Det verkar som att allt som du kan se är våld och sex på film och tv
Men var är alla gamla fina rättesnören
Som förut självklart var
Men ännu finns familjefar
Tur det finns en man Som göra kan
Allt det där som får oss
Ha skratt och gråt kvar
En riktig familjefar
Vet nån hur man tömmer ur en sexdocka?
På hemsidan finns mest rekommendationer.
Peter, vet du vilken dag det är?
Ja, Donald Sutherlands födelsedag.
Och kanske nåt annat?
National Dachshund Day.
Peter.
Du har glömt vår bröllopsdag igen, eller hur?
Vad? Nej, jag har en jättefin present till dig.
Men du får inte se den förrän i kväll.
- I kväll? Varför då? - Du ska få se.
I kväll blir det fantastiskt.
Du kommer att le mer än jag när jag var på omslaget till tidningen Mad.
Ni ungdomar minns inte tidningen Mad.
Som tur är, syns jag på tv.
Vadå, jag dyster?
Okej, jag är dyster.
Jag undrar hur gammal Donald Sutherland är idag.
Rätt gammal, väl.
Men han ser bra ut.
Vet du vad? Det bästa är nog att aldrig se bra ut.
Brian, fort. Se dig om klockan sex eller klockan nio.
Jag kan inte klockan.
Ett helt okej minikylskåp.
Du får slåss med Danny DeVito om det.
Har ni sett? Ett helt okej normalstort kylskåp.
Vet du vad?
Om det fungerar, ska jag ha det på mitt rum.
Stewie, du är för liten för det.
Tyck som du vill, Brian.
Men jag tar det innan Danny DeVito tar det.
Okej, grabben, jag behöver det inte längre.
Danny DeVito Biten av en magisk mygga
Danny DeVito och den magiska myggan, finns nu på Peacock.
Jag hör en del surrande.
Där är han. Här kommer brudgummen.
GLAD BRÖLLOPSDAG
Vet till och med ni om min bröllopsdag?
Hur är det möjligt?
Enkelt. Jag följde din fru.
På Instagram, menar du?
- Ja. - Peter, låt mig gissa.
Du glömde er bröllopsdag igen.
Ja och vad värre är, jag ljög,
jag sa att jag hade en fin present till henne i kväll.
Om jag inte kommer på nåt fantastiskt, är jag rökt.
Vill du ge Lois nåt fint?
Popcorn-i-massor.
Ett litet ställe i Fort Wayne, Indiana.
Familjeägt sedan fem generationer
där borta där Amerikas vägar korsas.
Indianas motto.
De gör en metallburk
med tre sorters popcorn, men åtskilda.
Du kanske ska ta Lois till en bra restaurang.
Jag kan höra er säga: "Joe, varför separera dem?"
- Ingen säger det, Joe. - Här är skälet.
Tre popcorn-smaker i en burk och de blandas inte
om man inte vill det.
Det blir succé.
Kort varsel för att få ett bra bord på en restaurang.
Ni uppskattar inte att de inte blandas.
Kola-popcornen är skilda från dem med ost
och från de vanliga popcornen.
Förr behövde man tre burkar med popcorn.
Vi fattar, Joe!
Ursäkta, men det tror jag inte.
Ursäkta om jag tjuvlyssnade,
men jag har en liten båt med utombordare som jag kan låna ut.
Fullmåne i kväll.
Du kan ta ut din fru på en romantisk båttur runt Quahogs hamn.
Vet du vad? Det tror jag Lois skulle gilla.
En romantisk båttur är den perfekta överraskningen.
Du kan ta med en balja med popcorn.
Om du vill, kan jag ro fram till dig
och spela en låt för dig på dragspel.
Nja. Bara båten, tack.
Jag ska alltid överdriva.
Lois kommer att älska det, Peter.
Hon kommer tycka att du är romantisk, som Michael Douglas.
Vem vill höra hur jag tror jag fick muncancer?
Hon har hört det förut.
Titta, Rupert.
Juice. Go-Gurt.
Allra viktigast, så att det är fräscht,
en öppnad kartong med Armie Hammers bakpulver,
nu med 40 procent mer fingrar.
Han behövde bara inte äta människor.
Hur fick du upp det hit?
Utan din hjälp, tack.
Men vet du vad? Du får en Coke ändå.
Passar ju fint.
Men burken är inte kall.
Allt är antingen ljummet eller fruset.
Stewie, det är ingen bra idé att ha det här inne.
Jag ber inte om råd
från killen som satte en eld-emoji på alla Dua Lipa inlägg på Instagram.
Hon svarar inte, Bri.
Hon svarade innan hon hade så många fans.
Hon var 14 och hon trodde du var 11, för du sa att du var 11.
- Jag var 11. - Där ser du. Du säger det igen.
Glad bröllopsdag, Lois.
Visst är det fint?
Jag hade ju mina tvivel,
men du överraskade mig.
- En romantisk middag på en båt. - Eller hur?
Vem behöver en flott restaurang när man kan vara våt och lite yr?
Peter. Det är perfekt.
Förutom kryssningsfartyget som inte kan lägga till för covid.
Är valet över än?
Vi alla bajsar i handfatet.
Jag är från Iowa och tycker det är fantastiskt.
Det är nåt med havet som alltid varit magiskt.
Jag tycker att vi firar.
Så ska det låta.
Okej. Kanonkulan.
Peter, jag känner mig ung igen.
Är det inte spännande?
Månen, stjärnorna,
den mörka, trekantiga ryggfenan som kommer hitåt.
Den mörka, trekantiga ryggfenan kommer hitåt!
Haj!
Peter!
Peter, lämna mig inte att dö här ute!
Peter, kom tillbaka!
Vänta, Lois. Jag ska ta en snabb varm choklad,
värma mig.
Tack, gode Gud.
Det var bara en delfin.
Perfekt.
Se vad som sköljdes upp på stranden.
God morgon, turturduvor.
Hur gick månskensturen?
Pappa såg en haj och lämnade mamma att dö.
Vad då. Allt det trevliga jag ordnade igår kväll,
ska vi bara fokusera på en sak?
Jäklar, Peter. Du ska vara alfahannen i mitt liv.
Nån som är modig och bestämmer.
Men du kollade inte ens om jag var okej.
Du stack bara iväg.
Har du hört talas om Anne Heche? Sorgligt.
Peter, försök inte byta ämne.
Du var alltid avundsjuk på henne.
Vet du vad, Peter?
Jag är så besviken på dig,
att jag slutar höja rösten i det här grälet.
Det kan du inte.
Manliga argument fungerar inte utan hög röst.
Då blir det bara ord kvar.
Jag är trött på det.
Wow, Peter.
Jag har aldrig sett Lois så upprörd.
Det ser ut som att du är i skamvrån.
Jag har löst större problem än detta.
Som när jag glömde varningsordet på sexpartyt.
Aardvark!
Sluta!
Minska!
Som tur var hade jag memorerat hela lexikonet
när jag blev less på covid.
Tyvärr var varningsordet "zyzzyva",
ett genus hos en sydamerikansk stam,
som jag tyvärr tvingades anta.
Bri. Vad händer, kompis?
Ta en bira från kylen.
Jag vill inte ha. Måste plugga till ett prov i morgon.
Var går du i skolan?
College-universitet.
Inte länge till. Fick just betygen. Inte bra.
Stewie, den här kylgrejen...
Kolla in mina Maxim-affischer. Snygga, eller hur?
Nej. Nej. Ja.
Ja. Nej. Ja. Nej.
Varför satte du upp nejen?
Så att man vet vilka som är ja.
Stewie, vi måste prata.
Om det handlar om att vi är rumskompisar,
tänkte jag föreslå Colin, men jag har redan en.
- Brian, det här är Guy. -"Guy"?
Trevligt att träffas.
Guy pratar dålig engelska.
Han är från Quebec, tror jag.
Men han är otrolig, Brian. En legend.
Guy, allons.
Se hur han dricker den där läsken.
Typiskt Guy.
- Okej. Men Stewie... - Jag kan inte prata, Bri.
Jag måste få spela lite gitarr.
Jaså, spelar du gitarr?
Javisst. Ofta. Mycket.
Grabbarna kallar mig Provis, för jag improviserar jämt.
Vad gör du, Barnrumpan?
De kallar mig en massa saker.
Lois, jag sa att jag skulle gottgöra dig.
Så jag har nåt speciellt till dig.
Du ska vara med i inledningen till Saturday Night Live.
Titta. Här kommer Kenan.
Se hur lekfullt han anropar en taxi.
Där är du.
Se vad cool och hipp du ser ut,
när du går förbi en gatubrunn med ångan som kommer upp.
Ser ut som att Kenan ännu försöker få en taxi.
Där är du igen.
På klubben och gör gesten för "en till".
Varför stannar ingen för Kenan?
Men Mikey Day får en taxi direkt.
Han delar den med Kenan.
Okej.
Jobbig början på programmet den här veckan.
Ståfräs
Stewie, var det du?
Men, Brian, du kan inte komma in bara så där.
Jag trodde du var säkerhetsvakten.
Guy knuffade ner att AC-aggregat från parkeringshuset igår.
Det träffade nästan en säkerhetsvakt.
Bara mellan oss.
De går från dörr till dörr.
Jag bryr mig inte.
Jag vill veta vem som skrev "särfåts" på mitt bröst när jag sov.
"Särfåts?" Brian, du läste det i spegeln.
- Det är "ståfräs". - Vad?
Bra. Tack, Bri.
Nu kommer vaktmästaren och kollar oss.
Hej, Stewie, Guy.
Jag tycker också det är kul, men vi har fått klagomål
och ni måste dämpa er här inne.
Och jag har tittat på er festansökan,
allt är i sin ordning.
Ni får ordna den.
Hallå där. Vänta. Fest?
- Vem har fest? - Jag.
Det kommer massor av tjejer, tack vare Guy.
Killen älskar poutine, det låter snuskigt,
men det är en sås man häller på pommes frites.
Stewie, du har gått för långt med kyl-grejen.
Jag tar ut den härifrån.
Försiktigt, Bri. Ingen bra idé.
Du vill inte göra Guy arg.
Han hoppade över en konservburk och knockade en kille.
Gjorde han?
Nu är jag rädd för Guy.
Guy.
Speciella blommor till en speciell dam.
De är fina.
Förutom... De luktar... Avgaser?
Varför finns det en bild på en tonårig sydamerikanska med?
Peter, stal du dem från ett gravmonument vid vägen?
De älskade inte henne såsom jag älskar dig, Lois.
Hon kan ju inte se dem.
Stulna blommor? Peter, är det allt jag betyder för dig?
Där finns också ett ljus med ett läskigt skelett.
Peter, ett förhållande ska växa över tiden,
för att ge dig en känsla av syfte och mening.
Men efter alla år med dig, känner jag mig värdelös.
Jag känner mig lika värdelös som en tjugofemöring.
Hej, jag heter Tioöring.
Hej, Tioöring.
Det fanns en tid då jag kunde betala en droska eller en god cigarr,
eller en hand-vevad film om en man som lyfter på hatten och tvinnar sin mustasch.
Men igår var jag ett av en handfull växelmynt på McDonald's
och tonårstjejen kastade bort oss!
Kastade oss i soporna med skräpet. Jag...
Jaha? Min röst görs av Kevin Hart.
Kommer i höst från Pixar: Mynt.
Vi får saker att tala tills du inte kommer längre.
Men, Lois. Ska du vara arg på mig i evighet?
Jag har gjort dumma saker, du har alltid förlåtit mig.
Jag förlåter dig, Peter.
Men jag kommer aldrig att se dig som en man,
min beskyddare eller riktig make igen.
Jag förstår.
Om det är så du känner det,
tar jag mina saker och ger mig iväg.
Det här är en annan sexdocka.
Jag fattade inte hur man tömde den andra.
Det här är inte bra, killar.
Hon tog ut en liten svartvit tv på verandan
och sov där i natt.
En hustru från New England kan inte bli argare än så.
Om jag fick göra om det, skulle jag rädda henne,
för nu vet jag att det var en delfin, det var inte farligt.
Peter, fattar du inte? Vi måste göra dig till hjälte igen.
Säg det igen.
Vi måste göra dig till hjälte igen.
Ja. Du har konstiga tänder.
Vänta. Vad sa du om hjältar?
Vi måste göra Peter till hjälte...
Precis. Han har konstiga tänder.
Jag måste visa Lois att jag kan vara hennes hjälte.
Det var exakt det jag sa.
Brian, du kom.
För fasen. Jag älskar den jäkeln.
Är du... Är du full?
Nej, jag snurrade bara runt några varv.
Stewie, det är väldigt högt.
Det är Guy. Hans högtalare är inte lagliga i USA.
Stewie, du skulle varit i säng kl. 19:50.
Den enda klockan här visar bara Miller-tid.
Kom igen, Brian. Det här kan bli världens bästa kväll.
Men du säger bara: "Stewie är för liten för en mini-kyl."
Vad hände med den Brian jag kände?
Vet du vad? Du har rätt.
Jag var nog bara orolig för din säkerhet, men vad tusan.
Jag kan festa med de bästa, till och med Guy.
Så där ja. Vad är det värsta som kan hända?
Kolla. Guy ställer högtalarna i fönstret,
och skruvar på Wagner.
Alla bara säger: "Vad?"
QUAHOGS HAMN
Jag vet inte varför jag lät mig övertalas att komma hit igen.
För du vet innerst inne att jag älskar dig, Lois.
Och som Chris Daughtry säger:
"Jag ska göra det rätt den här gången. Det är inte över."
Daughtry säger det bättre.
Jag håller med.
Hej, Lois.
Din make, Peter, vill att jag ska meddela att han försöker göra rätt den här gången...
Det är inte över
Du får påminna honom om att hans Swish inte fungerar
så vi måste hitta en alternativ betalningsmetod.
Hade han haft sin stråhatt hade jag kissat på mig.
Han har henne.
Daughtry-grejen funkade, Quagmire.
Så klart den gjorde.
Ibland är jag tyngd av mitt eget geni.
Vi är redo.
Det kommer att fungera om Peter kommer ihåg
att Lois ska kliva på den 18:e plankan.
Artonde plankan. 18. 18.
Jag undrar om Daughtry kommer till Quahog-stadion i år.
Låt se. Blink-182, Twenty One Pilots, Thirty Seconds to Mars.
182, 21, 30...
10 000 Maniacs. Jösses, hur gammal är Natalie Merchant nu? 60?
10 000, 60...
Lois, jag ska ta med dig på de där showerna
om du slutar rabbla siffror och går ut på kajen.
Jag menar, efter er, min drottning.
Nej, nej. Fel planka. Inte där.
Nej, inget. Du skulle klivit där.
Vad i helskotta? Peter, är du okej?
Ingen fara, Lois. Jag skyddar dig om det finns några hajar här.
Jag sa: "Om det finns några hajar här."
Peter. Jag är inte klar. Jag tappade en simfena.
Vad menar du, inte klar? Det går inte utan en haj.
Inga problem. Det är en där.
Tack gode Gud. Peter, är du okej?
Lois, du räddade mig.
Peter, arrangerade du det här, så att jag skulle falla i vattnet?
Ja. Nu är du väl riktigt arg på mig?
Vet du vad? Det är jag inte.
För jag insåg nåt, Peter. Jag har en alfa-person i mitt liv.
Nån som står upp och bestämmer. Och det är jag.
Det har alltid varit jag,
och jag ska alltid själv söka min egen lycka,
bekräftelse eller nåt.
Och du hjälpte mig att förstå det, Peter. Tack.
Okej.
Så du är inte arg?
Nej, Peter. Jag är inte arg.
Jag är kåt. Kåtare än på länge.
Av med byxorna, din lilla feta lortgris.
Glad bröllopsdag?
Jag sa inte att du fick prata.
Men glad bröllopsdag, Peter.
Det här är så häftigt.
För att vara en fet kille, har Peter en liten ända.
Perfekt separerad popcorn, nån?
Det är gott. Varifrån är det?
Ett äldre våldsoffer skickade det till stationen
som tack för att vi arresterat hennes barnbarn.
Jag är glad att nåt gott kom ur det.
Kom inte för sent till jobbet, Peter.
Fint. Vi ses i kväll.
Skönt att se att ni är sams.
Vårt äktenskap klarar sig fint så länge Peter kommer ihåg
att jag är allt och han är ingenting.
Sover Stewie fortfarande?
Antagligen. Han var uppe sent.
Jag går och kollar.
Stewie, är du vaken?
Det var nån...
Herregud.
Förbaskat, Stewie. Jag sa ju att du var för liten för att ha en kyl i ditt rum.
Gode Gud.
College-universitet 1923
Översättning: Per Wiklund