I GRIFFIN
Eccoti qua, Peter. Aiutami ad appendere le calze.
Non ora. C'è il mio film di Natale preferito: Il pupazzo Frosty,
in cui un eroe porta una bambina nel bosco vantandosi di poter sparire quando vuole.
Non vedo la TV.
Forse sto sognando, quindi nulla è reale.
- No, fermati! Non stai sognando. - Già, ed è questa la tua prima reazione?
Basta TV, stacchiamo la spina. L'ho venduta per fare i regali di Natale.
Cosa? Una simile rabbia richiede dell'alcol.
- Dov'è Brian? - Peter, piantala.
Ma che faccio senza la TV? Passo il tempo da Gap?
Mi indica la vostra camicia più insulsa?
Una che vedrò addosso ad altri quattro prima di salire in auto.
Certo. La trova là. Mentre cerca, stia attento
a non scambiarsi per un altro maschio bianco.
Mi sta bene.
Gap. L'unico negozio che si vanta delle sue mancanze.
Fra Vera Wang e la fabbrica Rocky Mountain Chocolate.
So che sembra un grosso cambiamento, ma non ci serve più una TV.
Sì, papà. Avere un'unica postazione TV è fuori moda.
Ormai ognuno guarda tutto dal suo apparecchio.
Chi è questa persona che mi dà consigli come se mi servissero?
Papà, cerco solo di portarti nell'era moderna.
Capisco.
- Silenzio, lassù! - Scusi.
Sto dimostrando che conto ancora con una citazione da un vecchio film.
Peter, Meg aveva ragione.
Non serve una TV nell'era fluida dello streaming.
"Fluida" hai detto?
Ormai di fluidi ne rilascio pochi. E di recente c'era del sangue.
Possiamo goderci le feste senza parlare del pisello di papà?
E le mie serie le danno tutte in TV.
Come faccio a guardare Chicago Fire senza la TV?
Chi se ne frega? È una serie ripetitiva e non è nemmeno girata a Chicago.
Certo. Dillo a chi sta spegnendo un incendio
nella nota Chicago Hills. Stava per bruciare la scritta Chicagowood.
Peter, piantala.
Ci giri intorno come un avvoltoio nel deserto.
Forse dovremmo smettere di girare intorno.
Certo. E magari faccio sesso selvaggio con tua madre.
- Ma dai. - È la mia opinione sulla tua idea.
L'Ostrica Ubriaca
Torniamo ora a Il pupazzo Frosty.
Il cappello di seta era davvero pieno di magia.
E di nastro adesivo, fascette e Polaroid inquietanti.
Visto? Ecco cosa mi perderò senza la TV.
Lois ha ragione. La TV fa schifo. Lo streaming è molto più divertente.
- Sì? Cosa c'è di buono in streaming? - Omicidio a Easttown!
- Fargo! - True Detective.
- Ruggine americana! - Broadchurch.
Ma non parlano di chi cerca di sopravvivere
in una cittadina dopo un omicidio.
Non bocciare lo streaming a priori.
Non vuoi vedere qualcosa in cui, se perdi anche un secondo,
non ci capisci più nulla?
Sì. O con un inizio favoloso che mette tanta carne al fuoco
per poi finire in modo deludente carbonizzandola tutta.
E su HBO Max, dopo i titoli di coda,
a volte gli attori parlano della serie.
Sì, non mi basta che Connie Britton reciti bene,
voglio vederla parlare della sua bella interpretazione.
State dimenticando qualcosa.
Cedric the Entertainer che dice a un bianco che non segue la retta via.
Su questo concordo con Peter.
E dove sono le serie con Sheldon?
Per ogni serie voglio sapere se c'è uno Sheldon
e in che fase della vita è.
È la versione scema perfetta di un cervellone.
Ed esigo di vederlo in TV!
Ok. Credo di sapere come districare la matassa.
- Last Tango in Halifax. - Cosa?
Non conosci Tango?
Allora, Anne Reid e Derek Jacobi interpretano Celia e Alan,
una coppia tornata insieme a 70 anni dopo 60 di separazione.
Sarah Lancashire è la magnifica figlia di Celia, Caroline. E Nic...
Sentite, non mi piace una TV cruda e contorta,
mi piace la gioia semplice e confortevole della TV.
Peter, la TV non deve più dare gioia. Deve distruggerti emotivamente.
Chi vuole vedere la felicità se puoi vedere i coreani scannarsi?
Non sono d'accordo. E non la darò vinta a Lois.
Mi mancano i miei programmi. La comicità di blak-ish
o le classiche conversazioni all'inizio di Law and Order.
Hai visto il colpo di Aaron Judge ieri sera?
Eccome. Proprio in uno dei cinque distretti.
Oh, no! Scommetto una fetta di pizza che è morto.
Assurdo. Vendono il latte e i reggiseni nello stesso posto.
Che cosa dozzinale.
- Cosa? Dov'è il frigo? - L'ho venduto.
Tu ti liberi di ciò che amo e io faccio lo stesso.
Ho venduto anche quella coppola ebraica nel bagno.
Era il mio diaframma!
Mort avrà una giornataccia al tempio.
Perché non provi lo streaming?
Non sarà certo peggio del Florida Panhandle.
Buoni questi gamberetti.
Mia moglie sta soffocando.
C'è un dottore?
Qualche laureato?
Qualche diplomato?
Qualcuno diplomato al professionale?
Chiunque estragga quel gamberetto, può tenerlo!
Beh, è ora di provare questo streaming.
- Qual è la password di Netflix? - Non lo so. Uso quella di Quagmire.
"Cacciatore di scoiattoli?
Tutto sugli spasmi alle gambe nel sonno?
Solo le scene di Otis di Milo e Otis"?
E "Studentesse romene arrapate". E vai!
C'è una sovrapposizione. Ok. Cliccherò su "password dimenticata".
Ora devo selezionare tutti i semafori di una foto.
Un semaforo di fronte a un cinema con un semaforo in locandina.
Dev'essere un tranello. Ok.
"Primo concerto a cui sei andato?"
Gli Smash Mouth, quando gli tirarono il pane.
"Animale preferito?"
Ehi, non scriverai mica Bartholomew!
No, non lo farei mai.
Bartholomew, Bartholomew
Ballo col mio cane preferito Bartholomew
Kevin James?
Ciao, Peter. Eri il mio ultimo spettatore.
E ora che non hai più la TV, sono disoccupato.
Sei un papà di sitcom.
Se il divano acconsente, puoi entrare.
Un divano bello duro.
Cavolo. Kevin James. È incredibile averti qui.
Ragazzi, abbiamo ospiti. Non girate nudi.
Alla faccia dei venerdì di nudo integrale.
Ehi, niente nudo integrale?
Sono qui perché, ora che non ho più né un pubblico né un lavoro,
ho bisogno che ti occupi di me.
È obbligatorio?
Certo, Lois.
Nel mondo della TV, se qualcuno ti suona, devi occupartene.
- È il pilota di tante serie. - Davvero? Dimmene 50.
New Girl, Due uomini e mezzo, Punky Brewster,
Due perfetti americani, Frasier, Will & Grace,
Friends, Joey, Economia domestica, Mom, Dads, Cin cin,
Hope & Faith, Aiutami Hope!, Gli amici di papà, Le amiche di mamma...
Basta così. Abbiamo capito.
No, è il gioco del "dimmene 50".
Vicini troppo vicini, Mork & Mindy, La tata, Mr. Belvedere,
United States of Al, Prima o poi divorzio!,
Down and Out in Beverly Hills, la serie.
Rhoda, Cuori senza età, ALF, Meego, Il cane di papà, Wings,
I miei due papà, Evening Shade, Strega per amore,
Off Center, Webster, The Bernie Mac show, The Return of Jezebel James,
Aliens in America, Last Man on Earth, Union Square, Bram & Alice, The Grinder,
Bip dice papà, Willy, il principe di Bel-Air,
Damon, Happy Endings, Big Brother Jake,
Tre cuori in affitto e Casalingo superpiù.
Ah, sì? Dinne altre 50.
Il mio amico Ricky, La strana coppia, il suo remake,
Il mio amico Arnold e...
Mio Dio, si è impiccata.
No, è L'aereo più pazzo del mondo. A volte lo facciamo.
Puoi restare.
Famiglia, vi presento Kevin.
Wow, allora i camicioni neri non sono solo per maghi.
Peter, non puoi invitarlo a restare qui.
E dai, quando hai venduto la TV,
non hai pensato che avrei condiviso la stanza con Kevin James?
Allora, Kevin, com'è Mandy Patinkin?
Non lo so. Non lo conosco.
Non avevi detto che era una ***** di star?
Brian, quando cercherai di far colpo su questa celebrità coi tuoi copioni?
Muovi la bocca, siamo già alle prove.
- Kevin, Hollywood può essere dura, eh? - Hai avuto delle esperienze a Hollywood?
Beh, a dire il vero...
Eccome.
Quando ci siamo andati, ha morso subito un Culkin.
Voleva accarezzarlo senza mostrare la mano e addio dita.
Se vedo la mano, capisco che non è un aggressore.
Kevin, non capisco. Come mai non hai più lavoro?
Non fai solo TV, sei anche una star del cinema.
Una star del cinema? Ma dai.
Ok, Il superpoliziotto ha incassato 200 milioni partendo da un budget misero.
Sono stato l'attore comico più spendibile degli ultimi 20 anni.
E Un weekend da bamboccioni ha avuto un discreto successo.
L'ultimo non sembra all'altezza dei primi due.
Sì, ma tutto questo l'ho fatto grazie alla mia fama televisiva.
E ora è tutto finito.
Peter, che facciamo dopo cena?
Ci spariamo una ciotola di pop-corn guardando il partitone in divisa sportiva?
Kevin, forse tu hai visto gli eventi sportivi solo nelle serie.
Nessuno lo chiama "il partitone" o prepara i pop-corn.
Ma cosa lanciamo per aria quando ci entusiasmiamo?
Ok, va bene. Giusto.
Ok, Kevin può restare a cena, ma poi deve andarsene.
Ma non sa dove andare. Ed è tutta colpa nostra.
Avanti, guardalo. Non ha idea di come sia la vita fuori dalle sitcom.
Ascolta, gli insegnerò a essere un vero uomo reale,
e non solo un vero uomo da sitcom, e poi se ne andrà.
E va bene. Non posso cacciare nessuno a Natale.
Ma dove dormirà?
Tranquilla, ci ho pensato io. Non lo noterai nemmeno.
In TV, se dici che una cosa non succederà, succederà di sicuro.
L'Ostrica Ubriaca
Dov'è Kevin? Dovevamo insegnargli a bere da uomo normale.
Si sta adattando e non entra finché la spalla non prepara il pubblico.
- Di dove siete? - Di Quahog.
Quahog. Allora parlo un po' più lentamente.
Mi hai fregato.
- Scherzo, anzi, grazie del servizio. - Non sono mai stato nell'esercito.
Dicevo alla panca che ti sorregge.
Mi ha fregato di nuovo. È troppo sveglio.
Ok, Kevin sarà qui fra pochissimo.
Ricorda, si nutre della tua energia.
Quindi, se sarai bravo, lui darà il meglio.
Salve, ragazzi. Che bello vedervi.
SALVE, RAGAZZI! CHE BELLO VEDERVI!
Ehi, non ci arrivava da solo?
E Peter Griffin non è bellissimo?
E PETER GRIFFIN NON È BELLISSIMO?
Ho preso i cartelli.
L'ho afferrato da dietro e ora non si muove.
Quella tipa ti faceva pressione per entrare in Scientology?
No, sono un fervente cattolico. Ed è ancora più strano.
Sapevi che i bambini morti senza battesimo
finiscono nel limbo finché il Papa non decide che non esiste più?
Mio nonno è all'inferno perché mangiava la carne il venerdì.
Ne è valsa la pena.
È ora che ti insegni in che modo le vere tute blu
pagano le bollette vere.
Vedi questa? È una rata del mutuo e si paga così.
Sig. Pewterschmidt, sono Peter.
- La prego, paghi lei. - Accidenti!
Sto piangendo, sig. Pewterschmidt.
- Lo so. Comportati da uomo. - Non posso. Non sono un uomo.
E se non paga, farò del male a me e ai suoi nipoti.
Basta minacce.
Se lo faccio, non è una minaccia.
- Ok, va bene. Pago. - Grazie.
Ok, e ora passiamo alle bollette.
Pronto?
Kevin, sono Peter. Ho fatto un casino.
Buone notizie. Ho trovato il mio primo vero lavoro da corriere.
Hanno detto che sono l'ultimo non robot che assumeranno.
Fantastico. Rischiavi di diventare un agente immobiliare.
VENDESI
Si occupa lei di questa vendita?
Sì. Mi sono rovinato la spalla a baseball e ora faccio questo.
Agente immobiliare: nessuno lo fa per scelta.
E ho iniziato a uscire con una donna che sembra proprio adatta a me.
Ha la pagina di incontri più negativa che abbia mai visto.
"Dove sono finiti gli uomini a modo? Massima integrità.
Non cofirmerò un prestito." E sottolineo "non".
E una foto del cane con la scritta: "L'unico maschio sempre sincero".
Fantastico.
Già, ormai credo di essere diventato un vero uomo.
Eccome.
Visto? Niente potrà fermarti nel mondo reale,
a parte il tuo sistema cardiocircolatorio.
Ehi, sono sovrappeso perché Adam Sandler mi ha fatto prendere 30 kg per i film.
Ero l'Ethel di Lucy.
Comunque, ti sono debitore. Qua la mano.
Cos'ha la tua mano?
Non lo so. Sta sparendo.
Brian ha morso anche te?
Lui è il Culkin.
OSPEDALE
Indovino. Uno di voi si è infilato uno schiaccianoci dentro.
Cosa? No.
Salve. Siamo specializzandi senza pregiudizi. Osserviamo e basta.
Falso allarme.
Osservano solo se qualcuno si è infilato qualcosa dentro.
Dottore, deve aiutare il mio amico Kevin.
Mio Dio. Kevin James.
Deve a me la sua carriera.
Sono il medico che non riuscì a salvare John Candy.
Dottore, la mia mano sta sparendo e non so cosa fare.
Kevin, il braccio. Stai peggiorando.
Credo di aver capito.
Kevin sta svanendo perché lo streaming l'ha reso irrilevante.
E c'è una soluzione?
Sì. Le star delle sitcom come lui hanno bisogno delle risate dello studio.
O sparirà per sempre.
Gli stavano sparendo anche i capelli, ma forse ha trovato un'altra soluzione.
Posso parlare con qualcuno?
Eccolo qua. Specializzandi!
Ragazzi, dobbiamo riportare Kevin in TV. Qualche idea?
Kevin interpreta un grosso robot nella serie La grande meraviglia.
Non male. Ok, altre proposte?
Una serie in cui Kevin va a convivere con una certa Obuono
che si intitola Kevin-Obuono.
O è il settimo di una dinastia di Kevin in Kevin sette bellezze.
Non occorre fare battute sul nome di Kevin.
Abbiamo riso tutti a La grande meraviglia.
Sì, ma non la faremo.
Perché non è stata una tua idea?
Si sa che il brainstorming è un processo caotico,
ma evitiamo gli attacchi personali.
Ho un'idea.
Sono il patrigno di sei femmine nella serie Le figlie di papà.
Non lo so. Non è intrigante.
E le induco a lavarmi l'auto in bikini mentre io mi nascondo sul sedile dietro.
Ora sì che mi piace. Fa ridere ed è geniale.
Sono su GoDaddy
e il dominio "Grande meraviglia" è libero.
Chris, falla finita.
Davvero? Se l'avesse tirato fuori Kevin, l'avresti succhiato.
Ok. Ora basta. Sei punito a vita!
Da un padre grasso, come nelle sitcom.
Ok. Bene. Pace fatta.
Ho un'idea.
Kevin è un fornaio e adotta 12 figli. Il titolo è ovvio.
E il sottotitolo è "Tante pagnotte in forno".
Wow, è perfetta per Kevin. Dobbiamo scriverla subito.
E perché fa il fornaio? Per guadagnarsi il pane.
Un poster da sballo... Cioè, una serie.
Peter, il mio braccio è quasi scomparso.
Oddio, che facciamo?
Ok, forza. Andiamo al municipio per l'accensione dell'albero.
E Meg fa la Vergine Maria nella recita di Natale.
Un momento. La recita di Natale.
Kevin, ho un'idea
ed è la migliore dopo quella dell'hockey in cucina.
Ecco i waffle.
Miei. Il duro dell'hockey.
MUNICIPIO DI QUAHOG
Cambio di programma. Quest'anno ci sarà una svolta nella storia del Re dei re
con il Re delle regine: Kevin James.
Peter, non penso che funzioni.
Ma sì. Secondo il dottore, ti servono risate dal vivo.
Lui è un padre single con un bebè.
Il concetto sarà anche puro, ma il pannolino no di certo.
- Giù dal palco. - La TV è stupida.
Perché Jerry Stiller aveva quei pettorali?
Peter! La gamba!
Avanti, la TV non è stupida.
È...
È come la Bibbia.
La trama non ha senso, se ci pensate, i personaggi sono un po' esagerati,
raccontano entrambi le stesse storie all'infinito,
nessuno impara mai la lezione e manca un vero punto di vista femminile.
- Posso aggiungere... - Non ora. Sto parlando.
Ma il punto è che la TV... Ti fa stare bene.
E quando il resto della vita è duro e ti sfinisce, che altro serve?
Peter, l'altra gamba.
Sì, continua così.
È andata bene.
C'è la stella cometa. Va aggiunta a quelle che ho dato su Yelp a questo hotel.
- Che ridere. - Io uso Yelp.
Ben Stiller avrà un petto gonfio come il padre?
Sarei curioso di saperlo.
Visto? Non fa ridere?
Ridiamo tutti insieme di una cosa semplice,
invece che da soli guardando stronzate cervellotiche sui nostri apparecchi.
Ci serve Kevin James e anche la TV.
Gioia nel mondo Il Signore è arrivato
Che la Terra accolga il suo re...
Peter, i miei arti stanno tornando.
E non solo quelli. Guardate!
Le vecchie star delle sitcom escono dal campo di mais.
Jenna Elfman,
Tony Danza
e...
Traylor Howard di Due ragazzi e una ragazza.
Tu non sei una star. Via da quel campo.
Ma ero anche nell'ultima stagione di Monk.
Capisco.
Ora puoi aggiungere Castle al tuo CV.
Salve, sono Les Moonves Chen, in incognito col nome di mia moglie.
Kevin, sto puntando al mio ritorno televisivo
e a un vigore tale da tornare a molestare sessualmente i medici.
- E io sono tutti gli altri. - Scelgo te.
E dire che stavo per baciarti.
Kevin, facciamo una sitcom.
Incredibile, tornerò in TV.
Tornerò a Hollywood.
È un miracolo di Natale.
- Ora posso riavere la mia TV? - Sì, Peter. Puoi riaverla.
E vai! Baciami, Lois. E intanto pensa al nostro matrimonio.
Oh, il mio Barkley L'altro cane che avevamo
E questa è La dozzina del fornaio. Speriamo che diciate di sì.
E che la mettiate in forno.
Ottima presentazione.
Cerchiamo proprio una comicità con battute taglienti.
Davvero?
Purtroppo, però, abbiamo già accettato un altro progetto.
La grande meraviglia.
- Grazie, signori. - Cosa?
Ha i diritti sul nome del dominio. Per noi significa molto.
Bene. Non ci servite.
La presenteremo a Scott Rudin.
Mi ha tirato un computer senza neanche chiedermi il nome.
Sottotitoli: Paola Bonaiuti