Da bist du ja, Peter. Hilf mir, die Strümpfe aufzuhängen.
Nicht jetzt, Lois. Zeit für meinen Lieblings-Weihnachtsfilm,
Frosty the Snowman,
in dem ein Held ein kleines Mädchen in den Wald führt
und behauptet, jederzeit verschwinden zu können.
Ich sehen den Fernseher nicht. Ich muss träumen, also ist nichts echt.
Peter, hör auf! Du träumst nicht!
Warum hast du damit angefangen?
Der Fernseher ist weg. Das Kabel-Abo auch.
Wir brauchen Geld für Geschenke, ich verkaufte ihn.
Was? Diese Wut schreibt nach Alkohol.
- Wo ist Brian? - Peter, hör auf.
Was mache ich ohne Fernseher?
Bei Gap rumhängen?
Zeigen Sie mir Ihr langweiligstes T-Shirt.
In dem ich vier Typen sehe, bevor ich am Auto bin.
Klar. Dort drüben. Aber Vorsicht,
damit Sie nicht vergessen, welcher Weiße Sie sind.
Das steht mir.
Gap. Das einzige Kleidungsgeschäft, das wie ein Makel heißt.
Zwischen Vera Wang und Rocky Mountain Chocolate Factory.
Es wirkt wie eine große Umstellung, aber wir brauchen kein TV.
Ja, Dad. Ein einziger Fernseher ist so out.
Jeder streamt nun auf dem eigenen Gerät.
Wer bist du, dass du mit mir redest, als bräuchte ich Rat?
Dad, ich will dich nur in die Moderne ziehen.
Ich verstehe.
- Ruhe da oben! - Sorry.
Ich zeige nur mit einem alten Filmzitat, dass ich noch relevant bin.
Peter, Meg hat recht.
Im goldenen Streaming-Zeitalter brauchen wir keinen TV.
"Goldenes Streaming-Zeitalter"?
Meine Ströme sind bestenfalls sporadisch.
Und letzte Woche war da Blut.
Können wir Weihnachten einmal nicht über Dads Schwanz reden?
Meine Serien sind alle auf TV-Sendern.
Wie soll ich jetzt Chicago Fire anschauen?
Na und? Die Serie ist schablonenhaft und nicht mal in Chicago gefilmt.
Klar. Sag das den Jungs, die diese Woche das Feuer
in den Chicago-Hügeln löschten.
Das Chicagowood-Schild wäre fast verbrannt.
Peter, hör auf.
Du drehst dich im Kreis wie ein Wüstengeier.
Wir sollten nicht immer im Kreis fliegen.
Klar. Und ich sollte Sex mit deiner Mutter haben.
- Komm schon. - So finde ich deine Idee.
Nun zurück zu Frosty the Snowman.
In dem alten Hut steckte tatsächlich Magie.
Außerdem Klebeband, Kabelbinder und verstörende Fotos.
Das ist der erbauliche Kram, den ich ohne TV verpasse.
Lois hat recht, Peter. Fernsehen ist mies.
Streaming ist viel unterhaltsamer.
Ja? Nennt mir eine gute Streaming-Serie.
Mare of Easttown!
-Fargo! - True Detective.
-American Rust! - Broadchurch.
In der es nicht um einen geht, der nach einem Mord
in einer Kleinstadt zurechtkommen will.
Komm schon. Versuch Streaming mal.
Willst du nichts sehen, wo du nach einer verpassten Sekunde
total verwirrt bist?
Ja. Oder einen tollen Anfang mit viel Bällen in der Luft
mit einem miesen Ende, das alle fallen lässt?
Auf HBO Max sieht man manchmal nach dem Abspann
die Darsteller über die Serie reden.
Ich will nicht nur sehen, wie Connie Britton toll spielt.
Ich will Connie Britton sehen, wie sie darüber redet, gut zu spielen.
Wisst ihr, was ich nicht höre?
Cedric the Entertainer, der einem Weißen sagt, dass er falsch geht.
Da muss ich Peter recht geben.
Und ihr habt keine Serie mit Sheldon genannt.
Bei jeder Sendung will ich wissen: Gibt es einen Sheldon?
Und wo steht er im Leben?
Er ist der perfekte Schlaue für Dumme.
Und ich will ihn in meinem Fernseher!
Okay. Ich weiß, wie man diesen Knoten löst.
- Last Tango in Halifax. - Was?
Du kennst Tango nicht?
Anne Reid und Derek Jacobi spielen Celia und Alan,
ein Paar Mitte 70, das sich nach 60 Jahren wiederfindet.
Sarah Lancashire ist Celias eindrucksvolle Tochter Caroline. Und Nic ...
Leute, ich mag keine düsteren, komplexen Serien.
Ich mag die einfache, beruhigende Freude von TV-Sendern.
Peter, beim TV geht es nicht mehr um Freude.
Es soll dich emotional zerstören.
Wer will was Fröhliches sehen, wenn Koreaner um ihr Leben kämpfen.
Finde ich nicht. Und ich lasse das Lois nicht durchgehen.
Ich vermisse meine Serien.
Wie die Komödie Black-ish,
oder die klassischen New-York-Gespräche am Anfang von Law & Order.
Hast du den Schlag von Aaron Judge gestern Abend gesehen?
Na klar. Hier in einem unserer fünf Bezirke.
Oh nein! Ich wette um ein New-York-Pizzastück, dass er tot ist.
Unfassbar, dass du Milch und BHs im selben Laden kaufst.
Wir sind Abschaum.
- Was? Wo ist der Kühlschrank? - Verkauft.
Du wirst was los, das ich liebe, und ich was, das du liebst.
Ich verkaufte auch deine jüdische Kappe aus dem Bad.
Das war mein Pessar.
Mort wird es in der Synagoge schwer haben.
Versuch es doch mit Streaming.
Kann nicht schlimmer sein als unser Besuch in Florida.
Die Krabben sind lecker.
Oh Gott. Meine Frau erstickt.
Ist hier jemand Arzt?
College-Absolvent?
Highschool-Absolvent?
Berufsschule?
Wer die Krabbe aus ihrer Luftröhre holt, kann sie behalten!
Es ist wohl Zeit, das Streamen auszuprobieren.
- Was ist unser Netflix-Passwort? - Weiß nicht. Ich nehme Quagmires.
"Eichhörnchenjäger?
Warum man im Schlaf das Bein schüttelt?
Nur die Mops-Szenen von Miez und Mops"?
Und "Heiße rumänische Studentinnen." Okay!
Es gibt Überschneidungen.
Okay. Ich klicke auf "Passwort vergessen".
Jetzt soll ich alle Ampeln auf einem Bild auswählen.
Eine Ampel vor einem Kino mit einem Plakat "Die Ampel".
Könnte ein Trick sein. Okay.
"Was war Ihr erstes Konzert?"
Smash Mouth, als sie mit Brot beworfen wurden.
"Lieblingshaustier?"
Halt. Du schreibst jetzt nicht Bartholomew, oder?
Nein. Würde ich nie tun.
Bartholomew, Bartholomew
Ich tanze mit meinem Lieblingshund Bartholomew
Kevin James?
Hi, Peter. Du warst mein letzter Zuschauer.
Nun, da du nicht mehr fernsiehst, habe ich keinen Job mehr.
Du bist ein Sitcom-Dad.
Wenn das Sofa dich akzeptiert, komm rein.
Road-House-Sofa.
Wow. Kevin James. Unfassbar, dass du hier bist.
Leute, wir haben Besuch. Nicht nackt rumlaufen.
So viel zum Freizügigen Freitag.
FF ist gestrichen?
Ich bin hier, weil ich weder Zuschauer noch einen Job habe.
Ihr müsst euch um mich kümmern.
Ist das eine Regel?
Natürlich, Lois.
Wenn einer beim Fernsehen vor deiner Tür steht, musst du ihn aufnehmen.
Der Pilot der meisten Serien.
Ach ja? Nenne 50.
New Girl, Two and a Half Men, Punky Brewster,
Ein Grieche erobert Chicago, Frasier, Will & Grace,
Friends, Joey, Home Economics, Mom, Dads, Cheers,
Hope and Faith, Raising Hope, Full House, Fuller House, King of Queens ...
Das reicht. Wir kapieren schon.
Nein. Dies ist eine "Nenn alle 50"-Sendung.
Too Close for Comfort, Mork vom Ork, Die Nanny, Mr. Belvedere,
The United States of Al, Yes, Dear,
Down and Out in Beverly Hills, die Serie.
Rhoda, Golden Girls, Alf, Meego, Harrys Nest, Überflieger,
Ein Vater zuviel, Daddy schafft uns alle, Bezaubernde Jeannie,
Off Center, Webster, The Bernie Mac Show, The Return of Jezebel James,
Aliens in America, Last Man on Earth, Union Square, Bram and Alice, The Grinder,
Shit! My Dad Says, Der Prinz von Bel-Air,
Damon, Happy Endings, Big Brother Jake,
Herzbube mit zwei Damen, Mama's Family, und Wer ist hier der Boss?
Ach ja? Nenn 50 weitere.
Silver Spoons, Odd Couple, The New Odd Couple,
Noch Fragen Arnold? Und ...
Mein Gott. Sie hat sich erhängt.
Nein, das ist aus Die unglaubliche Reise ... Machen wir auch.
Du kannst bleiben.
Familie, dies ist Kevin.
Schwarze Hemden sind wohl nicht nur für Magier.
Peter, du kannst ihn nicht einfach einladen, hierzubleiben.
Komm. Als du den Fernseher verkauft hast,
dachtest du da echt, Kevin würde nicht hier einziehen?
Kevin, wie ist Mandy Patinkin so?
Ich habe ihn nie getroffen.
Du sagtest doch, er sei ein **** Star.
Hey, Brian. Wann willst du unserem Gast aus Hollywood
deine Schreibkünste zeigen?
Dein Mund bewegt sich. Du probst schon.
Hollywood kann taff sein, nicht, Kevin?
Hast du Erfahrung mit Hollywood?
Um ehrlich zu sein ...
Die hat er.
Wir waren mal dort, und am ersten Tag biss Brian einen Culkin.
Er streichelte ihn, ohne die Hand zu zeigen. Weg waren die Finger.
Ich muss die Hand sehen. So weiß ich, er ist friedlich.
Ich verstehe das nicht, Kevin. Wie hast du deinen Job verloren?
Du bist nicht nur im Fernsehen, du bist Filmstar.
Filmstar? Komm schon.
Der Kaufhaus Cop spielte wohl mit kleinem Budget 200 Millionen ein.
Ich war in den letzten zwei Jahrzehnten der profitabelste Comedy-Darsteller.
Und die Zielgruppenwertung von Kindsköpfe war ansehnlich.
Ja. Letzteres fällt gegen die beiden ersten ab.
Ja. Aber das kam alles, weil man mich aus dem Fernsehen kannte.
Das ist nun vorbei.
Peter, was machen wir nach dem Essen?
Mit einer großen Schüssel Popcorn das große Spiel in Sportklamotten sehen?
Ja, Kevin,
du kennst Sportereignisse nur aus Serien, was?
Keiner nennt es "das große Spiel" oder macht Popcorn.
Aber was fliegt dann überall rum, wenn wir jubeln?
Okay. Gut. Stimmt.
Gut. Kevin kann zum Essen bleiben, aber dann muss er gehen.
Aber er hat sonst nichts. Das ist alles unsere Schuld.
Komm schon. Schau ihn an.
Er weiß nichts vom Leben außerhalb von Sitcoms.
Ich zeige ihm, wie man ein echter, echter Kerl ist
und nicht nur ein echter Kerl in einer Sitcom, dann kann er gehen.
Schön. An Weihnachten kann ich wohl keinen rauswerfen.
Aber wo schläft er?
Keine Sorge. Ich kümmere mich darum. Du bemerkst ihn nicht mal.
Wenn im Fernsehen jemand sagt, etwas passiert nicht, passiert es.
Wo ist Kevin? Wir wollen ihm doch zeigen, wie echte Jungs trinken.
Ja. Aber er gewöhnt sich erst ein
und kommt erst rein, wenn das Publikum aufgewärmt wurde.
- Wo kommt ihr her? - Quahog.
Quahog. Dann rede ich langsamer.
Erwischt.
Nur ein Spaß. Danke für deinen Dienst.
Ich war nie in der Armee.
Ich sprach zu der Bank, die dich trägt.
Verdammt. Wieder erwischt. Der Kerl ist zu schnell.
Okay, Leute. Kevin kommt gleich.
Nicht vergessen, er braucht eure Energie.
Je besser ihr drauf seid, desto besser ist er drauf.
Hi, Leute. Schön, euch zu sehen.
HI, LEUTE! SCHÖN, EUCH ZU SEHEN!
Das fällt ihm nicht selbst ein?
Peter Griffin sieht toll aus.
PETER GRIFFIN SIEHT TOLL AUS.
Ich übernahm die Karten.
Ich war zu grob zu ihm. Nun bewegt er sich nicht.
Hey, Kevin, hat diese Frau dich immer zu Scientology drängen wollen?
Nein, ich bin bekennender Katholik.
Das ist noch seltsamer.
Wusstest du, wenn ungetaufte Babys sterben,
kamen sie ins Fegefeuer, bis der Papst sagte, das sei nicht mehr okay?
Ja. Mein Opa kam in die Hölle, weil er freitags Fleisch aß.
Das war es wert.
Kevin, ich bringe dir jetzt bei, wie echte Arbeiter
echte Rechnungen im echten Leben zahlen.
Siehst du? Eine Hypothek, und so wird sie bezahlt.
Mr. Pewterschmidt, Peter hier.
- Zahlen Sie meine Hypothek. - Verdammt, Griffin.
Ich weine, Mr. Pewterschmidt.
Ich weiß. Benimm dich wie ein Mann.
Geht nicht. Ich bin kein Mann.
Wenn Sie nicht zahlen, tu ich mir und Ihren Enkeln was an.
Droh mir nicht.
Es ist keine Drohung, wenn ich es durchziehe.
- Okay. Ich zahle. - Danke.
Okay, jetzt zu den Versorgungsrechnungen.
Hallo.
Kevin, Peter hier. Ich hab's verbockt, Mann.
Gute Nachrichten. Ich habe einen echten Job als UPS-Fahrer.
Es hieß, ich sei der letzte Nicht-Roboter, den sie noch einstellen.
Super, Kumpel. Knapp davongekommen, Makler zu werden.
ZU VERKAUFEN
Sind Sie der Makler für dieses Haus?
Ja. Ich ruinierte mir beim Schul-Baseball die Schulter,
daher mache ich das hier.
Makler, niemandes Plan A.
Und ich treffe mich mit einer Frau, die tatsächlich zu mir passt.
Sie hat die negativste Dating-App-Seite, die ich je sah.
Sie will wissen, "Wo all die guten Männer sind.
Nur seriöse Anfragen.
Ich bürge nicht für Kredite." Das "nicht" ist unterstrichen.
Und ein Bild ihres Hundes mit: "Der Einzige, der mich nie anlog."
Das ist toll.
Ja, Peter, ich glaube, ich bin nun ein echter, echter Kerl.
Das bist du.
Siehst du, Kev? Nichts kann dich in der echten Welt aufhalten
außer deinem eigenen Kreislauf.
Hey, ich bin nur schwer,
weil Adam Sandler mich für seine Filme 30 Kilo zunehmen ließ.
Ich war die Ethel seiner Lucy.
Aber ich schulde dir was, Peter. Schlag ein.
Was ist mit deiner Hand?
Ich weiß nicht. Sie verschwindet.
Hat dich Brian auch gebissen?
Das ist der Culkin.
KRANKENHAUS
Lasst mich raten. In einem von euch Deppen steckt ein Nussknacker.
Was? Nein.
Hi. Wir sind unvoreingenommene Assistenzärzte und schauen zu.
Falscher Alarm. Nicht das.
Assistenzärzte schauen immer zu, wenn wir denken, Sie steckten was rein.
Hören Sie, Sie müssen meinem Freund Kevin helfen.
Mein Gott. Kevin James.
Sie verdanken mir Ihre Karriere.
Ich bin der Arzt, der John Candy nicht retten konnte.
Doktor, meine Hand verschwindet. Ich weiß nicht weiter.
Kevin, dein Arm. Es wird schlimmer.
Ich weiß, was hier los ist.
Kevin verschwindet, weil Streaming ihn unwichtig gemacht hat.
Können wir was für ihn tun?
Ja. Sitcom-Stars wie Kevin brauchen das Gelächter eines Studiopublikums,
sonst verschwinden sie für immer.
Sein Haar verschwand auch,
aber das hat er wohl anders geregelt.
Kann ich mit jemandem reden?
Da ist der Richtige. Assistenzärzte!
Leute, wir müssen Kevin zurück ins Fernsehen bringen. Ideen, los!
Kevin spielt einen großen Roboter, Titel: "Großes Wunder."
Nicht übel. Okay. Was noch.
Eine Serie, in der Kevin bei einer Frau namens Maus einzieht,
mit dem Titel Kevin allein mit Maus.
Oder er versucht, in der Modebranche hochzukommen, Titel: Kev In.
Es müssen nicht alles Wortwitze mit dem Namen Kevin sein.
Wir haben alle bei Großes Wunder gelacht.
Großes Wunder läuft nicht.
Weil es nicht dir eingefallen ist?
Chris, Brainstorming ist ein chaotischer Prozess,
aber bitte keine persönlichen Angriffe.
Ich habe eine Idee.
Ich bin Stiefvater von sechs Töchtern. Die Serie heißt Daddys Mädels.
Ich weiß nicht. Was ist toll dran?
Ich lasse sie im Bikini mein Auto waschen
und verstecke mich auf dem Rücksitz.
Okay. Das ist toll. Nicht nur lustig, auch clever.
Ich bin gerade auf GoDaddy.
Der Domain-Name "Großes Wunder" ist noch frei.
Chris, hör auf damit.
Ach ja? Hätte Kevin es vorgeschlagen, würdest du ihn abknutschen.
Okay. Es reicht. Lebenslang Hausarrest!
Auch eine Sitcom, auf Deutsch Keine Gnade für Dad.
Okay. Wir haben uns versöhnt.
Ich weiß was.
Kevin ist Bäcker und adoptiert 12 Kinder.
Der Titel ist einfach.
Der Slogan ist "Nichts geht mehr."
Das ist zu gut für Kevin. Wir müssen das schreiben. Jetzt.
Warum ist er Bäcker? Weil er kleine Brötchen backen muss.
Ich liebe das Poster ... also, die Serie.
Peter, mein Arm ist fast weg.
Oh Gott. Was tun wir?
Okay, kommt, Leute.
Zeit für die Weihnachtsbaumlichter am Rathaus.
Und Meg ist als Jungfrau Maria im Krippenspiel.
Moment. Das Krippenspiel.
Kevin, ich habe eine Idee,
die beste, seit ich Hockey-Eis in die Küche legte.
Juhu, Waffeln.
Meine. Hockey-Road-Haus.
RATHAUS QUAHOG
Leute, eine Planänderung.
Dieses Jahr gibt es etwas Unerwartetes in der Geschichte des Königs der Könige,
den King of Queens, Kevin James.
Peter, das klappt nicht.
Doch. Der Arzt sagt, du brauchst Publikumsgelächter.
Er ist alleinerziehender Dad mit einem Baby.
Die Empfängnis ist rein, die Windeln sicher nicht.
- Runter von der Bühne. - Fernsehen ist doof.
Warum hatte Jerry Stiller eine so große Brust?
Peter! Mein Bein.
Kommt, Leute. Fernsehen ist nicht doof.
Es ist ...
Es ist wie die Bibel.
Wenn man darüber nachdenkt, ist die Story unlogisch,
die Figuren übertrieben.
Beide erzählen immer wieder die gleiche Geschichte.
Keiner scheint je was zu lernen,
und beides zeigt nie einen weiblichen Blickwinkel ...
Wenn ich was hinzufügen dürfte ...
Nicht jetzt. Ich rede.
Es ist so, Fernsehen ... Man fühlt sich gut dabei.
Wenn das Leben sonst so ermüdend und hart ist, ist das nicht wichtig?
Peter! Mein anderes Bein!
Ja. Kevin, mach weiter.
Das lief gut.
Da ist der Stern von Bethlehem,
ein Stern mehr, als ich diesem Gasthaus auf Yelp gebe.
- Das ist so witzig. - Ich benutze Yelp.
Ob Ben Stillers Brust wohl so groß wird wie die seines Dads?
Ich will wissen, was mich erwartet.
Seht ihr? Ist das nicht schön?
Alle lachen zusammen über das Gleiche,
anstatt dass jeder vor dem eigenen Gerät depressiven, komplizierten Quatsch schaut.
Wir brauchen Kevin James, und wir brauchen Fernsehen.
Peter, meine Gliedmaße. Sie kommen zurück.
Und nicht nur das. Schaut!
Die alten Sitcom-Stars. Sie kommen aus dem Maisfeld.
Da ist Jenna Elfman,
Tony Danza
und ...
Traylor Howard aus Ein Trio zum Anbeißen.
Du bist kein Star. Du gehörst nicht ins Maisfeld.
Aber ich war auch in den späteren Staffeln von Monk.
Ich verstehe.
Jetzt warst du auch in Castle.
Hi, ich bin Les Moonves Chen und verstecke mich hinterm Namen meiner Frau.
Kevin, ich will ein TV-Comeback
und genug Macht, um wieder Ärzte sexuell zu belästigen.
Und ich bin jeder andere.
Ich nehme Sie.
Und ich wollte Sie eben küssen.
Kevin, lass uns eine Sitcom machen.
Unfassbar, ich komme wieder ins Fernsehen.
Ich kehre zurück nach Hollywood.
Er ist ein Weihnachtswunder.
Kriege ich meinen Fernseher zurück?
Ja, Peter.
Juhu. Küss mich, Lois.
Und denk dabei an unsere Ehe.
Oh, Barkley, mein Barkley Der andere Hund, den wir hatten
Und das ist Das Bäcker-Dutzend. Wir hoffen, Sie sagen Ja.
Und wollen ein Stück vom Kuchen.
Toller Pitch, Leute.
Das ist genau die slogan-basierte Comedy, die wir suchen.
Echt?
Leider haben wir schon einem anderen Projekt zugesagt.
Großes Wunder.
- Danke, meine Herren. - Was?
Er hat die Rechte an der Domain. Das ist viel wert in unserer Welt.
Wir brauchen Sie nicht.
Wir bringen das zu Scott Rudin.
Er warf einen Rechner nach mir. Er fragte nicht mal, wer ich sei.
Untertitel von: Chris Hofmann