Nå for tiden får man bare se voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
Der er du, Peter. Heng opp strømpene.
Ikke nå. Det er tid for favoritt-julefilmen min.
Frosty the Snowman,
der helten tar en liten jente med inn i skogen
og skryter av at han kan forsvinne når han vil.
Jeg ser ikke TV-en.
Jeg må drømme. Noe som betyr at ingenting er ekte.
Nei, Peter, stopp! Du drømmer ikke!
Nei, og hvorfor gjorde du det først?
TV-en er borte. Vi kutter abonnementene.
Vi trengte penger til julegaver. Jeg solgte den.
Hva? Dette raseriet krever alkohol!
- Hvor er Brian? - Peter, slutt.
Hva skal jeg gjøre uten TV?
Henge på Gap?
Kan du vise meg den mest intetsigende trøyen deres?
En jeg garantert vil se fire andre fyrer ha på før jeg når bilen?
Klart. Rett der borte. Bare pass på når du leter
at du ikke mister oversikt over hvilken hvit fyr du er.
Den ser bra ut på meg.
Gap. Klesbutikken oppkalt etter mellomkjøttet.
Mellom Vera Wang og Rocky Mountain Chocolate Factory.
Dette virker som en stor forandring, men vi trenger ikke TV lenger.
Ja, pappa. Å ha én TV er utdatert.
Alle bare strømmer fra egne apparater nå.
Hvem er personen som snakker til meg som om jeg trenger råd?
Jeg prøver bare å få deg inn i den moderne verden.
Jeg skjønner.
- Stille der oppe! - Beklager.
Jeg bare viser at jeg ennå er relevant med en gammel filmreferanse.
Peter, Meg hadde rett.
Vi trenger ikke en TV i strømmingens gylne tid.
"Strømmingens gylne tid"? Strømmene mine er sporadiske.
Forrige uke kom det blod.
Kan vi ha én jul der vi ikke diskuterer pappas kølle?
Alle seriene mine er på lineær TV.
Hvordan skal jeg se Chicago Fire uten TV?
Hvem bryr seg? Det er en formelbasert serie som ikke engang er filmet i Chicago.
Særlig. Si det til de som slukker en brann denne uka
i berømte Chicago Hills. Den brente nesten ned Chicagowood-skiltet.
Peter, slutt.
Du sirkler som en ørkengribb.
Kanskje vi ikke skal fly i sirkel hele tiden.
Klart. Og kanskje jeg kan ha røff sex med mora di.
- Ta det rolig. - Det er det jeg syns om idéen din.
Og nå tilbake til Frosty the Snowman.
Det må ha vært litt trolldom i den flosshatten.
Sammen med en teiprull, strips og noen veldig urovekkende polaroidbilder.
Dette er typen sunne greier jeg går glipp av uten TV.
Lois har rett, Peter. Lineær TV suger. Strømming er mye mer underholdende.
Ja? Nevn én bra serie på strømming.
Mare of Easttown!
-Fargo! - True Detective.
-American Rust! - Broadchurch.
Som ikke er om noen som prøver å finne ut av livet sitt
i en småby etter et drap.
Kom igjen, bare gi strømming en sjanse.
Vil du ikke se noe som gjør deg håpløst forvirret om du går glipp av ett sekund?
Ja. Eller et bra premiss med mange baller i luften,
etterfulgt av en skuffende slutt som ikke følger dem opp?
Etter rulleteksten på HBO Max
kan du noen ganger se skuespillerne snakke om serien.
Ja. Jeg vil ikke bare se Connie Britton gjøre en god jobb.
Jeg vil høre Connie Britton snakke om den gode jobben hun gjorde.
Vet dere hva jeg ikke hører?
Cedric the Entertainer som sier til en hvit fyr at han ikke går riktig.
Jeg må kanskje stå på Peters side nå.
Dere har ikke fortalt om én serie med Sheldon.
For hver serie vil jeg vite om det er en Sheldon.
Og hvilken livsfase han er i.
Han er den perfekte dumme versjonen av en smart fyr!
Jeg krever å ha ham på TV-en min!
Greit. Jeg tror jeg vet hvordan jeg skal løse dette.
- Last Tango in Halifax. - Hva?
Aldri hørt om Tango?
Anne Reid og Derek Jacobi spiller Celia og Alan,
et par som gjenforenes når de er i syttiåra, etter 60 år fra hverandre.
Sarah Lancashire spiller Celias formidable datter, Caroline. Og Nic...
Hør her, jeg liker ikke mørke og komplekse serier.
Jeg liker den enkle og betryggende gleden lineær TV gir.
Poenget er ikke glede lenger. Det er å ødelegge deg følelsesmessig.
Hvem vil se glade greier når du kan se koreanere slåss til døden?
Jeg er uenig. Og jeg lar ikke Lois slippe unna med dette.
Jeg savner seriene mine.
Som komikken i black-ish
eller de klassiske New York-samtalene i begynnelsen av Lov og orden.
Så du Aaron Judges baseball-treff i går kveld?
Ja. Her i en av de fem bydelene våre.
Å nei! Jeg vedder et stykke med New York-pizza på at han er død.
Jeg kan ikke tro at du kjøper melk og BH-er på samme sted.
Vi er søppelfolk.
- Hva? Hvor er kjøleskapet? - Jeg solgte det.
Du kvitter deg med ting jeg elsker. Jeg med ting du elsker.
Jeg solgte også den lille jødiske hatten du har på badet.
- Det var pessaret mitt. - Mort vil ha en vanskelig dag i tempelet.
Bare gi strømming en sjanse.
Det kan ikke være så ille som da vi dro til Nordvest-Florida.
Rekene er deilige.
Herregud. Kona mi kveles.
Er det en lege her?
Noen høyskoleutdannede?
Videregående?
Noen med yrkesfag fra videregående?
Den som får reken ut av pusterøret, kan få den.
Jeg får vel prøve denne strømme-greia.
- Hva er Netflix-passordet vårt? - Vet ikke. Jeg bruker Quagmires.
"Ekornjegeren?
Sannheten om å sparke i søvne?
Kun Otis-scenene fra Milo og Otis"?
Og "Tørste rumenske studiner". Herlig!
Det er noe vi begge ser.
Ok. Jeg får vel klikke på "glemt passord".
Nå spør den om jeg vil velge stoppskiltene i et bilde.
Et stoppskilt foran en kino med et skilt med "Spotlight" på.
Dette er kanskje lureri. Greit.
"Hva er den første konserten du var på?"
Smash Mouth. Den gangen folk kastet brød på dem.
"Favorittkjæledyr?"
- Du skriver vel ikke Bartholomew? - Nei. Det ville jeg aldri gjort.
Bartholomew
Jeg danser med favoritthunden min Bartholomew
Kevin James?
Hei. Du var den siste seeren min.
Nå som du har kvittet deg med TV-en, har jeg mistet jobben.
Du er en sitcom-pappa,
så om sofaen godtar deg, kan du komme inn.
Road-sofa.
Jøss. Kevin James. Jeg kan ikke tro at du er her.
Folkens, vi har besøk. Ikke gå naken.
Da ryker naken-fredag.
Blir det ikke noe av NF?
Jeg er her fordi nå som jeg ikke har noen seere eller en jobb,
må dere ta dere av meg.
Er det en slags regel?
Klart det er.
På lineær TV må du ta deg av folk om de dukker opp.
Piloten til de fleste seriene.
Virkelig? Nevn 50.
New Girl, Two and a Half Men, Punky Brewster,
Balki & Larry, Frasier, Will & Grace,
Venner for livet, Joey, Home Economics, Mom, Dads, Cheers,
Hope & Faith, Raising Hope, Under samme tak, Fuller House, Kongen av Queens...
Det holder. Vi skjønner.
Nei, dette er en "nevn alle 50"-serie.
Too Close for Comfort, Mork & Mindy, The Nanny, Mr. Belvedere,
United States of Al, Ja, kjære,
tv-serien Down and Out in Beverly Hills,
Rhoda, Pantertanter, ALF, Meego, Empty Nest, Wings,
My Two Dads, Evening Shade, I Dream of Jeannie,
Off Center, Webster, The Bernie Mac Show, The Return of Jezebel James,
Aliens in America, Last Man on Earth, Union Square, Bram and Alice, The Grinder,
Bleep My Dad Says, Fresh Prince i Bel Air,
Damon, Happy Endings, Big Brother Jake,
Three's Company, Mama's Family og Who's the Boss?
Å ja? Nevn 50 til.
Silver Spoons, The Odd Couple, The New Odd Couple,
Diff'rent Strokes og...
Herregud. Hun hengte seg.
Nei, det er fra Hjelp vi flyr! Vi gjør slike greier også.
Du kan bli.
Familie, hils på Kevin.
Svarte dresskjorter er visst ikke bare for magikere.
Peter, du kan ikke bare invitere ham til å bli her.
Kom igjen. Da du kvittet deg med TV-en,
trodde du ikke det ville ende med at jeg deler rom med Kevin James?
Kevin, hvordan er Mandy Patinkin?
Vet ikke. Aldri møtt ham.
Jeg trodde du sa at han er en **** stjerne.
Brian, når skal du prøve å imponere Hollywood-gjesten
med forfatter-greia di?
Munnen din beveger seg. Du øver allerede.
Kevin, det kan være ganske tøft i Hollywood, hva?
Har du erfaring fra Hollywood?
Vel, faktisk...
Klart han har.
Vi dro dit en gang. Den første dagen bet han en Culkin.
Prøvde å klappe uten å vise hånda, så var fingeren borte.
Jeg må se hånda. Da vet jeg om han er aggressiv.
Kevin, jeg forstår ikke. Hvordan kan du være arbeidsledig?
Du er ikke bare en TV-stjerne, men en filmstjerne.
Filmstjerne? Kom igjen.
Paul Blart tjente vel inn 200 millioner dollar med et minimalt budsjett.
Jeg var den mest innbringende komedie-skuespilleren de siste to tiårene.
Og seernes vurderinger av Grown Ups var respektable.
Ja. Den siste kan ikke måle seg med de første to.
Ja. Men alt jeg hadde, var på grunn av at folk kjente meg fra lineær TV.
Og nå er det over.
Peter, hva skal vi gjøre etter middag?
Ta en stor bolle med popkorn
og se på den store kampen i sportsdraktene våre?
Ja. Kevin,
jeg tror du bare har sett på sport på TV-serier.
Ingen kaller det "den store kampen" eller lager en stor bolle med popkorn.
Men hva skal fly overalt når vi blir opprømte?
Ok. Greit. Du har et poeng.
Greit. Kevin kan bli og spise middag, men så må han dra.
Men han har ingensteds å dra. Alt dette er vår feil.
Kom igjen. Se på ham.
Han aner ikke hvordan livet utenfor sitcom-er er.
Hør her. Jeg skal lære ham å bli en ekte ekte fyr
og ikke bare en ekte fyr i en sitcom. Så drar han.
Greit. Jeg kan vel ikke kaste ut noen i julen.
Men hvor skal han sove?
Slapp av. Jeg har tenkt på det. Du vil ikke merke at han er der.
Når noen sier hva som ikke vil skje på lineær TV,
så skjer det.
Hvor er Kevin? Trodde vi skulle vise hvordan vanlige fyrer drikker.
Ja. Men han tilpasser seg
og vil ikke gå inn i et rom før folk er oppvarmet.
- Hvor er dere fra? - Quahog.
Quahog. Jeg skal snakke litt saktere.
Den satt.
Jeg bare tuller. Og takk for tjenesten din.
Jeg var ikke i militæret.
Jeg snakket til båsen som holder deg oppe.
Steike. Den satt igjen. Denne fyren er kjapp.
Greit. Kevin kommer snart ut.
Husk at energien deres styrker ham.
Jo bedre dere er, jo bedre vil Kevin være.
Hei. Fint å se dere i kveld.
HEI! FINT Å SE DERE I KVELD!
Kunne han ikke komme på det?
Se så kjekk Peter Griffin er.
SE SÅ KJEKK PETER GRIFFIN ER.
Jeg tok kortene.
Jeg grep ham bakfra for hardt. Han beveger seg ikke.
Kevin, presset den damen deg hele tiden til å bli scientolog?
Nei, jeg er troende katolikk. Det er ennå rarere.
Visste du at når udøpte babyer dør,
så er de i limbo til paven sier at det ikke er en greie lenger?
Ja. Bestefar havnet i helvete for å spise kjøtt på fredager.
Verdt det.
Det er tid for å vise deg hvordan ekte arbeidskarer
betaler regninger i virkeligheten.
Ser du denne? Det er en låneregning. Slik blir den betalt:
Mr. Pewterschmidt, det er Peter.
- Betal lånet mitt, vær så snill. - Pokker ta!
Jeg gråter, Mr. Pewterschmidt.
- Jeg vet det. Vær en mann. - Kan ikke. Jeg er ikke en mann.
Betaler du ikke, skader jeg meg selv og barnebarna dine.
Slutt å true meg.
Det er ikke en trussel om jeg gjør det.
- Ok, jeg betaler. - Takk.
Greit. Og nå en vanlig regning.
Hallo.
Det er Peter. Jeg har virkelig rotet det til.
Gode nyheter. Jeg fikk min første ekte jobb som en ekte UPS-fyr.
De sa at jeg var den siste ikke-roboten de vil ansette.
Flott, kompis. Du slapp så vidt unna å bli eiendomsmegler.
TIL SALGS
Er du eiendomsmegleren for eiendommen?
Ja. Jeg skadet skulderen da jeg spilte baseball i Minor League,
så nå gjør jeg dette.
Eiendomsmegler: aldri noens plan A.
Jeg har også begynt å date en kvinne som ser ut som hun hører sammen med meg.
Hun har den mest negative dating-app-siden jeg har sett.
Vil vite hvor alle de bra mennene er.
Kun integritet.
Jeg vil ikke skrive under sammen på et lån. "Ikke" er understreket.
Et bilde av hunden hennes med teksten: "Den eneste som aldri har løyet for meg."
Dette er flott.
Ja, jeg tror at jeg er en ekte fyr nå, Peter.
Det er du.
Ingenting vil stoppe deg i den ekte verden.
Kun ditt eget kardiovaskulære system.
Jeg er bare tjukk
fordi Adam Sandler fikk meg til å gå opp 28 kilo for å være i filmene hans.
Jeg var Ethel for hans Lucy.
Jeg skylder deg en tjeneste. Frem med labben.
Hva skjedde med hånda?
Jeg vet ikke. Den forsvinner.
Ble du også bitt av Brian?
Den Culkin-broren.
SYKEHUS
La meg gjette. En av dere gjøker har en nøtteknekker i dere.
Hva? Nei.
Hei. Vi er ikke-dømmende turnusleger som bare skal observere.
Falsk alarm.
Når turnusleger observerer, er det fordi vi tror noe er puttet inn.
Doktor, du må hjelpe vennen min, Kevin.
Herregud. Kevin James.
Jeg ga deg karrieren din.
Jeg er legen som ikke klarte å redde John Candy.
Doktor, hånda mi forsvinner. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.
Armen din. Den blir verre.
Jeg tror jeg vet hva som skjer.
Kevin svinner hen fordi strømming har gjort ham irrelevant.
Kan vi gjøre noe for ham?
Ja. Sitcom-stjerner som Kevin trenger latteren fra studiopublikummet,
ellers kan han forsvinne helt.
Håret hans forsvant også,
- men han fikset vel det på annet vis. - Er det noen jeg kan snakke med?
Der har vi fyren vår. Turnusleger!
Vi må få Kevin tilbake på TV. Idéer. Kom igjen!
Kevin spiller en stor robot. Serien heter Det store underet.
Ikke verst. Hva annet?
En serie der Kevin flytter inn med kvinne som heter Betsy.
Den heter Kevin og Betsy.
Eller han er den sjuende Kevin i en lang linje. Sjuende Kevin.
Ja. Jeg vet ikke helt.
Jeg tror vi alle syns at Det store underet er artig.
Det blir ikke noe av.
Hvorfor? Fordi du ikke kom på det?
Chris, idédugnaden har vært rotete,
men la oss droppe personangrep.
Jeg har en idé.
Jeg er en stefar med seks døtre. Den heter Pappajentene.
Vet ikke. Skjønner ikke appellen.
Jeg lurer dem til å vaske bilen min i bikinier
mens jeg gjemmer meg i baksetet.
Ok. Jeg elsker det. Det er ikke bare artig, men smart.
Jeg er på GoDaddy,
og domenenavnet "Det store underet" er ledig.
Slutt å mase om dette.
Virkelig? Om Kevin foreslo det, hadde du sugd ham.
Ok. Det var dråpen. Husarrest resten av livet.
Noe som også var en feit pappa-sitcom.
Ok. Vi er venner igjen.
Jeg har en idé.
Kevin er baker og adopterer tolv barn. Tittelen skriver seg selv.
Ja. Taglinen er: "Noe er muffins her."
Jøss. Dette er for bra for Kevin. Vi må skrive dette. Nå.
En baker som lever i en elt-ernativ virkelighet.
Jeg elsker denne serien.
Peter, armen min er nesten borte.
Herregud. Hva gjør vi?
Kom igjen, alle sammen.
Vi drar til rådhuset og ser tenningen av juletreet.
Meg er med i julespillet som jomfru Maria.
Vent, julespillet.
Kevin, jeg har en idé.
Den beste idéen min siden jeg lagde hockey-is på kjøkkenet.
Herlig, vafler.
Mine. Hockey-hus.
RÅDHUS
Endring i planene, alle sammen.
I år skal vi gjøre en vri på den vanlige historien om de tre hellige konger
med Kongen av Queens, Kevin James.
Peter, dette vil ikke fungere.
Klart det vil. Legen sa at du trenger et ekte publikum.
Greia er at han er en alenefar med en baby.
Unnfangelsen var kanskje guddommelig, men det er ikke bleien.
- Kom dere av scenen. - Lineær TV er teit.
Hvorfor hadde Jerry Stiller så stor brystkasse?
Peter! Benet mitt.
Kom igjen. Lineær TV er ikke teit.
Det er...
Det er som Bibelen.
Plottet henger ikke på greip om du tenker på det.
Karakterene er overdrevet.
Begge forteller samme historier om og om igjen.
Ingen lærer leksen sin,
og ingen tilbyr et autentisk kvinnelig synspunkt...
Om jeg får legge til noe...
Ikke nå. Jeg snakker.
Poenget er at lineær TV får deg til å føle deg bra.
Når resten av livet er så utmattende og tøft, er ikke det alt som betyr noe?
Peter, det andre benet mitt.
Ja, fortsett.
Det gikk bra.
Der er Betlehemsstjernen.
Én stjerne mer enn jeg gir dette herberget på Yelp.
- Det er så artig. - Jeg bruker Yelp.
Vil Ben Stillers brystkasse sprette ut som farens?
Vil bare vite hva som vil skje.
Ser dere? Er ikke dette artig?
Alle ler sammen av den samme enkle greia,
istedenfor at alle, på egne apparater,
ser på deprimerende og komplisert tull.
Vi trenger Kevin James, og vi trenger lineær TV.
Gled deg du jord han kommen er
Lukk opp for ham din favn...
Peter, lemmene mine. De kommer tilbake.
Og det er ikke alt. Se!
Det er gamle sitcom-stjerner. De kommer ut av maisåkeren.
Det er Jenna Elfman,
Tony Danza
og...
Traylor Howard fra Pizzagjengen.
Du er ikke en stjerne. Burde ikke være i åkeren.
Jeg var også i de siste sesongene av Monk.
Skjønner.
Nå kan du legge til Castle.
Hei, jeg er Les Moonves Chen, og jeg gjemmer meg bak navnet til kona mi.
Jeg vil ha mitt eget TV-comeback
og nok makt til å seksuelt trakassere leger igjen.
- Jeg er hvem som helst andre. - Jeg går for deg.
Tenk at jeg skulle til å kysse deg.
Kevin, la oss dra og lage en sitcom.
Jeg kan ikke tro det. Jeg skal på TV igjen.
Jeg skal tilbake til Hollywood.
Han er et julemirakel.
Kan jeg få tilbake TV-en min nå?
Ja, Peter. Det kan du.
Herlig. Kyss meg, Lois. Tenk på ekteskapet vårt mens vi kysser.
Å, Barkley, min Barkley den andre hunden vi hadde
Det er Bakerens dusin. Vi håper dere vil si ja.
Eller heve dere til vårt nivå.
Bra presentasjon.
Dette er typen slagord-drevne komedie vi er ute etter.
Virkelig?
Det eneste problemet er at vi har forpliktet oss til et annet prosjekt.
Det store underet.
- Takk, mine herrer. - Hva?
Han eier rettighetene til domenenavnet. Det er en stor greie.
Ok. Vi trenger ikke dere. Vi tar dette til Scott Rudin.
Han kastet en datamaskin på meg. Spurte ikke hvem jeg var.
Oversatt av: Magne Hovden