Chaque jour, chaque soir, on voit De la violence à la télé, du sexe au ciné
Mais où sont donc passées Ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement on est une vraie famille
Une famille qui va vous Rendre complètement fous
Ils sont vraiment tous bêtes
À pleurer
Ce sont les Griffin
LES GRIFFIN
LE MARINELAND DE QUAHOG
(AVANT : LA PRISON DES BALEINES)
LE RÉCIF
Quel plaisir d'être au Marineland avec vous !
Sans vouloir vous alarmer, Meg pleure au bassin des raies.
- Ça fait si longtemps. - OK.
- J'en ai tant besoin. - C'est bon.
- C'est un cadeau. - Je vais m'éloigner.
C'est un véritable cadeau que tu me fais.
Prends soin de toi.
Imagine être autant en manque de contact humain.
Monsieur, j'ai été piqué par une méduse, faites-moi pipi dessus.
Nos méduses ne piquent pas.
Je sais reconnaître une piqûre.
Y a-t-il un soigneur à la vessie pleine à qui m'adresser ?
Tout le monde s'amuse ?
C'est notre première sortie en famille depuis Dollywood.
Quoi ?
Le panneau n'est pas ce que j'imaginais.
Il y a deux O côte à côte,
et c'est une occasion de ratée.
Où est Stewie ?
Brian, les dauphins piquent ?
Ça me vaudra quoi en pipi ?
Stewie !
J'ai fait mon max.
Au secours ! Mon bébé.
Peter, va le sauver !
OK ! Tiens mon téléphone, mes écouteurs.
Le téléphone que je cache à ta mère.
Attends.
Réponds avec une aubergine.
Regarde la nouvelle. Elle est canon.
Pour le bassin.
Meg, tu as sauvé Stewie.
Dieu merci, vous êtes saufs.
Quant à toi, jeune fille...
Je vais avoir des ennuis ?
Pas du tout.
On cherche quelqu'un pour le parc aquatique.
Tu ferais une bonne maître-nageuse.
Tu veux postuler ?
Sérieux ? Je vis un conte de fées.
Ma sœur étant morte, ses souliers rouges sont à moi.
Non. Ces souliers appartiennent maintenant... à Meg.
On ne fait pas la même pointure !
Enlevez-les-moi !
Oz n'est pas le pays de tous les rêves.
Pour les chaussures larges, il y a toujours Kohl's.
Khol's : oui, nous les avons en larges.
CAFÉ DE SOLEIL
C'est quel logiciel ?
"Final Draft : rendre votre manuscrit visible aux gens du café du coin" ?
Je travaille sur mon scénario hollywoodien pour Hollywood,
lieu de résidence des stars hollywoodiennes.
Comme Ike Barinholtz.
Cet homme n'est plus le patron !
J'ai vu du contenu indélicat sur son Twitter.
Quoi ? Impossible.
Il a fait un tweet très négatif sur Abbott Elementary.
J'ai dit que c'était drôle.
Sans utiliser de majuscules !
Vous êtes censuré !
Je vais prendre mes affaires.
Selon la loi des hipsters, lorsqu'un café perd son patron,
il revient à celui qui a le meilleur jeu de mots sur le café.
Java le Hutt.
Parcs et Percolation !
- Objets torréfiés. - Charlélie Mouture.
Mon café Charlie.
Ça peut durer longtemps.
Ce café a débuté dans les années 80 en tant que Punky Barista.
Puis est venu le Delta Robusta.
Dans les années 90, ça a été une taverne nommée Dharma et Grog.
Et puis...
Retour au présent.
J'ai le chien.
Daisy.
C'est juste un brasseur.
Tu connais le brasseur.
Toilettes et jus de chaussette.
Expresso Lavabo.
Le Centre d'ablution pour SDF.
Brian. Ils sont partis.
C'est à vous. Nommez-le comme vous voulez.
Que doit-on faire ?
Mettre une bannière "nouveaux gérants" pour faire le buzz.
NOUVEAUX GÉRANTS
Ils ont changé de propriétaire.
Je dois aller voir.
Merci de postuler au poste de maître-nageuse.
J'ai quelques questions.
Si je te demandais combien de fois par jour tu te douches, tu dirais ?
La piscine compte comme douche ?
Passons à la page deux.
Voyons. C'est du blabla pour s'assurer que tu surveilles les banlieusards
au cas où ils voleraient la piscine.
Oui. C'était dans le dossier de candidature.
Bien. Tu es embauchée.
Le seul test de sauvetage restant est de courir au ralenti de façon sexy.
Ça a du potentiel.
OUVERTURE
Nous allons enfin ouvrir notre café aujourd'hui.
Je rêve de ce jour depuis ce jour.
Ça porte ses fruits.
Il ne nous reste plus qu'à mettre de la bonne musique.
Connexion au faux iPhone de Brian.
Comment ça ?
Diffusion de la musique jazz que Brian n'écoute pas.
- J'adore. - Adorée, mais pas écoutée.
Pas une seule fois.
C'est bon. À moi.
Connexion à l'iPad de Stewie que sa mère doit déverrouiller.
Pas toujours.
Diffusion de chansons avec des noms de mecs.
Robert !
Arrête. On complique tout. C'est un café.
On est tenu de jouer les flops de Sheryl Crow.
Tu as raison. Ce qui compte c'est l'ouverture de notre café,
"C'est fort de café !"
C'est le nom qu'on a choisi ?
Quoi ? J'en sais rien.
C'est toi qui reviens sur "C'est fort de café !"
- Ça me plaît pas. - Et pourtant, tu en parles.
C'est toi qui t'y accroches. Moi, je suis ouvert.
C'EST FORT DE CAFÉ !
On sert du caoua ou quoi ?
Bonjour à tous. Entrez et venez prendre un café.
Stewie, sers du café à ces gens.
Où as-tu mis le café ?
Moi ? Tu étais responsable du café.
J'ai inventé le "C'est fort de café !"
Fichtre. Bon.
Ayons l'air d'être occupés
à préparer une grosse commande.
On fait comment ?
Mets des trucs dans des sacs
et je vais demander si quelqu'un s'appelle Dave.
Dave ? Vous êtes Dave ?
Et nous alors ?
Vous êtes là, donc on s'en fout.
Un travail est plus que ça si on l'aime.
Je suis maître-nageuse, car j'aime exposer
l'entrejambe de mon maillot aux yeux des familles.
J'adore vérifier le pH de la piscine en me gargarisant
pour voir si j'attrape une mycose vaginale.
Le pH est trop élevé.
J'aime avoir un sifflet spécial dont le son
imite Ray Romano disant aux gens de couper court.
Les gars. Ça suffit.
Mais le plus appréciable, c'est l'absence de moqueries de ma famille.
L'absence de famille.
Je suis seule. Toute la journée, tous les jours.
- Coucou, Meg ! - Papa ?
Bonne nouvelle. Comme tu bosses ici, l'abonnement est réduit.
Je vais venir tous les jours.
Mais je ne m'installerai pas à côté des mères qui allaitent.
N'oubliez pas d'alterner pour les garder égaux.
Papa, je t'interdis de traîner sur mon lieu de travail.
Ton lieu de travail aurait dû y penser
avant de sponsoriser mon jus.
Je suis maître-nageuse.
Je peux te virer.
Allons, Meg.
Si tu me laisses rester, je ferai une vidéo pour toi.
Avec des gâteaux plus vrais que nature.
Salut ! Je suis avec ma fille Meg et son frère Chris.
- Ou pas ? - Papa ! Arrête !
Où est le Chris en gâteau ?
Voyons ce qu'il y a sur GâteauPorno.
gâteau red velvet
GLAÇAGE D'UN RED VELVET
Quel cochon ce gâteau !
Et si j'ajoute le "à pleurer" ?
Dans le générique, quand Stewie le dit.
Je reste et c'est à toi.
- Tu ferais ça ? - Je verrai.
J'y réfléchirai.
À pleurer
C'est d'accord.
Mais promets-moi de suivre les règles.
Les gars ! C'est bon.
Salut, Meg.
J'ai vu un panneau sur la diarrhée active.
Et si elle est passive ?
Que va-t-on faire ?
Ces gens veulent du café et on n'en a pas.
On peut avoir du café ou pas ?
J'entends le livreur à l'arrière.
Comment ça, pas de café ?
Je m'excuse.
Mon beau client, vous êtes si beau.
Me complimenter ne vous sortira pas d'affaire.
Vous êtes trop tendu, patron.
Ôtez ce tablier serré.
Voyons. Je travaille.
Vous travaillez à me faire de l'effet.
Pardon. Patience. Je dois m'occuper de ça.
Assez patienté.
Venez, les étudiants.
Allons souscrire à une carte de crédit avec T-shirt gratis.
Attendez.
On a du café pour vous.
Le meilleur que vous puissiez avoir ici, au Décancan.
Je veux changer de nom.
Tu nous sauves la vie. D'où ça vient ?
J'ai pris du café soluble à l'épicerie.
Quoi ? L'instantané ne passera pas.
Tu crois ? Regarde. On a du succès.
La preuve : on est déjà une PME digne d'une pub bancaire.
De nos jours, gérer une PME peut être un véritable défi.
Que ce soit recevoir des fleurs sans raison...
Ou lever le rideau
et retourner le signe ouvert/fermé,
ce qui constitue mon travail.
Faire un latte pour une Noire, un thé glacé pour une Blanche
et un café pour un basané
qui pourrait mal tourner.
Nous sommes occupés.
C'est pour ça que Chase nous aide.
Quand ce gars en costume-cravate de Chase m'a serré la main
dans ma boutique,
ça a consolidé ce dont on avait parlé dans son bureau.
Et on regarde cet ordinateur comme si mon cafeton
allait révolutionner le marché en ligne.
Ma carte Chase me permet de faire
ces achats urgents qui m'empêchent de dormir
Chase voit ma PME comme n'importe quelle entreprise :
un aspirateur à fric qui le fait remonter jusqu'à eux.
Une autre livraison de fleurs.
Ils décoreront les toilettes où je chie de stress.
Et je retourne le signe.
C'EST OUVERT
Un stade sponsorisé par Chase ?
Ils ont les moyens ?
J'en ai pour un moment.
Retour à la voix off.
À la banque Chase, on ne se contente pas de saisir
les militaires américains déployés.
On profite des PME.
Quand vous pensez à Chase, oubliez le krach financier de 2008.
Pensez à votre charmante PME.
Fleurs pour vous.
Ça suffit avec les fleurs.
Super, mais ça ne change rien au fait
qu'on sert du soluble, pas du frais.
Quelqu'un verra la différence.
La seule personne qui pourrait en reconnaître le goût
serait un homme mûr travaillant dans l'éducation.
Un café, s'il vous plaît.
"LE DIRLO IMPORTUN"
à tout de suite !!!
Papa, tu avais promis de suivre les règles.
J'ai dit : "Pas de chahut."
On fait juste la bagarre,
c'est notre façon d'exprimer notre affection.
- Je vais t'avoir ! - Moi aussi.
Pas parce que je t'aime sans être capable de le dire.
Je ne fais que m'amuser, rien d'autre.
Les gars, hors de la piscine.
Vous avez gâché votre chance. Vous êtes viré du parc.
- Quoi ? - Rentrez chez vous.
Je vous vire de là.
Attrape-moi d'abord.
Sors-moi donc du grand bain
avec ces géants à longues jambes et petits torses.
Papa !
Mince. Il ne respire plus !
Allez, les gars. Ça suffit.
Respire, papa.
Coucou.
Ta bouche était sur la mienne.
Je crois.
Un peu.
Ouais.
Mais Peter, c'est ta fille.
Ta fille adoptive ?
Non, Woody. Sa vraie fille.
Bon, et bien...
C'est glauque.
Donc nos bouches se sont touchées.
Oui.
C'est correct. Tu me sauvais la vie.
- Rien de glauque. - Exact !
C'est le contraire de glauque.
Le contraire. Oui.
Disons que ce n'est jamais arrivé.
Personne ne nous a vus.
Ils sont distraits.
Les banlieusards, c'est l'occase !
Stewie, on fait quoi ?
Si on sert du café à Shepherd, il va reconnaître l'instantané.
Attendons qu'il parte.
Tout homme d'âge mûr peut être ignoré jusqu'à ce qu'il se racle la gorge.
On n'a plus d'options.
Que voulez-vous ?
Une tasse de café.
Bien, monsieur. Ça arrive.
Une minute. C'est du café soluble.
Il y en avait à mon mariage.
C'est vrai. On l'admet.
On n'avait plus de café en grains,
on vous a servi un ersatz pas cher.
Vous buvez du café soluble.
C'est fantastique.
Ah oui ?
Sérieux.
On paye cher, avec l'argent de nos parents,
le café pas cher de nos parents.
Quelle ironie générationnelle !
Je n'avais pas imaginé ça.
Les jeunes d'aujourd'hui sont indulgents et tolérants.
Ce chien et ce bébé sont bannis de la société à cause d'internet !
L'un deux essaie de texter Ocasio-Cortez en privé.
Brian ?
Elle est canon, mais on doit prétendre que non.
Et son rouge à lèvres invitant ?
Le café est de nouveau libre.
Ghost-buveurs
Bonne chance.
Vous rentrez du parc aquatique ? Rien d'inhabituel ?
Non.
J'ai fait du bouche-à-bouche à un gars,
on n'avait aucun lien de parenté.
Regardons les actus alors.
Un bouche-à-bouche malsain sauve une vie au Marineland de Quahog.
Peter Griffin a été réanimé après une exploration buccale
par Meg Griffin, maître-nageuse et...
Je porte ma main à l'oreille pour prétendre que l'info arrive...
Sa propre fille ?
C'est pas ce que tu crois.
Je lui sauvais la vie. Il n'est rien pour moi.
Je veux te croire, Meg, mais tous ces commentaires sur Facebook.
"C'est mal", Bonnie Swanson. "Ça ne se fait pas", Donna Brown.
"La Russie finance les États-Unis", visage de femme de Getty Image.
Notre famille est la risée de tous !
Pourquoi tu réagis ainsi ? Je faisais mon boulot.
Je sais, désolée. C'est déplaisant. Je me sens humiliée.
Excusez-moi, je vais aller fumer seule,
ce qui signifie en langage télé que je suis au plus bas.
- C'est n'importe quoi. - Les gens sont des idiots !
Peter et Megan sont amoureux.
A-M-O-U-R...
E-U-S.
Et Chris Griffin est éliminé,
Boopresh Armiteg reste le champion incontesté d'épellation.
CONCOURS D'ÉPELLATION
Bravo à ses bougons de parents indiens
qui applaudissent mollement.
On vous a réunis,
parce que de nombreuses rumeurs circulent
et on veut y répondre.
- Meg et moi, on s'aime. - C'est stupide.
Quoi ? Non. Leur réaction est stupide et ça doit cesser.
C'est ce que je voulais dire. Je suis mêlé.
Je n'aime pas Meg. Je dois rendre une bague de fiançailles.
Votre père ne respire plus !
Meg, fais-lui du bouche-à-bouche.
Moi ? Vas-y, toi. Tu es sa femme.
Je dois boire quatre bières pour ça.
Tu es la seule qui sait le faire.
Non. Je l'ai fait et ma vie est devenue un enfer.
Meg, je t'en prie. C'est notre père. Probablement.
Ça sous-entend quoi ?
On sait que tu étais dans le bus de tournée de Hoobastank.
Meg, ton père se meurt, il a besoin de toi,
et je ne vais pas rester inactive,
que je l'ai fait ou non avec le bassiste de Hoobastank.
"Le bassiste de Hoobastank" ? Tu ne sais même pas son nom.
Ils en ont eu au moins quatre.
Je ne prenais pas les présences.
Pourquoi hésiter ?
Il faut juste y mettre la langue. Rien de plus naturel.
Où étais-tu passé ?
Brian et moi, on a tenu un café.
APPEL ENTRANT BASSISTE DE HOOBASTANK (RANDY ??)
Je dois répondre.
Salut, toi.
Écoute, Meg.
Merci de m'avoir sauvé à la piscine,
et je m'excuse de m'être incrusté.
Chacun mérite son espace privé, et je le comprends.
Je te traiterai mieux à l'avenir.
On a déjà eu cette conversation mainte et mainte fois
et rien ne change.
Tu es un mauvais père
et j'ai hâte de quitter cette maison.
Et si, dans un esprit d'inclusion,
je disais "je t'aime" en signant ?
La banque Chase a financé le pipeline du Dakota.
Je t'aime aussi, papa.
Mais rien de tout ça n'est arrivé, personne ne m'a réanimé.
Je me suis réveillé,
mais on doit me nourrir et me laver.
Je passe mes journées à être promené
par une infirmière qui téléphone à sa sœur.
Attends. Maman t'a donné le collier ?
C'est elle.
Meg, je suis fier, tu te rends au Marineland tous les jours
faire un boulot que tu aimes.
- J'ai démissionné. - Hein ?
La température s'est refroidie de deux degrés, j'ai abandonné.
C'est bien ma fille.
Notre génération abandonne vite.
Stewie, désolé que notre café ait échoué.
Je me demande comment Shepherd s'en sort.
Il surfe sur le thème "salle des profs".
Le présentoir est plein de Tupperware avec des étiquettes nominales.
N'oubliez pas la boite de beignets coupés en quatre.
Allez, discutons de ce que les parents nous confient en secret.
Le directeur Shepherd vous invite à "Son Café des profs".
Comme Abbott Elementary, et c'est génial !
Génial ! À voir absolument ! Sans tarder !
Sous-titres : Nathalie Beaux