Chaque jour, chaque soir, on voit De la violence à la télé, du sexe au ciné
Mais où sont donc passées Ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement on est une vraie famille
Une famille qui va vous Rendre complètement fous
Ils sont vraiment tous bêtes
À pleurer
Ce sont les Griffin
LES GRIFFIN
Peter, aide-moi à accrocher les chaussettes de Noël.
Non, Lois. Il y a mon film de Noël préféré,
Frosty the Snowman,
où le héros attire une gamine dans les bois
et se vante de pouvoir disparaître quand il veut.
Plus de télé ?
Je dois rêver, ça signifie que rien n'est réel.
Non, Peter, arrête ! Tu ne rêves pas !
Et c'est ça, ta première réaction ?
La télé est partie. On coupe le câble.
Je l'ai vendue pour acheter des cadeaux.
Quoi ? Ma fureur mérite de l'alcool !
BIÈRE PATRIOTE
- Où est Brian ? - Peter, arrête.
Je vais faire quoi sans télé ?
Traîner chez Gap ?
Je peux voir votre T-shirt le plus banal ?
Celui que je verrai sur quatre autres gars avant d'atteindre ma voiture.
Bien sûr. Par ici. Faites attention en regardant
de ne pas vous confondre avec un autre blanc.
Ça me va bien.
Gap. Le seul magasin de vêtements au nom de préfecture.
Situé entre Vera Wang et une confiserie.
Ça semble être un gros changement, mais on n'a plus besoin de télé.
Oui, papa. Un écran unique, c'est dépassé.
Chacun fait du streaming sur son écran perso.
Qui me parle comme si j'avais besoin de ses conseils ?
Papa, j'essaie de t'amener dans l'ère moderne.
Je vois.
- Tout doux ! - Pardon.
Je montre ma modernité en faisant référence à un vieux classique.
Peter, Meg a raison.
Pas besoin de télévision à l'ère du tout en ligne.
"Du tout en ligne" ?
C'est très dur de pisser en ligne.
Surtout avec du sang.
Peut-on passer une fête sans discuter du zob de papa ?
Toutes mes séries sont sur les chaînes télé.
Comment je fais pour suivre Chicago Fire sans télé ?
Qui s'en soucie ? C'est une série stéréotypée, même pas filmée à Chicago.
Dis ça aux gars qui ont éteint un incendie
sur les collines de Chicago.
Le panneau Chicagowood a failli brûler.
Peter, arrête.
Ma parole, tu tournes en rond comme les vautours.
On devrait cesser de tourner en rond.
Ouais. Et je pourrais aussi me taper ta mère.
- Quoi ? - C'est dire combien j'en ai envie.
La Palourde ivre
De retour à Frosty the Snowman.
Il y avait bien de la magie dans le haut-de-forme.
Ainsi que du ruban adhésif, des attaches et des polaroids dérangeants.
Voilà le genre de divertissement sain qui me manquera sans télé.
Lois a raison, Peter. Les chaînes de télé craignent.
Le streaming, c'est mieux.
Ah oui ? Nomme une seule bonne série.
Mare of Easttown !
- Fargo ! - True Detective.
- American Rust ! - Broadchurch.
Qui ne suit pas une personne cherchant à s'intégrer
dans une petite ville après un meurtre.
Allez, donne sa chance au streaming.
Tu ne veux pas d'un truc où si tu rates un plan,
tu perds le fil complet ?
Ou d'un truc avec un super début qui ouvre plein de portes,
suivi par une fin vraiment décevante qui gâche tout ?
Et sur HBO Max, après le générique de fin,
tu as les acteurs qui parlent de la série.
Je ne veux pas seulement voir Connie Britton jouer.
Je veux voir Connie Britton parler du rôle qu'elle joue.
Vous savez ce qui manque ?
Cedric the Entertainer dire à un blanc qu'il n'est pas de droite.
Je vais devoir prendre le parti de Peter.
Vous n'avez pas parlé de série avec Sheldon.
Y a-t-il un Sheldon sur chaque plateforme ?
Et quel âge a-t-il ?
C'est le parfait intello version idiot !
Je veux le voir sur ma télé !
Je crois que j'ai trouvé comment résoudre l'affaire.
- Last Tango in Halifax. - Quoi ?
Tu connais pas Tango ?
Anne Reid et Derek Jacobi jouent Celia et Alan,
un couple qui se retrouve à 70 ans après 60 ans sans se voir.
Sarah Lancashire joue Caroline, la fille difficile de Celia. Et...
Écoutez. Je n'aime pas la télé réaliste tarabiscotée.
J'aime la joie simple et réconfortante des chaînes télé.
Les chaînes télé n'apportent plus la joie.
Elles jouent avec tes émotions.
Qui veut voir un truc joyeux
au lieu de Coréens luttant pour survivre ?
Je conteste.
Et je ne laisserai pas Lois faire.
Mes séries me manquent.
Comme l'humour de Black-ish,
les platitudes new-yorkaises de New York, police judiciaire.
Tu as vu le lancer de Aaron Judge hier soir ?
Pile dans l'un de nos cinq quartiers.
CAFÉ
Je te parie une part de pizza new-yorkaise qu'il est mort.
Dire que tu achètes le lait et tes soutifs au même endroit.
On est pauvres.
- Quoi, où est le frigo ? - Je l'ai vendu.
Tu jettes ce que j'aime, je jette ce que tu aimes.
J'ai vendu le mini bonnet juif de la salle de bain.
C'était mon diaphragme !
Mort va l'avoir difficile au temple.
Donne sa chance au streaming.
Ça ne peut pas être pire que notre séjour en Floride du Sud.
Les crevettes sont délicieuses.
Ma femme s'étouffe !
Y a-t-il un médecin ?
Un bac plus deux ?
Un bac ?
Un bac pro ?
Qui sort la crevette de sa gorge peut l'avoir !
Il est temps d'essayer le streaming.
Notre mot de passe Netflix ?
J'utilise celui de Quagmire.
Le Chasseur d'écureuil ?
La vérité sur la papatte au lit ?
Les aventures de Pousquet sans Chatran ?
Et Les Colocs roumaines en folie. Super !
On a des goûts communs.
OK. J'appuie sur "mot de passe oublié".
Ça me demande de trouver les feux rouges de l'image.
Un feu rouge devant une salle de ciné avec Feu rouge à l'affiche.
Ça doit être un piège.
"Quel était votre premier concert ?"
Smash Mouth, la fois où on leur a jeté du pain.
"Animal favori" ?
Tu ne vas pas écrire Bartholomew ?
Non, jamais de la vie.
Bartholomew
Je danse avec mon chien préféré Bartholomew
Kevin James ?
Peter, mon dernier téléspectateur.
Comme tu n'as plus la télé, je n'ai plus de boulot.
Cher papa télé,
si le canapé t'accepte, tu peux entrer.
Kung-fu sofa.
Kevin James, incroyable que tu sois là.
La famille, on a un invité. Pas de nudité.
C'est raté pour le "vendredi comme un ver".
Attends, le VV est annulé ?
Je suis là parce que je n'ai ni téléspectateur ni emploi,
vous devez m'accueillir chez vous.
C'est une obligation ?
Bien sûr, Lois.
À la télé, si quelqu'un se présente à ta porte, tu l'adoptes.
C'est le premier épisode.
De quelles séries ? Nommes-en 50.
New Girl, Mon oncle Charlie, Punky Brewster,
Larry et Balki, Frasier, Will et Grace,
Friends, Joey, Home Economics, Mom, Dads, Cheers,
La Star de la famille, Raising Hope, La Fête à la maison, Un gars du Queens...
C'est bon. On a compris.
Non. C'est le genre de série où on nomme les 50.
Jackie et Sara, Mork et Mindy, Une nounou d'enfer, M. Belvedere,
The United States of Al, Oui, chérie !
Down and out in Beverly Hills, la série télé,
Rhoda, Les Craquantes, Alf, Meego, La Maison en folie, Wings,
Mes deux papas, Evening Shade, Jinny de mes rêves,
Sexe et Dépendances, Webster, The Bernie Mac Show, Jezebel James,
Tandoori & Hamburgers, Last man on Earth, Union Square, Bram and Alice, The Grinder,
♪ ! My Dad Says, Le Prince de Bel-Air,
Damon, Happy Endings, Big Brother Jake,
Vivre à trois, Mama's Family et Madame est servie.
Ah oui ? Nommes-en 50 de plus.
Ricky ou la Belle Vie, The Odd Couple, The New Odd Couple,
Arnold et Willy et...
Mon Dieu. Elle s'est pendue.
Non, ça vient de Y a-t-il un pilote dans l'avion ?
Tu peux rester.
La famille, voici Kevin.
Les chemises noires ne sont pas réservées aux magiciens ?
Peter, tu ne peux pas l'inviter à rester.
Quand tu t'es débarrassé de la télé,
tu croyais que ça ne finirait pas au lit avec Kevin James ?
Alors, Kevin, comment est Mandy Patinkin ?
Je connais pas.
Je croyais que ce gars était une *** de star.
Brian, et si tu montrais à notre invité hollywoodien
tes talents d'écrivain.
Ta bouche bouge. Tu vas le tenter.
Alors, Kevin, quel coupe-gorge, ce Hollywood, hein ?
Tu es allé à Hollywood ?
En fait...
Bien sûr.
Et dès le premier jour, il a mordu un Culkin.
Il l'a caressé sans montrer sa main
et plus de doigts.
Voir la main me permet de juger de l'agresseur.
Kevin, je ne comprends pas. Tu n'as pas de travail ?
Tu es plus qu'un acteur télé, tu es une star de ciné.
Une star de ciné ? Voyons.
J'avoue, Paul Blart : Super Vigile a fait 200 millions à partir de rien.
J'étais l'acteur comique le plus rentable de ces deux décennies.
Les chiffres de Copains pour toujours étaient respectables.
Le dernier n'est pas à la hauteur des deux autres.
Mais je dois tout au fait que les gens me voyaient à la télé.
Et c'est fini.
Peter, que fait-on après manger ?
Un grand bol de popcorn
pour regarder le match en maillots de l'équipe ?
Kevin,
tu parles de regarder un match comme à la télé.
Personne ne regarde un match avec un bol de popcorn.
Mais qu'est-ce qui va valser quand je vais m'exciter ?
D'accord. Bon argument.
Kevin peut rester à dîner, mais après, il part.
Il n'a nulle part où aller. Et c'est notre faute.
Allons. Regarde-le.
Il ne sait pas vivre en dehors des séries télé.
Je vais lui montrer comment être un vrai gars,
pas juste un gars de séries télé, et puis, il partira.
J'imagine qu'à Noël, on ne jette personne dehors.
Où va-t-il dormir ?
T'inquiète. J'ai tout prévu.
Tu ne t'apercevras de rien.
À la télé, quand on dit : "Ça n'arrivera pas,"
ça arrive toujours.
La Palourde ivre
Où est Kevin ? On lui montre pas comment boire ?
Si. Mais il a du mal.
Il n'entrera qu'une fois la salle chauffée.
- Vous venez d'où ? - Quahog.
Quahog. Je vais parler plus doucement.
Bonne blague.
Je rigole. Merci d'avoir servi votre pays.
J'ai pas fait l'armée.
Je parlais au banc sous vos fesses.
Bon sang. Trop drôle. Ce gars est bon.
Bien, Kevin va bientôt arriver.
Souvenez-vous, il se nourrit de votre énergie.
Plus vous êtes bon, plus Kevin le sera.
Salut, les gars. Ravi de vous voir.
SALUT, LES GARS ! RAVI DE VOUS VOIR !
Ça ne vient pas de lui ?
Peter Griffin n'est-il pas beau ?
PETER GRIFFIN N'EST-IL PAS BEAU ?
Je m'occupe du texte.
Je l'ai poussé trop fort, il ne bouge plus.
Kevin, alors ces pressions pour rejoindre la Scientologie ?
Je suis un vrai catholique,
si tu peux le croire.
Sais-tu que les bébés non baptisés qui mouraient
allaient dans les limbes avant que le pape dise le contraire ?
Mon grand-père est en enfer pour viande le vendredi.
Ça valait le coup.
Kevin, il est temps d'apprendre comment les cols bleus
paient leurs factures en vrai.
Mon remboursement d'hypothèque, voilà comment le payer.
M. Pewterschmidt, ici Peter.
- Mon hypothèque. - Sacrebleu, Griffin.
Je pleure, M. Pewterschmidt.
Je le sais. Agis en homme.
Impossible. J'en suis pas un.
Si vous payez pas,
je m'en prends à vos petits-enfants.
Ne me menace pas.
Ce n'est pas une menace si je le fais.
- D'accord. Je paie. - Merci.
Que je te montre comment payer l'électricité.
Allô.
Kevin, ici Peter. J'ai merdé, mon pote.
Bonne nouvelle. J'ai décroché mon premier vrai emploi chez UPS.
Je suis le dernier non-robot à être embauché.
Super. Un peu plus et tu étais agent immobilier.
À VENDRE
C'est vous l'agent immobilier ?
Je me suis démis l'épaule au baseball en ligne mineure,
et j'en suis réduit à ça.
Agent immobilier, pas un premier choix.
Et je fréquente une femme qui a le physique pour être avec moi.
Elle a le profil de rencontre le plus négatif qui soit.
"Mais où sont les vrais hommes ?
Réservé aux intègres.
Je ne cosigne pas de prêt." Le "pas" est souligné.
Et une photo de son chien : "Le seul mâle qui ne ment pas."
C'est génial.
Je suis un gars, un vrai de vrai.
Tu l'es.
Rien ne peut t'arrêter dans le monde réel,
à part ton système cardiovasculaire.
Si je suis gros,
c'est qu'Adam Sandler voulait que je le sois dans ses films.
Le Hardy de son Laurel.
Je t'en dois une, Peter. Tope là.
Que se passe-t-il ?
Je l'ignore. Je disparais.
Brian aussi t'a mordu ?
C'est le Culkin.
HÔPITAL
Je parie que l'un de vous deux a un bidule mal coincé.
Quoi ? Non.
Nous sommes des stagiaires qui observons sans juger.
Fausse alerte. RAS.
Ils n'observent
que quand c'est mal placé.
Écoutez, docteur, vous devez aider Kevin.
Bigre, Kevin James.
Vous me devez votre carrière.
Je suis le docteur qui n'a pas sauvé John Candy.
Docteur, ma main, elle disparaît, et je ne sais pas quoi faire.
Kevin, ton bras. Ça empire.
Je crois savoir ce qui se passe.
Kevin disparaît parce que le streaming le rend obsolète.
Est-ce qu'on peut l'aider ?
Oui. Les stars de séries télé comme Kevin ont besoin des rires du public
ou ils disparaîtront.
Ses cheveux régressaient,
mais il s'en est occupé autrement.
Je peux voir quelqu'un ?
Voilà notre homme. Stagiaires !
Les gars, on doit remettre Kevin à la télé. Des idées ?
Kevin joue un gros robot, et ça s'appelle Supergrobot.
Pas mal. Quoi d'autre ?
Une série où Kevin emménage avec une certaine Betsy,
et ça s'appelle Betsy de Kevin.
Ou c'est le septième Kevin du nom pour Les Sept Kevin.
Pas besoin d'en faire des jeux de mots avec Kevin.
Les gars, on a tous ri pour Supergrobot.
C'est non pour Supergrobot.
Pourquoi ? T'y as pas pensé ?
Chris, le brainstorming peut être moche,
mais évitons les attaques perso.
J'ai une idée.
Je suis le beau-père de six filles, et ça s'appelle Les Filles à papa.
Bof. Je vois pas l'intérêt.
Je les convaincs de laver ma voiture en bikini,
et je me cache à l'arrière.
J'adore. C'est drôle et intelligent en plus.
Je suis sur GoDaddy
et le nom de domaine "Supergrobot" est dispo.
Chris, n'insiste pas.
Ah ouais ? Si Kevin l'avait proposé, tu serais à genou.
T'as gagné. Tu es puni à vie !
Digne d'une série télé à gros bide.
OK. Je te pardonne.
J'ai une idée.
Kevin est un pâtissier qui adopte 12 enfants.
Kevin à la douzaine.
Et l'accroche est : "Il est dans le pétrin."
C'est trop bien pour Kevin.
Faut l'écrire, et vite.
Pourquoi pâtissier ? Pour le rouler dans la farine.
J'adore ce poster... cette série.
Peter, mon bras a presque disparu.
Que va-t-on faire ?
Allez, vous tous.
C'est l'heure de l'illumination du sapin.
Et Meg joue la vierge Marie dans la Nativité.
Attendez, la Nativité ?
Kevin, j'ai une idée.
La meilleure depuis que la cuisine est une patinoire.
Miam, des gaufres.
À moi. Kung-fu hockey !
MAIRIE DE QUAHOG
Changement de plan.
Cette année, on va chambouler l'histoire habituelle du Roi des rois
avec le Gars du Queens : Kevin James.
Peter, ça ne marchera pas.
Mais si, le docteur a dit qu'il te fallait du public.
Le concept est qu'il est père célibataire.
La conception est immaculée, mais pas la couche.
- Sortez-le. - Les chaînes télé sont nulles.
Pourquoi Jerry Stiller était si baraqué ?
Peter ! Ma jambe.
Les chaînes télé ne sont pas nulles.
C'est...
comme la Bible.
L'intrigue n'a rien de sensé si on y pense,
les personnages sont exagérés.
Les deux racontent toujours les mêmes histoires.
Personne n'en tire de leçons
et aucun n'offre un point de vue féminin...
Si on rajoute le fait...
Non, Lois. Je parle.
Mon point est que les chaînes télé... Elles sont réconfortantes.
Quand la vie est épuisante et difficile, n'est-ce pas là l'important ?
Peter ! Mon autre jambe.
Kevin, continue.
Y a pas de casse.
Voilà l'étoile de Bethléem,
une étoile que cette auberge ne mérite pas sur Yelp.
- C'est drôle. - J'utilise Yelp.
Ben Stiller sera-t-il baraqué comme son père ?
Je veux m'y préparer.
Hein ? C'est pas génial ?
De rire tous ensemble d'un truc tout simple
au lieu d'être isolés sur nos écrans
à regarder des trucs tristes et compliqués.
On a besoin de Kevin James et des chaînes télé.
Peter, mes membres. Ils reviennent.
Ce n'est pas tout. Regardez !
De vieilles stars de la télé sortent du champ.
Voici Jenna Elfman,
Tony Danza
et...
Traylor Howard de Un toit pour trois.
Tu n'es pas une star. Sors du champ.
Mais j'ai fait cinq saisons de Monk.
Je vois.
Maintenant, tu as fait Castle.
Bonjour, je suis Les Moonves Chen, et ma femme me protège des poursuites.
Kevin, je souhaite revenir au petit écran
et récupérer mon pouvoir pour harasser des femmes.
Je ne suis pas lui.
Je vous choisis.
Et dire que j'allais vous embrasser.
Kevin, faisons une série télé.
Incroyable, je vais revenir à la télé.
Je retourne à Hollywood.
C'est un miracle de Noël.
Je peux ravoir ma télé ?
Oui, Peter. Tu peux.
Embrasse-moi, Lois.
Pense à notre mariage en le faisant.
Oh Barkley, mon Barkley Notre autre chien
Voilà pour Kevin à la douzaine. J'espère que vous direz oui.
Et qu'on fera recette avec.
Super présentation.
C'est le genre de comédie puérile qu'on recherche.
Vraiment ?
Le problème, c'est qu'on s'est engagés sur un autre projet.
Supergrobot.
- Merci, messieurs. - Quoi ?
Il possède le nom du domaine. Ça compte pour nous.
On a pas besoin de vous.
On va le proposer à Scott Rudin.
Il m'a jeté un ordi sans me demander mon nom.
Sous-titres : Nathalie Beaux