Chaque jour, chaque soir, on voit De la violence à la télé, du sexe au ciné
Mais où sont donc passées Ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement on est une vraie famille
Une famille qui va vous Rendre complètement fous
Ils sont vraiment tous bêtes
À pleurer
Ce sont les Griffin
LES GRIFFIN
PIQUE-NIQUE D'ENTREPRISE
Merci de nous inviter au pique-nique, Peter.
On va bien s'amuser.
Vous allez enfin mettre un visage sur les gens
dont je me plains depuis huit ans.
Le gars des 5 km caritatifs.
Courons pour éradiquer le lupus.
Joggeur poseur.
Je travaille avec Peter.
Le gars qui a commencé après moi et sous moi,
et qui maintenant est au-dessus.
- Salut, Bob. - Hé, Darren.
BRASSERIE PAWTUCKET PATRIOT
Merci d'être venu à ce pique-nique.
Voici notre jeu du jour, la transmission aérienne d'ovoïdes
ou, plus simplement, le lancer d'œufs.
Cette année, comme prix spécial,
l'équipe gagnante recevra cinq nuits
dans mon chalet de vacances du Maine.
C'est l'une des destinations les plus prisées pour la randonnée,
à seulement quelques coups de pédales de son centre-ville pittoresque.
Oubliez tous vos soucis en pagayant sur le placide lac June.
Cet endroit dans le Maine est fantastique.
On dirait un roman de Stephen King avant l'horreur.
Salut, Gary. Ça va ? Et Brenda ?
Super. En vie. Très en vie. Et les garçons ?
En vie aussi. Enfants et animaux.
En vie, normaux et agissant en toute normalité.
Super.
Tu as rencontré le nouveau venu ? Qui ne vient pas d'ici ?
Non. À demain, à coup sûr.
Peter, il nous faut ces vacances, mais il y a tellement d'équipes.
Relax, Lois. J'ai acheté un œuf dur.
Tandis que les autres se font éliminer,
on peut jouer au père furax qui balance.
L'école a appelé pour l'herbe dans ton casier.
Tu m'expliques ?
Je ne suis pas sûre, Peter.
Tu as trouvé un job d'été ?
Personne t'embauchera depuis le canapé.
C'est trop dur.
En voilà du dur.
Dormir avec une femme qu'on n'aime plus.
Réfléchis-y.
Peter, ils sont tous éliminés.
Fin du jeu, mais on devrait en parler.
Ouais ! Les Griffin vont dans le Maine.
Si c'est pas la meilleure pub
pour relancer un match Vikings contre Packers,
ça s'en rapproche.
Les joueurs se sont regroupés autour de Clark,
on ne peut qu'espérer que sa blessure ne soit pas grave
et le voir bouger ses extrémités.
Profitons de cette pause dans le jeu.
Ce dimanche, dans un nouvel épisode, les Griffin vont dans le Maine.
LES GRIFFIN
Après un nouvel épisode de Bob's Burgers.
Des vacances en famille dans le Maine.
Mon sac en toile monogramme a tellement hâte.
Tu l'as dit, Lois.
J'ai hâte de me remplir d'écran solaire périmé et de tampons d'urgence.
Une table de billard. Je vais m'en mettre jusque-là.
Comment s'en mettre jusque-là avec un billard ?
C'est plus grand que je l'imaginais. Toutes ces chambres.
Avec cet espace, on pourrait inviter nos amis.
Quagmire, Joe et Bonnie, Cleveland et Cie.
Toute la bande.
Tu crois que tout le monde appréciera ?
Tu sais ce qu'il y a dans le Maine ? Le poste de traite d'Art.
Depuis tout petit, je veux y aller voir les ours dressés.
Ils font du vélo, portent des crocs à la Dracula...
et Nipsy, l'ours brun, fait même semblant de fumer un cigare.
Sans blaguer.
J'en sais rien. C'est beaucoup de monde sous un même toit.
Allez. C'est l'occasion de gronder d'autres enfants que les nôtres.
D'accord, faisons-le.
Bonnie a pris trois kilos, je veux la voir en maillot.
Tant qu'à parler de Mme Swanson en maillot,
si Mme Swanson va nager
et accroche son maillot à sécher,
puis-je récupérer l'eau du maillot ?
- Pour quoi faire ? - Peu importe.
Ne vous inquiétez pas de ce que l'eau devient après.
Je peux ?
Je dirais que non.
J'ai un gars sur Reddit qui a déjà payé pour,
mais je vais m'arranger.
J'ai attendu ce voyage si longtemps, Brian.
Dans le Maine ? Tu aimes le plein air maintenant ?
Je me fous du plein air.
C'est près de Kennebunkport, lieu de résidence des Bush.
Et d'après le magazine Dowdy, l'endroit même où Barbara Bush
a choisi sa coupe de cheveux pour les 40 ans à venir. Regarde.
La coupe parfaite pour dame.
Elle aurait amené une boite de céréales Quaker et dit : "Je veux la même."
Pas d'asphalte. Des cailloux et des racines.
Heureusement que Joe a apporté ses nouveaux pneus tout-terrain !
J'ai oublié les pneus.
Flûte.
Mes amis, il est temps d'entrer.
Sachez que toutes les chambres donnent sur le lac sauf une.
Quelqu'un devra regarder les filles du camp de volley.
Joli service, Stacy.
Tu vois, Lois ? Tous ces grands sourires...
Cleveland Jr., tes pieds mouillés sur le plancher !
Ça va être une super semaine.
Tu peux appeler ton patron ?
Quoi ? Je veux pas le déranger.
Il a noté le mot de passe Wi-Fi
avec un i majuscule et un l minuscule écrits pareils.
Je n'y comprends rien.
Tu appelles Preston ? Demande pour les serviettes.
J'en vois que trois,
il en faudra plus pour éponger le soda du billard.
Vous avez déjà sali le billard ?
Meg s'est un peu emportée.
Peter, quelqu'un a pondu une grosse crotte
ou mis une patate dans les toilettes. C'est bouché.
Clark, toujours inconscient,
est évacué du terrain en ambulance.
Cette semaine dans Les Griffin, quelqu'un a pondu une grosse crotte.
C'est le plus gros excrément que j'ai jamais vu.
On tire encore la chasse ou on emploie la force ?
Non, il va se fâcher.
Voilà la situation.
Un étron récalcitrant bouche les toilettes.
Sans plombier, c'est au responsable d'agir,
qu'il mette des gants et l'enfonce. Qui est-ce ?
Chris, tu as un voile de sueur sous ta casquette.
Tu n'aurais pas fait un gros effort ?
Quoi ? Non, je lisais un livre pour enfant.
Meg, tu fais souvent la dégueu. Tu nous couves un truc ?
Non, je fais ma chienne ce mois-ci.
Je fais mes besoins dehors.
Moins d'eau, plus d'engrais, et on me regarde.
C'est dégoutant. Faut-il vraiment savoir qui c'est ?
J'aimerais savoir.
Pour s'assurer au moins que la personne n'est pas malade.
J'aimerais reprendre mes vacances.
Ils doivent avoir une ventouse.
Peter, aide-moi à chercher.
Écoute. Je vais être brève. C'est moi. J'ai bouché les toilettes.
Toi ? Comment c'est possible ?
Ce sont ces céréales riches en fibres recommandées à la télé.
Cette crotte, c'est la faute de Joy Behar.
J'ai besoin que tu te dénonces à ma place.
J'en sais rien.
Même pour un costaud comme moi, c'est honteusement gros.
Je sais ! C'est pour ça que tu dois m'aider.
Ce genre de merde peut ruiner une femme.
Si tu le fais, tu pourras acheter deux souvenirs des ours.
Mais pas des bouquins, d'accord ?
Non.
Vous tous, écoutez. Je suis le boucheur de toilettes.
Super. Comme si ta mini saucisse n'était pas assez embarrassante.
- Pardon, c'est pour la vraisemblance. - Maxi ?
Finissons-en.
C'est quoi ce bazar ?
La vie, Peter. Voilà quoi.
J'ai planifié toutes nos activités pour la semaine.
C'est super détaillé. "6 h 27, lire 6 h 27 sur l'itinéraire."
Pile à l'heure.
Pourquoi certains trucs sont en vert et mes ours en jaune ?
Le spectacle est une priorité jaune.
Un spectacle d'ours ne sera jamais une priorité verte.
OK. Tant que c'est sur la liste.
Mettons le short que je ne porte jamais, mais que je prends en vacances
en rêvant qu'il m'aille.
En vacances, n'emportez que des vêtements à votre taille.
Vous sentez ça ? Cet air pur ?
Peter, toujours à la traîne ? Tu sens cet air ?
Je suis là.
Je peine avec le seul vélo
qui a passé l'hiver sous la terrasse au lieu du garage.
On y a passé la matinée. C'est pas l'heure des ours ?
Bientôt, Peter. Avant ça,
notre itinéraire passe par la visite d'un marché local
qu'aucun local n'a jamais visité.
LE MAGASIN DU VILLAGE
Posez bien vos vélos
de façon à gêner les gens qui vaquent à leurs occupations.
On est de parfaits vacanciers.
Je déteste ces magasins.
C'est si petit que le proprio est sur votre dos.
- Je vous l'emballe ? - Hoda Kotb !
Quel touriste tu es ! Fais comme moi.
Tu sais combien c'est malpoli de parler argent avec les gens ?
Dans un magasin de village,
on peut demander au commerçant
s'il gagne assez pour en vivre.
Mais il faut parler comme une vieille
qui s'adresse à des étrangers.
La saison touristique était bonne ? Ou vos enfants vont manquer de tout ?
Ce commerce qui est toute votre vie est charmant à mes yeux.
C'est pas marrant ?
N'oublie pas de dire au revoir comme un crétin fini.
Au revoir.
Ça vient, ces hamburgers ?
Ça cuit.
Merci de t'être porté volontaire.
Faux. Vous m'avez appelé "rôtisseur" jusqu'à ce que j'accepte.
- Comme un vrai rôtisseur. - J'en doute.
Hé, on doit manger vite si on veut voir les ours.
Étant au régime antitussif et antidépresseur,
ils s'endorment tôt.
Je vais le dire à Chris. Il pêche sur le ponton.
Voilà notre "pêcheur".
Je crois que j'ai mal compris mon rôle.
Fais voir ce que tu as pris.
Vaudrait mieux pas.
LE POSTE DE TRAITE D'ART BIENVENUE
Désolé ON EST FERMÉ
Désolé. C'est fermé depuis 20 min.
Quoi ? Attendez.
Si ça fait 20 min, pourquoi attendre pour l'indiquer ?
Le proprio m'a dit d'attendre pour décevoir un gras du bide.
J'ai trouvé ça ridicule, mais vous êtes vert.
Il mérite d'être patron.
Qu'y a-t-il, Peter ?
C'est fermé. Voilà ce qu'il y a.
Il va falloir revenir demain.
C'est fermé définitivement.
Après des décennies de maltraitance animale, mieux vaut fermer
que de continuer à braver les protestataires.
Pardon, quoi ?
Franchement, c'est un miracle d'avoir tenu si longtemps.
Cet endroit n'a aucun permis ni licence.
Un jour, on a commencé à mettre des ours sur des bâtons
et personne n'est intervenu.
Ça ne peut pas arriver.
Vous auriez dû être là quand on a bradé les ours.
Je les mettais sur les toits comme des sapins de Noël.
Là ! Ce gars en a eu un.
À la fin, on ne faisait plus payer. Les ours partaient gratis.
Dommage que tu aies raté les ours,
mais Quagmire nous emmène cueillir des myrtilles demain.
Tu en verras peut-être un.
Je ne veux pas d'ours sauvage. Je veux d'un ours en monocycle portant un fez.
Je ne comprends pas.
Un ours en monocycle. Ça semble stupide.
C'est pas stupide, mais hilarant.
Et c'est le seul truc que je voulais faire !
Si je me souviens bien,
notre marché comprenait deux souvenirs du spectacle.
J'ai beau regarder,
je ne vois pas de tête d'ours en plastique prêts à mordre.
Je peux donc dire que c'est toi la boucheuse de toilettes !
Lois, c'était toi ?
- Ça puait comme un homme. - Hé, Donna ?
Après toi, les toilettes ne sentent pas la rose.
Mets-la en veilleuse.
Ne l'écoute pas, Donna. Tes excréments sentent la dame.
Pas vrai, les petits ?
Évidemment, vous êtes d'accord sur tout.
La famille parfaite, hein ? Les familles normales se disputent
et aiment passer du temps à part.
Monsieur, veuillez baisser d'un ton.
Ne joue pas au flic, Joe. Ta jambe est nouée.
Je me suis un peu emmêlé quand Bonnie m'a trempé dans le lac.
Je m'en veux
d'avoir pensé que c'était une bonne idée de vous inviter.
Si je vous parle encore, c'est parce qu'on est voisins.
Après cette semaine, j'envisage de déménager.
Peter !
Pardon, mais à 19 h 05, je dois faire semblant de jouer de la trompette.
Donne-moi ça !
Comment vas-tu oublier
que tu vas mourir seul sans ton précieux itinéraire ?
Fils de...
Purée, le chalet est en feu !
Fichtre !
Merci d'être intervenus.
Plus qu'une photo de moi sur le camion
et vous pourrez y aller.
Bon sang, regardez-moi ça.
Si Preston découvre que c'est cramé, je suis foutu.
Il faut réparer fissa.
Mais c'est du tout cuit
pour un groupe d'amis débrouillards comme nous, hein ?
Peter a dit beaucoup de choses blessantes,
mais heureusement, il n'y a pas eu de blessés.
En partie seulement, Lois.
Tes sacs de courses réutilisables n'ont pas survécu.
- Quoi ? - Tes sacs ont péri dans les flammes.
Non !
- Tout doux. - Espèce de salaud, Peter Griffin.
Comment as-tu pu ?
Jamais je ne te le pardonnerai. Tu entends ?
Jamais je ne te pardonnerai.
Voilà, Peter.
Ayant bien compris qu'on n'était plus les bienvenus, on va te laisser.
Débrouille-toi tout seul. Allons-y.
Pourquoi ça bloque ?
On doit attendre que Joe sorte de l'allée, il s'est garé en dernier.
Désolé. Si j'avais su pour la sortie théâtrale,
j'aurais bougé la voiture ce matin.
Ça va si j'attends d'être dedans pour te toiser ?
C'est bon.
Honte à toi, Peter ! Ce sont les gens comme toi...
Vas-y !
Pas de panique, Peter.
Tu as la semaine pour réparer.
Il existe peut-être un tutoriel en ligne.
Ça boume chez vous ? Je suis Corey du Monde de Corey.
Aujourd'hui : comment réparer un trou dans le chalet de son patron.
Vous aurez besoin de : une scie à plâtre, un mètre et...
Il a dit quoi ?
Coupez le courant pour éviter l'électrocution de mon beau-père, Todd.
Nos cuillères bougent quand il est en cuisine.
- Pour ce faire... - Une gerbille ne chante pas.
Concentre-toi. Sauve ton boulot.
Bien recommandées, ces vidéos !
Je sais que ça me mène à des décapitations de Daesh,
mais je vous suis.
Preston, je ne m'attendais pas à un appel de sitôt.
J'ai réalisé que je n'avais fourni que trois serviettes pour tout le chalet,
donc j'en apporte d'autres.
Ne vous déplacez pas pour si peu.
Je n'ai pas le choix.
Mes TOC m'obligent à tiquer tant que le chalet n'a pas 15 serviettes.
Je dois raccrocher.
J'ai une voiture devant moi, j'ai...
des maths à faire avec son immatriculation.
OUTILS
J'ai tout le nécessaire pour me sortir de ce pétrin.
Perceuse, niveau, scie circulaire. Parfait.
LE FORT DE PETER PATRON INTERDIT
Impossible de me virer, je suis intouchable.
Mes défenses tombent.
Oh, non. Il est là.
Il est temps d'affronter la réalité.
Que faites-vous ici ?
On est revenus pour t'aider, Peter. Et pas que nous.
C'était synchro ?
Tu as dit : "pas que nous" et on est apparus.
Oui, c'était parfait.
Hourra ! On s'est entraînés devant le supermarché.
J'ai été méchant avec vous. Pourquoi vous m'aideriez ?
Lois nous a dit que c'est toi qui as insisté pour nous inviter,
nous, tes meilleurs amis.
On aurait dû aller voir ton spectacle d'ours
au lieu de faire ce qu'on voulait faire.
Et on a oublié nos chargeurs.
Si ce n'était que les prises, tant pis, mais il y avait les câbles aussi.
Qu'en dis-tu ? On peut t'aider à réparer le chalet ?
Avec plaisir.
Allons couper des pins centenaires
pour sauver ce chalet de milliardaire.
Hourra !
Cette cheminée, c'est du solide.
C'est Preston.
Pardon pour mes paroles.
Seuls de vrais amis reviendraient pour m'aider,
et c'est l'important.
Les vrais amis restent pour regarder leur ami se faire virer.
Merci, les amis. Je vais sûrement pleurer.
C'est bon. Ça fera un meilleur TikTok.
Griffin, c'est quoi ce bordel ? Mon chalet est détruit.
Pardon, Preston, mais sachez que c'est entièrement ma faute.
Mes amis et ma famille ont été parfaits,
ils n'y sont pour rien.
Virez-moi
ou punissez-moi en accrochant des homards à mes tétons,
je comprendrai.
Tu ne comprends pas.
Je déteste ce lieu.
La tranquillité, l'obligation de se relaxer,
le hibou qui a poussé ma femme dans l'escalier.
Je ne pige pas. Pourquoi ce chalet alors ?
Une adresse dans le Maine m'a permis de créer
une société-écran douteuse, mais techniquement légale.
Mais avec l'argent sauvé en déduction d'impôt
grâce à l'incendie, plus besoin.
Je sais que le chalet est foutu,
mais il nous reste trois jours.
Peut-on finir notre séjour dans le Maine ?
Pas de problème.
DEUX HEURES PLUS TARD
Le Maine. Un jour et demi, c'est suffisant.
On en a bavé, mais je suis content qu'on soit rentrés sains et saufs.
Peter, de quoi tu parles ?
Tu as rêvé.
Tu as fait une crise cardiaque pendant le jeu.
Pauvre Darren.
Sous-titres : Nathalie Beaux