Parece que hoy en la tele y las pelis Solo se ven violencia y sexo
¿Dónde quedaron esos valores tradicionales
En los que nos basábamos?
Por suerte, hay un padre de familia
Por suerte, hay un hombre que puede hacer
Todo lo que nos hace
Reír y llorar
Es un padre de familia
PADRE DE FAMILIA
Ahí estás, Peter. Ayúdame a colgar los calcetines.
Ahora no. Veré mi peli navideña preferida,
Frosty the Snowman: un héroe lleva a una niñita al bosque
y hace alarde de que puede desaparecer cuando quiere.
No veo la tele.
Debo estar soñando, entonces nada es real.
No, basta, Peter. No estás soñando.
Sí. ¿Y por qué hiciste eso primero?
Adiós tele. Hay que reducir gastos. La vendí para comprar regalos de Navidad.
¿Qué? ¡Debo alimentar esta ira con alcohol!
- ¿Dónde está Brian? - Basta, Peter.
¿Qué hago sin tele? ¿Paso el rato en Gap?
¿Dónde están sus camisas más sosas?
Una que veré en cuatro tipos más antes de llegar al auto.
Por supuesto. Ahí. Pero cuidado cuando mire,
no olvide cuál tipo blanco es usted.
Me queda bien.
Gap, la tienda de ropa con menos personalidad.
Ubicada entre Vera Wang y Rocky Mountain Chocolate Factory.
Sé que parece un gran cambio, pero no necesitamos una tele.
Sí, papá. Las teles son anticuadas.
Todos miran contenido en sus dispositivos.
¿Quién es esta persona que cree que necesito su consejo?
Intento acercarte a la actualidad, papá.
Entiendo.
- ¡Silencio ahí! - Perdón.
Pruebo que aún soy relevante haciendo referencia a un filme viejo.
Meg tiene razón, Peter.
No necesitamos una tele en la edad de oro del streaming.
¿Edad de oro? Mis chorros de orín son esporádicos a lo más.
Y la semana pasada salió sangre.
¿Y si pasamos unas fiestas sin hablar del pene de papá?
Además, lo que veo lo pasan en la tele.
¿Cómo rayos veré Chicago Fire sin una tele?
¿A quién le importa? Es un show predecible que ni se filma en Chicago.
Diles eso a los chicos que apagaron un incendio
en las colinas de Chicago.
Casi se quema el cartel de Chicagowood.
Basta, Peter. Das vueltas como buitre en el desierto.
Quizá podríamos dejar de volar en círculos.
Claro. Y también podría tener sexo violento con tu madre.
- Ey. - Eso me parece tu idea.
La Almeja Ebria
Volvemos con Frosty the Snowman.
Al final había magia en ese viejo sombrero de seda.
Junto con cinta adhesiva, bridas y unas polaroids inquietantes.
Este es el contenido sustancioso que me pierdo sin tele.
Lois tiene razón. La tele es una porquería.
- El streaming es más entretenido. - Nombra un buen show.
Mare of Easttown.
- Fargo. - True Detective.
- American Rust. - Broadchurch.
No se tratan de una persona que intenta manejarse en la vida
en un pueblo tras un asesinato.
Ya, dale una oportunidad al streaming.
¿No quieres ver algo que si te pierdes un segundo
quedas superconfundido?
Sí, ¿o algo con un argumento excelente que dispara muchas situaciones
seguidas por un final terriblemente decepcionante?
Y en HBO Max a veces, tras los créditos, los actores hablan del show.
Sí. No quiero solo ver a Connie Britton haciendo un buen trabajo.
Quiero verla hablar del buen trabajo que acaba de hacer.
¿Saben qué no escucho?
A Cedric the Entertainer decirle a un blanco que no camina bien.
Creo que coincido con Peter.
Y tampoco mencionaron ningún show con Sheldon.
Quiero saber si en cada show hay un Sheldon.
Y en qué etapa de la vida está.
Es la versión tonta perfecta de un tipo inteligente.
¡Y lo exijo en mi tele!
Bien. Creo que sé cómo resolver esto.
- Last Tango in Halifax. - ¿Qué?
¿No conoces Tango?
Anne Reid y Derek Jacobi interpretan a Celia y Alan,
una pareja que se reúne a sus 70 años, tras 60 años separados.
Sarah Lancashire es la maravillosa hija de Celia, Caroline, y...
No me gustan los shows complicados y descarnados.
Me gusta la felicidad simple que me trae la tele.
El objetivo de la tele ya no es la felicidad.
Es destruirte emocionalmente.
¿Para qué ver algo feliz si puedes ver coreanos peleando a muerte?
Bueno, disiento. No dejaré que Lois se salga con esto.
Porque extraño mis shows. Como la comedia Black-ish,
o esas charlas neoyorquinas al comienzo de La ley y el orden.
¿Viste el jonrón de anoche de Aaron Judge?
Sí, acá, en uno de nuestros cinco distritos.
CAFÉ
¡No! Te apuesto una porción de pizza neoyorquina que está muerto.
¿Cómo compras leche y sostenes en el mismo lugar?
Dios, somos escoria.
- ¿Qué? ¿Y el refrigerador? - Lo vendí.
Tú te deshaces de lo que amo, y yo de lo que amas.
Y vendí el sombrerito judío que tienes en el baño.
- ¡Era mi diafragma! - Mort la pasará mal en el templo hoy.
Prueba el streaming.
No puede ser peor que cuando fuimos al mango de Florida.
Los camarones están deliciosos.
¡No! Mi esposa se ahoga.
¿Hay algún médico? ¿Un graduado de la facultad?
¿De la secundaria?
¿Alguien con alguna formación?
Quien le quite el camarón se lo queda.
Es hora de probar esto del streaming.
- ¿Tu contraseña de Netflix? - No sé, uso la cuenta de Quagmire.
¿El cazador de ardillas?
¿La verdad sobre el movimiento de pata al dormir?
¿Solo las escenas de Otis de Las aventuras de Chatrán?
Y Alumnas rumanas cachondas. ¡Qué bien!
- Compartimos ciertos gustos. - Haré clic en "olvidé la contraseña".
Debo seleccionar todos los semáforos en una foto.
Un semáforo frente a un cine con un letrero que dice "semáforo".
Creo que es una trampa. Bien.
"¿Cuál fue su primer concierto?".
Smash Mouth, cuando les arrojaron pan.
"¿Mascota favorita?".
Espera, no escribirás Bartholomew, ¿no?
No, nunca haría eso.
Bartholomew, Bartholomew
Bailo con mi perro preferido Bartholomew
- ¿Kevin James? - Peter, fuiste mi último televidente.
Y ahora que te deshiciste de tu tele, quedé desempleado.
Eres un papá de sitcom,
si el sofá te acepta, puedes pasar.
El sillón duro.
Guau. Kevin James, no puedo creer que estés acá.
Tenemos visita. Nada de andar desnudos.
Ahí se van los viernes de desnudo frontal.
¿Se canceló el frontal?
Miren, vine porque, como no tengo televidentes ni empleo,
necesito que me cuides.
- ¿Qué? ¿Eso es una regla? - Claro, Lois.
En la tele, si alguien llega a tu casa, tienes que cuidarlo.
- Es el piloto de la mayoría de los shows. - ¿Sí? Nombra 50.
New Girl, Two and a Half Men, Punky Brewster,
Perfect Strangers, Frasier, Will & Grace,
Friends, Joey, Home Economics, Mom, Dads, Cheers,
Hope & Faith, Raising Hope, Tres por tres, Tres por tres, el regreso, King of Queens...
Ya está, entendimos.
No, es el tipo de show en el que nombramos los 50.
Too Close for Comfort, Mork & Mindy, La niñera, Mr. Belvedere,
United States of Al, Yes, Dear, Down and Out in Beverly Hills, la serie.
Rhoda, The Golden Girls, ALF, Meego, Empty Nest, Wings,
My Two Dads, Sombra de la tarde, Mi bella genio,
Off Centre, Webster, The Bernie Mac Show, The Return of Jezebel James,
Aliens in America, The Last Man on Earth, Union Square, Bram and Alice, The Grinder,
Bleep My Dad Says, El príncipe del rap en Bel Air,
Damon, Happy Endings, Big Brother Jake,
Three's Company, Mama's Family y Who's the Boss?
Ah, ¿sí? Nombra 50 más.
Silver Spoons, Una extraña pareja, The New Odd Couple, Blanco y negro y...
¡Dios! Se ahorcó.
No, es como en ¿Y dónde está el piloto? Es nuestro humor.
Puedes quedarte.
Les presento a Kevin.
Guau. Parece que las camisas negras no son solo para magos.
- Peter, no puedes invitarlo a quedarse. - Vamos, cuando te deshiciste de la tele,
¿creíste que no terminaría conviviendo con Kevin James?
Kevin, ¿cómo es Mandy Patinkin?
No sé, no lo conozco.
Creí que dijiste que era una p... estrella.
Brian, ¿cuándo impresionarás a nuestro invitado
con tus talentos literarios?
Se te mueve la boca. Estás ensayando.
Kevin, el ambiente de Hollywood es complicado, ¿no?
¿Tienes experiencia en Hollywood?
Bueno, la verdad...
Por supuesto. Fuimos una vez, y cuando llegamos mordió a un Culkin.
Lo acarició sin mostrarle la mano y bum, adiós dedos.
Debo verla para saber que no es un agresor.
No entiendo, Kevin. ¿Cómo te quedaste sin empleo?
Actúas en la tele y eres una estrella de cine.
¿Estrella de cine? Vamos.
Supongo que Héroe de centro comercial generó 200 millones con poco presupuesto.
Fui el actor de comedia más rentable de las últimas dos décadas.
Y la calificación del público de Son como niños fue muy respetable.
La última no está a la altura de las otras.
Sí, pero fue todo gracias a la gente que me conocía de la tele.
Y ahora se terminó.
Peter, ¿qué haremos tras la cena?
¿Hacer un bol de palomitas
y mirar el gran partido en uniforme deportivo?
Sí. Kevin, creo que solo viste partidos en shows televisivos.
Nadie dice "gran partido" ni hace un bol de palomitas.
Entonces, ¿qué volará por doquier cuando nos emocionemos?
Está bien. Tienes razón.
Bueno, Kevin se puede quedar a cenar, pero luego se irá.
No tiene adónde ir. Y esto es todo culpa nuestra.
Vamos, míralo.
No sabe cómo es una vida fuera de una sitcom.
¿Sabes qué? Le enseñaré a ser un tipo de verdad
y no un tipo de verdad de sitcom, y luego se irá.
Bueno. Supongo que no puedo echar a alguien en Navidad.
¿Dónde va a dormir?
Olvídalo, está resuelto.
No notarás su presencia.
En la tele, lo que alguien dice que no pasará
es lo que va a pasar.
La Almeja Ebria
¿Y Kevin? ¿No le mostraríamos cómo beben los tipos normales?
Se está adaptando, solo entra a un lugar si el público está entusiasmado.
- ¿De dónde son? - De Quahog.
Quahog. Hablaré más despacio.
Me pillaste.
- Es broma. Y gracias por tu servicio. - No estuve en el ejército.
Le hablaba al asiento, que te sostiene.
Maldición, me pilló de nuevo. Es rapidísimo.
Bueno, Kevin ya está por salir.
Recuerden, se alimenta de su energía.
Cuanto mejor estén, mejor estará Kevin.
Hola, chicos. Qué alegría verlos.
¡HOLA, CHICOS! ¡QUÉ ALEGRÍA VERLOS!
¿No se le ocurrió a él?
Y qué apuesto es Peter Griffin.
Y QUÉ APUESTO ES PETER GRIFFIN.
Tomé los letreros.
Lo agarré muy fuerte y no se mueve.
¿Esa mujer te presionaba a unirte a la cienciología?
No, soy un católico devoto, y eso es aún más raro.
¿Sabías que cuando los bebés sin bautizar morían
iban al limbo hasta que el papa dijo que ya no era así?
Sí, mi abuelo fue al infierno por comer carne los viernes.
Valió la pena.
Bueno, es hora de enseñarte cómo los trabajadores
pagan cuentas en la vida real.
¿Ves esto? Es una cuenta de hipoteca, y así se paga.
Sr. Pewterschmidt, soy Peter.
- Por favor, pague mi hipoteca. - Maldición.
Estoy llorando, Sr. Pewterschmidt.
Ya sé. Actúa como un hombre.
No puedo, no soy un hombre.
Y si no la paga, me heriré y heriré a sus nietos.
- Deja de amenazarme. - No es una amenaza si lo hago.
- Bueno, la pagaré. - Gracias.
Bien, ahora una cuenta de servicios.
Hola.
Kevin, soy Peter. Arruiné todo.
Buenas noticias, conseguí mi primer trabajo real como cartero.
Dijeron que soy el último no robot que contratarán.
Genial, por poco no te conviertes en agente inmobiliario.
EN VENTA
¿Eres el agente inmobiliario?
Sí. Me lesioné el hombro jugando béisbol en una liga menor
y ahora hago esto.
Agente inmobiliario, el plan A de nadie.
Y empecé a salir con una mujer que parece que es ideal para mí.
Nunca vi un perfil de citas en línea tan negativo.
Quiere saber: "¿Dónde están los hombres buenos?
Solo integridad.
No seré garante de un préstamo", con el "no" subrayado.
Y una foto de su perro que dice: "El único hombre que nunca me mintió".
Es genial.
Sí, creo que ahora soy un tipo de verdad, Peter.
Por supuesto.
¿Ves, Kev? En el mundo real nada te detendrá,
- excepto tu sistema cardiovascular. - Solo tengo sobrepeso
porque Adam Sandler me hizo subir 30 kilos para sus filmes.
Fui el Ethel de su Lucy.
En fin, te debo una, Peter. Un apretón.
¿Y tu mano?
No sé, está desapareciendo.
¿También te mordió Brian?
Ese es el Culkin.
A que uno de ustedes, idiotas, tiene un cascanueces adentro.
¿Qué? No.
Hola. Somos residentes no críticos que venimos a observar.
Falsa alarma. No era eso.
Los residentes observan si creemos que tienes algo ahí.
Doctor, necesito que ayude a mi amigo, Kevin.
Dios mío, Kevin James.
Me debes tu carrera, ¿sabes?
Soy el médico que no pudo salvar a John Candy.
Doctor, me está desapareciendo la mano y no sé qué hacer.
Kevin, el brazo. Está empeorando.
Creo que sé qué es.
Está desapareciendo porque el streaming lo hizo irrelevante.
¿Se puede hacer algo?
Sí, las estrellas de sitcom como él necesitan la risa del público en vivo,
o podría desaparecer para siempre.
También le desaparecía el pelo, pero supongo que se encargó.
¿Puedo hablar con alguien?
Llegó nuestro tipo. ¡Residentes!
Kevin debe volver a la tele. Bien, ideas. ¡Ya!
Kevin interpreta a un robot grande, se llama Gran maravilla.
Nada mal. Bien. ¿Qué más?
Un show en el que Kevin se muda con una mujer llamada Betsy
y se llama Por el amor de Kevin y Betsy.
O es el séptimo de una fila de Kevin y se llama El séptimo Kevin.
No tienen que ser todos chistes con su nombre.
Creo que todos nos reímos con Gran maravilla.
- Pero no lo haremos. - ¿Porque no se te ocurrió a ti?
El proceso de lluvia de ideas es desorganizado,
- pero evitemos los ataques personales. - Tengo una idea.
Soy un padrastro de seis hijas, se llama Las chicas de papá.
No sé, no veo el atractivo.
Las engaño para que me laven el auto en bikini
y me escondo en el asiento trasero.
Ahora me encanta. Además de gracioso es inteligente.
Estoy en GoDaddy,
y el dominio "Gran maravilla" está disponible.
Chris, no lo fuerces.
¿En serio? Si Kevin lo hubiera propuesto, le harías sexo oral.
Suficiente. Estás castigado para siempre.
Como el nombre en español de una sitcom con un papá gordo.
Bien, nos reconciliamos.
Tengo una idea.
Kevin es nadador y adopta 12 hijos. El título se escribe solo.
Y el remate es: "No tiene nada que perder".
Es demasiado bueno para Kevin. Hay que escribirlo ya.
¿Sabes por qué es nadador? Porque nada es suficiente.
Me encanta este póster, digo, show.
Peter, ya casi me desapareció el brazo.
¿Qué vamos a hacer?
Oigan todos, es hora de ir al ayuntamiento para ver el árbol navideño.
Y a Meg en la obra de la Natividad como la Virgen María.
Un momento, la obra de la Natividad.
Kevin, tengo una idea,
y es la mejor desde mi pista de hielo en la cocina.
Sí, wafles.
Míos. Casa de hockey.
AYUNTAMIENTO DE QUAHOG
Oigan, cambio de planes.
Este año cambiaremos un poco la historia del Rey de Reyes
con el rey de Queens, Kevin James.
Esto no va a funcionar, Peter.
Sí. El médico dijo que necesitas la risa del público.
Concepto: un papá soltero con un bebé.
La concepción podrá ser inmaculada, pero el pañal no lo es.
- Baja del escenario. - La tele es estúpida.
¿Por qué Jerry Stiller tiene el pecho tan grande?
Peter, la pierna.
Vamos, la tele no es estúpida. Es...
Es como la Biblia. La trama no tiene sentido si lo piensas,
los personajes son excesivos.
Cuenta las mismas historias una y otra vez.
Nadie aprende la lección, tampoco ofrece un punto de vista femenino...
- Y si puedo agregar... - Ahora no, estoy hablando.
Lo que quiero decir es que la tele te hace sentir bien.
Y cuando el resto de la vida es agotador, ¿no es eso lo importante?
¡Peter! La otra pierna.
Sí. Kevin, sigue.
Eso salió bien.
La estrella de Belén,
una estrella más de la que le daré a este hotel en Yelp.
- Qué gracioso. - Yo uso Yelp.
¿El pecho de Ben Stiller se abultará como el de su papá?
Quiero saber qué esperar.
¿Ven? ¿No es divertido?
Todos ríen juntos del mismo chiste simple, en vez de cada uno estar en su dispositivo
mirando una porquería triste y complicada.
Necesitamos a Kevin James y a la tele.
Alegría para el mundo El Señor ha venido
Que el mundo reciba a su rey...
Peter, mis extremidades están volviendo.
Y eso no es todo. ¡Miren!
Son estrellas de sitcoms viejas. Salen del maizal.
Son Jenna Elfman,
Tony Danza
y...
Traylor Howard de Two Guys, a Girl and a Pizza Place.
No eres una estrella, ¿qué haces ahí?
Estuve en las últimas temporadas de Monk.
Entiendo.
Ahora tus créditos incluyen Castle.
Hola, soy Les Moonves Chen y ahora me escondo tras el nombre de mi esposa.
Estoy buscando mi propio regreso a la tele
y el poder para volver a acosar sexualmente a médicos.
- Y yo soy alguien del montón. - Te elijo.
Y pensar que te iba a besar.
Kevin, hagamos una sitcom.
No puedo creerlo, volveré a estar en la tele.
Volveré a Hollywood.
Es un milagro de Navidad.
¿Me devolverías la tele?
Sí, Peter, te la devolveré.
Viva. Bésame, Lois.
Y piensa en nuestro matrimonio.
Oh, Barkley, mi Barkley El otro perro que tuvimos
Y eso es Por nada. Esperamos que digan que sí.
Es algo Nuevo, pero no tanto.
Gran presentación.
Es la comedia llena de remates que buscábamos.
¿En serio?
Solo que nos comprometimos con otro proyecto.
Gran maravilla.
- Gracias, caballeros. - ¿Qué?
Tiene los derechos del dominio. Eso es muy importante.
No los necesitamos. Se lo presentaremos a Scott Rudin.
Me lanzó una computadora. Ni me preguntó quién era.
Subtítulos: Marina Agulla