Det verkar som att allt som du kan se är våld och sex på film och tv
Men var är alla gamla fina rättesnören
Som förut självklart var
Men ännu finns familjefar
Tur det finns en man Som göra kan
Allt det där som får oss
Ha skratt och gråt kvar
En riktig familjefar
Där är du, Peter. Hjälp mig att hänga strumporna.
Inte nu, Lois. Det är dags för min favoritfilm,
Frosty the Snowman,
där en hjälte tar en flicka ut i skogen
och sen skryter om att han kan försvinna när han vill.
Jag ser inte tv:n.
Jag måste drömma, ingenting är verkligt.
Nej, Peter, stopp! Du drömmer inte!
Och varför var det där din första reaktion?
Tv:n är borta. Vi har kapat sladden.
Vi behöver pengar till julklappar, jag sålde den.
Vad? Detta raseri kräver alkohol!
- Var är Brian? - Peter, sluta.
Vad ska jag göra utan tv?
Hänga på Gap?
Kan du visa mig er mest menlösa skjorta?
Som jag ser fyra andra killar i innan jag ens kommit till bilen.
Visst. Här borta. Se bara till
att du kan hålla reda på vem som är du.
Den ser bra ut.
The Gap. Den enda befläckade klädbutiken.
Som Vera Wang eller Rocky Mountain Chocolate Factory.
Det kan verka som en stor förändring, men vi behöver ingen tv längre.
Ja, pappa. En vanlig tv är omodern.
Alla strömmar innehållet på sina egna skärmar numera.
Vem talar till mig som om jag behöver råd?
Pappa, jag försöker bara få dig att bli modern.
Jag förstår.
- Tysta där uppe! - Förlåt.
Jag visar bara att jag är relevant genom att referera till en gammal film.
Peter, Meg hade rätt.
Vi behöver ingen tv nu när alla strömmar.
"När alla strömmar"?
Mina strömmar är sporadiska.
Förra veckan kom det blod.
Kan vi inte få ha en helg utan att prata om pappas snopp?
Dessutom finns alla mina program på vanlig tv.
Hur ska jag kunna se Chicago Fire utan tv?
Vem bryr sig? Det är ett trist program, inte ens filmat i Chicago.
Jaså. Säg det till killarna som släckte branden i veckan
i de berömda Chicago Hills.
Den brände nästan ner Chicagowood-skylten.
Peter, sluta.
Du cirklar runt som en ökengam.
Vi kanske inte alltid skulle flyga i cirklar.
Visst. Och kanske kan jag ha hårt sex med din mamma.
- Kom igen. - Det är vad jag tycker om din idé.
Tillbaka till Frosty the Snowman.
Det var magi i den där gamla sidenhatten.
Tillsammans med silvertejp, buntband och några besvärande polaroidbilder.
Det här är vad jag saknar utan en tv.
Lois har rätt, Peter. Vanlig tv är kasst.
Strömmande media är roligare.
Jaså? Nämn ett bra program där.
Mare of Easttown!
-Fargo! - True Detective.
-American Rust! - Broadchurch.
Det handlar inte om en person som försöker klara livet
i en liten stad efter att ett mord skett.
Men ge strömning en chans.
Vill du se nåt sånt ifall du missar en sekund
och är helt borta?
Ja. Eller nåt där en massa saker händer,
som följs av en final där inget får ett avslut?
På HBO Max, kan man ibland, efter eftertexterna,
se skådespelarna prata om programmet.
Jag vill inte bara se Connie Britton göra ett bra jobb.
Jag vill se Connie Britton prata om vilket bra jobb hon gjort.
Vet ni vad jag inte hör, killar?
Cedric the Entertainer som säger åt en vit kille att han går på fel sätt.
Jag kanske håller med Peter nu.
Ni har inte sagt nåt om ett enda program med Sheldon.
Jag vill veta om det finns en Sheldon för varje program.
I vilket skede av livet är han?
Han är den dumme killens perfekta version av en smart kille!
Jag vill ha honom i min tv!
Jag tror jag vet hur den här knuten ska lösas.
- Last Tango in Halifax. - Vad?
Känner du inte till Tango?
Anne Reid och Derek Jacobi spelar Celia och Alan,
ett par som återförenas i 70-årsåldern efter 60 år.
Sarah Lancashire spelar Celias formidabla dotter, Caroline. Och Nic...
Killar, jag gillar inte invecklad tv.
Jag gillar, enkel och trivsam marksänd tv.
Peter, poängen med tv är inte nöje längre.
Den ska förstöra en känslomässigt.
Vem i helsike vill se nåt glatt
när man kan se koreaner slå ihjäl varandra?
Jag håller inte med.
Lois ska inte få komma undan.
För jag saknar mina program.
Som komedin black-ish,
eller det klassiska New York-snacket i början av Law & Order.
Kollade du Aaron Judges basebollslag igår kväll?
Javisst. Här i en av våra fem stadsdelar.
Åh, nej! Jag sätter en bit New York-pizza på att han är död.
Att du köper mjölk och bh:ar på samma ställe.
Vi är underklass.
- Vad? Var är kylen? - Jag sålde den.
Du säljer sånt jag gillar, jag säljer sånt du gillar.
Jag sålde den lilla judiska mössan du har i badrummet också.
Det var mitt pessar!
Mort får en tuff dag i templet.
Men ge strömning en chans, då.
Det kan inte vara värre än när vi var i Florida.
Räkorna är utsökta.
Herregud. Min fru kvävs.
Finns här en läkare?
Nån med college-examen?
High School-examen?
Nån med examen från yrkesskola?
Den som får ut räkan, får den.
Dags att pröva den där streamningen.
Vad är vårt lösenord för Netflix?
Jag vet inte. Använd Quagmires.
"Squirrel Hunter?
The Truth About Kicking Your Leg During Sleep?
Only the Otis Scenes of Milo and Otis"?
Och "Thirsty Romanian Coeds". Okej!
Vi gillar samma program.
Jag klickar på "glömt lösenord".
Nu ber den mig välja alla trafikljus i bilderna.
Ett trafikljus framför en bio med skylten "Spotlight".
Det kan vara ett trick.
"Vilken var den första konsert du var på?"
Smash Mouth, när man kastade bröd på dem.
"Favorit-husdjur?"
Du skriver väl inte Bartholomew?
Nej. Det skulle jag aldrig göra.
Bartholomew, Bartholomew
Jag dansar med min favorithund Bartholomew
Kevin James?
Hej, Peter. Du var min siste tittare.
Nu när du gjort dig av med tv:n, är jag arbetslös.
Du är en tv-komedi-man,
så om soffan accepterar dig, kom in.
Soffspark.
Wow. Kevin James. Tänk att du är här.
Hör ni, vi har besök. Gå inte omkring nakna.
Så var det med naken-fredagen.
Är det förbjudet idag?
Jag är här, för nu när jag inte har nåt jobb,
måste ni ta hand om mig.
Är det nån sorts regel?
Självklart, Lois.
När nån dyker upp på marksänd tv, måste man ta hand om dem.
Alltid i första avsnittet.
Jaså? Nämn 50 program.
New Girl, Two and a Half Men, Punky Brewster,
Perfect Strangers, Frasier, Will & Grace,
Friends, Joey, Home Economics, Mom, Dads, Cheers,
Hope & Faith, Raising Hope, Full House, Fuller House, King of Queens...
Bra. Jag tror vi fattar.
Nej. Det här är ett "Säg alla 50"-program.
Too Close for Comfort, Mork & Mindy, The Nanny, Mr. Belvedere,
The United States of Al, Yes, Dear,
Down and Out in Beverly Hills, tv- serien.
Rhoda, Golden Girls, ALF, Meego, Empty Nest, Wings,
My Two Dads, Evening Shade, I Dream of Jeannie,
Off Center, Webster, The Bernie Mac Show, The Return of Jezebel James,
Aliens in America, Last Man on Earth, Union Square, Bram and Alice, The Grinder,
Bleep My Dad Says, The Fresh Prince of Bel-Air,
Damon, Happy Endings, Big Brother Jake,
Three's Company, Mama's Family och Who's the Boss?
Jaha? Nämn 50 till.
Silver Spoons, The Odd Couple, The New Odd Couple,
Diff'rent Strokes, och...
Herregud. Hon hängde sig.
Nej, då, det är i Airplane. Sånt gör vi också.
Du får stanna.
Får jag presentera Kevin.
Wow. Svarta skjortor är inte bara för trollkarlar.
Peter, du kan inte låta honom bo här.
Men, Lois. När du sålde tv:n,
trodde du inte det skulle sluta med att jag delade rum med Kevin James?
Kevin, hur är Mandy Patinkin?
Har aldrig träffat honom.
Jag tyckte du sa att killen var en ***stjärna.
Brian. När ska du imponera på vår Hollywood-gäst
med ditt bitande skrivande?
Din mun rör sig, du repeterar det redan.
Kevin, det kan väl vara rätt tufft i Hollywood?
Har du erfarenhet av Hollywood?
Ja, faktiskt...
Det har han.
Vi åkte dit en gång och Brian bet en Culkin.
Ville hälsa utan att först visa handen,
bom, fingrarna var borta.
Jag måste se handen. Då ser jag om det är en angripare.
Kevin, jag förstår inte. Hur kan du vara arbetslös?
Du är inte bara tv-skådis, du är en filmstjärna.
Filmstjärna? Nå, ja.
Paul Blart tjänade ju 200 miljoner på en snål budget.
Jag var komikern som tjänade mest de senaste 20 åren.
Och tittarnas omdömen om Grown Ups var bra.
Ja. Den sista är inte lika bra som de två första.
Visst. Men min fördel var att jag var känd från marksänd tv.
Nu är det slut på det.
Peter, vad gör vi efter middagen?
Gör en stor skål med popcorn
och kollar matchen i våra sporttröjor?
Kevin,
du har nog bara sett sport i tv-program.
Ingen säger "kollar matchen" eller gör en stor skål med popcorn.
Men vad flyger då omkring när vi blir begeistrade?
Okej. Du har en poäng.
Okej. Kevin får stanna över middagen, sen måste han gå.
Men han har ingenstans att ta vägen. Och allt är vårt fel.
Se på honom.
Han har ingen aning om hur livet är utanför tv-komedierna.
Jag ska visa honom hur man är en riktigt verklig kille
och inte bara en tv-komedi-kille, sen ger han sig iväg.
Bra. Jag kan ju inte sparka ut nån under julen.
Men var ska han sova?
Oroa dig inte. Jag har tänkt på det.
Du märker honom inte ens.
När nån på marksänd tv säger att det inte ska hända,
då händer det.
Var är Kevin? Vi skulle ju visa honom hur vanliga killar dricker.
Det ska vi. Men han avvaktar
och kommer inte innan man fått igång publiken.
- Var kommer ni ifrån? - Quahog.
Quahog. Då ska jag prata långsammare.
Där satt den.
Jag skojar bara. Tack för att ni ställer upp.
Jag har inte gjort lumpen.
Jag pratar om att ni fyller upp båset.
Jäklar. Där satt den igen. Killen är för snabb.
Okej. Kevin kommer strax.
Kom ihåg, han inspireras av er energi.
Ju bättre ni är, ju bättre blir Kevin.
Hej, killar. Kul att se er i kväll.
HEJ KILLAR! KUL ATT SE ER I KVÄLL!
Kom han inte på det själv?
Och Peter Griffin ser väl bra ut?
OCH PETER GRIFFIN SER VÄL BRA UT?
Jag tog replikskyltarna.
Jag tog honom för hårt bakifrån, nu rör han sig inte.
Kevin, pressade den där damen dig alltid till att bli scientolog?
Nej, jag är katolik,
det är ännu konstigare.
Visste du att när odöpta barn dör,
hamnar de i limbo tills påven säger att det inte betyder nåt längre.
Min farfar kom till helvetet för att han åt kött på fredagar.
Det var det värt.
Kevin, dags att visa dig hur äkta arbetargrabbar
betalar räkningar i verkligheten.
Ser du? Det är en lånefaktura, så här betalar man den.
Mr Pewterschmidt, det är Peter.
- Snälla, betala min låneavgift. - Jäklar, Griffin.
Jag gråter, mr Pewterschmidt.
Jag vet att du gråter. Var en man.
Jag kan inte. Jag är ingen man.
Om ni inte betalar,
skadar jag mig själv och era barnbarn.
Hota mig inte.
Det är inget hot om jag gör det.
- Okej. Jag betalar. - Tack.
Nu ska jag visa hur jag betalar elräkningen.
Hallå.
Kevin, det är Peter. Jag ligger illa till.
Goda nyheter. Jag har fått mitt första jobb som UPS-bud.
De sa att jag var den sista icke-roboten de nånsin anställer.
Toppen, kompis. Du klarade dig precis från att bli mäklare.
TILL SALU
Är du mäklaren för den här fastigheten?
Ja. Jag skadade min axel när jag spelade baseboll,
nu gör jag det här.
Ingen har mäklare som första yrkesval.
Jag började också dejta en kvinna som ser ut att passa mig.
Hon har den värsta dejtingappen jag sett.
Hon vill veta "var alla bra män finns.
Högsta integritet.
Jag skriver inte på nåt lån." Inte är understruket.
Och en bild på en hund där det står "Den ende man som aldrig ljög för mig."
Det är bra.
Jag tror jag är en riktigt vanlig kille nu, Peter.
Det är du.
Fattar du, Kev? Inget hindrar dig i den verkliga världen,
förutom ditt kardiovaskulära system.
Jag är bara överviktig,
Adam Sandler fick mig att gå upp 30 kilo för att medverka i hans filmer.
Jag var Ethel mot hans Lucy.
Tack, Peter. Här har du kardan.
Vad hände med din hand?
Jag vet inte. Den försvinner.
Blev du också biten av Brian?
Det är Culkin.
SJUKHUS
Låt mig gissa. En av er dumskallar har fått nåt i ändan.
Vad? Nej.
Hej. Vi är fördomsfria AT-läkare som observerar.
Falskt alarm.
AT-läkare observerar
när vi tror att nåt finns där.
Doktorn, ni måste hjälpa min vän Kevin.
Herregud. Kevin James.
Tacka mig för din karriär.
Jag är doktorn som inte kunde rädda John Candy.
Doktorn, min hand. Den försvinner och jag vet inte vad jag ska göra.
Kevin, din arm. Det blir allt värre.
Jag tror jag förstår vad som händer.
Kevin bleknar bort för att streamning har gjort honom irrelevant.
Är det nåt vi kan göra för honom?
Ja. Tv-komiker som Kevin behöver skratten från en studiopublik,
annars kan han försvinna för gott.
Hans hår försvann också,
men det ordnade han nog på nåt annat sätt.
Finns det nån jag kan prata med?
Där är vår kille. AT-läkare!
Vi måste få Kevin tillbaka på tv. Idéer. Kom igen!
Kevin spelar en stor robot, den kallas Big Wonder.
Inte illa. Nåt mer?
En serie där Kevin flyttar ihop med en kvinna, Betsy,
den heter Kevins till Betsy.
Eller han är nummer sju av många Kevin – Seventh Kevin.
Ja. Det måste inte vara vitsar om namnet Kevin.
Jag tror att vi alla skrattade åt Big Wonder.
Vi ska inte göra Big Wonder.
Varför inte? För att inte du kom på det?
Chris, brainstorming är en rörig process,
men inga personangrepp, tack.
Jag har en idé.
Jag är en styvpappa med sex döttrar, den kallas Pappas flickor.
Jag vet inte. Jag ser inte poängen.
Jag lurar dem att tvätta min bil i bikini
medan jag gömmer mig i baksätet.
Jag gillar det. Det är inte bara roligt, det är fyndigt.
Jag är inne på GoDaddy,
domännamnet "Big Wonder" är ledigt.
Chris, sluta tjata.
Jaså? För om Kevin kommit på det hade du sugit av honom.
Nu får det vara nog. Du får husarrest för livet!
Det var också en tv-komedi för feta pappor.
Okej. Vi är överens.
Jag har en idé.
Kevin är bagare och adopterar 12 barn.
Titeln är given.
Ja. Och vitsen är "Han kan inte ens förlora en smula."
Wow. Det här är för bra för Kevin.
Vi måste skriva ner det. Nu.
Vet du varför han är bagare? Han behöver degen.
Jag gillar det.
Peter, min arm är nästan borta.
Gode Gud. Vad ska vi göra?
Kom igen.
Dags att gå till stadshuset för julgrans-tändningen.
Meg spelar jungfru Maria i julspelet.
Vänta, julspelet.
Kevin, jag har en idé,
det är min bästa idé sen jag isbelade köksgolvet.
Ja, våfflor.
De är mina.
STADSHUS
Ändrade planer.
I år ska vi göra en variant på den vanliga berättelsen om kungarnas kung
med Drottningarnas kung, Kevin James.
Peter, det här kommer inte att funka.
Jodå. Doktorn sa att du behöver skratt från en levande publik.
Han är en singelpappa med en baby.
Födseln är kanske jungfrulig, men blöjan är det inte.
- Bort från scenen. - Marksänd tv är kass.
Varför hade Jerry Stiller så kraftig bröstkorg?
Peter! Mitt ben.
Kom igen. Marksänd tv är inte kass.
Det är...
Det är som bibeln.
Storyn hänger inte ihop,
karaktärerna är överdrivna.
Samma berättelser återkommer ständigt.
Ingen lär sig nånsin läxan,
kvinnliga synpunkter saknas...
Dessutom...
Inte nu, Lois. Jag pratar.
Men poängen är, marksänd tv... Det får en att må bra.
Och när livet är så tufft och jobbigt, är inte det viktigt?
Peter! Mitt andra ben.
Ja. Kevin, fortsätt.
Det gick ju bra.
Där är Betlehems stjärna.
Det är en stjärna mer än jag ger till detta värdshus på Yelp.
- Vad kul. - Jag använder Yelp.
Tror du Ben Stillers bröst sticker ut som hans pappas?
Jag vill veta vad som väntar.
Ser ni? Visst är det kul?
Alla skrattar tillsammans åt samma sak,
i stället för var och en på sin apparat,
när vi ser på deprimerande, komplicerat skräp.
Vi behöver Kevin James och vi behöver marksänd tv.
Peter, mina ben och armar. De kommer tillbaka.
Inte bara det. Titta!
Gamla stjärnor från tv-komedier. De kommer ut från majsfältet.
Det är Jenna Elfman,
Tony Danza
och...
Traylor Howard från Two Guys and a Girl.
Du är ingen stjärna. Du kan gå tillbaka.
Men jag var med i de sista säsongerna av Monk.
Jaha.
På din meritlista finns nu också Castle.
Hej, jag är Les Moonves Chen, jag gömmer mig bakom min frus namn nu.
Kevin, jag vill göra comeback på tv
och få makten att trakassera läkare sexuellt igen.
Jag är vem som helst.
Jag väljer dig.
Tänk att jag höll på att kyssa dig.
Kevin, nu gör vi en tv-komedi.
Jag fattar det inte, jag ska vara med i tv igen.
Jag kommer tillbaka till Hollywood.
Han är ett julmirakel.
Kan jag få tillbaka min tv nu?
Ja, Peter. Det får du.
Ja. Kyss mig, Lois.
Och tänk samtidigt på vårt äktenskap.
Åh, Barkley, min Barkley Vår andra hund
FILMSTUDIO
Det är Bagarens dussin.
Kavla ut den, bara.
Bra pitch, killar.
Det är precis såna komedivitsar vi söker.
Verkligen?
Det enda problemet är att vi redan åtagit oss ett annat projekt,
Big Wonder.
- Tack, mina herrar. - Vad?
Han äger rättigheterna till domännamnet. Det betyder mycket numera.
Vi behöver inte er.
Vi går till Scott Rudin.
Han kastade en dator på mig. Han frågade inte ens vem jag var.
Översättning: Per Wiklund