Det lader til, at man kun kan se En masse vold og sex i film og tv
Men hvor er de gode gamle værdier
Som vi plejede At sætte vores lid til?
Heldigvis er der en familiemand
Heldigvis er der en mand Som uden tvivl kan
Alt det, der får os til
At le og græde
Han er en familiemand
Er der nogen, der ved, hvordan man tømmer en Real Doll?
Hjemmesiden er mest anmeldelser.
Du ved selvfølgelig, hvilken dag det er, Peter?
Ja, Donald Sutherlands fødselsdag.
Og måske en anden særlig dag?
National gravhundedag.
Peter.
Du har glemt vores bryllupsdag igen, ikke?
Hvad? Nej, nej, jeg har... Jeg har købt en fantastisk gave til dig.
Men du må først se den i aften.
- I aften? Hvorfor i aften? - Det får du at se.
Det bliver fantastisk i aften.
Dit smil bliver større, end mit var på forsiden af Mad.
I unger kan hverken huske Mad eller blade.
Men jeg er heldigvis i fjernsynet.
Skulle jeg være bekymret?
Okay, jeg er bekymret.
Gad vide, hvor gammel Donald Sutherland bliver.
Ret gammel.
Han ser godt ud.
Ved du hvad? Jeg tror, hemmeligheden er aldrig at have set godt ud.
Brian, tjek din klokken seks eller ni.
Jeg kan ikke klokken.
Et helt fint minikøleskab.
Men du må slås med Danny DeVito om det.
Se nu der. Et helt normalt køleskab.
Ved du hvad?
Hvis det virker, vil jeg have det på mit værelse.
Du er for lille til et køleskab på værelset.
Du kan sige, hvad du vil.
Jeg tager det, før Danny DeVito gør.
Det er okay. Jeg har ikke brug for det mere.
Danny DeVito blev stukket af en magisk myg
Danny DeVito og den Magiske Myg streames nu på Peacock.
Det er der mange, der summer om.
Den Fordrukne Musling
Der er han. Her kommer gommen.
GLÆDELIG BRYLLUPSDAG
Ved I også, at jeg har bryllupsdag?
Hvordan er det muligt?
Nemt nok. Jeg følger din kone.
På Instagram?
- Jep. - Lad mig gætte, Peter.
Du har glemt din bryllupsdag igen.
Ja, og jeg løj om det
og fortalte Lois, at jeg havde købt en fantastisk gave.
Hvis jeg ikke finder på noget, er jeg på røven.
Vil du forkæle Lois?
Overflødigheds-popcorn.
Det er en lille butik ude i Fort Wayne i Indiana.
Et fem generationer gammelt familiefirma
derude ved "USA's korsvej".
Indianas motto.
De laver en metalbeholder
med tre forskellige slags popcorn, men de er adskilt.
Måske skulle du bare invitere Lois på fin restaurant.
Nogle af jer spørger: "Hvorfor adskille dem, Joe?"
- Ingen af os spørger. - Nu skal I høre hvorfor.
Tre smage af popcorn i en dåse, og de er ikke blandet,
medmindre man vil have dem blandet.
Den er lige til højrebenet.
Det vil være svært at få et godt bord hvor som helst.
I forstår vist ikke, at de er adskilte.
Karamel er adskilt fra ost,
som er adskilt fra majskorn.
I gamle dage skulle man have tre bøtter popcorn.
Ja, vi er med! Vi ved det med majsen, Joe!
Det tror jeg ærligt talt ikke.
Undskyld, jeg lyttede med,
men jeg har en fladbundet pram med en stille motor, du gerne må låne.
Det bliver fuldmåne.
Hvorfor ikke sejle en romantisk tur rundt i Quahog havn?
Ved du hvad? Det tror jeg, Lois ville kunne lide.
En romantisk sejltur er den perfekte overraskelse.
Du kan tage popcorn med, for bøtten er vandtæt.
Jeg kan ro ved siden af jer
og spille "Brandy" på harmonika.
Nej, bare båden, tak.
Jeg går altid for vidt.
Det vil Lois elske, Peter.
Hun vil tro, du er romantiker, ligesom Michael Douglas.
Hvem vil høre, hvordan jeg tror, jeg fik mundhulekræft?
Hun... Hun har hørt den før.
Se her, Rupert.
Juicekarton, bang. Go-Gurt. Jep.
Og det vigtigste for friskheden:
En åben æske Armie Hammer's bagepulver.
Nu med 40% flere fingre.
Han skulle bare have ladet være med at spise folk.
Hvordan fanden fik du det herop?
Uden hjælp fra dig, tak.
Men ved du hvad? Du får stadig en cola.
Det er praktisk.
Men dåsen er ikke så kold.
Alt derinde er enten lunkent eller dybfrossent.
Jeg synes stadig, det er en dårlig idé.
Jeg har ikke brug for råd
fra en gut, der sætter en ild-emoji på alle Dua Lipas Instagram-indlæg.
Hun svarer ikke, Bri.
Det gjorde hun, før hun fik så mange fans.
Hun var 14, og hun troede, du var 11, for det sagde du.
- Jeg var 11 år. - Du siger det stadig.
Glædelig bryllupsdag, Lois.
Er her ikke fint?
Jeg må indrømme, jeg tvivlede,
men du har virkelig overrasket mig.
- Romantisk middag på en båd. - Ja, ikke?
Hvem har brug for en fin restaurant, når man kan være våd og svimmel?
Det er perfekt, Peter.
Bortset fra det krydstogtskib, der ikke kan lægge til pga. COVID.
Er valget overstået?
Alle skider i håndvasken.
Jeg er fra Iowa, så jeg synes stadig, det er fedt.
Der er noget ved havet, jeg altid har fundet magisk.
Så jeg synes, vi skal fejre det.
Nu ligner det noget.
Godt så. Bombe!
Jeg føler mig som et barn igen.
Er det ikke spændende?
Månen, stjernerne,
den mørke rygfinne på vej mod os.
Den mørke rygfinne på vej mod os!
Haj!
Peter!
Du må ikke lade mig i stikken, så jeg dør herude!
Peter! Kom tilbage!
Øjeblik, Lois. Jeg køber en kop rigtig varm kakao,
så jeg får varmen.
Åh, gudskelov.
Det er bare en delfin.
Perfekt.
Se, hvad der skyllede op på stranden.
strandet hval glædeligbryllupsdag
Godmorgen, turtelduer.
Hvordan gik sejlturen i måneskin?
Far så en haj og lod mor i stikken.
Hold nu op. Alle de søde ting, jeg gjorde,
og så skal vi fokusere på én ting?
For pokker. Du skal forestille at være førerhannen i mit liv.
En, der er modig og fører an.
Du så dig ikke engang tilbage.
Du drønede bare væk.
Har du hørt om Anne Heche? Trist, ikke?
Hold op med at skifte emne.
Du har altid været jaloux.
Ved du hvad, Peter?
Jeg er så skuffet over dig,
at jeg fjerner udråbstegnene fra denne diskussion.
Det kan du da ikke.
Mænds argumenter er tomme uden høj lyd.
Så har vi kun ord.
Jeg gider ikke mere.
Hold da op, Peter.
Jeg har aldrig set Lois så ked af det.
Du er vist, og jeg finder det udtryk krænkende, en slem hund.
Jeg har løst større problemer.
Som da jeg glemte mit safe word til den sexfest.
Jordsvin!
Jordulv! Jordskok!
Jordnær!
Jordisk!
Jordansk!
Jordefærd!
Det gode var, at jeg havde memoreret hele ordbogen,
da jeg kedede mig under COVID.
Det dårlige var, at safe wordet var "zyzzyva",
en art sydamerikansk snudebille,
som jeg ved et sammentræf blev tvunget til at få op i mig.
Bri! Hvad så, mester?
Snup en pils fra køleren.
Jeg må ikke drikke flere. Jeg har en prøve i morgen.
Hvor er det, du går i skole?
College Universitet.
Men ikke så længe. Jeg har lige fået karakterer. Det er skidt.
Jeg tror, at køleskabet...
Se mine Maxim- plakater. Lækkert, ikke?
Nej. Nej. Ja.
Ja. Nej. Ja. Nej.
Hvorfor sætte nej'erne op?
Så man ved, når det er ja.
Vi må have en snak.
Hvis det handler om, at vi skal bo sammen,
ville jeg have snakket med Colin, men jeg har allerede en.
- Brian, det er Guy. - Guy?
Okay. Glæder mig.
Guy taler ikke engelsk.
Han er fra Québec. Læser vist til ingeniør.
Men han er sindssyg, Brian. Legendarisk.
Guy, Allons.
Se ham drikke den sodavand.
Typisk Guy.
- Nå, men Stewie... - Jeg har ikke tid.
Jeg skal ligge og rode lidt med guitaren.
Jeg vidste ikke, du spillede.
Jo, hele tiden. Masser.
Gutterne kalder mig Graveren, fordi jeg altid sidder med spaden.
Hvad sker der, Ingen Pubeshår?
De... De kalder... De kalder mig mange ting.
Lois, jeg sagde, jeg ville gøre det godt igen.
Så jeg har købt noget helt særligt.
Jeg har fået dig med i introen til SNL.
Her kommer Kenan.
Se ham vinke efter en taxa.
Og der er du.
Se, hvor cool og hip du ser ud,
når du passerer et kloakdæksel, hvor der strømmer damp op.
Kenan prøver vist stadig at få en taxa.
Der er du igen.
Nu er du på en natklub og giver tegn til "en drink mere".
Hvorfor stopper ingen for Kenan?
Men Mikey Day får en i første forsøg.
Han deler den med Kenan. Han deler den.
Okay.
Det var en stressende introsekvens.
Stiverik
Var det dig?
Du kan ikke bare komme brasende på den måde.
Jeg troede, du var vagterne.
Guy skubbede et airconditionanlæg ned fra taget i går.
Det ramte næsten en vagt.
Det er mellem os to.
De ringer på hos alle. Det er alvorligt.
Det er jeg ligeglad med.
Jeg vil vide, hvem dem skrev "kirevits" på mit bryst, mens jeg sov.
"Kirevits"? Brian, det har du læst i spejlet.
- Der står "stiverik". - Hvad?
Fedt. Tak, Bri.
Nu kommer ganglederen og tjekker.
Hej, Stewie. Guy.
Jeg kan også godt lide skæg og ballade, men vi har fået nogle klager,
så I er nødt til at holde op med at larme.
Jeg kiggede forresten på din festansøgning,
og alt ser ud til at være i orden.
Så I giver den bare gas.
Hov, hov. Øjeblik. Fest?
- Hvem holder fest? - Det gør jeg.
Og der kommer masser af damer, takket være Guy.
Han er vild med poutine, hvilket lyder frækt,
men det er bare sovs, de hælder på pomfritter.
Nu er det med minikøleskabet gået for vidt.
Jeg flytter det ud herfra.
Pas på. Det er ikke en god idé.
Du vil ikke tirre Guy.
I går hoppede han med samlede ben og slog en fyr ud.
Hold da op, gjorde han?
Nu er jeg virkelig bange for Guy.
Guy.
Særlige blomster til en særlig dame.
De er pæne.
Bortset fra... De lugter af... Hvad er det? Udstødningsgas?
Og hvorfor er der et billede af en latinamerikansk pige?
Har du stjålet dem fra et mindested ved en vej?
De elskede hende ikke, som jeg elsker dig.
Og hun kan jo ikke se dem.
Stjålne blomster? Virkelig? Betyder jeg ikke mere for dig?
Der er også et lys med et uhyggeligt skelet fra Coco.
Et forhold skal udvikle sig med tiden, Peter,
så man føler, man har et formål og en betydning.
Men efter alle disse år med dig føler jeg mig bare værdiløs.
Jeg føler mig lige så værdiløs som mønter under en 25-øre.
Goddag. Jeg hedder Femøre.
Hej, Femøre.
Der var engang, hvor jeg kunne betale for en sporvognstur eller en god cigar,
eller en hånddreven film af en mand, der letter på hatten og snor sit overskæg.
Men i går lå jeg i en håndfuld byttepenge på en McDonald's,
og teenagepigen smed os ud!
Smed os i skraldespanden med papiret og posen. Jeg...
Ja, og Kevin Hart lægger stemme til mig.
Pixars nye efterårsfilm: Mønter
Vi får ting til at snakke, indtil I bliver væk.
Vil du være vred på mig for evigt, Lois?
Jeg har været dum før, og du har altid tilgivet mig.
Jeg tilgiver dig, Peter.
Men jeg vil aldrig kunne se dig som en mand,
min beskytter eller en rigtig ægtemand igen.
Okay, jeg er med.
Hvis det er sådan, du føler, tager jeg mine ting og går.
Det er en anden Real Doll.
Jeg kunne ikke få tømt den anden.
Den Fordrukne Musling
Det er ikke godt, venner.
Hun satte et lille, sort-hvidt tv i havestuen
og sov der i går.
Vredere bliver en kone i New England ikke.
Hvis jeg kunne gøre det om, ville jeg redde hende,
for nu ved jeg, det var en delfin, og der ingen fare var.
Kan du ikke se det? Vi må gøre dig til helten igen.
Sig det igen.
Vi må gøre dig til helten igen.
Ja. Ja. Du har underlige tænder.
Vent. Hvad var det, du sagde om en helt?
Vi må gøre Peter til helten...
Du har ret. Hans tænder er underlige.
Jeg må bare vise Lois, jeg stadig kan være hendes helt.
Det var jo det, jeg sagde.
Brian, du kom.
For pokker, hvor jeg elsker ham her.
Er du... Er du fuld?
Nej, jeg har bare snurret rundt.
Stewie, det er meget højt.
Det er Guy, mand. Hans højttalere er ikke lovlige i USA.
Du skulle have været i seng kl. 19.50.
Vores eneste ur står på Miller-tid.
Kom nu. Det kan blive vores livs bedste aften.
Men du siger bare: "Stewie er for lille til et minikøleskab."
Hvad er der sket med den gamle Brian?
Ved du hvad? Du har ret.
Jeg var bekymret for dig, men hvad fanden.
Jeg kan feste med de bedste, selv Guy.
Sådan! Hvad er det værste, der kan ske?
Se. Guy har sat højttalerne op i vinduet.
Han skruer helt op for Wagner.
Alle tænker: "Hvad?"
QUAHOG HAVN
Jeg ved ikke, hvorfor jeg lod mig overtale til at tage herned igen.
Fordi du inderst inde ved, jeg elsker dig, Lois.
Og som Chris Daughtry siger:
"Jeg prøver at gøre det rette denne gang. Det er ikke forbi."
Daughtry siger det bedre.
Helt enig.
Hej, Lois.
Din mand, Peter, bad mig sige, at han vil gøre det rette denne gang, og...
Det er ikke forbi.
Mind ham lige om, at hans Venmo ikke fungerede,
så vi må finde en anden betalingsform.
Hvis han havde haft stråhatten på, havde jeg tisset på mig selv.
Han har hende.
Det med Daughtry virkede, Quagmire.
Selvfølgelig.
Nogle gange lider jeg under mit eget geni.
Så er vi klar.
Det vil virke, så længe Peter husker,
at Lois skal træde på den 18. planke.
Attende planke. Attende planke. Atten. Atten.
Gad vide, om Daughtry spiller i Quahog Amfiteater i år.
Lad os se: Blink-182, Twenty One Pilots, Thirty Seconds to Mars.
182, 21, 30...
10.000 Maniacs. Gud. Hvor gammel er Natalie Merchant nu? Tres år?
10.000, 60...
Jeg tager dig med til alle koncerterne,
hvis du holder op med at sige tal og går ud på molen.
Jeg mener... Efter Dem, min dronning.
Nej, forkert planke. Ikke der.
Ikke noget. Jeg tror bare, du skulle træde her.
Hvad fanden? Peter? Er du okay?
Bare rolig, Lois. Jeg beskytter dig, hvis der er hajer.
Jeg sagde: "Hvis der er hajer."
Jeg er ikke klar. Jeg har mistet en svømmefod.
Hvad mener du? Det fungerer ikke uden en haj.
Rolig nu. Der er en lige der.
Gudskelov. Er du okay, Peter?
Lois, du reddede mig.
Peter? Havde du planlagt, at jeg skulle falde i vandet?
Ja. Nu er du nok meget vred på mig, ikke?
Ved du hvad? Det er jeg ikke.
Jeg har lige indset noget, Peter. Jeg har en alfa i mit liv.
En, der tager føringen og bestemmer. Det er mig.
Det har det altid været,
og jeg vil aldrig mere søge uden for mig selv efter lykke,
bekræftelse eller noget andet.
Det hjalp du mig med at indse, Peter. Tak.
Okay.
Er du sikker på, du ikke er vred?
Nej, jeg er ikke vred, Peter.
Jeg er liderlig. Mere liderlig, end jeg længe har været.
Smid bukserne, din lille, fede møgbunke.
Glædelig bryllupsdag?
Jeg sagde ikke, du måtte sige noget.
Men glædelig bryllupsdag, Peter.
Det er fedt.
Peter har en lillebitte røv af en fed fyr at være.
Perfekt adskilte popcorn?
De er gode. Hvor er de fra?
Et ældre offer for vold sendte dem til stationen
som tak, fordi vi anholdt hendes barnebarn.
Godt, der kom noget godt ud af det.
Kom nu ikke for sent på arbejde.
Friskt. Vi ses i aften.
Godt, I er venner igen.
Vores ægteskab kommer til at gå fint, så længe Peter husker,
at jeg er alt, og han er intet.
Sover Stewie stadig?
Sikkert. Han var sent oppe.
Jeg ser til ham.
Er du stået op, Stewie?
Det var noget af en...
Du godeste!
For pokker. Jeg sagde jo, du var for lille til at have et køleskab på værelset.
Åh gud.
College Universitet 1923
Tekster af: Søren B. Lykke