PADRE DE FAMILIA
Parque acuático familiar QUAHOG
(ANTES: CÁRCEL MARÍTIMA BALLENA LLORONA)
EL ARRECIFE
Qué alegría venir al parque acuático con vosotros.
Siento alarmaros, pero Meg está llorando en el tanque táctil.
- ¡Hacía tanto tiempo! - Vale.
- ¡Me hacía tanta falta! - Venga.
- Menudo regalo. - Voy a ir tirando.
No sabes el regalo que me supones.
Hasta otra.
¡Qué repelús estar tan desesperado por tener conexión humana!
En fin... Señor, me ha picado una medusa y me tienen que mear encima.
- Nuestras medusas no pican. - Creo que me doy cuenta cuando me pican.
¿Tiene algún superior atractivo y bien hidratado?
¿Os lo pasáis bien?
Es nuestra primera actividad en familia desde Dollywood.
¿Qué?
Me imaginaba distinto el letrero.
Ya que hay dos grandes O juntas,
no sé, han desperdiciado la oportunidad.
¿Y Stewie?
Bri, ¿los delfines pican?
¿Y qué consigo en tema urinario?
¡Stewie!
No me quedan ideas.
¡Ayuda! ¡Mi bebé!
Peter, ¡salta y sálvalo!
¡Voy! Un momento. El móvil. Los auriculares
El móvil que le escondo a tu madre.
Un momento.
Contesta con una berenjena.
Anda, mira a la nueva. Está buena.
Para este tanque.
- Meg, has salvado a Stewie. - Gracias a Dios que todos estáis bien.
Escucha, jovencita...
¿Estoy en apuros?
No, para nada.
Buscamos a alguien para trabajar junto a los toboganes.
Serías una socorrista perfecta. ¿Te presentarás al puesto?
¿En serio? ¡Hala! Esto es como un cuento de hadas.
Debo hacerme con los zapatitos de rubí de mi hermana muerta.
No. Ahora, esos zapatitos son de Meg.
No calzamos el mismo número ni de lejos.
¡Quítamelos!
En Oz, no hay nada como el hogar.
Para mujeres con pies grandes, no hay nada como Kohl's.
Kohl's: sí, lo tenemos en una talla ancha.
TACITA AL SOL
¿Qué programa usas?
¿"Final Draft: Edición extravisible para tus vecinos de mesa en el café"?
Intento avanzar un poco en mi guion de Hollywood para Hollywood,
donde están las estrellas de Hollywood.
como Ike Barinholtz, por ejemplo.
¡No vengáis a su negocio!
Publicó una vez un tuit discutible.
¿Qué? Para nada.
Tuiteó algo muy negativo sobre Colegio Abbott.
Dije que era tronchante.
¡Pero sin ponerlo en mayúscula!
¡Estás cancelado!
Voy a por mis cosas.
Según la ley hípster, cuando una cafetería queda vacante,
la llevará quien tenga la mejor ocurrencia para el nombre.
Java el Hut.
¡Parks and cafenation!
- Las dos torrefactas. - Tostados.
Dos solos y medio.
A veces tardan bastante.
Esta cafetería empezó en los 80 como Funky Brewster.
Luego fue Delta Perk.
A mediados de los 90, por un tiempo, fue un bar llamado Dharma y Grog.
Luego...
Os dejo seguir. Tengo que sacar a la perra.
¡Daisy!
Es el repartidor.
Ya lo conoces.
Hojas de té y mojones en taza.
Hojas de té y códigos del baño.
Centro de lavado de sobacos callejeros.
Brian, no queda nadie.
El local es todo vuestro. Llamadlo como queráis.
¿Qué hacemos primero?
Poner un letrero de "nuevo proyecto" para crear expectación.
NUEVO PROYECTO
Ha cambiado el encargado de firmar los horarios.
Me pasaré por el local.
Me alegra mucho que te presentes al puesto de socorrista, Meg.
Tengo algunas preguntas.
Si te pido que me digas cada cuánto te duchas, ¿qué me respondes?
¿Que la piscina convalida?
Guau. A la página siguiente.
A ver, esto es solo paja sobre tener a raya a los chavales urbanos,
como si fueran a robar la piscina.
Sí. Eso salía en su correo electrónico.
Muy bien. Estás básicamente contratada.
La única prueba que te queda es correr mojada a cámara lenta.
Bueno, ya lo mejoraremos.
INAUGURACIÓN
Por fin vamos a abrir hoy nuestro café.
Llevo soñando con este día casi todo el día de hoy.
Por fin se hace realidad.
Sí. Lo único que falta es poner la canción perfecta.
Conectando con el iPhone de imitación de Brian.
¿Por qué dice eso?
Reproduciendo música jazz de Brian que él nunca escucha.
- Me encanta. - En Favoritas, pero no la ha oído nunca.
Ni una sola vez.
No pasa nada. Yo me encargo.
Contando con el iPad de Stewie que debe desbloquearle su madre.
No, no siempre.
Reproduciendo canciones con nombre de hombre.
¡Robert!
Para, no lo compliquemos. Es una cafetería.
Estamos obligados por ley a poner lo peor de Sheryl Crow.
Es verdad. Además, lo importante es que por fin abrimos nuestra cafetería:
"¡No me tuestes!"
Pero... ¿Hemos pactado ese nombre?
¿Qué? A mí no me preguntes.
Tú eres el que sigue mencionando "¡No me tuestes!".
- A mí no me convence. - Y aquí estamos, debatiéndolo.
Siempre insistes. Yo estoy abierto a lo que sea.
¡NO ME TUESTES!
Bueno, ¿servimos café o qué?
Bienvenido todo el mundo. Acercaos a por un café.
Stewie, sírveles café.
Vale. ¿Dónde has puesto el café?
¿Yo? El café lo ibas a traer tú.
A mí se me ha ocurrido "¡No me tuestes!".
Ostras... Ya lo sé.
Finjamos no poder atenderlos
porque estamos preparando un pedido para llevar.
¿Cómo lo hacemos?
Metamos un montón de cosas en bolsas. Yo iré preguntando quién es Dave.
¿Dave? ¿Eres Dave? ¿Dave?
- ¿Y nosotros? - Ya estáis aquí, no sois tan importantes.
Un trabajo es más que eso si te apasiona lo que haces.
Soy socorrista para poder exhibirme
con la entrepierna a la altura de los ojos de la gente.
Mido el pH de la piscina haciendo gárgaras con el agua
y veo lo que tarda en generarme hongos.
Vale, el pH está algo alto.
Me encanta tener un silbato que, cuando lo pitas,
suena como Ray Romano diciéndole a la gente que pare.
Gracias a todos. Ya está por ahora.
Y lo me gusta más de ser socorrista: nada de abuso de mi familia.
Es más, nada de familia.
Estoy solo yo. Cada día, todo el día.
- ¡Hola, Meg! - ¿Papá?
Buenas noticias. Como trabajas aquí, tengo el descuento permanente.
Estaré aquí cada día, todo el día.
Tranquila, no me instalaré junto a las madres lactantes.
No olvidéis de cambiar de lado para mantenerlas igualadas.
Papá, no tienes derecho a estar siempre en mi espacio de trabajo.
Tu espacio de trabajo es quien ha puesto un anuncio en mi zumito.
Soy socorrista, ¿sabes?.
Podría echarte.
Venga, Meg.
Si dejas que me quede, haré un vídeo viral de los que te gustan.
De esos en que algo parece real, pero es una tarta.
¡Hola, peña! Estoy aquí con mi hija, Meg, y su hermano Chris.
- ¿O no? - ¡Para, papá!
¿Dónde está Chris Tarta?
Vamos a ver qué se cuece en TartaHub.
tarta terciopelo rojo
TARTA TERCIOPELO ROJO ROCIADA 24 969 VISUALIZACIONES
Qué tarta tan sucia.
Otra cosa, ¿sabes lo de "reír y llorar"?
En la canción, cuando Stewie dice "reír y llorar".
Déjame quedarte y la frase es tuya.
- ¿Lo conseguirías? - Veré si puedo.
Lo veré muy a fondo.
...reír y llorar
Bueno, vale.
Pero promete que seguirás todas las normas.
¡Chicos! Conseguido.
- Hola, Meg. - Hola.
He visto un letrero sobre una diarrea activa.
¿Y si fuera pasiva?
¿Qué vamos a hacer?
Han venido a por café y no tenemos qué servirles.
Venga, tío. ¿Dónde está mi café?
Creo que ya oigo cómo nos llega la entrega.
¿Cómo que no tienes el café?
Ya, lo siento.
Hay que ver qué chico tan guapo. Eres guapísimo.
Mira, no vas a salvarte a base de piropos.
Relájate, pareces muy tenso.
A ver sin el delantal.
Para, estoy trabajando.
¿Ese cuerpazo no trabaja siempre?
Perdona. Tengo que encargarme de este problemilla.
Se acabó. Vamos, estudiantes universitarios.
Demos de alta una tarjeta de crédito que nos regale una camiseta.
Esperad.
Tenemos aquí vuestro café.
Sí, el café de máxima calidad que esperáis de Molido Ja Ja.
Quiero llamarnos Molido Ja Ja.
Nos has salvado la vida. ¿Cómo lo has conseguido?
Es café instantáneo de la tienda de la esquina.
¿Qué? El café instantáneo no va a colar.
¿Que no? Mira alrededor. Somos unos genios.
Oye, ya salimos en un anuncio del Chase Bank.
Hoy en día, llevar un pequeño negocio puede ser un gran desafío.
Tanto si recibimos una entrega de flores por razones misteriosas...
DISCULPAD: CERRADO
...como si giramos el cartel de abierto/cerrado,
que es como paso todo el día.
O haciendo un latte para una mujer negra, un té helado para otra blanca
y un café solo para un hombre racializado que podría ser muchas cosas.
No tenemos manos para todo.
El Chase Bank está para ayudarnos.
Cuando este señor trajeado del Chase Bank vino y me estrechó la mano en mi local,
quedó confirmado lo que habíamos hablado en su despacho.
Ahora miramos el portátil esperando que mi sencilla cafetería
vaya a petarlo en el mundo de las redes.
Y mi tarjeta Chase me permite hacer
las compras de emergencia que me quitaban el sueño.
Chase entiende mi negocio como entiende todos los negocios:
como un enorme embudo invertido con el que aspiran todo el dinero.
Anda, otra entrega de flores.
Quedarán de fábula en el baño mientras cago sangre del estrés.
Voy a volver a girar el letrero.
ENTRAD, ABIERTO
¿Un estadio nuevo patrocinado por Chase?
¿Tienen tanto dinero?
Estaré un rato en el baño. Sigamos con el anuncio.
En el Chase Bank, hacemos más que expropiar
a ciudadanos que están de viaje.
Nos importan los pequeños negocios.
Cuando penséis en Chase, no penséis en la crisis financiera del 2008,
sino en vuestro pequeño negocio local.
Entrega de flores.
Sí, no se nos van a acabar las flores.
Eso es fantástico, pero no cambia el hecho de que servimos café instantáneo.
¿No crees que se darán cuenta?
Tranquilo, Stewie. Solo se podría dar cuenta
un hombre blanco maduro que trabaje en una escuela pública.
Un café, por favor.
"DIRECTOR INOPORTUNO"
¡¡¡enseguida volvemos!!!
Papá, prometiste que seguirías las normas.
Te lo dije: nada de peleas.
Organizamos estos combates
porque es la única manera en que sabemos expresar afecto.
- ¡Te voy a pillar, Peter! - ¡Y yo!
Y no es porque te quiera y no sepa cómo decírtelo.
Es solo diversión normal sin follones de esos raros.
Venga, se acabó. Fuera de la piscina.
Has fastidiado la oportunidad que te di. Expulsado del parque.
- ¿Qué? - Vete a casa.
Estás expulsado.
Primero tendrás que pillarme. Intenta sacarme del fondo
con esas piernas largas y ese tronco enano.
¡Papá!
Madre mía. No respira.
Venga, por favor.
Va, respira, papá.
Hola.
Me has puesto la boca en la mía.
Creo que sí.
Puede que un instante.
Sí.
Por Dios, Peter. Es tu hija.
¿Hija adoptiva?
No, Woody. Hija... normal.
Pues entonces eso...
Eso está mal.
Vale, nuestras bocas se han tocado.
Sí.
Y no pasa nada. Me estabas salvando la vida.
- No es perverso. - ¡No!
No es per... Es lo contrario de perverso.
Eso, lo contrario.
Y podemos decir que no ha pasado, ¿no? No nos ha visto nadie.
Están distraídos.
Chavales urbanos, ¡nuestra oportunidad!
Stewie, ¿qué vamos a hacer?
Si servimos al director Shepherd, sabrá que es café instantáneo.
Hagámosle esperar.
Un hombre blanco maduro espera indefinidamente hasta que carraspee.
No nos quedan opciones.
Hola, ¿qué le ponemos?
Querría un café.
Sí, claro. Ahora mismo.
Un momento. Esto es café instantáneo.
Es como el que serví en mi boda.
Es verdad, lo confesamos.
No teníamos granos de café, así que hemos servido la versión barata.
Es café instantáneo.
Es flipante.
¿Sí? ¿Flipante?
Claro, tío.
¿Pagamos un pastón de nuestros padres por el café barato de nuestros padres?
Es muy meta. En plan totalmente "alt" y también "iro".
Al final, esto no ha salido como me imaginaba.
Ya, los chavales de hoy en día son comprensivos y tolerantes.
¡Este perro y este bebé están cancelados por algo que hicieron en internet!
Uno le mete mensajes a AOC.
¿Brian?
- Está buena, pero hay que fingir que no. - ¿Para quién se pinta los labios?
Supongo que la cafetería queda libre.
Cafefantasmas.
Buena suerte.
¿Ya habéis vuelto del parque acuático? ¿Algo destacable?
Pues no.
Bueno, le he hecho el boca a boca a un tío,
pero no era un familiar cercano ni nada.
Voy a poner las noticias.
La noticia del día: morreo incómodo salva vida en el parque acuático Quahog.
Peter Griffin, ha sobrevivido gracias a las habilidades amigdaláceas
de la socorrista Meg Griffin, que...
Me pongo la mano en la oreja fingiendo recibir información...
...¿es su propia hija?
Cariño, no es lo que parece.
No, solo le salvé la vida. No ha sido nada más.
Quiero creerte, Meg, pero mira lo que dice la gente en Facebook.
"Esto está mal". Bonnie Swanson. "Está muy feo". Donna Brown.
"Principal defensora de Rusia en EE. UU". Mujer con marca de agua de Getty Image.
¡Nuestra familia es el hazmerreír público!
¿Por qué te pones así? Estaba haciendo mi trabajo.
Ya lo sé, pero lo siento. Es que es incómodo y me siento humillada.
Si me disculpáis, voy a fumarme un cigarrillo sola,
que es lo que hacen en la tele las mujeres cuando tocan fondo.
- Es ridículo. - Sí, ¿la gente nunca va a madurar?
Peter y Megan están sentados en un árbol.
B-E-S-Á-N...
D-O-S-E-S.
Y Chris Griffin queda eliminado,
con lo que Boopresh Armiteg repite como campeón nacional de deletreo.
CAMPEONATO DE DELETREO
Enhorabuena a sus padres indios, siempre enfadados y aplaudiendo sin ganas.
Hemos convocado esta reunión
porque corren por ahí rumores muy desagradables
y tenemos algo que decir.
- Sí. Meg y yo estamos enamorados. - Sois ridículos.
¿Qué? No. Papá, queremos decirles que son estúpidos y que paren ya
Eso es lo que quería decir. Estoy atontado.
No estoy enamorado de Meg. Tengo que... Tengo que devolver un anillo.
Ay, madre. Tu padre no respira.
Meg, hazle el boca a boca.
¿Yo? Házselo tú, que eres su mujer.
Solo puedo con cuatro cervezas, Meg.
Además, tú eres la que sabe hacerlo.
Ni pensarlo. Lo hice una vez y mi vida es un infierno.
Meg, por favor. Es nuestro padre. Probablemente.
¿Qué quiere decir eso?
Hemos oído lo que se cuenta sobre el autobús de la gira de Hoobastank.
Meg, tu padre se muere y te necesita,
no voy a disculparme ahora
por lo que pude haber hecho o no con el bajista de Hoobastank.
¿"El bajista de Hoobastank"? Ni siquiera sabes su nombre.
Había cinco bajistas como mínimo. Tampoco es que me apuntara los nombres.
No es para tanto.
Meterle la lengua a tu padre. Lo más natural del mundo.
¿Dónde os habíais metido?
Brian y yo hemos hecho algo en un café. Da igual.
LLAMADA ENTRANTE BAJISTA DE HOOBASTANK (¿RANDY?)
Tengo que cogerlo.
Hola, guapo.
Escucha, Meg.
Gracias por salvarme la vida, pero perdona haber estado en la piscina.
Todo el mundo merece su propio espacio. Ahora lo entiendo.
Promeso tratarte mejor en el futuro.
Ya hemos hablado muchas veces de esto
y las cosas nunca cambian.
Eres muy mal padre
y me muero de ganas de poder irme de casa.
Muy bien, pero ¿y si hago algo inclusivo y digo que te quiero en lengua de signos?
El Chase Bank financió las cañerías de Dakota.
Yo también te quiero, papá.
Pero esto nunca pasó, porque nadie me reanimó.
Acabé despertándome,
pero necesito ayuda para comer y para bañarme.
Casi todo el rato me pasea una enfermera que habla por teléfono con su hermana.
Un momento. ¿Mamá te dio el colgante?
Es ella.
Meg, estoy orgulloso de que vayas cada día al parque acuático
y hagas algo que te apasiona.
- Lo dejé. - ¿Qué?
Sí, la temperatura bajó dos grados más de lo que me gusta, así que me piré.
Esa es mi niña.
Eso. Nuestra generación no se deja doblegar.
Stewie, siento que la cafetería no funcionara.
A ver cómo le va al director Shepherd.
Creo que ha montado algo en plan "sala de profesores".
Toda la sección de pastas son táperes con nombres escritos con rotulador.
Además de esta mísera caja de dónuts cortados en cuartos.
Venga, hablemos de confidencias que nos han hecho los padres.
Sala de profesores y cafetería del director Shepherd.
Casi como Colegio Abbott, ¡que es lo más!
¡Lo más! ¡Tenéis que verla! ¡Madre mía!
Subtítulos: Adán Cassan