Se pare că acum nu mai vedem Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
FAMILIA MEA DEMENTĂ
Știți cum se golește rezervorul unei păpuși gonflabile?
Pe site găsesc doar opiniile clienților.
Peter, știi ce zi e azi, nu-i așa?
Da, e ziua lui Donald Sutherland.
Și poate altă zi specială...
Ziua rasei dachshund.
Peter, iar ai uitat de aniversarea noastră, nu-i așa?
Poftim? Nu, ți-am luat un cadou grozav. Dar ți-l dau diseară.
- De ce diseară? - O să vezi.
O să fie incredibil.
O să te bucuri ca mine când am apărut pe coperta Mad.
Copii, nu vă amintiți de Mad sau de alte reviste.
Din fericire, eu sunt la televizor. Să-mi fac griji?
Bine, îmi fac griji.
Oare câți ani face Donald Sutherland azi?
- Nu știu. E bătrân. - Dar arată bine.
Secretul e să nu arăți niciodată bine.
Uită-te pe direcția orei 6:00 sau 9:00! Nu știu să citesc ceasul.
- Un minifrigider excelent! - Îl vrea și Danny DeVito.
Ia uite! Un frigider de mărime normală.
Știi ce? Dacă funcționează, îl pun în camera mea.
- Ești prea mic ca să ai un frigider. - Crezi ce vrei!
Îl iau înaintea lui Danny DeVito.
E în regulă, nu-mi mai trebuie.
Danny DeVito A fost mușcat de un țânțar magic
Danny DeVito și țânțarul magic, acum pe Peacock.
Am stârnit zumzete.
Uite-l! Vine mirele!
ANIVERSARE FERICITĂ
Până și voi știți că e aniversarea mea? Cum e posibil?
- Ușor. O urmăresc pe soția ta. - Pe Instagram?
- Da. - Peter, să ghicesc!
Iar ai uitat de aniversare.
Mai rău, am mințit și i-am spus lui Lois că diseară îi dau un cadou grozav.
Dacă nu-mi vine o idee genială, am încurcat-o!
Vrei s-o răsfeți pe Lois? Cornul-floricelelor.
E o firmă în Fort Wayne, Indiana.
E deținută de o familie de cinci generații în „Răscrucea Americii”.
Mottoul Indianei.
Fac o cutie de metal cu trei feluri de floricele, dar separate.
Ar trebui s-o scoți la un restaurant elegant.
Știu că vă întrebați: „Joe, de ce sunt separate?”
- Nu ne întrebăm, Joe. - Uite de ce!
Trei arome într-o singură cutie, dar nu se amestecă!
Decât dacă vrei să le amesteci. E perfect!
E greu să obții o masă bună din scurt.
Nu înțelegeți că nu se amestecă.
Cele cu caramel sunt separate de cele cu brânză și cele simple.
Înainte aveai nevoie de trei cutii.
Am înțeles ce-i cu floricelele!
Sincer, mă îndoiesc.
Scuze că am tras cu urechea,
dar am o bărcuță cu motor pe care ți-o pot împrumuta.
E lună plină.
Ia-ți mireasa la o plimbare romantică prin portul Quahog!
Știi ce? Lui Lois i-ar plăcea.
O plimbare romantică cu barca e surpriza ideală!
Ia o cutie de floricele! E impermeabilă.
Dacă vrei, merg în paralel cu voi și cânt „Brandy” la acordeon.
- Nu, vreau doar barca. - Nu știu când să mă opresc.
Lois o să fie încântată.
O să te considere romantic, ca Michael Douglas.
Cine vrea să afle cum cred că am făcut cancer la gură?
Ea știe povestea.
Ia uite, Rupert! Cutii de suc. Go-Gurt, da.
Și, pentru prospețime,
o cutie deschisă de praf de copt Armie Hammer,
acum, cu 40% mai multe degete.
Nu trebuia decât să nu mănânce oameni.
- Cum naiba l-ai adus aici? - Fără ajutorul tău.
Dar tot primești o Cola.
E convenabil. Dar cutia nu-i foarte rece.
Da, totul e călduț sau înghețat bocnă.
Tot cred că e o idee proastă să-l ții aici.
Nu mă interesează sfatul unuia care pune emoji cu foc la tot ce postează Dua Lipa.
- N-o să-ți răspundă. - Răspundea când n-avea atâția fani.
Avea 14 ani și credea că tu ai 11 ani fiindcă asta i-ai spus.
- Chiar aveam 11 ani! - Vezi? Insiști!
Aniversare fericită, Lois!
Nu-i frumos? Ți-am zis eu!
Recunosc că am avut îndoieli,
dar chiar m-ai surprins.
- O cină romantică într-o barcă! - Tare, nu?
De ce să mergi la restaurant, când poți fi ud și amețit?
Peter, e perfect!
Mai puțin vasul care nu poate andoca din cauza pandemiei.
- Au trecut alegerile? - Facem caca în chiuvetă!
Sunt din Iowa, așa că mi se pare super.
Oceanul mi s-a părut mereu magic.
Și vreau să sărbătorim.
Așa mai merge!
Ghiuleaua!
Peter, mă simt iar ca o puștoaică. Nu e încântător?
Luna, stelele, aripioara dorsală triunghiulară care se apropie...
Aripioara dorsală triunghiulară care se apropie!
Rechin!
Peter! Nu mă lăsa să mor aici!
Peter, întoarce-te!
Stai puțin, Lois! O să beau o ciocolată caldă, să mă încălzesc.
Slavă Domnului!
E doar un delfin.
Perfect!
Ia uite ce a eșuat pe plajă! #balenă_eșuată #aniversare_fericită
Bună dimineața, porumbeilor!
Cum a fost croaziera nocturnă?
Era un rechin și tata a părăsit-o pe mama.
Am făcut atâtea lucruri frumoase, dar vorbim doar despre asta?
Peter, ar trebui să fii masculul alfa din viața mea.
Bărbatul curajos care preia controlul.
Nici nu te-ai uitat dacă sunt teafără. Ai fugit imediat.
- Ai auzit de Anne Heche? Trist, nu? - Nu schimba subiectul!
- Mereu ai fost geloasă pe ea! - Știi ce?
Sunt atât de dezamăgită, că nici nu pot să mai ridic glasul.
Nu! Argumentele masculine sunt inutile fără volum.
Rămânem doar cu cuvinte.
N-am nimic de zis.
Peter, n-am mai văzut-o atât de supărată.
Se pare că ești, deși sună jignitor, trimis în cușcă.
Am rezolvat probleme și mai mari.
Am uitat cuvântul de siguranță la o petrecere sexuală.
Abecedar!
Aberant! Abac!
Abandon!
Abuz!
Abroga!
Abator!
Vestea bună e că învățasem tot dicționarul când m-am plictisit în pandemie.
Din păcate, cuvântul de siguranță era „ziziva”, o gărgăriță sud-americană,
pe care a trebuit să mi-o bag în fund.
Bri! Care-i treaba, frate? Ia o berică din mini!
Eu nu mai beau. Tocesc pentru un examen.
- Unde înveți? - La Universitatea Colegiu.
Dar nu mai rezist mult. Am note proaste.
- Stewie, frigiderul ăsta... - Uite afișele din Maxim! Sexy, nu?
Nu. Nu. Da. Da. Nu. Da. Nu.
- De ce le-ai pus, dacă-s „nu”? - Le evidențiază pe „da”.
Trebuie să vorbim.
Dacă vrei să fim colegi de cameră,
voiam să pun o vorbă bună la Colin, dar am pe cineva.
- Brian, el e Guy. - Guy?
- Îmi pare bine! - Guy nu prea știe engleză.
E din Quebec. Studiază ingineria.
Dar e dement! E legendar.
Guy, allons!
Uite cum bea sucul ăla!
Tipic pentru Guy!
- În fine... - Nu pot vorbi acum.
Trebuie să mă joc cu chitara.
- Nu știam că știi să cânți. - Da, cânt întruna.
Băieții îmi zic Aragaz fiindcă încing chitara.
Ce faci, Zero Floci?
Am multe porecle.
Lois, ți-am spus că mă revanșez.
Ți-am luat ceva special.
Apari în genericul de la SNL.
Uite-l pe Kenan! Oprește vesel un taxi.
Și iată-te! Cât de elegantă ești!
Treci pe lângă gura de canal din care ies aburi!
Kenan n-a găsit încă un taxi.
Iar apari! Acum ești la club, mai ceri un pahar.
De ce nu oprește nimeni pentru Kenan?
Mikey Day găsește un taxi din prima.
Îl împarte cu Kenan. Bine.
Ce generic stresant!
Erecție
- Stewie, tu ai făcut asta? - Nu da buzna așa!
Credeam că ești de la pază.
Guy a aruncat un aer condiționat de pe garaj ieri.
Era să lovească un agent de pază. Dar rămâne între noi!
- Verifică toate camerele. E groasă. - Nu-mi pasă!
Cine a scris „eițcere” pe pieptul meu când dormeam?
„Eițcere”? Brian, ai citit în oglindă.
- Scrie „erecție”. - Poftim?
Mulțumesc, Bri! Acum vine coordonatorul să ne verifice!
Salut, Stewie, Guy!
Și mie-mi place distracția, dar au existat plângeri.
Lăsați-o mai moale cu gălăgia!
Am citit cererea pentru o petrecere, totul pare în ordine.
- E aprobată. - Stai puțin! Petrecere?
- Cine dă petrecere? - Eu.
O să vină multe tipe, datorită lui Guy.
E înnebunit după poutine. Pare ceva murdar.
E doar sosul de pe cartofi prăjiți.
Ai mers prea departe cu minifrigiderul. Îl iau de aici.
Nu e o idee bună, Bri. Nu vrei să-l enervezi pe Guy.
Ieri a aruncat o cutie și a lăsat lat un tip.
Chiar așa? Ce frică îmi e de Guy!
Guy!
Flori deosebite pentru o femeie deosebită.
Sunt drăguțe.
Doar că miros a... Gaze de eșapament?
Și ce-i cu poza cu hispanica adolescentă?
Le-ai furat de la un monument de pe stradă?
N-o iubeau cât te iubesc eu, Lois. Oricum, nu le vede.
Flori furate? Pe bune? Atât însemn pentru tine?
Mai e și o lumânare cu un schelet înfiorător din Coco.
O relație trebuie să se dezvolte în timp.
Să-ți ofere un țel, împlinire.
După atâția ani cu tine mă simt lipsită de valoare.
Ca o monedă mai mică de 25 de cenți.
- Salut! Sunt Cinci Cenți. - Bună, Cinci Cenți!
Pe vremuri, achitam un bilet de troleibuz, un trabuc bun
sau un film cu un bărbat care-și ridica pălăria și-și sucea mustața.
Dar ieri am fost dat rest la McDonald's,
iar adolescenta m-a aruncat!
M-a aruncat la gunoi, cu ambalajele și punga.
Da? Mie-mi dă glas Kevin Hart.
Toamna asta, de la Pixar: Monede.
Facem filme cu obiecte vorbitoare până vă plictisiți.
O să fii supărată pe mine veșnic?
Am mai făcut prostii și m-ai iertat mereu.
Te iert, Peter.
Dar nu pot să te mai consider bărbat,
protector sau soț adevărat.
Bine. Înțeleg.
Dacă asta simți, îmi iau lucrurile și nu te mai încurc.
E altă păpușă gonflabilă. N-am reușit s-o golesc pe cealaltă.
Nu e bine deloc.
A scos un televizor alb-negru pe verandă și a dormit acolo.
E culmea furiei la o soție din New England.
Dacă aș fi iar în situația aia, aș salva-o.
Acum știu că era un delfin și nu era periculos.
Peter, trebuie să te facem iar eroul ei.
- Repetă! - Trebuie să te facem iar eroul ei.
- Da, ai dinți ciudați. - Ce spuneai despre chestia cu eroul?
- Că trebuie să-l facem eroul... - Așa e, are dinți ciudați.
Trebuie să-i arăt lui Lois că pot fi eroul ei.
Asta ziceam și eu!
Brian, ai ajuns!
- Cât îl iubesc pe ticălosul ăsta! - Ești beat?
- Nu, m-am învârtit un pic. - Stewie, e prea multă gălăgie.
E vina lui Guy. Boxele lui sunt ilegale în America.
Trebuia să te culci la 19:50.
Aici e doar ora pentru băutură.
Poate fi cea mai frumoasă seară din viața noastră.
Dar tu insiști că-s prea mic să am minifrigider.
Unde-i Brian de pe vremuri?
Știi ce? Ai dreptate. Mă gândeam la siguranța ta. Dă-o naibii!
Nici Guy nu-mi face față la distracție.
Așa te vreau! Ce s-ar putea întâmpla?
Guy a scos boxele la geam și a pus Wagner.
Toată lumea e surprinsă.
PORTUL QUAHOG
Nu știu de ce m-am lăsat convinsă să mă întorc aici.
Pentru că știi că te iubesc.
Și, așa cum spunea Chris Daughtry:
„De data asta o să fac ce trebuie. Nu s-a sfârșit.”
- Daughtry o spune mai bine. - De acord.
Bună, Lois!
Soțul tău, Peter, vrea să-ți spun că acum o să facă ce trebuie și...
Nu s-a sfârșit
Amintește-i că nu mi-au intrat banii prin Venmo
și trebuie să găsim altă modalitate de plată.
Dacă purta pălăria de paie, mă udam.
A adus-o. Faza cu Daughtry a funcționat, Quagmire.
Normal că a funcționat. Uneori sufăr sub povara genialității mele.
E gata.
O să meargă, dacă Peter își amintește
că Lois trebuie să calce pe a 18-a scândură.
A 18-a scândură. 18...
Oare Daughtry o să cânte la Quahog Amphitheater vara asta?
Să vedem... Blink 182, Twenty One Pilots, Thirty Seconds to Mars.
182, 21, 30...
Și 10.000 Maniacs? Câți ani are Natalie Merchant acum? 60?
Zece mii, 60...
Lois, te duc la toate concertele
dacă nu mai spui numere și vii pe ponton!
Adică... după tine, regina mea!
Nu, ai greșit scândura! Nu e aia.
Nimic. Cred că trebuia să pășești aici.
Ce naiba? Peter, ești teafăr?
Stai liniștită! Te apăr eu dacă sunt rechini pe aici.
Am spus: „Dacă sunt rechini pe aici.”
Nu sunt gata, am pierdut o labă de înot!
Cum adică, nu ești gata? Ne trebuie un rechin.
Uite unul acolo!
Slavă Domnului! Peter, ești teafăr?
Lois, m-ai salvat.
Peter, ai aranjat totul ca să cad în apă?
Da. Acum te-ai supărat rău, nu?
Știi ce? Nu sunt supărată.
Tocmai mi-am dat seama că există un alfa în viața mea.
Cineva curajos, care să preia controlul. Eu sunt alfa.
Dintotdeauna am fost eu!
N-o să-mi mai caut la alții fericirea, validarea, orice altceva.
Și m-ai ajutat să înțeleg asta. Mulțumesc!
Bine... Sigur nu ești supărată?
Nu sunt supărată, Peter.
N-am mai fost atât de excitată de multă vreme.
Scoate-ți pantalonii, mizerabil gras!
- Aniversare fericită? - N-am spus că ai voie să vorbești!
Aniversare fericită, Peter!
Bestial!
La cât de gras e, Peter are fundul micuț.
Vrea cineva floricele separate?
Bune! De unde le ai?
Le-a trimis o bătrână agresată, ca mulțumire că i-am arestat nepotul.
Mă bucur că s-a întâmplat și ceva bun.
Să nu întârzii la serviciu!
Ce obraznică! Ne vedem diseară.
Mă bucur că vă înțelegeți.
Da. N-o să avem probleme, dacă Peter nu uită
că eu sunt totul, iar el e un nimic.
- Stewie încă doarme? - Probabil. A stat până târziu aseară.
Mă duc la el.
Stewie, dormi?
A fost...
Doamne!
La naiba! Ți-am zis că ești prea mic ca să ai frigider.
Doamne!
Universitatea Colegiu 1923
Subtitrarea: Robert Ciubotaru