu dívat na velký zápas?
Jo. Kevine, je vidět, žes na sport koukal jen v seriálech.
Nikdo tomu neříká „velký zápas“ a nedělá si popcorn.
Tak co budeme rozhazovat, až budeme jásat?
Tak jo. Máš pravdu.
Tak jo. Kevin může zůstat na večeři, ale pak musí jít.
On ale nemá kam jít. Tohle celé je naše vina.
Koukni na něj.
Jediný život, co zná, je ten v sitcomech.
Já mu ukážu, jak být opravdickej chlap,
ne jen chlap ze sitcomu, a pak půjde.
Fajn. Nemůžeme ho na Vánoce vyhodit.
Ale kde bude spát?
Neboj. Už jsem to vymyslel.
Ani si ho nevšimneš.
Když na kabelovce někdo řekne, že se něco nestane, tak se právě to stane.
Opilá škeble
Nechtěls Kevinovi ukázat, jak pijou obyčejní chlapi?
Jo. Ale pořád si zvyká.
Nechce vejít dovnitř, než někdo rozehřeje diváky.
- Odkud jste? - Z Quahogu.
Aha. Tak to budu mluvit trochu pomaleji.
Dostals mě.
Jen žertuju. A díky za tvou službu.
Já v armádě nebyl.
Mluvím na tu sedačku, na které sedíš.
Sakra. Zase mě dostal. Je moc rychlej.
Tak jo. Kevin za chvíli přijde.
Pamatujte, vy mu dodáváte energii.
Čím lepší budete vy, tím lepší bude i on.
Ahoj. Rád vás dneska vidím.
AHOJ! RÁD VÁS DNESKA VIDÍM!
To nemohl vymyslet sám?
A není Peter Griffin fešák?
A NENÍ PETER GRIFFIN FEŠÁK?
Vzal jsem si ty cedule.
Použil jsem moc síly a on se teď nehýbe.
Kevine, ta ženská tě vždy tlačila, ať se dáš ke scientologům?
Ne. Jsem oddaný katolík,
což je ještě divnější.
Věděls, že když nepokřtěné dítě umřelo,
šlo do předpeklí, dokud papež neřekl, že to už neplatí?
Jo. Děda šel do pekla, protože v pátek jedl maso.
Stálo to za to.
Kevine, je načase tě naučit, jak skuteční dělníci platí skutečné účty.
Vidíš tohle? To je hypotéka. A takhle ji zaplatíš.
Pane Pewterschmidte, tady Peter.
- Zaplaťte mi prosím hypotéku. - Do háje.
Brečím, pane Pewterschmidte. Brečím.
To já vím. Pochlap se.
Nemůžu. Nejsem chlap.
Jestli nezaplatíte, ublížím sobě a vašim vnoučatům.
- Přestaň mi vyhrožovat. - Není to výhružka, udělám to.
- Fajn. Zaplatím. - Děkuju.
A takhle zaplatíš elektřinu.
Haló.
Kevine, tady Peter. Fakt jsem to podělal.
Dobrá zpráva. Našel jsem si první skutečnou práci jako doručovatel UPS.
Po mně prý budou najímat už jen roboty.
Super, kámo. Jen o chlup se z tebe nestal makléř.
NA PRODEJ
Vy jste makléř, co tenhle dům prodává?
Jo. Vykloubil jsem si rameno v okresní baseballové lize,
takže teď dělám tohle.
Makléři. Nikdo se jimi nestává dobrovolně.
Taky jsem začal chodit se ženou, která vypadá, že ke mně patří.
Negativnější profil na appce jsem ještě neviděl.
Chce vědět, „kam zmizeli hodní chlapi.
Pouze poctivci.
Nepodepíšu žádost o půjčku.“ To „ne“ je podtržené.
A má tu fotku svého psa s nápisem: „Jediný chlap, co mi nikdy nelhal.“
To je skvělý.
Jo, myslím, že už jsem opravdickej chlap.
To si piš.
Tak vidíš. Ve skutečném světě tě nikdo nezastaví,
až na vlastní kardiovaskulární systém.
Jsem tlustej, jen protože jsem kvůli Sandlerovým filmům musel přibrat 30 kilo.
Co bych pro kámoše neudělal.
Jsem tvým dlužníkem. Ruku na to.
Co to máš s rukou?
Nevím. Mizí.
Taky tě pokousal Brian?
To je ten Culkin.
NEMOCNICE
Budu hádat. Jeden z vás pitomců má v sobě louskáček.
Cože? Ne.
Dobrý den. Jsme tolerantní stážisti, budeme se jen dívat.
Nic v sobě nemaj.
Voláme stážisty, když si myslíme, že jste si tam něco strčili.
Pane doktore, musíte Kevinovi pomoct.
Panebože. Kevin James.
Za svou kariéru dlužíte mně.
Já jsem lékař, co nezachránil Johna Candyho.
Pane doktore, jde o mou ruku. Mizí. Nevím, co s tím.
Kevine, zhoršuje se to.
Asi vím, co se tu děje.
Kevin mizí, protože je kvůli streamingu zbytečný.
Můžeme mu nějak pomoct?
Ano. Sitcomové hvězdy jako Kevin potřebují smích diváků ve studiu.
Bez něj nadobro zmizí.
Mizely mu i vlasy,
ale to asi vyřešil jinak.
Můžu s někým mluvit?
Tady ho máme. Stážisti!
Musíme Kevina dostat zpět do telky. Chci slyšet nápady!
Kevin hraje velkého robota. Jmenuje se to Velký zázrak.
To není špatné. Co dál?
Pořad, ve kterém se Kevin sestěhuje se ženou jménem Betsy.
Jmenuje se to Nový Kevin.
Nebo je sedmý v dlouhé řadě Kevinů v pořadu Kevin za Kevinem.
Nemusíte jen přidávat „Kevin“ do názvů jiných pořadů.
Všem se nám líbil Velký zázrak.
To dělat nebudeme.
Proč? Protože to nenapadlo tebe?
Chrisi, brainstorming je občas ošklivý proces,
ale vyhýbejme se osobním útokům.
Mám nápad.
Mám šest nevlastních dcer. Jmenuje se to Tatínkovy holčičky.
Proč by na to někdo koukal?
Přinutím je, aby mi v bikinách umyly auto, a schovám se na zadní sedačky.
To se mi líbí. Není to jen vtipné, ale i chytré.
Koukám na internet,
doménový název „Velký zázrak“ je volný.
Netlač na pilu.
Jo? Kdyby to navrhl Kevin, tak bys mu už lezl do zadku.
A dost. Půjdeš na kurz sebeovládání!
To byl taky sitcom s tlustým tátou.
Tak jo. Usmířili jsme se.
Mám nápad.
Kevin je pekař a adoptuje 12 dětí.
Název se vymýšlí sám.
Jo. A na plakáty dáme: „Může přijít o moučník.“
To je pro Kevina až moc dobrý.
Musíme to napsat. Ihned.
Stal se pekařem, aby mu pečení holubi lítali do huby.
To bude boží plakát... Teda, pořad.
Petere, už mi zmizela skoro celá ruka.
Proboha. Co teď?
Pojďte.
U radnice budou rozsvěcovat stromeček.
A Meg hraje Pannu Marii ve vánoční hře.
Počkat, vánoční hra.
Kevine, mám nejlepší nápad od doby, co jsem dal do kuchyně led na hokej.
Jupí, vafle.
Moje. Zakázané uvolnění.
QUAHOGSKÁ RADNICE
Lidičky, změna plánu.
Pozměníme klasický příběh Krále králů.
Přivítejte na jevišti Kevina Jamese!
Petere, nebude to fungovat.
Bude. Podle lékaře potřebuješ smích živého publika.
Je to svobodný chlap s dítětem.
Početí je možná neposkvrněné, ale plenka fakt ne.
- Slez dolů! - Kabelovka je pitomá!
Proč měl Jerry Stiller tak velkou hruď?
Petere! Moje noha.
No tak. Kabelovka není pitomá.
Je...
Je jako bible.
Zápletka vlastně nedává moc smysl
a postavy jsou přehnané.
Obojí stále dokola vypráví ty samé obehrané příběhy.
Nikdo se nikdy nepoučí
a nenabídne hodnověrný ženský pohled...
Jestli můžu něco dodat...
Teď ne. Mluvím.
Jde mi o to, že díky kabelovce se cítíte dobře.
A to je přece důležité, když je zbytek života tak únavný a těžký, ne?
Petere! Moje druhá noha!
Jo, Kevine, pokračuj.
To šlo dobře.
Tamhle je betlémská hvězda,
což je o hvězdu víc, než kolik dám v recenzi tohohle hostince.
- To je dobrý. - Taky píšu recenze.
Bude mít Ben Stiller velký hrudník jako jeho táta?
Chci vědět, co očekávat.
No není to sranda?
Všichni se spolu smějeme téže jednoduché věci,
místo abychom každý na svém zařízení koukali na depresivní a složitou blbost.
Potřebujeme Kevina Jamese a kabelovku.
Sláva světu, přišel Pán,
ať země přijme krále svého...
Petere, vrací se mi končetiny.
To není všechno. Koukejte!
Staré hvězdy sitcomu. Vycházejí z kukuřičného pole.
Jenna Elfman,
Tony Danza
a...
Traylor Howard z Two Guys and a Girl.
Ty nejsi hvězda. Nemáš na poli co dělat.
Byla jsem i v pozdějších řadách Mého přítele Monka.
Aha.
Teď si můžeš na seznam přidat i Zámek v oblacích.
Jsem Les Moonves Chen a skrývám se za jménem manželky.
Kevine, taky se chci vrátit do televize
a mít tolik moci, abych zas mohl sexuálně obtěžovat lékaře.
A já jsem kdokoli jiný.
Půjdu s tebou.
A to jsem tě chtěl políbit.
Kevine, natočíme sitcom.
Nemůžu uvěřit, že budu zase v televizi.
Vracím se do Hollywoodu.
To je vánoční zázrak.
Vrátíš mi prosím televizi?
Ano, Petere. Vrátím.
Jupí. Polib mě, Lois. A mysli přitom na naše manželství.
Barkley, můj Barkley, náš druhý pes.
A to byl Pekařův tucet. Snad se vám to líbilo.
Jinak vás čeká velký třesk.
Je to skvělý nápad.
Seriál s přesně takovými hláškami hledáme.
Vážně?
Jediný problém je, že už děláme na jiném projektu.
Velký zázrak.
- Díky, pánové. - Cože?
Vlastní práva k názvu domény. To je v naší branži hlavní.
Fajn. Nepotřebujeme vás. Jdeme naproti ke Scottu Rudinovi.
Hodil na mě počítač. Ani se nezeptal, kdo jsem.
Překlad titulků: Pavlína Tajnerová