PADRE DE FAMILIA
Aquí estás, Peter. Ayúdame a colgar los calcetines.
Ahora no, Lois. Ponen mi peli favorita de Navidad,
Frosty, el muñeco de nieve,
en la que un héroe lleva a una niña al bosque
y se hace el chulo por desaparecer cuando quiera.
No veo la tele.
Debo estar soñando, así que nada es real.
No, Peter. ¡Para! ¡No estás soñando!
¿Ese ha sido tu primer instinto?
A partir de ahora no tenemos tele. La he vendido, así ahorramos para regalos.
¿Qué? ¡Esta rabia desbocada pide alcohol!
CERVEZA PATRIOT
- ¿Y Brian? - Peter, déjalo.
¿Qué voy a hacer sin tele? ¿Pasar el día de tiendas?
¿Me dices dónde está la camiseta más sosa?
La que les veré llevar a otros cuatro tíos antes de llegar al coche.
Claro, está ahí. Cuidado mientras mira, no se confunda con otros hombres blancos.
Qué bien me queda.
Gap, la única tienda de ropa con nombre de brecha.
Entre Vera Wang y Rocky Mountain Chocolate Factory.
Sé que parece un cambio radical, pero ya no nos hace falta la tele.
Es verdad, papá. El concepto de tele está obsoleto.
Cada uno reproduce contenido en su propio dispositivo.
¿Quién es esta persona que me habla como si quisiera su consejo?
Papá, solo quiero que entres en la era moderna.
Ya.
- ¡Silencio! - Perdón.
Quiero probar mi relevancia con una referencia de una peli vieja.
Peter, Meg tiene razón.
No necesitamos la tele en la era dorada del streaming.
¿"La era dorada"?
Yo nunca le meo encima a nadie y a veces hasta orino sangre.
¿Podemos no hablar de la pilila de papá estas Navidades?
Todas mis series las ponen en la tele tradicional.
¿Cómo voy a ver Chicago Fire sin tele?
¿Qué más da? Es una serie repetitiva que ni siquiera ruedan en Chicago.
Ya, díselo a los muchachos que apagaron el incendio
en la famosísima Chicago Hills.
¡Casi se quemó el signo de Chicagowood!
Peter, ya vale.
Vas en círculos como un buitre del desierto.
Podríamos no volar siempre en círculos.
Ya, y yo podría tirarme a tu madre.
- Venga ya. - Ya sabes lo que pienso de tu idea.
La Almeja Borracha
Seguimos con Frosty, el muñeco de nieve.
Sí que había magia en aquel viejo sombrero de copa.
Además de cinta adhesiva, bridas y algunas fotos muy problemáticas.
¿Lo veis? Echaré de menos este tipo de contenido íntegro.
Lois tiene razón. La tele tradicional es un rollo.
Las plataformas son otra cosa.
- ¿Sí? Recomendadme una sola serie. - ¡Mare of Easttown!
- ¡Fargo! - True Detective.
- ¡American Rust! - Broadchurch.
Que no vaya de alguien que se busca a sí mismo
en un pueblo tras un asesinato.
Dales una oportunidad a las plataformas.
¿No quieres ver algo en que, si te pierdes un segundo,
no pillas nada de nada?
Sí, ¿o una excelente premisa que abre muchos interrogantes
seguida de un final decepcionante que no cierra ninguno?
Y, en HBO Max, después de los créditos,
a veces los actores hablan de la serie.
No quiero ver a Connie Britton bordarlo y ya está.
Quiero ver a Connie Britton diciendo que lo ha bordado.
¿Sabéis qué hace falta?
Cedric the Entertainer diciéndole a un blanco que no camina bien.
En eso igual tienes razón.
Y no habéis mencionado ni una serie con Sheldon.
En cada serie, me pregunto: "¿Hay un Sheldon?
¿En qué fase de su vida?".
¡Es la versión tonta perfecta de un tío listo!
¡Exijo verlo en mi tele!
Creo que sé cómo salir de este atolladero.
- Last Tango in Halifax. - ¿Qué?
¿No sabes cuál es?
Anne Reid y Derek Jacobi interpretan a Celia y Alan,
una pareja de 70 años que vuelven a estar juntos tras 60 años.
Sarah Lancashire está magistral como la hermana de Celia, Caroline y...
Mirad, no me gusta la tele compleja y descarnada.
Quiero la comodidad sencilla de la tele tradicional.
Peter, la tele ya no es para disfrutar. Es para destruirte emocionalmente.
¿Quién quiere ver algo feliz en vez de a coreanos luchar a muerte?
No estoy de acuerdo y no dejaré que Lois se salga con la suya.
Echo de menos mis series.
Como la gracia de Black-ish
o las típicas charlas neoyorquinas al principio de Ley y orden.
¿Viste anoche el bateo de Aaron Judge?
Claro, aquí, en uno de los cinco distritos.
CAFÉ PIZZA
¡Maldición! Apuesto una porción de pizza a que está muerto.
Qué fuerte que compres leche y sujetadores en la misma tienda.
¡Qué cutres somos!
- ¿Dónde está la nevera? - La he vendido.
Tú te deshaces de lo que me gusta y yo de lo que te gusta a ti.
También he vendido el sombrerito judío del baño.
¡Era mi diafragma!
Mort lo tendrá chungo en la sinagoga.
Dale una oportunidad al streaming.
No puede ir peor que cuando fuimos de vacaciones a Florida.
Qué gambas tan ricas.
¡No! ¡Mi mujer se ahoga!
¿Algún médico en la sala?
¿Algún licenciado?
¿Con bachillerato?
¿Bachillerato empezado y alguna optativa?
¡Quien le saque la gamba de la garganta se la come!
Vamos a probar esto del streaming.
¿Sabes nuestra contraseña de Netflix?
No, uso la de Quagmire.
"¿Cazador de ardillas?
¿La verdad sobre dar pataditas al dormir?
¿Las escenas de Pusky en Las aventuras de Chatrán?".
Y Jovencitas rumanas cachondas. ¡Esa sí!
Se nos mezcla el perfil.
Bueno, le daré a "Recuperar contraseña".
Quiere que señale todos los stops de una foto.
Un stop delante de un cine con un letrero que pone Spotlight.
Puede ser una trampa. Vale.
"¿Cuál fue tu primer concierto?".
Smash Mouth, aquella vez que les lanzaron pan.
"¿Mascota favorita?".
No vas a escribir "Bartholomew", ¿no?
No, qué va. Nunca haría eso.
Bartholomew, Bartholomew
Bailo con mi perro favorito, Bartholomew
¿Kevin James?
Hola, Peter. Fuiste mi último espectador.
Ahora que ya no tienes tele, estoy en el paro.
Eres un padre de la tele. Si el sofá te acepta, eres bienvenido.
De profesión: sofá duro.
¡Jo, Kevin James! No me creo que estés aquí.
Tenemos compañía. No os paseéis desnudos.
Se nos jodió el viernes nudista.
¿Ya no lo hacemos?
He venido porque, sin espectadores ni trabajo,
necesito que cuides de mí.
¿Es una regla o algo así?
Claro que sí.
En las series tradicionales, si alguien aparece en tu casa, lo cuidas.
Así empiezan casi todas.
Ah, ¿sí? Dame 50 ejemplos.
New Girl, Dos hombres y medio, Punky Brewster,
Primos lejanos, Frasier, Will & Grace,
Friends, Joey, Economía doméstica, Mom, Dads, Cheers,
Hope & Faith, Hope, Padres forzosos, Madres forzosas, El rey de Queens...
Ya vale, lo pillamos.
No, es como en los concursos en plan "nombra las 50".
Too Close for Comfort, Mork & Mindy, La niñera, Mister Belvedere,
United States of Al, Yes, Dear,
Un loco suelto en Hollywood, la serie,
Rhoda, Las chicas de oro, ALF, Meego, Nido vacío, Wings,
Mis dos padres, La familia Newton, Mi bella genio,
Apartamento de soltero, Webster, Bernie Mac, The Return of Jezebel James,
Aliens in America, El último en la Tierra, Union Square, Bram and Alice, The Grinder,
Las chorradas de mi padre, El príncipe de Bel-Air,
Damon, Finales felices, Grandullón,
Apartamento para tres, Mama's Family y ¿Quién es el jefe?.
Ah, ¿sí? Di 50 más.
Silver Spoons, La extraña pareja, La nueva extraña pareja,
Arnold y...
¡La hostia! ¡Se ha colgado!
No, eso es de Aterriza como puedas. También lo hacemos.
Puedes quedarte.
Familia, Kevin.
¡Hala! Al final los magos no son los únicos que llevan camisa negra.
Peter, no puedes decirle que se quede.
Venga ya, Lois. Cuando vendiste la tele,
¿creías que no acabaría viviendo con Kevin James?
Kevin, ¿cómo es Mandy Patinkin?
No lo sé, no lo conozco.
Dijiste que era una p... estrella.
Brian, ¿no vas a impresionar a nuestro invitado hollywoodiense
con tus dotes como escritor?
Mueves la boca. Ya estás ensayando.
Kevin, Hollywood puede ser duro, ¿verdad?
¿Tienes experiencia en Hollywood?
Bueno, la verdad es...
Claro que sí.
Fuimos y el primer día Brian mordió a un Culkin.
Quiso acariciarlo sin enseñarle la mano y... ¡bum! Dedos fuera.
Debo ver la mano antes para sentirme seguro.
Kevin, no entiendo cómo te has quedado sin trabajo.
No eres un actor de la tele, eres una estrella de cine.
¿Una estrella? Anda...
Superpoli de centro comercial recaudó 200 millones casi sin presupuesto,
he sido el actor de comedia más rentable en 20 años
y las valoraciones de Niños grandes no estuvieron mal...
El último hito no está al mismo nivel.
Pero todo mi éxito llegó por ser conocido de la tele.
Eso ya se acabó.
Peter, ¿qué haremos después de cenar?
¿Ver el partidazo con ropa de deporte y con un cubo enorme de palomitas?
Kevin, creo que solo has visto partidos en las series de televisión.
Nadie lo llama "el partidazo" ni hace cubos enormes de palomitas.
¿Y qué va a salir volando cuando nos volvamos locos?
Vale, bien visto.
Kevin puede quedarse a cenar, pero luego tendrá que irse.
No tiene adónde ir y es culpa nuestra.
Venga, míralo.
No sabe cómo es la vida fuera de las comedias de la tele.
Mira, le enseñaré a ser un hombre de verdad
en vez de un personaje de comedia y estará listo para irse.
Está bien. No puedo echarlo en Navidad.
¿Y dónde va a dormir?
Tranquila, lo tengo todo pensado. Ni notarás que está aquí.
En esas series, cuando alguien dice que algo no pasará,
es que va a pasar.
La Almeja Borracha
¿Y Kevin? Le íbamos a enseñar cómo bebe un hombre de verdad.
Lo haremos, pero se está adaptando y llega después de su telonero.
- ¿De dónde sois? - De Quahog.
Ah, ¿de Quahog? Entonces hablaré más lento.
Muy bueno.
Es broma. Oye, gracias por tu servicio.
No soy exmilitar.
Se lo decía al sofá que te aguanta.
Jo, me ha vuelto a pillar. Es buenísimo.
Muy bien. Kevin está a punto de llegar. Recordad: se alimenta de vuestra energía.
Cuanto mejor estéis, mejor estará Kevin.
Hola, chicos. Me alegro de veros.
¡HOLA, CHICOS! ¡ME ALEGRO DE VEROS!
¿No podía habérsele ocurrido?
¡Qué guapo está Peter Griffin!
¡QUÉ GUAPO ESTÁ PETER GRIFFIN!
He pillado las chuletas.
Lo he pillado muy fuerte por detrás y no se mueve.
¿Ella te insistía mucho para que entraras en la cienciología?
No, soy muy católico
y eso es aún más raro.
¿Sabías que los bebés que mueren sin bautizar
iban al limbo hasta que el papa dijo que ya no existía?
Mi abuelo fue al infierno por comer carne los viernes.
Vale la pena.
Hoy te enseñaré cómo paga las facturas la gente humilde.
¿Ves esto? Es una cuota de la hipoteca y se paga así.
Señor Pewterschmidt, soy Peter.
- Porfa, págueme la hipoteca. - Jo, Griffin.
Estoy llorando, señor Pewterschmidt.
Ya lo sé. Compórtate como un hombre.
No puedo, no soy un hombre.
Si no paga, me haré daño a mí y también a sus nietos.
No me amenaces.
No es una amenaza si lo hago.
- Está bien, pagaré. - Gracias.
Ahora te enseñaré a pagar un recibo.
¿Diga?
Kevin, soy Peter. La he jodido, tío.
Buenas noticias. Tengo trabajo como repartidor de UPS.
Soy el último empleado no-robot que contratan.
Qué bien. Por poco terminas de agente inmobiliario.
EN VENTA
Hola, ¿es el agente inmobiliario?
Sí. Me fastidié el hombro en la liga regional de béisbol
y solo me queda esto.
Agentes inmobiliarios: siempre un plan secundario.
Y estoy saliendo con una mujer con la que encajo muy bien.
Tiene el perfil de ligue más negativo que haya visto.
"¿Dónde están los hombres buenos? Integridad ante todo.
No firmaré un alquiler a dos". Con el "no" subrayado.
Y una foto de su perro que pone: "El único que no me ha mentido".
Muy bueno.
Sí, creo que ya soy un hombre de verdad, Peter.
Totalmente.
¿Lo ves, Kev? Nada te parará en el mundo real
salvo tu propio sistema cardiovascular.
Solo estoy fondón
porque Adam Sandler me hizo engordar 30 kilos para sus películas.
Yo era la Ethel de su Lucy.
Te debo una, Peter. Esa mano.
¿Qué te pasa en la mano?
No lo sé. Está desapareciendo.
¿También te ha mordido Brian?
Es el Culkin.
A ver si adivino: a alguien se le ha quedado dentro un cascanueces.
¿Qué? No.
Hola, somos residentes nada moralistas que venimos a mirar.
Falsa alarma, no era eso.
Los residentes vienen cuando creemos que os habéis metido algo.
Doctor, tiene que ayudar a mi amigo Kevin.
¡Qué fuerte! Kevin James.
Me debes tu carrera, ¿sabes?
Soy el médico que no pudo salvar a John Candy.
Doctor, la mano me está desapareciendo y no sé qué hacer.
Kevin, el brazo. Estás empeorando.
Creo que sé lo que pasa.
Kevin se desvanece porque el streaming lo hace irrelevante.
¿Podemos hacer algo?
Sí. Las estrellas de comedias como Kevin necesitan risas del público
o desaparecen para siempre.
El pelo también le desaparecía, pero supongo que se ocupó del tema.
¿Puedo hablar con alguien?
Es él. ¡Residentes!
Escuchad: Kevin debe volver a la tele. ¡Ideas, venga!
Kevin interpreta a un robot gigante. Título: Gran Maravilla.
No está mal. ¿Qué más?
Una serie en la que Kevin se va a vivir con una mujer llamada Betsy.
Título: Kevin se lleva con Betsy.
O es el séptimo Kevin en una fila para entrar en El séptimo Kevin.
No hace falta que sean chistes con su nombre.
Creo que la mejor idea es Gran Maravilla.
No vamos a hacerla.
¿Por? ¿Porque no ha sido idea tuya?
Chris, una lluvia de ideas es caótica, pero evitemos los ataques personales.
Tengo una idea.
Soy el padrastro de seis hijas. Título: Las niñas de papá.
No sé, no le veo la gracia.
Las convenzo para que me laven el coche en bikini
mientras me escondo dentro.
Ahora me encanta. Es divertida e inteligente.
Tengo el registro de dominios. GranMaravilla está disponible.
Chris, déjalo.
¿Sí? Si fuera idea de Kevin, chuparías la idea.
Se acabó. ¡Castigado de por vida!
Así se llamaba otra comedia con un padre gordo.
Vale, te perdono.
Tengo una idea.
Kevin es panadero y adopta a 12 niños.
El título es obvio.
La frase promocional es: "Con las manos en la masa".
Es demasiado bueno para Kevin.
Hay que escribirlo ya.
¿Sabes por qué es panadero? Porque amasa pasta.
Me encanta el póster... O sea, la serie.
- Peter, ya casi no tengo brazo. - Jo, ¿qué vamos a hacer?
Atención todos.
Vamos al ayuntamiento a ver el alumbrado del árbol.
Meg hace de Virgen María en el belén viviente.
Un momento. El belén viviente...
Kevin, tengo una idea.
Es mi mejor idea desde el hockey sobre hielo en la cocina.
¡Esos gofres!
Míos. De profesión: hockey duro.
AYUNTAMIENTO DE QUAHOG
Atención: cambio de planes.
Este año vamos a darle una vuelta a la historia del rey de reyes
con ayuda del rey de Queens, Kevin James.
Peter, no va a salir bien.
Claro que sí. El médico dijo que necesitabas risas del público.
La idea es que es un padre soltero con un bebé.
La concepción tal vez fuera inmaculada, pero el pañal no.
- ¡Abajo! - La tele tradicional es chorra.
¿Por qué tenía esos pectorales Jerry Stiller?
Peter, ¡la pierna!
La tele tradicional no es chorra.
Es...
Es como la Biblia.
El argumento es ridículo si lo analizas,
los personajes son exagerados,
los argumentos son siempre los mismos,
nadie aprende ninguna lección
y no hay ningún punto de vista femenino.
Si puedo añadir algo...
Ahora no. Estoy hablando.
Pero la tele tradicional nos hace sentir bien.
Cuando la vida en general es tan difícil, ¿no es lo importante?
Peter, la otra pierna.
Muy bien, Kevin. Sigue así.
Pues vamos listos.
Ahí está la estrella de Belén,
una más de las que le daré a esta pensión en la valoración.
- ¡Qué gracioso! - Yo también doy estrellas.
¿Los pectorales de Ben Stiller crecerán como los de su padre?
Es para saber qué esperar.
¿Veis qué divertido?
Todo el mundo riéndose a la vez
en vez de cada uno con su propio dispositivo,
viendo historias deprimentes y absurdas.
Necesitamos a Kevin James y a la tele tradicional.
¡Regocijad! Jesús nació
Del mundo salvador...
Peter. Estoy recuperando mis extremidades.
Y eso no es todo. ¡Mirad!
Son viejas estrellas de comedias que salen del maizal.
Es Jenna Elfman.
Tony Danza.
Y...
Traylor Howard, de Tres para todo.
No eres una estrella. No debes estar en el maizal.
Salí en las últimas temporadas de Monk.
Ya.
Ahora también has salido en Castle.
Hola, soy Les Moonves Chen y me escondo tras el apellido de mi mujer.
Kevin, quiero volver a la tele
con tanta fuerza que pueda volver a acosar a doctoras.
Yo soy un tío cualquiera.
Te elijo a ti.
Y pensar que te iba a besar.
Kevin, hagamos una comedia.
No me lo puedo creer. Vuelvo a la tele.
Vuelvo a Hollywood.
Un milagro de Navidad.
¿Puedo volver a tener tele?
Sí, Peter, puedes.
¡Bien! Bésame, Lois. Y, mientras, piensa en nuestro matrimonio.
Oh, Barkley, mi Barkley El otro perro que tuvimos
Y así es Los doce del "panaderíbulo". Esperamos que digan que sí.
O que entren en el suflé.
Gran presentación.
Es el tipo de comedia con ritmo que buscamos.
¿En serio?
El único problema es que ya hemos aceptado otro proyecto.
Gran Maravilla.
- Gracias, señores. - ¿Qué?
Tiene los derechos del dominio. Hoy en día eso influye mucho.
Perfecto. No nos hacen falta. Se lo ofreceremos a Scott Rudin.
Me ha tirado un ordenador. Ni ha preguntado quién era.
Subtítulos: Adán Cassan