Se pare că acum nu mai vedem Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
FAMILIA MEA DEMENTĂ
Aici erai! Ajută-mă să atârn șosetele!
Nu acum. Începe filmul meu preferat de Crăciun,
Frosty the Snowman.
Eroul duce o fetiță în pădure,
apoi se laudă că poate să dispară oricând.
Nu văd televizorul.
Probabil că visez. Deci nimic nu e real.
Peter, încetează! Nu visezi.
Și de ce a fost ăsta primul impuls?
Renunțăm la televizor.
L-am vândut pentru bani de cadouri.
Poftim? Furia asta necesită alcool!
- Unde-i Brian? - Încetează, Peter!
Ce să fac fără televizor?
Să mă duc la Gap?
Îmi poți arăta cea mai banală cămașă?
Una pe care s-o mai văd la patru tipi în drum spre mașină.
Sigur. E acolo. Dar ai grijă, când cauți,
să nu uiți care individ alb ești.
Îmi stă bine.
Gap. Magazinul de haine care înseamnă „despicătură”.
Între Vera Wang și Rocky Mountain Chocolate Factory.
Știu că pare o schimbare majoră, dar nu mai avem nevoie de televizor.
Da, tată, televizorul e depășit.
Toată lumea folosește dispozitive individuale.
Cine-mi vorbește de parcă am nevoie de sfaturi?
- Tată, vreau să te aduc în epoca modernă. - Înțeleg.
- Liniște! - Scuze!
Îmi demonstrez relevanța făcând trimitere la un film vechi.
Peter, Meg avea dreptate.
Nu ne trebuie televizor în epoca de aur a streamingului.
„Epoca de aur a streamingului”? Șuvoiul meu auriu e subțire.
Mi-a curs și sânge.
Putem să nu discutăm despre scula tatei măcar un an?
Serialele mele preferate sunt la televizor.
Cum să văd Pompierii din Chicago fără televizor?
Ce contează? E un serial plin de clișee și nici nu e filmat în Chicago.
Spune-le asta băieților care sting un incendiu în celebrul Chicago Hills.
Aproape că a ars semnul cu Chicagowood.
Peter, încetează!
Te învârți în cerc, ca un vultur-nubian.
Poate n-ar trebui să zburăm doar în cerc.
Sigur. Și eu aș putea face sex dur cu maică-ta.
- Haide... - Asta cred eu despre ideea ta.
Revenim la Frosty the Snowman.
Într-adevăr, era magie în pălăria de mătase.
Plus bandă adezivă, legături și niște fotografii înfiorătoare.
Lucrurile astea pozitive o să-mi lipsească.
Lois are dreptate. Televiziunile sunt oribile.
- Streamingul e mai interesant. - Spune-mi un serial bun!
Crima din Easttown.
- Fargo! - Detectivii din Louisiana.
- American Rust! - Broadchurch.
Care să nu fie despre cineva într-un orășel, după o crimă!
Dă o șansă streamingului!
Nu vrei să vezi un serial și, dacă ratezi o secundă,
să fii complet derutat?
Da! Sau o premisă excelentă, cu un scenariu complex,
urmat de un final dezamăgitor, care strică tot?
Pe HBO Max, uneori, după generic,
vezi actorii vorbind despre serial.
Nu-mi ajunge s-o văd pe Connie Britton jucând bine.
Vreau s-o văd vorbind despre cât de bine a jucat.
Știți ce n-aud?
Pe Cedric the Entertainer spunându-i unui alb că nu merge bine.
Aici îi dau dreptate lui Peter.
Nu mi-ați spus despre niciun serial cu Sheldon.
Vreau să știu dacă e vreun serial cu Sheldon
și în ce fază a vieții lui e.
E tipul isteț în viziunea proștilor.
Vreau să fie la televizor!
Cred că am o soluție la problema asta.
- Last Tango in Halifax. - Poftim?
N-ai auzit de Tango?
Anne Reid și Derek Jacobs îi joacă pe Celia și Alan,
un cuplu care se reîntâlnește la 70 de ani, după 60 de ani de separare.
Sarah Lancashire e fiica Celiei, formidabila Caroline. Și Nic...
Nu-mi plac serialele sumbre, complicate.
Prefer bucuria simplă și alinarea serialelor TV.
Scopul televiziunii nu mai e bucuria,
ci distrugerea ta emoțională.
De ce ai vrea ceva vesel, când ai coreeni luptând până la moarte?
Te contrazic. Și n-o las pe Lois să facă asta.
Mi-e dor de serialele mele.
Comedia din black-ish sau discuțiile newyorkeze clasice din Lege și ordine.
Ai văzut cum a lovit mingea Aaron Judge aseară?
Normal. Aici, în unul dintre cele cinci cartiere.
Nu! Pun pariu pe o felie de pizza newyorkeză că e mort.
Nu pot să cred că iei lapte și sutiene din același loc!
Ce sărăntoci suntem!
- Unde-i frigiderul? - L-am vândut.
Renunți la ce-mi place? Renunț și eu la ce-ți place.
Am vândut și pălăriuța ta evreiască din baie.
Era diafragma mea!
Mort o să aibă probleme la templu.
Dă o șansă streamingului!
Nu poate fi mai rău decât când am fost în Florida Panhandle.
Creveții sunt delicioși!
Doamne! Soția mea se îneacă! E vreun doctor aici?
Absolvent de facultate? De liceu?
De școală profesională?
Cine-i scoate crevetele din trahee poate să-l ia.
E timpul să încerc streamingul ăsta.
- Care-i parola la Netflix? - Eu o folosesc pe a lui Quagmire.
„Vânătorul de veverițe?
Adevărul despre mișcările picioarelor în somn?
Doar scenele cu Otis din Milo și Otis”?
Și „Studente românce excitate”. Așa da!
- Avem unele interese comune. - Apăs pe „am uitat parola”.
Vrea să selectez imaginile cu semafoare.
Un semafor în fața unui cinematograf pe care scrie „Spotlight”.
Cred că e o capcană. Bine.
„Primul concert la care ați fost.”
Smash Mouth, când s-a aruncat cu pâine în ei.
„Animalul preferat.”
Stai! N-o să scrii Bartholomew, nu?
Nu ți-aș face așa ceva.
Bartholomew
Dansez cu câinele meu preferat Bartholomew
- Kevin James? - Salut! Erai ultimul meu telespectator.
Acum, că ai renunțat la televizor, nu mai am de lucru.
Ești tată într-o comedie, dacă te acceptă canapeaua, poți intra.
E agresivă.
Kevin James, nu pot să cred că ești aici!
Avem oaspeți! Nu umblați dezbrăcați!
Parcă era Vinerea nudității frontale.
S-a anulat VNF?
Sunt aici pentru că nu mai am telespectatori sau o slujbă
și trebuie să-mi porți de grijă.
- Asta e o regulă? - Normal, Lois!
În programele TV, dacă cineva apare la ușă, îi porți de grijă.
- Așa încep multe seriale. - Serios? Spune-mi 50!
Viața cu Jess, Doi bărbați și jumătate,
Vărul din străinătate, Frasier, Will și Grace,
Prietenii tăi, Joey, Home Economics, Mom, Bărbați cu tați, Cheers,
Hope și Faith, Jimmy și Hope, Casa plină, Fuller House, Trăsniții din Queens...
- Ajunge, cred că am înțeles. - Nu, în serialul ăsta chiar spunem 50.
Too Close for Comfort, Mork și Mindy, Dădaca, Mr. Belvedere,
The United States of Al, Bine, dragă,
La ananghie în Beverly Hills, serialul,
Rhoda, Golden Girls, Alf, Meego, Empty Nest, Wings,
My Two Dads, Evening Shade, Visând la Jeannie,
Off Center, Webster, The Bernie Mac Show, The Return of Jezebel James,
Străini în America, Last Man On Earth, Union Square, Bram și Alice, The Grinder
Bleep My Dad Says, Prințul din Bel-Air,
Damon, Happy Endings, Big Brother Jake,
Three's Company, Mama's Family și Cine-i șeful?
Da? Mai spune 50!
Silver Spoons, Un cuplu ciudat, The New Odd Couple,
Diff'rent Strokes și...
Doamne! S-a spânzurat.
Nu, e faza din Avionul buclucaș. Facem și asta.
Poți să rămâi.
Familie, el e Kevin.
Cămășile negre nu sunt doar pentru magicieni.
Peter, nu poți să-l inviți să stea aici!
Lois, când ai renunțat la televizor
credeai că n-o să ajung să împart camera cu Kevin James?
Kevin, cum e Mandy Patinkin în realitate?
- Nu știu, nu l-am cunoscut. - Parcă spuneai că e vedetă.
Brian, când încerci să-l impresionezi cu talentul tău de scriitor?
Miști gura. Deja repeți discursul!
Kevin, viața e grea la Hollywood, nu?
Ai experiență la Hollywood?
- De fapt... - Sigur că da.
Am fost acolo și a mușcat un frate Culkin din prima zi.
L-a mângâiat pe nepregătite și a rămas fără degete.
Trebuie să văd mâna! Așa știu că nu e agresor.
Kevin, nu înțeleg. Cum de n-ai de lucru?
Ești și vedetă de film, nu doar de televiziune.
Vedetă de film? Fii serioasă!
Paul Blart a avut încasări de 200 de milioane, cu un buget infim.
Am fost cel mai profitabil actor de comedie din ultimele două decenii.
Și Oameni mari și fără minte a obținut note bune.
Ultimul nu se compară cu primele două.
Dar succesul meu se datorează serialului de televiziune.
Și acum s-a terminat.
Peter, ce facem după cină?
Luăm un castron de popcorn
și ne uităm la meciul cel mare în echipament sportiv?
Kevin, cred că te-ai uitat la meciuri doar în seriale.
Nimeni nu-i spune „meciul cel mare” și nu face floricele.
Și ce zboară peste tot când ne entuziasmăm?
Bine, ai dreptate.
Kevin poate să rămână la cină, dar apoi trebuie să plece.
N-are unde să se ducă. Și e numai vina noastră.
Uită-te la el! Habar n-are cum e viața în afara serialelor.
O să-i arăt cum să fie un tip adevărat,
nu unul din seriale, apoi poate să plece.
Bine, nu pot să dau pe cineva afară de Crăciun.
- Dar unde o să doarmă? - Deja m-am gândit la asta.
Nici n-o să știi că-i aici.
În televiziune, când se spune că nu se întâmplă ceva,
e fix invers.
Unde-i Kevin? Nu-i arătăm cum beau tipii obișnuiți?
Ba da, dar încă se adaptează și așteaptă să motiveze cineva publicul.
- De unde sunteți? - Din Quahog.
- Quahog... O să vorbesc mai lent. - Mi-ai zis-o!
Glumesc. Mulțumesc pentru sacrificiu!
- N-am fost în armată. - Vorbeam cu canapeaua care te ține.
Iar mi-a zis-o! E prea haios!
Kevin o să vină imediat.
Nu uitați, se hrănește cu energia voastră!
Dacă voi sunteți buni, e bun și el.
Bună! Mă bucur să vă văd.
BUNĂ! MĂ BUCUR SĂ VĂ VĂD.
Nu putea spune singur asta?
Ce chipeș e Peter Griffin!
CE CHIPEȘ E PETER GRIFFIN!
Am luat cartoanele.
L-am strâns prea tare și nu mai mișcă.
Kevin, tipa aia insista să devii scientolog?
Nu, eu sunt catolic. E o religie și mai ciudată.
Știai că bebelușii nebotezați morți
ajungeau în purgatoriu, până când a zis papa că nu mai e valabil?
Bunicul a ajuns în iad fiindcă a mâncat carne vineri.
A meritat.
Kevin, e timpul să te învăț cum plătește clasa muncitoare facturile.
Asta e rata la casă și așa se achită.
Dle Pewterschmidt, sunt Peter.
- Plătiți-mi rata la casă! - La naiba!
Plâng, domnule Pewterschmidt.
- Știu că plângi. Fii bărbat! - Nu pot, nu sunt bărbat.
Dacă n-o plătiți, mă rănesc și vă rănesc nepoții.
- Nu mă mai amenința! - Nu-i amenințare dacă o fac.
- Bine, plătesc. - Mulțumesc!
Acum îți arăt cum se plătesc utilitățile.
- Alo! - Kevin, sunt Peter. Am făcut o prostie.
Vești bune! Prima mea slujbă adevărată e chiar la UPS.
Au zis că sunt ultimul angajat, înainte să vină roboții.
Foarte bine! Era cât pe-aci să devii agent imobiliar.
DE VÂNZARE
Bună ziua! Sunteți agentul imobiliar?
Da. Mi-am distrus umărul jucând baseball și acum fac asta.
Munca în imobiliare. Nu e prima alegere.
Și am început să ies cu o femeie care chiar mi se potrivește.
Are cea mai negativistă pagină din câte am văzut.
Vrea să știe „unde sunt bărbații buni. Vreau integritate.
Nu garantez un credit.” „Nu” e subliniat.
O poză cu câinele ei, cu textul: „Singurul bărbat care nu m-a mințit.”
- E grozav! - Cred că sunt un tip adevărat, Peter.
Chiar ești.
Vezi? Nimic nu te mai oprește în lumea reală.
Decât propriul sistem cardiovascular.
Sunt gras fiindcă așa mă vrea Adam Sandler în filmele lui.
Eram perechea perfectă.
Îți rămân dator, Peter. Bate palma!
- Ce-i cu mâna ta? - Nu știu. Dispare.
Te-a mușcat Brian și pe tine?
E fratele Culkin.
SPITAL
Să ghicesc! Unul dintre voi și-a înfipt un spărgător de nuci.
Poftim? Nu.
Bună! Suntem interni. Nu judecăm, doar observăm.
Nu e ce credeam.
Internii sunt interesați de obiectele înfipte în fund.
- Ajutați-l pe prietenul meu, Kevin! - Doamne, Kevin James!
Îmi datorezi cariera ta. Nu l-am putut salva pe John Candy.
Îmi dispare mâna și nu știu ce să fac.
Kevin, brațul! E tot mai rău.
Cred că știu despre ce e vorba.
Kevin dispare pentru că streamingul l-a făcut irelevant.
Nu-l putem ajuta?
Ba da. Vedetele de televiziune au nevoie de râsetele publicului,
altfel, dispar de tot.
Și părul îi dispărea, dar bănuiesc că a rezolvat asta altfel.
- Pot să discut cu cineva? - Exact ce așteptam. Interni!
Kevin trebuie să revină în televiziune. Aștept idei!
Kevin joacă un robot mare și se cheamă Marea minune.
Nu e rău. Altceva?
Un serial în care Kevin se mută cu o femeie pe nume Betsy.
Se numește Kevin pentru Betsy.
Sau e al șaptelea în genealogia Kevinilor, în Al șaptelea Kevin.
Nu trebuie să folosiți în toate numele lui Kevin.
- Cred că toți am râs la Marea minune. - Nu facem Marea minune.
De ce? Fiindcă n-a fost ideea ta?
Chris, procesul de brainstorming e haotic, dar să evităm atacurile la persoană!
Am o idee.
Sunt tată vitreg și am șase fiice. Se numește Fetițele lui tati.
Nu știu... Nu văd atracția.
Le păcălesc să-mi spele mașina în costume de baie,
iar eu mă ascund în spate.
Acum îmi place. Nu-i doar amuzant, e și inteligent.
Am intrat pe GoDaddy și domeniul „Marea minune” e disponibil.
Nu mai insista!
Serios? Dacă era ideea lui Kevin, îi făceai sex oral acum.
Până aici! Ești pedepsit pe viață!
Alt serial cu un tată gras.
- Bine, ne-am împăcat. - Am o idee!
Kevin e brutar și adoptă 12 copii. Titlul se scrie de la sine.
Da. Iar textul publicitar e: „N-are chiflă de nimic.”
E prea bun pentru Kevin. Trebuie să-l scriem acum!
Știi de ce e brutar? Fiindcă are nevoie de mălai.
Îmi place afișul... Adică serialul.
Peter, brațul aproape a dispărut.
- Doamne! Ce ne facem? - Haide!
Mergem la primărie, aprind luminițele în brad.
Meg e Fecioara Maria în scena nașterii.
Stai! Scena nașterii.
Kevin, am o idee. Și e cea mai bună de când am pus gheață în bucătărie.
Gofre!
Sunt ale mele. Casa hocheiului.
PRIMĂRIA QUAHOG
Planurile s-au schimbat.
Anul ăsta modificăm povestea Regelui Regilor
cu Kevin James, din Trăsniții din Queens.
Peter, n-o să meargă.
Ba da. Doctorul spunea că ai nevoie de râsetele publicului.
E un tată singur, cu un bebeluș.
Zămislirea o fi neprihănită, dar scutecul nu e.
- Pleacă de pe scenă! - Televiziunea e o prostie!
De ce are Jerry Stiller pieptul umflat?
Peter, piciorul meu!
Haide! Televiziunea nu e o prostie. Este...
E ca Biblia. Intriga n-are logică dacă stai să te gândești.
Personajele sunt exagerate.
Ambele spun aceleași povești obosite, iar și iar.
Nimeni nu-și învață lecția
și nu ai o perspectivă feminină autentică...
- Dacă pot să intervin... - Nu acum, Lois! Vorbesc.
Dar televiziunea te face să te simți bine.
Când viața e obositoare și grea, nu asta contează?
Peter, celălalt picior!
- Da, ține-o tot așa! - Ce bine a mers...
Iată steaua Betleemului! O stea în plus față de cât merită hanul ăsta pe Yelp.
- Ce amuzant! - Eu folosesc Yelp.
Oare Ben Stiller o să aibă pieptul tatălui său?
- Vreau să știu la ce să mă aștept. - Nu e amuzant?
Râdem împreună de lucruri simple,
în loc să ne uităm separat la porcării deprimante și complicate.
Avem nevoie de Kevin James și de televiziune.
Bucurie în lume Domnul a venit
Pământul să-și primească Regele...
Peter, mi-au revenit membrele!
Asta nu e tot. Priviți!
Sunt vechi vedete de comedie. Ies din lanul de porumb.
Sunt Jenna Elfman,
Tony Danza
și...
Traylor Howard, din Two Guys and a Girl.
Nu ești vedetă, n-ai ce căuta în porumb.
Am jucat în ultimele sezoane din Monk.
Înțeleg.
Acum ai jucat și în Castle.
Sunt Les Moonves Chen, acum mă ascund după numele soției mele.
Kevin, vreau să-mi fac revenirea în televiziune
și să pot hărțui sexual medici din nou.
- Eu sunt oricine altcineva. - Te aleg pe tine.
Și eu, care voiam să te sărut!
Kevin, să facem un serial!
Nu pot să cred! Apar iar la televizor.
Mă întorc la Hollywood.
E o minune de Crăciun.
Îmi dai televizorul înapoi?
- Bine, Peter. - Ura! Sărută-mă, Lois!
Gândește-te la căsnicia noastră!
Barkley, Barkley al meu Celălalt câine al nostru
Asta e Duzina brutarului. Sperăm să spuneți „da”.
Să fiți buni ca pâinea caldă.
Excelentă prezentare!
Chiar căutam o comedie bazată pe un text publicitar.
Serios?
Singura problemă e că lucrăm deja la alt proiect.
Marea minune.
- Mulțumesc, domnilor! - Poftim?
Deține drepturile domeniului. E important în lumea noastră.
Bine. N-avem nevoie de voi. Mergem la Scott Rudin!
M-a lovit cu un computer. Nici n-a întrebat cine sunt.
Subtitrarea: Robert Ciubotaru