QUAHOG Familien-Meerespark
(EHEM: WALTRÄNEN-MEERESGEFÄNGNIS)
DAS RIFF
Es ist so schön, mit euch im Wasserpark zu sein.
Ich will keinen beunruhigen, aber Meg schluchzt am Streichelaquarium.
- Es ist so lange her, - Okay.
- Ich brauche das so sehr. - Ist gut.
- Das ist ein Geschenk. - Ich muss mal weiter.
Du machst mir gerade so ein Geschenk.
Pass auf dich auf.
Himmel, die sucht echt verzweifelt nach Kontakt.
Aber mich hat eine Qualle gestochen, man muss auf mich pinkeln.
Unsere Quallen stechen nicht.
Ich weiß wohl besser, ob ich gestochen wurde.
Kann ich mit einem attraktiven, gut hydrierten Manager reden?
Gefällt es euch?
Das ist unser erster Familienausflug seit Dollywood.
Was?
So hatte ich mir das Schild nicht vorgestellt.
Da sind zwei Os nebeneinander.
Eine verpasste Gelegenheit.
Wo ist Stewie?
Bri, können Delfine stechen?
Und was bringt mir das in Sachen Pipi?
Stewie!
Mir gehen die Ideen aus.
Hilfe! Mein Baby.
Peter, spring rein und rette ihn!
Schon dabei! Moment. Hier, mein Handy. Meine Kopfhörer.
Mein Zweithandy, das ich vor Mutter verstecke.
Moment.
Antworte mit Auberginen-Emoji.
Hey, schau mal, die Neue. Die ist heiß.
Für dieses Aquarium.
Meg, du hast Stewie gerettet.
Zum Glück geht es allen gut.
Und du, junge Dame ...
Ich kriege wohl Ärger, was?
Nein, keineswegs.
Wir hätten eine Stelle frei in unserem Wasserrutschen-Park.
Du wärst eine tolle Badeaufsicht.
Bewirbst du dich?
Meinen Sie das ernst? Das ist wie im Märchen.
Nun, da meine Schwester tot ist, bekomme ich ihre roten Schuhe.
Oh nein. Die Schuhe gehören nun Meg.
Wir haben nicht annähernd dieselbe Größe.
Zieh sie mir aus!
In Oz ist es nirgends schöner als daheim.
Für große Damenschuhe ist es nirgends schöner als bei Kohl's.
Kohl's: Ja, die haben wir in weit.
Was für Software ist das?
"Schlussentwurf: Besonders sichtbar für nahe Gäste im Kaffeehaus Edition?"
Ich arbeite nur ein wenig an meinem Hollywood-Drehbuch für Hollywood,
dem Zuhause der großen Hollywood-Stars.
Ike Barinholtz, zum Beispiel.
Kaufen Sie nicht bei diesem Mann!
Ich fand einen instinktlosen Post in seinem Twitter-Feed.
Was? Täte ich nie.
Er tweetete was Negatives über Abbott Elementary.
Ich sagte, es sei urkomisch.
Aber nicht in Großbuchstaben!
Sie sind gecancelt, Mister!
Ich packe meine Sachen.
Nach dem Hipster-Gesetz geht ein freies Kaffeehaus
an die Person mit dem besten Kaffee-Wortwitz für den Namen.
Java the Hut.
Brühaufsteher!
- Mahlen nach Zahlen. - Röst Malone.
Die K-Fee.
Das kann lange dauern.
Dieser Laden fing in den 80ern als Funky Brewster an.
Dann hieß er Delta Perk.
Mitte der 90er war er kurz eine Taverne namens Dharma und Grog.
Und dann ...
Ich schicke Sie nun zurück.
Ich muss zum Hund.
Daisy. Daisy.
Das ist nur ein Gerstenmann.
Du kennst den Gerstenmann.
Segafre-Klo.
Tchi-Klo.
Zentrum für Obdachlosen-Katzenwäsche.
Brian, alle sind weg.
Gehört euch. Ihr könnt es nennen, wie ihr wollt.
Was tun wir als Erstes?
Hängen wir "Unter neuer Leitung" raus, um Interesse zu wecken.
UNTER NEUER LEITUNG
Jemand anders unterschreibt die Stechkarten.
Muss ich mal ausprobieren.
Schön, dass du dich um die Stelle als Badeaufsicht bewirbst, Meg.
Ich habe nur ein paar Fragen.
Würde ich fragen, wie oft am Tag du duschst, was wäre deine Antwort?
Der Pool ist eine Dusche?
Gleich zu Seite zwei.
Schauen wir mal. Nur Standardklauseln, dass man die Stadt-Kids schikanieren soll,
als ob sie den Pool klauen würden.
Ja. Das stand schon im Bewerbungspaket.
Okay. Du bist prinzipiell angestellt.
Der letzte Rettungsschwimmer-Test ist, sinnlich in Zeitlupe zu rennen.
Okay. Daran können wir arbeiten.
NEUERÖFFNUNG
Wir eröffnen heute endlich unser Kaffeehaus.
Ich habe von diesem Tag heute den ganzen Tag geträumt.
Und endlich ist es so weit.
Ja. Wir müssen nur noch die richtige Musik auswählen.
Verbinden mit: Brians iPhone-Billigkopie.
Wieso sagt sie das?
Abspielen: Jazzmusik, die Brian nie wirklich hört.
- Das liebe ich. - Markiert, aber nie gehört.
Kein einziges Mal.
Schon gut, Bri. Ich mache das.
Verbinden mit: Stewies iPad, das seine Mum für ihn entsperren muss.
Nein, nicht immer.
Abspielen: Songs mit Männernamen-Titeln.
Robert!
Stopp. Zu kompliziert. Es ist ein Kaffeehaus.
Wir sind verpflichtet, Sheryl Crows übelste Songs zu spielen.
Stimmt. Und es zählt nur, dass wir endlich unser neues Café eröffnen:
"Oh Joe You D'int!"
Haben wir uns auf den Namen geeinigt?
Was? Frag mich nicht.
Du kommst doch immer darauf zurück.
- Ich mag ihn aber nicht. - Und dennoch reden wir darüber.
Du bringst ihn immer wieder an. Ich bin offen für alles.
Okay. Servieren wir jetzt Kaffee?
Willkommen, Leute. Holt euch euren Kaffee.
Stewie, gib den Leuten Kaffee.
Okay. Wo hast du den Kaffee hin?
Ich? Wa ... Du solltest den Kaffee besorgen.
Ich habe mir "Oh Joe You D'int!" ausgedacht.
Mist. Okay.
Tu so, als wären wir beschäftigt
mit einer riesigen Bestellung von DoorDash.
Wie machen wir das?
Wirf einfach Sachen in Tüten,
und ich frage jeden Neuzugang, ob er Dave ist.
Dave? Bist du Dave? Dave?
Und wir?
Ihr seid hier, daher seid ihr egal.
Ein Job kann mehr sein als ein Job, wenn man ihn liebt.
Ich bin Badeaufsicht, weil ich es liebe,
Familien auf Augenhöhe zwischen meine Beine schauen zu lassen.
Ich liebe die Bestimmung des Wasser-pH-Werts durch Gurgeln
und Messen, wie schnell ich eine Hefepilzinfektion kriege.
Okay, pH ist etwas hoch.
Ich liebe meine Spezialpfeife, die so klingt,
wie Ray Romano, der die Leute zum Aufhören ermahnt.
Okay, Jungs. Es reicht jetzt.
Aber das Tollste an der Badeaufsicht: Keine Beschimpfung von meiner Familie.
Überhaupt keine Familie.
Nur ich. Den ganzen Tag, jeden Tag.
- Hey, Meg! - Dad?
Tolle Neuigkeit: Da du hier arbeitest, bekomme ich ein verbilligtes Jahresabo.
Ich bin jetzt den ganzen Tag hier, jeden Tag.
Und keine Bange, ich lege mein Handtuch nicht neben die stillenden Mütter.
Vergessen Sie nicht, zu wechseln, damit sie gleichmäßig bleiben.
Dad, du kannst nicht an meinem Arbeitsplatz abhängen.
Dann hätte dein Arbeitsplatz keine Werbung auf meinem Saft machen dürfen.
Ich bin die Badeaufsicht.
Ich kann dich rauswerfen.
Ach, komm, Meg.
Wenn ich bleiben darf, machen wir eines dieser tollen viralen Videos.
Du weißt schon, wo was echt aussieht, aber Kuchen ist.
Yo! Ich bin hier mit meiner Tochter Meg und ihrem Bruder Chris.
- Oder nicht? - Dad! Hör auf!
Wo ist Kuchen-Chris?
Okay. Schauen wir doch mal auf KuchenHub.
KUCHENHUB
RED VELVET WIRD GLASIERT
Was für ein dreckiger kleiner Kuchen.
Okay, außerdem, "lachen und weinen"?
Du weißt, im Lied, wenn Stewie sagt "Lachen und Weinen"?
Das würde dann dir gehören.
- Das würdest du tun? - Ich frage nach.
Sehr nachdrücklich.
Lachen und Weinen
Okay. Na gut.
Aber versprich, die Regeln zu befolgen.
Leute! Wir sind drin.
- Hey, Meg. - Hey.
Meg, ich sah ein Schild über aktiven Durchfall.
Was, wenn er sehr passiv ist?
Was tun wir, Stewie?
Die Leute wollen Kaffee, und wir können nichts ausschenken.
Kumpel, komm schon. Kriege ich jetzt Kaffee?
Moment. Ich höre unseren Lieferanten hinten.
Wie bitte, du hast den Kaffee nicht?
Ich weiß. Tut mir leid.
Und so ein hübscher Bursche. Du bist echt hübsch.
Okay, Kumpel, Komplimente helfen dir hier nicht weiter.
Mann. Du siehst angespannt aus. Ich helfe dir aus der Schürze.
Ach komm. Ich arbeite.
Wann arbeitet dieser Körper denn nicht?
Sorry. Moment. Ich muss mich um was Blödes kümmern.
Es reicht.
Kommt, andere Studenten.
Beantragen wir eine Kreditkarte, die uns ein T-Shirt gibt.
Einen Moment.
Wir haben den Kaffee für euch.
Ja. Die exzellente Qualität, die ihr von Brew Ha Ha erwartet.
Ich ändere den Namen auf Brew Ha Ha.
Du bist ein Lebensretter. Woher hast du den?
Ich rannte in die Bar nebenan und holte Löslichen.
Was? Mit Löslichem kommen wir nie durch.
Ach nein? Sieh dich um. Wir sind der Hit.
Und schau. Wir sind schon ein Kleinbetrieb in einer Werbung für Chase Bank.
Ein Kleinbetrieb kann heute eine große Herausforderung sein.
Ob wir aus unbekanntem Grund Blumen geliefert bekommen ...
GESCHLOSSEN
... oder aufmachen und das Schild wenden,
was ich meinen Arbeitstag lang mache.
Oder eine Latte für eine Schwarze, Eistee für eine Weiße
und einen Kaffee für einen Gebräunten,
der von überall stammen könnte.
Wir haben die Hände voll.
Deshalb ist Chase Bank für uns da.
Als dieser Anzugträger von Chase Bank mir die Hand schüttelte,
in meinem Geschäft,
bekräftigte das, worüber wir schon in seinem Büro geredet hatten.
Jetzt schauen wir auf einen Laptop, als sei mein doofes Kaffeehaus
eine echte Bombe im Online-Raum.
Und mit meiner Chase-Geschäftskarte
kann ich die Notfallkäufe tätigen, die mir den Schlaf rauben.
Chase versteht mein Geschäft, wie sie alle Geschäfte verstehen:
Als riesigen umgekehrten Trichter, der Geld zu ihnen pumpt.
Hey, noch mehr Blumen.
Die wirken toll im Klo, wenn ich durch den Stress Blut kacke.
Jetzt drehe ich wieder das Schild um.
OFFEN
Ist das ein neues Stadion mit Chases Name? Wie können die sich das leisten?
Ich bin länger auf dem Klo.
Zurück zum Ansager.
Bei Chase Bank tun wir mehr als Zwangsversteigerungen
von Häusern im Ausland stationierter Soldaten.
Uns geht es um Kleinbetriebe.
Wenn Sie an Chase denken, dann nicht an die Finanzkrise 2008.
Denken Sie an Ihren lokalen, sympathischen Kleinbetrieb.
Blumenlieferung.
Leute, wir haben jetzt genug Blumen.
Toll, aber das ändert nichts daran,
dass wir löslichen Kaffee als echten verkaufen.
Wird das niemand rausschmecken?
Entspann dich. Den Geschmack von löslichem Kaffee kennen nur
ältere weiße Männer, die in öffentlichen Schulen arbeiten.
Einen Kaffee bitte.
"UNPASSENDER DIREKTOR"
in Kürze zurückkehren!!!
Dad, du hast versprochen, die Regeln zu befolgen.
Ich sagte: Kein Herumtollen.
Raufen ist für uns der einzige Weg, Gefühle auszudrücken.
- Ich krieg dich, Peter! - Ich auch!
Und nicht, weil ich dich liebe, es aber nicht ausdrücken kann.
Ich habe einfach Spaß ohne den Mist.
Okay, Leute. Raus aus dem Becken.
Ihr habt eure Chance verbockt. Ich werfe euch raus.
- Was? - Geht nach Hause.
Ich werfe euch raus.
Du musst mich erst kriegen.
Hol mich doch aus dem tiefen Becken
voller langbeiniger Riesen mit kurzem Oberkörper.
Dad!
Mein Gott. Er atmet nicht.
Okay, Leute. Na kommt.
Bitte atme, Dad.
Hey.
Dein Mund war auf meinem.
Möglich.
Ein wenig.
Ja.
Himmel, Peter. Das ist deine Tochter.
Adoptierte Tochter?
Nein, Woody. Reguläre Tochter.
Ja ... Ja, dann ...
Das ist falsch.
Okay, unsere Münder berührten sich.
Ja.
Aber das ist okay. Weil du mein Leben gerettet hast.
- Also nicht peinlich. - Ja!
Wir haben nicht ... Es ist das Gegenteil von peinlich.
Ja. Das Gegenteil. Ja.
Wir können tun, als sei es nie passiert. Denn keiner hat uns gesehen.
Alle sind abgelenkt.
Stadt-Kids, das ist unsere Chance!
Stewie, was tun wir?
Servieren wir Direktor Shepherd Kaffee, erkennt er, dass es löslicher ist.
Lassen wir ihn warten.
Weiße Männer mittleren Alters kann man ignorieren, außer sie räuspern sich.
Wir sind in der Klemme.
Hi. Wie kann ich helfen?
Ich möchte einen Kaffee.
Ja, Sir. Sofort.
Moment. Das ist löslicher Kaffee.
Ganz sicher. Den gab es auf meiner Hochzeit.
Ja, Leute, wir geben es zu.
Wir hatten unsere normalen Kaffeebohnen nicht,
also servierten wir das billige Zeug. Ihr trinkt alle löslichen Kaffee.
Das ist klasse.
Ach ja?
Total, ja.
Wir zahlen viel vom Geld unserer Eltern
für den Billigkaffee unserer Eltern?
Das ist irgendwie meta. Echt alt und "iro".
Das lief anders als gedacht.
Ja. Die Kids heute sind nachsichtig und tolerant.
Dieser Hund und das Baby sind für immer Ausgestoßene wegen einer Internetsache!
Einer von denen schickt AOC ständig private Nachrichten.
Brian?
Sie ist heiß, aber wir sollten das ignorieren.
Für wen ist der rote Lippenstift?
Das Kaffeehaus ist wohl wieder zu haben.
Roast Busters.
Viel Glück.
Zurück vom Wasserpark? Gab es was Ungewöhnliches?
Ja. Nein.
Ich musste einem Typen Mund-zu-Mund-Beatmung geben,
aber er war total nicht blutsverwandt.
Okay. Dann schaue ich Nachrichten.
Das Wichtigste: Gruselige Lippenberührung rettet Leben im Wasserpark Quahog.
Peter Griffin wurde wiederbelebt durch eine Runde Mandel-Hockey
mit Rettungsschwimmerin Meg, die ...
Ich lege die Hand aufs Ohr, als würde ich neue Infos bekommen ...
... die seine Tochter ist?
Es ist nicht, wie du denkst.
Ja, ich rettete sein Leben. Er bedeutet mir nichts.
Das will ich ja glauben, aber auf Facebook steht was anderes.
"Das ist falsch", Bonnie Swanson. "Nicht okay", Donna Brown.
"Russland USA Hilfe Nummer eins", Frauengesicht mit Getty-Wasserzeichen.
Unsere Familie ist eine Lachnummer!
Was soll das? Ich habe nur meinen Job gemacht.
Ich weiß, aber es ist peinlich. Ich fühle mich erniedrigt.
Entschuldigt, ich gehe alleine eine rauchen,
denn so symbolisiert das TV eine Frau am Tiefpunkt.
- Das ist verrückt. - Ja, wann werden die Leute erwachsen?
Peter und Megan sitzen im Baum.
K-Ü-S-S ...
... Ä-N sich.
Und Chris Griffin scheidet aus.
Damit ist Boopresh Armiteg erneut Landes-Buchstabierkönig.
BUCHSTABIERWETTBEWERB
Gratulation an seine stets stirnrunzelnden indischen Eltern, die freudlos klatschen.
Leute, wir müssen reden,
weil viele gemeine Gerüchte umherschwirren
und wir was sagen wollen.
- Ja. Meg und ich sind verliebt. - Ihr seid dumm.
Was? Nein. Dad, wir sagen ihnen, dass sie Idioten sind und aufhören sollen.
Ja. Das meinte ich. Ich bin verwirrt.
Ich liebe Meg nicht. Ich muss los, einen Ring zurückgeben.
Mein Gott. Euer Vater atmet nicht.
Meg, mach Mund-zu-Mund-Beatmung.
Ich? Mach du das. Du bist seine Frau.
Dazu brauche ich mindestens vier Bier.
Und nur du weißt, wie es geht.
Nein. Ich habe das einmal gemacht, und es hat mein Leben ruiniert.
Meg, bitte. Das ist unser Vater. Vermutlich.
Was soll das hießen?
Wir kennen die Geschichten aus deiner Zeit im Hoobastank-Tourbus.
Meg, dein Vater stirbt und braucht dich,
und ich entschuldige mich nicht für das,
was womöglich mit dem Hoobastank-Bassisten war.
"Hoobastank-Bassist"? Du kennst nicht mal seinen Namen.
Sie hatten fünf Bassisten.
Und ich habe mir die Namen nicht notiert.
Was ist da so schwer?
Man steckt seine Zunge in Dads Rachen. Ganz natürlich.
Wo zum Teufel warst du?
Brian und ich hatten ein Kaffeehaus. Egal.
EINGEHENDER ANRUF HOOBASTANK-BASSIST (RANDY???)
Ich muss rangehen.
Hey, du.
Hör zu, Meg.
Ich bin froh, dass du mich gerettet hast,
aber es tut mir leid, dass ich zum Pool kam.
Jeder verdient was Eigenes, das verstehe ich jetzt.
Ich werde dich in Zukunft besser behandeln.
Wir haben immer wieder so ein Gespräch,
und nichts ändert sich je.
Du bist ein mieser Vater,
und ich zähle die Tage, bis ich ausziehen kann.
Und was, wenn ich dir im Sinne der Inklusion
in Gebärdensprache sage, dass ich dich liebe?
Chase Bank finanzierte die Dakota-Zugangspipeline.
Ich liebe dich auch, Dad.
Aber das geschah nie, weil mich keiner wiederbelebte.
Irgendwann wachte ich zwar auf,
aber nun brauche ich Hilfe beim Essen und Waschen.
Meistens schiebt mich eine Pflegerin herum,
die mit ihrer Schwester telefoniert.
Moment. Mom gab dir die Kette?
Das ist sie gerade.
Meg, ich bin stolz, dass du jeden Tag zum Wasserpark gehst
und deine Arbeit liebst.
- Ich habe gekündigt. - Was?
Ja. Es wurde zwei Grad kälter als mir angenehm war, da ging ich weg.
Braves Mädchen.
Ja. Unsere Generation gibt bei nichts auf.
Und, Stewie, das mit deinem Kaffeehaus tut mir leid.
Wie es wohl Direktor Shepherd ergeht?
Ich hörte, er dekorierte auf "Lehrerzimmer".
Ihre ganze Kuchentheke sind nur Plastikboxen mit Namen drauf.
Nicht zu vergessen, diese traurige Schachtel mit geviertelten Donuts.
Leute, reden wir über das, was uns Eltern im Vertrauen erzählt haben.
Direktor Shepherds "Lehrerzimmer und Kaffeehaus."
Ähnlich wie Abbott Elementary, was klasse ist!
Klasse! Müsst ihr sehen! Oh Gott!
Untertitel von: Chris Hofmann