Se pare că acum nu mai vedem Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
FAMILIA MEA DEMENTĂ
FABRICA DE BERE PAWTUCKET
A venit toată lumea. Oare de ce ne-am strâns?
Nu pentru pantalonii murdari din toaletă, nu?
- N-am auzit de ei. - Bună dimineața!
După cum se vede pe chipul meu, am vești excelente.
Înainte de asta, am găsit o pereche mare de pantaloni verzi în toaletă,
complet distruși.
Despre ăștia n-am auzit.
Și vestea bună! Fabrica de bere va trece la un spațiu deschis
și se va numi Campusul Pawtucket Patriot.
Ca să vă explic trecerea la locul modern de muncă
am un clip cu investitorul nostru,
derutant de fermecătorul NoiMuncim Lunatic.
Sunt tipul de la NoiMuncim.
Țelul meu e să creez o lungime de undă a experiențelor sinergice.
Birouri în hamac, birouri pe trotinetă și primul birou-birou din lume.
Singurul birou care funcționează ca birou.
Sunt NoiMuncim Lunatic. Nu mă căutați pe Google!
Noul birou va avea o bucătăreasă care gătește doar vegan,
flippere și spații de alăptat.
Pentru că facem trecerea la noul spațiu deschis,
fabrica de bere va fi închisă două luni.
- Da, Griffin? - Spațiile de alăptat sunt pentru toți?
Dacă e să comand o găină întreagă, vreți și voi?
- Aș mânca o aripă. Cu ce ocazie? - Se închide fabrica de bere.
O s-o transforme într-un spațiu ca în seriale.
Și la mine la serviciu e haos.
Un tip a murit de ziua lui.
Și familia i-a luat un tort de înghețată.
Din acela cu înghețată înăuntru, pe post de cremă.
Ce nebunie! Sunt la fața locului...
Deja e complicată și plictisitoare. Peter, ai cuvântul!
Curierul meu de la Amazon i-a dus baterii lui Pat Sajak.
- Nu pot să cred! - Cum știa că sunt baterii în cutie?
Când trimit baterii pun un avertisment pe cutie. Așa a știut.
- Poate era ceva ce conținea baterii. - Nu, a zis că a scuturat-o tare.
Dar partea interesantă e Pat Sajak, nu bateriile.
Stați puțin! Povestea mea era mult mai bună.
Brian, ce faci aici?
Calc pe urmele lui Hemingway și Faulkner
și îmi chinuiesc un pic ficatul.
- Încă un roze, Brian? - Fă-l șpriț!
Clipurile cu minore de pe TikTok fac parte din procesul de scriere?
Cel mai bine scrii când nu-ți propui să scrii.
Din păcate, muza mă ignoră.
Nu găsesc o idee pentru următorul meu roman.
Ți-aș spune despre cazurile mele de crimă,
dar se pare că nu știu să povestesc.
Crime?
Da. Am avut una anul trecut. Toate probele arătau că soțul e vinovat.
- Și? - Era vinovat.
Avem multe cazuri în Quahog care ar putea fi povești grozave.
Au fost ucise multe femei, Bri.
Le cheamă doar Britney și Lacey.
Îi sfătuiesc pe tinerii părinți să nu-și boteze fetele Britney sau Lacey.
Da, e trist.
Crimele reale sunt la modă. Stai pe o mină de aur.
O mină de aur? Toată ziua am crezut că e doar un rahat strivit.
Și acum, Larry David, inamicul public nr. 1,
unde Jeff Garlin repetă tot ce spune Larry.
- Mi-am pus cămașa... - Ți-ai pus cămașa!
- Am plătit-o. - Ai plătit-o!
Încep să cred că ești cel mai slab actor din distribuție.
Sunt de departe cel mai slab!
Banca spune că am depășit limita de retragere,
iar emitentul cărții de credit ne-a scris: „Jigodia să sară cu banii!”
Visa a trimis asta? Pot să facă tot ce vor în Delaware.
Nu ne ajuți deloc, Sleepy Joe!
Oare contează că nu sunt plătit cât renovează fabrica de bere?
Cum adică, nu ești plătit?
Preston a spus că o să devenim colaboratori independenți.
Ne pierdem asigurarea de sănătate, dar o să avem un flipper!
Peter, nu ne permitem să stăm două luni fără salariul tău.
Trebuie să-ți găsești de lucru!
Nicio grijă, știu ce am de făcut.
Juilliard - Admiteri
„Domnule Griffin, ne pare rău să vă informăm că nu vă putem accepta.”
Iar sunt plătit pentru dansurile mele!
Încă cinci ani și aș fi câștigat 100 de dolari pe lună!
POLIȚIA DIN QUAHOG
CLASATE
Joe, e grozav!
Da, soția ucisă a unui om e comoara altuia.
Te rog să lași jos membrul retezat.
- Dar l-am adus de acasă. - Lasă-l!
Fir-ar! Ai spus să-l las, așa că-l las.
Ar trebui să scriem împreună un roman.
Ai cumva vreun caz cu blonde drăguțe?
Nu, alea se rezolvă rapid. În cazul ăsta victima era brunetă și plinuță.
Bine, așa mai merge.
Schimbăm câteva amănunte, ca să atragem cititorii.
„Gutierrez”? Nu. Gordon.
„Ucisă într-o rezervație indiană”? Nu, în Beverly Hills.
Vreau un roman, un podcast, un documentar, apoi un film cu buget mare.
- O facem și pentru familii, nu? - E o platformă nouă de streaming?
- Nu, familiile victimelor. - Da, sigur.
Chiar le dăm un picuț din încasări.
Și versiunea fictivă a fiicei lor o să aibă sâni mai mari.
Mari și naturali.
Da, e un compromis acceptabil.
REDUCERI
Căruciorul dv. special, doamnă G! Tocmai am uns roțile.
Mulțumesc, James!
BUNĂ LOIS
Roberto!
Dacă n-ai avea un braț lipsă, te-aș lua în calcul.
Cum sunt 6029 azi?
- Doamnă Lois, sunt proaspete. - Despre ce vorbește, mami?
Despre varză kale. Așa îi spun cunoscătorii.
GHEAȚĂ
Listă de Cumpărături CORNDOG FĂRĂ PARTEA DE HOTDOG
Nu există așa ceva. Întreb pe cineva, să mă asigur.
Cineva a rămas din tura de noapte. E o mostră nouă!
- Peter? - Doamnelor și domnilor,
o întorsătură pe culoarul patru.
Sunt directorul adjunct, cred în plăcerea muncii,
nu sunt un spion corporatist care luptă împotriva sindicatelor.
Dar apropo de asta,
cum ar fi să aveți o problemă și să nu putem discuta direct?
În fine, sunt Elliott
și sunt atent la ce anunțuri puneți pe panoul din sala de relaxare.
Peter, ce cauți aici?
Mi-ai zis să mă angajez și am făcut-o. Îmi place!
Mă lasă să glumesc cu tipii de la Wells Fargo.
Vreau să fac o depunere.
- Altă ciocolată 100.000? - Deci am mai vorbit cu tine.
Magazinul alimentar e teritoriul meu.
Mă bucur că te-ai angajat, dar nu-mi place că lucrezi aici.
Calmează-te, n-o să mă vezi!
Decât la ușa de la intrare. O deschid cu Forța.
- Scuză-mă, unde sunt alunele? - Pe culoarul șapte.
Alunele sunt pe culoarul doi.
Le spun un număr la întâmplare și dispar în ceața legumelor.
Peter?
Peter n-a fost aici, sunt doar morcovi vărsați.
Cadavrul a fost descoperit în jurul orei 21:00.
Din păcate, n-am ajuns la locul crimei pentru că nu erau rampe.
Bine, o să scriu:
„În noaptea asta, toate străzile orașului erau o fundătură.”
N-am văzut cadavrul. Era frig, așa că m-au trimis după cafea.
Pot să țin două tăvi în brațe și nu simt dacă se varsă.
A fost găsită într-un pârâu, cu sânii înghețați bocnă.
Avea peste 60 de ani, era grasă și purta salopetă de sudor.
Fetele din Beverly Hills nu mai fuseseră strangulate cu fustele lor de majorete.
Nu pot să cred că sunt martor la procesul creației!
Când deschizi o carte și scrie Random House,
asta e tot invenția noastră?
- Nu, e numele editurii. - Înțeleg. Absorb totul.
Și lista de orașe de sub nume?
Mă gândeam să punem New York, Paris, „Kokomo”.
Sunt orașe unde are filiale editura.
- Iar „Kokomo” nu există. - Beach Boys te-ar contrazice.
Nu știu ce titlu să-i dăm,
dar ar trebui să scrie dedesubt: „În curând, pe ecrane.”
- Cumpăr cartea, dacă văd asta. - Hai să ne concentrăm la scris!
Ai văzut cărți cu marginile paginilor aurii?
- Da. - Sunt bestiale!
Ce se întâmplă aici? Cine a pus prețul pe toate conservele?
Și de ce scrie „69 de cenți” pe toate?
Magazinul familiei Griffin e în renovare.
- Ne cerem scuze pentru praf. - Peter, unde ești?
Privesc funduri de după un geam-oglindă.
De ce ai mutat totul? Nu-mi găsesc vitaminele.
Dulapul patru. Nu, ăla e dulapul șapte.
- Ai greșit. - Nu... Mă apropii sau nu?
Dulapul patru!
PAZĂ
Nicio grijă, se întâmplă des.
- Sigur aveți chitanța. - Poftim? Nu, n-am chitanță.
Bine, mergem în birou,
vă sunăm părinții, apoi puteți pleca.
- Tati... - Lucrurile o să se schimbe.
În primul rând, gata cu rujul! Așa au început problemele.
Ne trebuie finalul. Cine era criminalul?
Habar n-am. E un caz clasat. De asta sunt clasate. Nu pot fi rezolvate.
Cum terminăm romanul dacă nu știm ce s-a întâmplat?
- Polițistul-fantomă! - Nu. Știi ce înseamnă?
Ne punem pălăriile de Sherlock Holmes și rezolvăm singuri crima?
Pălării de vânători, Joe. Dar da.
Nescriitor prost!
Când vizitezi familia unei victime ucise trebuie să ții chipiul pe piept.
- Așa arăți că-ți pasă. - Am doar coroana de la Burger King.
Merge și asta.
Cu ce pot să vă ajut, dle polițist și Măria Ta?
Avem multe întrebări legate de fiica dumneavoastră.
Aia moartă? V-o amintiți? Orice amănunt e binevenit.
- E o glumă bolnavă? - Vă asigur că nu.
Scriem un roman de succes inspirat de uciderea ei.
Mai trebuie să găsim ucigașul. Ar fi super dacă ar fi unul dintre voi.
Ce înseamnă asta? Ce vreți?
Știți că tatăl lui JonBenét Ramsey a fost cu mama lui Natalee Holloway?
- Ce legătură are cu cazul ăsta? - N-are, dar e ciudat.
Aveți vreo filmare veche
cu ea cântând o melodie emoționantă la un concurs?
„Time of Your Life”, a lui Green Day? Ne-ar ajuta mult cu proiectul.
Sunteți demenți!
- Ce eșec! - Iartă-mă, dar mă țin de la Burger King.
Pe bune? Îl lași acolo?
Oamenii ăștia au suferit o mare pierdere.
- Măcar acoperă-l cu frunze! - Bine...
Joe, am găsit ceva!
- E o cheie de depozit. - De unde știi?
Eu și Bonnie avem un joc
în care ea e menajera sexy și mă închide într-un depozit, apoi vin bărbați la ea.
Da, e pervers.
Joc rolul unui dulap sexy care așteaptă în altă cameră.
- Se pare că vrea doar să scape de tine. - Nu.
E în regulă, e un magazin mare. Poate nici nu-l vezi pe Peter.
Bună dimineața! Cât e mușchiul?
Un abonament de 34 de dolari pe lună la sală.
De ce ești la raionul de pește?
Am obținut o mare promovare. Subliniez „mare”.
Bine. Ce ai proaspăt?
Înjurăturile noi învățate de la fiul meu adolescent.
Până aici! Mi-ai distrus cumpărăturile!
Cară-te din magazinul meu, imbecilule!
Scuzați-mă, ați țipat la angajat?
Normal! N-are ce căuta aici.
Face parte din familia Stop 'n Shop.
Are dreptul să fie aici.
Dv. trebuie să plecați. Nu mai aveți voie în magazin.
Poftim? Nu puteți face asta.
- Vin aici de când mă știu. - Da, știm.
Dacă vă ajută, veți apărea la „In memoriam”, la Oscarurile magazinelor.
Doamne care venea cu pungi de acasă
Tipul care avea bani ficși
Lois „Raionul de paste” Griffin
Nu! Nu mă puteți pune după Betty White!
N-a murit Brenda Vaccaro cumva?
Nu, locuiesc pe culoarul patru, cu tampoanele Kotex.
Mai absorbante decât cea mai celebră marcă!
Cel mai rău e că nu mă pot întoarce la magazinul meu preferat.
Ar trebui să te răzbuni pe Peter cu propriile lui arme.
- Angajează-te la locul lui special. - Toaleta de la aeroport?
- Nu, la The Drunken Clam. - Bine.
A avut o experiență acolo despre care încă vorbește.
- Dar îmi place ideea ta, Bonnie! - Mă bucur că spui asta.
Fiind o discuție între două femei albe,
suntem obligate să vorbim cinci minute despre Sedona, Arizona.
Mi-ar plăcea să merg!
Știu. Prietena mea, Linda, a făcut masaj acolo după divorț.
- Trish și-a luat un tablou de acolo. - Trebuie să mergem!
L-ați văzut cumva pe Peter?
Sunt chelneriță și-l învăț minte lucrând în locul lui preferat,
nu sunt soția lui.
Ce buci are tipa asta nouă!
Exact, lucrez aici. O să fiu aici permanent.
Cum e când îți invadează cineva spațiul special?
E grozav. Apropo de invadat spații speciale, fii atentă!
Scumpo, când termini programul? Eu și soția am devenit doar prieteni.
E fată de treabă, mi-a crescut copiii,
dar timpul își spune cuvântul.
Ce? Eu și soția mea avem o înțelegere. Practic nu fac nimic greșit.
Nu merge.
Dacă vrei să ne vedem în mașină, e cea cu Blue Lives Matter.
E pentru Grover, nu pentru poliție.
DEPOZITE QUAHOG
Cine intră primul?
Ești câine, intră tu primul!
- Ți-e frică? - Aș face asta dacă mi-ar fi frică?
Nu vă grăbiți!
- Cine e? - Cred că doamna de la Serial.
N-am de unde să știu cum arată gazda unui podcast.
- Sunt Sarah Koenig. - Te admir mult.
Știi să transformi suferința altuia în profit.
Vreau cazul ăsta pentru podcastul meu, așa că renunțați la el!
Altfel, vă fac să dispăreți.
Ne sponsorizează saltelele Casper.
Nu vă ameninț. Am un cod de reduceri.
Las-o baltă, Sarah! Sunt Keith Morrison.
Vreau cazul ăsta pentru Dateline.
Au mai rămas doar câteva sute de crime nerezolvate
și sunt un milion de creatori de conținut pe tema asta.
Știu termenul de la nepotul meu.
Cine e boomerul acum?
Suntem echipa de sâsâite cu nume unice de la radioul public.
Ca Sylvia Delgado-Smith și Audie Takahashi O'Shea.
Chris Hansen, de la To Catch a Predator. Sunt aici în caz că sunteți pedofili.
Vreți fursecuri calde cu ciocolată?
Nu, iau cazul ăsta pentru Serial!
Nu și dacă filmez eu primul.
Vă rog, dați-mi o notă pentru viața mea!
Și ocupați-vă de câinele meu! Îl auziți pe fundal în podcastul meu.
O seară încețoșată la un depozit din Quahog.
În orășelul adormit Quahog e liniște la ora 22:00.
Nu suntem mai buni decât ei.
Am exploatat victima în folos propriu.
E timpul să renunțăm la cartea asta.
Sau o punem pe versuri de rap și o ducem pe Broadway.
Hai să ne oprim!
Joe, deși nu ne-a ieșit,
mi-a plăcut să stau cu cineva care crede în talentul meu.
N-am citit niciodată o carte, dar cred în tine.
Chelnerița de la The Clam! Te-a văzut Lois?
De fapt, n-avem nicio înțelegere. Pleacă!
- Peter, ajunge! - Ce e?
- N-ai cum să înțelegi. - Bine.
Du-te înapoi!
Chris m-a pus să mă întorc.
Magazinul alimentar nu e doar locul de unde iau mâncare.
E și evadarea mea.
Acolo mă adăpostesc de întrebările prostești ale copiilor
și de mizeria făcută de tine.
O plimbare prin raionul alimentelor străine
mă face să mă cred într-un bazar nord-african.
Nu-mi place cum miroase acolo.
- Nu știu, e greu de explicat. - N-ai terminat?
Pentru mine nu e doar un magazin.
Oamenii de acolo sunt ca o familie pentru mine.
Iar acum nu mai am nimic.
Lois, iartă-mă că ți-am stricat locul fericit.
Am eu grijă de tot. Cum am grijă de oul ăla încă din liceu.
Doamne! Am uitat să-l iau de la antrenament.
Să-ți sun gălbenușurile?
Primiți-o pe Lois înapoi! Anulați pedeapsa! Adoră locul ăsta.
Îmi pare rău, nu pot.
A țipat la un om cu handicap mintal. E de neiertat.
Poftim? N-am handicap mintal.
Nu? Dar e singurul motiv pentru care te-am angajat.
Aș putea face asta dacă aș avea un handicap mintal?
Pe ecusonul tău scrie „Marele Petey”.
De ce crezi că te aplaudăm când te dai pe calul automat de afară?
Pentru că sunt bun?
Chiar am crezut...
Nu lăsăm angajații să le ceară clienților să le pipăie mușchii.
Bine, Lois se poate întoarce, dar tu ești concediat.
Dă-mi pistolul și insigna!
Mi-am terminat treaba aici.
Spre Mickey-copter!
Vezi, Disney? Dăm dovadă de respect.
- Și spațiul deschis? - E o poveste lungă.
Tipul de la NoiMuncim ne-a luat tot bugetul drept primă de vacanță,
dar are părul lung și vorbește încrezător despre internet. Îi mai dăm opt șanse.
Da, tipul de la NoiMuncim.
Credeau că ridicase o companie de 47 de miliarde.
Dar era doar un eșec de doi bani.
Zugrăveala e proaspătă.
Băga-mi-aș...
Subtitrarea: Robert Ciubotaru