Se pare că acum nu mai vedem Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
FAMILIA MEA DEMENTĂ
Bună dimineața!
Cum știți, de acum patru minute, când am auzit de asta la radio,
e visul meu de o viață să iau parte la Concursul stâlpului unsuros,
în care bărbați fără tricou urcă pe un stâlp unsuros.
- Chris, haide! - Stai puțin, Peter!
Ai promis că facem treabă azi. Mă lași baltă pentru o distracție?
Amândoi știm că mă duc la chestia aia. Ia-o pe Meg în locul meu!
- Bine. - În regulă.
Ca să mă înlocuiești trebuie să urmezi cursul online.
Felicitări! Ai fost aleasă să mă înlocuiești cât îmi fac de cap.
Să discutăm despre regulile de la locul de muncă!
Treci direct la test
Să vedem ce ai învățat!
Descrie cât mai amănunțit diferența dintre o tunică și un șal!
Felicitări! Ai fost aleasă...
În fiecare an apare câte un șmecher care sare peste filmuleț.
Mi-am uitat telefonul în mașină.
Ciudat! Și eu. Să mă duc după ele?
- Nu ne trebuie. - Nu.
Vreau să savurez arta uitată a conversației,
în care amândoi suntem ninja.
Cu siguranță.
- Ce-ai mai făcut? - Bine. Toate bune și frumoase.
- Tu ai vreo noutate? - Nu prea.
- Totul e bine? Familia? - Da.
Îmi trăiesc visul. V-I-S-U-L. Nu mă plâng.
- N-am nicio nemulțumire. - Fiul tău, Dylan, e bine?
E super.
- Știri de ultimă oră! - Nu pot să cred!
Eu am Samsung, încă n-am primit alerta.
Ce bine că nu suntem obsedați de telefon, ca oile astea, nu?
A venit! Doamne!
Sclavii ecranului.
FARMACIA GOLDMAN
REDUCERE 40%
- Mai e mult? - Caut crema pentru iritațiile lui Stewie.
Dacă nu te distrezi, du-te și ia-ți tensiunea!
Pe mine mă înveselește.
Meg, ce nebunie e aici!
Tata a căzut în cap de pe stâlp și i-a sărit un ochi.
L-am băgat la loc, dar pupila era în partea opusă.
- N-am nimic. Mă doare un pic capul. - Și mi-a dat limonadă cu alcool.
Nu știe de el.
Ce surpriză! Tata și Chris se distrează pe cinste.
Nu sunt singurii.
Vreau să înapoiez buretele ăsta. Ce-a fost în mintea mea?
Sunt genul care se freacă cu săpunul pe piele.
Sigur. Vă duc la raionul de returnări!
Prestigiul.
Janet l-a iertat pe Robert pentru Jamaica.
- Ce vrei să zici? - Tot se căsătoresc.
Și Janet n-are pic de demnitate. Ce faci?
Mănânc un sendviș.
Brian Griffith, am comandat ramen! Am stabilit de aseară.
- Da? Nu-mi amintesc. - Erai prea beat ca să-ți amintești?
- Ai zis că testăm împreună restaurantul. - Stewie, nu e...
- Ramen pentru Stewie și Brian? - Se pare că e doar pentru Stewie.
- E totul în regulă? - Nu!
- Ce-a fost asta? - Ce s-a întâmplat cu noi?
Eram cei mai buni prieteni.
N-avem ce vorbi la masă, nu ne ascultăm, uităm planurile făcute.
- Apropo, doar tu faci toate astea. - Nu dramatiza!
- E în regulă. - Ba nu. Prietenii au ce discuta.
Ce vrei să fac?
Dacă ești sincer interesat, am văzut un psiholog la Today,
vorbea despre terapia prieteniei.
- Cred că ne-ar putea ajuta. - Nu.
- Bine. - Brian, e grozav!
O să fie un nou început. Ca transferul lui Tom Brady la Tampa Bay.
Acum pot trișa în pantaloni scurți.
Sunt Peyton Manning și aprob acest mesaj.
Da...
Așa îmi reumplu geanta cu chestii de mamă.
- E important să fii mereu pregătită. - Nu te-am întrebat.
Mostră de cremă, dezinfectant, Tic Tac, ca să nu mă spăl pe dinți.
Tot trebuie să te speli!
Secretul 68 al mamelor. Cumpără gluga de ploaie de doi dolari!
E făcută la aceeași fabrică unde o fac pe cea de nouă dolari.
Nu mă întreba de unde știu!
Meg, nu te uita un pic!
Gata. E în regulă.
Răsfățul nostru pentru o zi de cumpărături!
Fantastic...
- Ce surpriză! N-am câștigat. - Ce anume?
POȚI CÂȘTIGA 10.000 DE DOLARI PE LOC!
Doamne! Am câștigat!
10.000 DE DOLARI! CÂȘTIGĂTOR
Incredibil! Mamă, e super!
Nu-mi vine să cred! E mai tare decât când a apărut broccolini.
- Ce-i planta asta nouă? - Am o întrebare.
- Îți place broccoli? - Nu prea.
Am descoperit cum să-l fac mai greu de mâncat.
- Nu pot să cred că ai câștigat zece mii! - Știu!
Oare cât de repede instalează sistemul de filtrare a apei?
- În două săptămâni? O lună? - Ce-i cu tine?
Cum adică?
Ai câștigat o groază de bani, dar tu vrei un sistem de filtrare a apei?
- Cum de nu-ți tragi un glonț în cap? - Sistemul ăsta e foarte tare!
Ba nu! E plictisitor. Tot ce faci e plictisitor.
De asta vrem să stăm cu tata. Gândește-te ce-ar face el cu zece mii!
Ceva prostesc, egoist și bestial!
Nu doar tata știe să se distreze.
Nu mă crezi? Bine.
Dacă am folosi banii pentru ceva distractiv?
- Doar pentru noi. - Ce anume?
Să mergem într-o excursie secretă, mamă-fiică!
Serios? Mamă, ar fi fantastic!
Super! Să păstrăm energia asta cât mergem să-mi fac mamografia.
Excursie de fete!
- Cum arată? - Probabil că nu e ceva grav.
Excursie de fete!
AEROPORTUL INTERNAȚIONAL QUAHOG
Ultimul apel pentru zborul Vacation Airlines către Vacanță.
Chiar mergem într-o excursie secretă! E beton!
- Ce i-ai spus tatei? - N-o să-și dea seama că am plecat.
I-am chemat bona preferată.
- Lois a zis că putem sta până după 9:00. - În bilețel scrie „9:00”.
Nu și în zile speciale. Și putem vedea Viață de stafie.
Bilețelul interzice Viață de stafie.
Am voie să văd Coco și e cam același lucru.
Sunt doctor Wagner. Luați loc!
- E un test, nu? - Puteți să vă așezați unde vreți.
- Da? Aici e bine? - Nu există bine sau rău.
Ai pierdut! Te-ai grăbit.
Te deranjează că a avut încredere să aleagă?
- Da! Brian are 1-0. - De fapt, nu e un concurs.
- Da! 1-1. - Stewie, ia loc!
- Rămân în picioare. - Nedecis. 2-1.
Doctorul s-a pus pe scris. Stewie a egalat.
Avem disponibil un apartament cu vedere la ocean,
pentru încă 500 de dolari, dacă vă interesează.
Știi ce? Îl luăm! Fetele Snapple își fac de cap.
Foarte bine. Camera nu e gata încă.
Vreți să vă chinuiți să vă scoateți costumele de baie și să stați la piscină?
Nu-i nevoie. Cumpărăm costume de baie de la magazin.
- Fetele Snapple? - Facem un sondaj. Cum ați auzit de hotel?
- Bogătașa de la știri a fost ucisă aici. - Da, ăsta e cel mai frecvent răspuns.
- Stewie, la ce te uiți? - La Epoca de Aur.
- Pe bune? - N-aveam răbdare.
Iartă-mă! Îl văd și cu tine diseară.
Ca să te uiți spre mine la scenele importante?
În niciun caz! Știi ce? Bine. O să mă uit și eu singur.
În sfârșit, pot să mă uit după 19:00.
Dr. Wagner ar vrea să jucăm „problemă mare, problemă mică”.
O problemă mare e legată uneori de spital.
Una mică e când prietenul tău se uită la un serial...
- Lasă-mă cu aberațiile! E o prostie. - Simți că e o prostie?
Doctorul Wagner vrea să folosim „simt”.
Simt că inventezi reguli...
La Stewie era iPadul!
Tati o să meargă la baie cu iPadul.
- Mi-a luat tableta de desenat. - Siri, arată-mi hispanice pieptoase!
Hispanice pieptoase.
Să reseteze cineva Wi Fi-ul!
- V-ați hotărât? - Da.
Vrem două Lava Flows servite în ananas
și cartofi-dulci prăjiți serviți în nucă-de-cocos.
Tot ce mâncăm sau bem trebuie să fie servit într-un fruct scobit.
Scuzați-mă, eu și fiul meu am remarcat
că ați comandat toată mâncarea în fructe scobite.
- Cred că sunteți bogate. - Mulțumesc că ați remarcat!
- Cum vă cheamă? - Spuneți-ne „fetele Snapple”.
- Da, suntem celebre. - Ați putea să ne povestiți la cină.
La unul dintre cele trei restaurante scumpe, la ora 20:00?
- De acord. - Ne vedem atunci.
Uitasem că sunt ochelari de vedere, dar sunt două pete sexy.
Data trecută v-am rugat să compuneți o melodie dedicată prieteniei voastre.
- Începem cu Brian. - Mă rog...
Stewie, Stewie
Bestial tip
Ce-a fost asta? N-ai avut cinci minute să pregătești ceva?
- Nici nu contează. E o prostie. - Tu ești prost!
- Vă rog, băieți! - Recunoaște că-ți exagerezi accentul!
Tu porți tricouri de la muzee la care n-ai fost!
Până aici! E ridicol.
Relația voastră e toxică. Nu sunteți căsătoriți, nu sunteți rude.
De ce nu renunțați?
N-am dat niciodată sfatul ăsta în carieră,
dar sunt de părere că ar trebui să puneți capăt prieteniei.
- De acord. - Asta-mi ușurează viața.
Cardul de asigurare a fost respins.
M-am uitat mai atent, era un card de la Robeks Juice.
Ai învățat la SUNY Albany. Îl accepți și taci!
Le place să se târguiască.
Trebuie să ne tocmim pentru bani pe care nici nu i-am ridica de pe jos.
Mamă, ce o să ne facă?
Dacă-mi eliberați fata, mie îmi puteți face orice.
Iată și ordinea!
Tu, tu, tipul cu păr blond pe brațe, voi doi, un prânz și un duș,
apoi iar tipul cu păr blond pe brațe, dacă vrea.
Voi doi? Unde suntem?
E un spațiu comun pentru răpiri. Fusese spațiu de birouri.
- Am văzut documentarul. - Scuze de deranj!
De ce nu merge automatul de cafea?
Probabil că nu mai are apă.
N-are nimic în geantă! Unde sunt banii?
- La magazinul de la hotel. - Corect!
Dar au chestii interesante.
Gura! Adevăratul câștig e răscumpărarea. N-am mai prins o producătoare de băutură.
Poftim? Cine credeți că suntem?
Știm că sunteți familia Snapple.
Nu. E o mare neînțelegere.
Am câștigat un concurs Snapple și am cheltuit toți banii.
Nu valorați nimic!
Era de la apă!
FELICITĂRI, JANET ȘI ROBERT
- Janet, îl iei pe Robert de soț? - Da.
„Te iert pentru Jamaica.” Nu?
- Ce cauți aici? - Asta ar trebui să te întreb eu.
De ce ai venit știind că sunt aici?
N-o pedepsesc pe Janet pentru problemele noastre.
Bine, dar nu te apropia!
Terenul meu e de la bar la domnișoara de onoare
care se ceartă urât cu iubitul ei.
Bine. Al meu e de la ea până la unchiul chelios
care se uită în jur ca să spună bancuri rasiste.
Cât durează până când încearcă Stewie să acapareze atenția?
Zece minute? Vreți să pariem?
Te-am rugat să-mi dai untul. Nu știu cine e Stewie.
E mai bine pentru tine să nu afli.
- Trebuie să stăm la mesele desemnate. - Au spus că pot să mă plimb.
Miroase a fund. A fost Brian pe aici?
- Cine-i Brian? - Cred că e tipul ăla câine.
Nu era masa absolvenților de Cornell?
Doamne! Mamă, o să murim.
Ba nu. Am un plan.
Dacă vă e foame, am jumătate de baton de cereale în geantă.
Geanta asta e inutilă, la fel ca voi!
Cei de la TJ Maxx te-ar contrazice.
CREMĂ
DEZINFECTANT
BATON DE CEREALE
- Bună ziua! - Bună ziua!
Ele erau cele cu glugi de nouă dolari!
Ți-am zis că arată ca cele scumpe.
Nu vă puneți cu o mamă!
Meg, ajută-mă să-i leg cu chitanțele astea imense!
De ce le-ai păstrat?
Mă interesează cuponul pentru curățat covoare.
Le invit pe domnișoarele singure pe ringul de dans!
Da!
Și băieții singuri?
Da!
Acum, muzică emoționantă
pentru ca prietenii certați să se privească și să regrete cearta.
Ce facem?
Vreau să țin un toast.
Uneori, în mod surprinzător,
doi oameni se găsesc în lumea asta nebună.
Sigur, poate că au probleme. Poate că nu sunt mereu de acord.
Poate că un psiholog le spune să nu mai fie prieteni,
dar mi-am dat seama că nu vreau un prieten cu care să mă înțeleg.
- Mă pot înțelege cu oricine. - Masa doi te urăște.
Vreau unul cu care să râd fiindcă nimeni nu bea suc cu aromă de înghețată.
- Deci tipul în blugi l-a adus de acasă. - Știam că n-au aici.
Vreau un prieten care să umilească o cafenea micuță
pentru că nu are destule afine în brioșe.
- Spune-i altfel, nu e brioșă cu afine. - Stewie, asta e melodia ta.
Stewie, Stewie
Da
Ești cel mai bun prieten al meu
A făcut un efort.
Stewie, mai bine suntem toxici și nesănătoși împreună
decât separat.
De acord, Bri. Să fim iar prieteni buni!
Hai la cabina foto, să facem poze haioase! Am auzit că recuzita e demențială.
- Fără recuzită! - Bine.
Dar Stewie a folosit recuzita și s-au certat din cauza asta.
Abia la următoarea nuntă s-au împăcat iar.
Sunt Cleveland Brown și serialul meu era mai bun decât ăsta.
Nu pot să cred că am ajuns cu bine! Noroc că aveai lucrurile alea la tine!
Nu e vorba de noroc.
Sunt mamă, trebuie să fiu pregătită pentru orice.
Voiam să-ți arăt că pot fi haioasă, ca tata, dar uite ce-am pățit!
- Cineva trebuie să fie și responsabil. - Ai dreptate, mamă.
Ne plac bătăile cu baloane cu apă ale tatei,
dar cineva trebuie să adune resturile de baloane din iarbă.
Ăsta e rolul meu. Și e în regulă.
O să fiu și eu o soție și o mamă plictisitoare și neapreciată?
Ești deja pe drumul cel bun, scumpo.
- Cum s-a purtat? - Bine.
- Dar nu a mâncat nici măcar un morcov. - Nu mă mir.
Și susține că ai zis că un covrig cu iaurt e sănătos.
- Chiar ai zis! - Da, în comparație cu Cheetos!
Iar ai spus-o!
- Poftim gofrele! - Mulțumesc!
Ce repede au venit!
Comandasem omletă.
Și eu.
Să-i spunem ceva?
Vă mai aduc ceva?
- Nu, e grozav. - Azi nu țin regim.
Suntem lași.
Asta scriam și eu.
Mă bucur că suntem iar prieteni.
Subtitrarea: Robert Ciubotaru