Občas se zdá, že v době dnešní je v televizi jen sex a násilí.
Kde ty staré dobré hodnoty jsou?
Na ty jsme spoléhali!
Naštěstí jsou tu Griffinovi.
Naštěstí je tu rodina, co úsměvy směle rozdává.
Díky nim se budete smát i ukápnou vám slzy.
Jsou to Griffinovi!
GRIFFINOVI
QUAHOG Rodinný mořský svět
(DŘÍVE: MOŘSKÉ VĚZENÍ VELRYBÍCH SLZ)
ÚTES
Jsem ráda, že spolu jdeme do vodního parku.
Nechci nikoho děsit, ale Meg hladí rejnoka a brečí u toho.
- Tak dlouho jsme se neviděli. - Dobře.
- Děsně to potřebuju. - Tak jo.
- Tohle je dar. - Jen se trochu posunu.
Ani netušíš, jaký dar mi právě dáváš.
Měj se.
Představte si, že byste tolik toužili po lidském dotyku.
No ale, pane, požahala mě medúza, někdo mě musí počůrat.
Naše medúzy nežahají.
Snad poznám, když mě něco žahne.
Zavolejte mi atraktivního a dobře hydratovaného manažera.
Bavíte se?
Tohle je náš první rodinný výlet od Dollywoodu.
- Co je? - Myslel jsem, že ta cedule bude jiná.
Jsou na ní vedle sebe dvě O,
s tím mohli udělat něco lepšího.
Kde je Stewie?
Bri, umí delfíni žahat?
A počůrá mě pak někdo?
Stewie!
Došly mi nápady.
Pomozte nám! Můj synáček.
Petere, skoč pro něj!
Dobře! Počkej. Podrž mi mobil. A sluchátka.
A druhý mobil, co skrývám před dvou matkou.
Počkej.
Pošli emoji lilku.
- Podívej na tu novou. Je sexy. - Jen proto, že je nová.
Meg, zachránilas Stewieho.
Díkybohu, jste v pořádku.
- A co se týče tebe, mladá dámo... - Jsem v maléru?
Vůbec ne.
Vlastně máme volné místo v aquaparku.
Byla bys skvělá plavčice.
Přihlásíš se?
To myslíte vážně? To je jako z pohádky.
Když je teď sestra mrtvá, vezmu si její rudé střevíčky.
To ne. Ty boty teď patří Meg.
Máme úplně jinou velikost!
Sundejte mi je!
V Oz není nad to být doma.
Pro ženy s velkými chodidly není nad to jít do Kohl’s.
Kohl’s: Ano, máme je i široké.
KÁVENEX
Co to je za program?
„Finální koncept: Extra viditelný pro další hosty v kavárně“?
Jenom pracuju na hollywoodském scénáři pro Hollywood,
domov velkých hollywoodských hvězd.
Například Ikeho Barinholtze.
Nedávejte mu peníze!
Našla jsem na jeho Twitteru necitlivý příspěvek.
Co? To bych nikdy neudělal.
Napsal něco velmi negativního o Základce Willarda Abbotta.
Jen že je to fakt vtipný.
Ale nepoužil jste capslock!
Rušíme vás, pane!
Posbírám si věci.
Podle hipsterského zákona platí, že když se uvolní kavárna,
připadne tomu, kdo vymyslí nejlepší slovní hříčku jako název.
Jáva the Hutt.
Odbor městské melty!
- Šálky a nálezy. - Bob a zrno.
Dva a půl moky.
To může nějakou chvíli trvat.
Proto tento podnik začal v 80. letech jako My všichni kávou povinní.
Pak Tři zrna pro Popelku.
V polovině 90. let to byla chvíli hospoda Dharma a grog.
A pak...
Už vás pošlu zpátky.
Jančí mi tu pes.
Daisy!
Je to jen ječmeňák.
Toho přece znáš.
Nespláchnutý bobek a čajový lístek.
Kód k záchodu a čajový lístek.
- Středisko pro mytí podpaží. - Briane, všichni už odešli.
Jo. Je celá jen vaše. Pojmenujte ji, jak chcete.
Co uděláme jako první?
Pověsíme nápis „nové vedení“, abychom přilákali zákazníky.
NOVÉ VEDENÍ
Píchačky podepisuje někdo jiný.
To musím omrknout.
Jsem vážně rád, že se hlásíš na pozici plavčíka.
Mám jen pár otázek.
Kdybych se zeptal, kolikrát denně se sprchuješ, co bys řekla?
Bazén je sprcha?
Ty jo. Přeskočím na druhou stranu.
Tak jo. Tohle všechno jsou jen formality, jako že máš otravovat městské děti,
jako by snad chtěly bazén ukrást.
Jasně. To bylo v té přihlášce, co jste mi poslal.
Dobře. V podstatě jsi přijata.
Zbývá ti poslední zkouška, a to smyslně běžet ve zpomaleném záběru.
Tak jo. Na tom zapracujeme.
SLAVNOSTNÍ OTEVŘENÍ
Dneska kavárnu konečně otevřeme.
O tomhle dni sním většinu dne.
A konečně se to vyplatí.
Jo. Teď už jen pustit správnou hudbu.
Připojování: Brianův padělaný iPhone.
Proč říká tohle?
Hraje: jazzová hudba, kterou Brian nikdy neposlouchá.
- Ta je skvělá. - V oblíbených, ale ani si ji nepustil.
Ani jedinkrát.
To nic, Bri. Já to udělám.
Připojování: Stewieho iPad, který mu musí odemykat máma.
Ne pokaždý.
Hraje: písně, co jsou jména chlapů.
Robert!
Přestaň. Moc to řešíme. Je to kavárna.
Podle zákona musíme pouštět nejhorší písně Sheryl Crow.
To je fakt. Hlavní je, že konečně otevřeme naši novou kavárnu
„Ty kávo“!
My se na tom shodli?
Co je? Mě se neptej.
To ty pořád mluvíš o „Ty kávo“.
- Nelíbí se mi. - A stejně o něm zas mluvíme.
To ty s ním nedáš pokoj. Mně je jedno, co to bude.
TY KÁVO
Budeme podávat kávu, nebo jak?
Vítejte. Přistupte blíže a objednejte si kávu.
Stewie, dohoď jim kávičku.
Tak jo. Kam jsi tu kávu dal?
Já? Co? To tys ji měl sehnat.
Já vymýšlel „Ty kávo“.
Do háje. Tak jo. Dělej, že je nemůžeme obsloužit,
protože děláme objednávku pro rozvážku.
Jak to uděláme?
Začni házet věci do tašek
a já se budu ptát, kdo z nich je Dave.
Dave? Jste Dave? Dave?
A co my?
Vy tu jste, tak na vás nezáleží.
Práce může být víc než jen práce, když vás baví.
Já jsem plavčice, protože ráda roztahuju nohy,
když se na mě dívají rodiny.
Ráda kontroluju pH v bazénu tak, že kloktám vodu
a čekám, jak rychle dostanu kvasinkovou infekci.
Vypadá to, že je pH trochu vyšší.
Líbí se mi, že mám píšťalku,
která zní jako Ray Romano, když lidem říká, ať přestanou.
Tak jo, děcka. To by stačilo.
Ale nejvíc se mi líbí to, že už mě neuráží nikdo z rodiny.
Vlastně tu nikdo z nich není.
Jsem tu jen já. Celý den, každý den.
- Ahoj, Meg! - Tati?
Díky tomu, že tu pracuješ, mám slevu na sezonní permici.
Budu tu celý den, každý den.
A neboj, nedám si ručník vedle kojících matek.
Nezapomeňte je v půlce vyměnit, ať jsou stejná.
Nemáš právo trávit čas na mém pracovišti.
Tak to mi tvoje pracoviště nemělo dávat reklamu na džusík.
Jsem plavčice.
Můžu tě odsud vyhodit.
No tak, Meg. Když mě tu necháš, natočím virální video jako ta, co miluješ.
To, jak něco vypadá skutečně, ale je to dort.
Nazdárek! Jsem tu se svou dcerou Meg a jejím bratrem Chrisem.
- Nebo že by ne? - Přestaň, tati!
Kde je dortový Chris?
Tak jo, co je nového na DortHubu?
DORTHUB red velvet
GLAZOVÁNÍ RED VELVETU 24 969 ZOBRAZENÍ
Pěkně sprostej dortík.
A taky „i ukápnou vám slzy“.
To, co ve znělce zpívá Stewie. Když mě tu necháš, můžeš to zpívat ty.
- To bys udělal? - Promyslím to.
Pečlivě to promyslím.
I ukápnou vám slzy.
Tak asi dobře.
Ale musíš dodržovat všechna pravidla.
Kluci! Můžeme.
- Čau, Meg. - Ahoj.
Meg, viděl jsem ceduli o aktivním průjmu.
Co když je velmi pasivní?
Co budeme dělat?
Přišli si pro kávu, ale my žádnou nemáme.
No tak. Dáte mi tu kávu?
Myslím, že vzadu slyším doručovatele.
Jak že tu kávu nemáte?
Já vím. Mrzí mě to.
Přitom jste takový fešák. Vážně fešák.
Tady ti komplimenty nepomůžou.
Kámo, vypadáš hrozně napjatě.
Sundej si tu zástěru.
No tak. Jsem v práci.
A kdy tohle tělo nemaká?
Promiňte. Musím tu něco vyřešit.
To by stačilo.
Pojďte, vysokoškoláci.
Půjdeme požádat o kreditku, ke který nám dají tričko.
Počkejte.
Máme tu pro vás kávu.
Jo. Nejvyšší kvalitu, jakou tady v Ká-ha-ha můžete očekávat.
Chci změnit jméno na Ká-ha-ha.
Jsi hrdina. Kdes ji sehnal?
Zaběhl jsem vedle pro instantní kafe.
Cože? To nám neprojde.
Že ne? Rozhlídni se, je to hit.
A hele, už jsme falešný malý podnik v reklamě Chase Bank.
Vést malý podnik je velká výzva.
Ať už nám z neznámého důvodu chodí květiny...
Nebo zvedáme žaluzie a otáčíme ceduli s otevíračkou,
což dělám většinu pracovního dne.
Anebo připravujeme latte pro černošku, ledový čaj pro bělošku
a kávu pro nahnědlého chlapa, co by mohl být prakticky cokoli.
Máme plné ruce práce.
Proto je tu pro nás Chase Bank.
Když přišel tento muž z Chase Bank a potřásl mi rukou v mém podniku,
vážně to upevnilo to, o čem jsme mluvili u něj v kanceláři.
Teď se díváme do notebooku, jako by moje malá kavárna
mohla udělat díru na netu.
A díky vizitce od Chase můžu nakupovat a pak kvůli tomu v noci nespat.
Chase vnímá můj podnik stejně, jako vnímá ostatní podniky:
jako obří trychtýř naopak, který cpe peníze nahoru k nim.
Hele, další květiny.
Budou se vyjímat na záchodě, až budu ze stresu kakat krev.
A teď zase obracím ceduli.
MÁME OTEVŘENO
Není to nový stadion se jménem Chase? Kde na něj vzali?
Chvíli tu budu.
Ať pokračuje hlasatel.
V Chase Bank nám záleží na víc než zabavování majetku
amerických vojáků v zahraničí. Záleží nám na malých podnicích.
Takže si Chase nespojujte s finančním krachem z roku 2008.
Spojte si nás s hezkým malým podnikem.
Donáška květin.
Kytek máme na nějakou dobu dost.
Paráda, ale nic to nemění na tom, že vydáváme instantní kafe za skutečné.
Nepozná to někdo?
Neboj. Že je instantní, pozná jedině starší běloch, co pracuje ve školství.
Šálek kávy, prosím.
„NEPOHODLNÝ ŘEDITEL“
za chvíli se vrátíme!
Tati, slíbils, že budeš dodržovat pravidla.
Říkala jsem, že žádné rvačky.
Pereme se, protože náklonnost neumíme projevovat jinak.
- Dostanu tě! - Já taky!
A ne proto, že tě mám rád a neumím to vyjádřit slovy.
Tohle se mě netýká, já se jen bavím.
Tak fajn. Vylezte z bazénu.
Promarnili jste šanci. Vyhazuju vás z parku.
- Cože? - Běžte domů.
Vyhazuju vás.
To mě budeš muset chytit.
Zkus mě vytáhnout z hloubky
s těmihle obry s dlouhýma nohama a malýma tělama.
Tati!
Proboha. Nedýchá.
No tak. Nepřehánějte to.
Dýchej, tati.
Ahoj.
Tvoje pusa byla na mé.
Asi jo.
Možná trochu.
Jo.
Bože, Petere. Je to tvoje dcera.
Adoptovaná dcera?
Ne, Woody. Prostě dcera.
Jo. Tak...
Tak to se nedělá.
Naše pusy se rozhodně dotkly.
Ano.
Ale to nevadí. Zachraňovalas mi život.
- Není to divný. - Jo!
Není to di... Je to opak divnýho.
Jo. Opak. Přesně tak.
Můžeme prostě říct, že se to nestalo.
Ani nás nikdo neviděl.
Nikdo si nás nevšímá. Městská děcka, to je naše šance!
Stewie, co budeme dělat?
Pokud dáme řediteli Shepherdovi kávu, pozná, že je instantní.
Počkáme, než odejde.
Postaršího bělocha můžeš ignorovat, dokud si neodkašle.
Došly nám nápady.
- Dobrý den, co si přejete? - Prosím šálek kávy.
Ano, pane. Hned to bude.
Tak počkat. To je instantní káva.
Já to poznám. Měli jsme ji na svatbě.
Ano, vážení. Přiznáváme se.
Neměli jsme normální kávová zrna,
tak jsme prodávali levnou šlichtu. Všichni pijete instantní kávu.
Tak to je hukot.
Fakt?
Že váháš.
Platíme majlant z peněz rodičů
za levný kafe, co sami pijou?
To je docela meta. Fakt alternativní a ironie.
Takovou reakci jsem nečekal.
Jo. Dnešní mládež je shovívavá a tolerantní.
Navždy toho psa a dítě vyháníme ze společnosti kvůli internetu!
Jeden pořád píše Alexandrii Ocasio-Cortez.
Briane?
Je sexy, ale máme předstírat, že ne.
Pro koho je ta červená rtěnka?
Kavárna je asi volná.
Krotitelé zrn.
Hodně štěstí.
Jste zpátky z aquaparku? Stalo se něco neobvyklého?
Ani ne.
Dávala jsem jednomu chlapovi dýchání z úst do úst,
ale ani nebyl pokrevně příbuznej.
Dobře. Tak já si pustím zprávy.
Hlavní příběh dne: Ujetá líbačka zachránila život v Quahogském aquaparku.
Místního muže Petera Griffina oživil jazykový hokej
s plavčicí Meg Griffinovou, která...
Dávám si ruku na ucho a předstírám, že mi říkají nové informace...
...je jeho dcera?
Není to, jak si myslíš.
Jen jsem mu zachraňovala život. Nic pro mě neznamená.
Ráda bych tomu věřila, ale podívej, co se píše na Facebooku.
Bonnie Swansonová: „To je špatné.“ Donna Brownová: „To se nedělá.“
Žena s vodoznakem Getty Image: „Rusko největší podpora USA.“
Naše rodina je k smíchu!
Proč se takhle chováš? Jenom jsem dělala svou práci.
Já vím, ale mrzí mě to. Je to prostě divný. Cítím se poníženě.
Půjdu si sama vykouřit cigaretu,
protože tak v televizi zobrazují ženu, která je psychicky na dně.
- To je šílený. - Jo, kdy lidi dospějou?
Peter a Megan rovná se velká světová L-Á...
Z-K-A.
Chris Griffin je vyřazen,
takže titul šampiona hláskování obhájil Boopresh Armiteg.
SOUTĚŽ V HLÁSKOVÁNÍ
Blahopřejeme jeho zamračeným indickým rodičům,
kteří neradostně tleskají v hledišti.
Svolali jsme poradu,
protože se šíří spousta ošklivých drbů a my se k nim chceme vyjádřit.
- Jo. Máme se s Meg rádi. - Jste pitomci.
Cože? Ne. Tati, říkáme jim, že jsou to pitomci a ať přestanou.
Jasně. To jsem myslel. Jsem zmatený.
Nejsem do Meg zamilovaný. Musím vrátit prstýnek.
Panebože. Váš otec nedýchá. Meg, dej mu dýchání z úst do úst.
Já? Udělej to ty. Jsi jeho žena.
Na to potřebuju aspoň čtyři piva.
A ty jsi jediná, kdo to umí.
Ani nápad. Naposledy mi to ze života udělalo peklo.
Meg, prosím. Je to náš táta. Asi.
To má co znamenat?
Všichni jsme slyšeli o tvém autobusovém turné s Hoobastank.
Meg, tvůj otec umírá a potřebuje tě.
Nebudu se omlouvat za něco,
co jsem možná dělala s basistou Hoobastanku.
„S basistou“? Ani nevíš, jak se jmenuje.
Měli tak pět basistů.
A já si jejich jména nepsala.
Co je?
Strčíte tátovi jazyk do krku. Je to naprosto přirozený.
Kde jsi sakra byl?
S Brianem jsme měli kavárnu. Nevím.
PŘÍCHOZÍ HOVOR BASISTA HOOBASTANKU (RANDY?)
To musím vzít.
Nazdárek.
Hele, Meg. Jsem rád, žes mi u bazénu zachránila život,
ale mrzí mě, že jsem tam chodil.
Každý si zaslouží vlastní místo. Teď už to chápu.
Slibuju, že se k tobě budu chovat líp.
Tohle jsme probírali už tolikrát,
a stejně se nic nezměnilo.
Jsi hroznej táta
a já se nemůžu dočkat dne, kdy se odstěhuju.
Dobře, ale co kdybych ti v duchu inkluze
řekl znakovým jazykem, že tě mám rád?
Chase Bank financovala stavbu ropovodu v Dakotě.
Taky tě mám ráda, tati.
Ale tohle se nestalo, protože mě nikdo neoživil.
Nakonec jsem se probral,
ale teď potřebuju pomoc s krmením a koupáním.
Většinu dní se mnou chodí na vycházky ošetřovatelka, co si volá se sestrou.
Ty jo. Máma dala náhrdelník tobě?
To je ona.
Meg, musím říct, že jsem hrdý, že chodíš každý den do aquaparku
a máš práci, co tě baví.
- Skončila jsem. - Cože?
Jo. O dva stupně se ochladilo, tak jsem se na to vykašlala.
To je moje holčička.
Jupí. Naše generace všechno hned vzdá.
Stewie, mrzí mě, že to s kavárnou nevyšlo. Jak to asi jde řediteli Shepherdovi?
Prý zvolil téma „sborovna“.
Místo pečiva tu máte krabičky, na kterých jsou fixou jména lidí.
Nezapomeňte na tuhle smutnou krabičku s rozkrájenými donuty.
Promluvte si o tom, co nám důvěrně řekli rodiče.
„Sborovna a kavárna“ ředitele Shepherda.
Úplně jako Základka Willarda Abotta, která je úžasná!
Úžasná! Musíte se na ni podívat! Panebože!
České titulky: Pavlína Tajnerová