Úgy tűnik, manapság a filmekben Csak bűn van, meg szex a tévében
De hol vannak a régimódi értékek
Mik egykor megszabták a mértéket?
Még jó, hogy van egy családos csóka
Egy csávó, akivel az élet vidám
Akivel az élet
Csupa sírás és móka!
Mert ő egy családos csóka!
CSALÁDOS CSÓKA
Családi Vízipark (KORÁBBI NEVÉN: BÁLNAKÖNNY TENGERI BÖRTÖN)
ZÁTONYOK
Szuper, hogy családostul eljöttünk a víziparkba.
Ne akadjatok ki, de Meg épp a rájasimogatónál sírdogál.
- Olyan rég volt. - Oké.
- Már úgy hiányzott. - Jól van.
- Ez igazi ajándék. - Én most tovalebegek.
Fogalmad sincs, ez milyen jól esik!
Minden jót!
Hogy lehet ennyire kétségbeesetten vágyni az érintésre?
Na mindegy. Uram! Megcsípett egy rája, valakinek le kéne pisilnie.
A medúzáink nem csípnek.
Higgye el, tudom milyen, ha megcsípnek.
Idehívna egy dögös, hidratált menedzsert?
Jól szórakoztok?
Ez az első családi utunk Dollywood óta.
Mi az?
Másmilyennek képzeltem a táblát.
Két O van egymás mellett,
szóval ez így egy kihagyott ziccer.
Stewie hová lett?
Hé, Bri! A delfinek csípnek?
És az ellen jó a pisi?
Stewie!
Nincs több ötletem.
Segítség! A kicsikém!
Peter, mentsd meg a fiunkat!
Oké! Csak fogd meg a telóm meg a fülesem!
Te meg az anyád elől dugdosott mobilom.
Add ide!
Küldj rá padlizsán emojit!
Nézd az új nőstényt! Tök dögös.
Hát, ha ló nincs...
Meg! Megmentetted Stewie-t!
Hála égnek, hogy jól vannak. És ami téged illet, kislány...
Bajban vagyok, igaz?
Nem, dehogyis.
Van egy betöltetlen állásunk a vízi csúszdáknál.
Belőled tökéletes úszómester válna.
Érdekel az állás?
Ez komoly? Hű, mintha egy tündérmesében lennék!
Kipurcant a húgom, végre az enyém a rubincipellő.
Nem. A cipellő most már Megé.
Tök más méretet hordok.
Szedjétek le!
Óz birodalma a csodák csodája.
A Kohl’s a nagy méretű női cipők álomországa.
Kohl’s: Igen, extra méretben is van belőle.
EGY CSÉSZE NAP(I) ENERGIA
Az meg milyen program?
„Final Draft Kávézói Kiadás: Jól látható, hogy egy producer felfigyeljen rád”?
Kipofozom a hollywoodi forgatókönyvem, amit Hollywoodba írok,
ahol híres hollywoodi celebek élnek.
Például Ike Barinholtz.
Ne támogassák ezt a férfit!
Durván sértő dolgot posztolt a Twitterre.
Hogy? Én sosem tennék ilyet!
Negatívan nyilatkozott az Abbott Általános Iskoláról.
De azt írtam, hogy irtó vicces.
De nem csupa nagybetűvel!
Magának meszeltek!
Hozom a holmimat.
Hipszter szokás szerint, ha egy kávézó tulaj nélkül marad,
az veheti át a helyet, aki a legviccesebb névvel áll elő.
Ex-presszó.
Arabikai Lawrence.
- Odapörköl. - Dave Robusta.
Zacc per kávé.
Ez eltarthat egy darabig.
A helyet a ’80-as években nyitották meg, Egy rém rendes kávéház néven.
Majd Kikotyogós lett.
A ’90-es években rövid ideig kocsma volt, Piásokkal táncoló néven futott.
És azután...
Nekem most mennem kell, jelez a kutyám.
Daisy!
Ez csak a postás.
Ismered a postást.
Színültig töltött vécécsésze.
Teás- és vécécsésze.
Hajléktalanmosó központ.
Brian! Mindenki lelépett.
Már a tiétek. Hívjátok, ahogy akarjátok.
Mivel kezdjük?
Tegyük ki az „új tulaj” molinót, az vonzza a vendégeket.
ÚJ TULAJDONOS
Új alak fizeti a béreket.
Muszáj benéznem.
Örülök, hogy jelentkeztél úszómesternek, Meg.
Csak pár kérdésem van.
Ha arról kérdeznélek, naponta hányszor tusolsz, mit felelnél?
A medence tusolónak számít?
Azta! Ugorjunk is a második oldalra!
Oké. Ez csak rutinkérdés. Mit tennél, ha egy csapat kölyök
el akarná lopni a medencét?
Ezt már megválaszoltam a jelentkezési űrlapon.
Jól van. Tulajdonképpen fel vagy véve.
Már csak egy teszt van hátra: a szexin, lassítva futás.
Oké, ezen még csiszolhatunk.
MEGNYITÓ
Ma végre megnyitjuk a kávézónkat.
Reggel óta ez életem legnagyobb álma.
És végre valóra válik.
Nem maradt más hátra, mint zenét berakni a Sonoson.
Csatlakozás: Brian hamis iPhone-ja.
Ezt miért mondta?
Lejátszás: Jazz zene, amit Brian egyébként sosem hallgat.
- Imádom ezt a dalt. - Mentve a kedvencek között.
Meghallgatva: 0 alkalommal.
Oké, Bri, én jövök.
Csatlakozás: Stewie iPadje, amit mindig az anyja old fel neki.
Csak néha nem megy.
Lejátszás: névcímű dalok.
Robert!
Elég! Túlgondoljuk. Ez egy kávézó.
Jogi kötelességünk Sheryl Crow leggagyibb számait betenni.
Igazad van. De az a lényeg, hogy végre megnyílik az új kávézónk,
a „Szemesnek áll a világ”.
Akkor tényleg ez lesz a neve?
Komolyan kérded?
Te hoztad fel újra és újra ezt a nevet.
- Nekem nem jön be. - Mégis erről dumálunk.
Te kötötted az ebet a karóhoz. Nekem mindegy.
SZEMESNEK ÁLL A VILÁG
Na lefőzünk pár kávét?
Sziasztok! Gyertek, nyugodtan kérjetek!
Stewie, szolgáld ki őket!
Oké. Hová tetted a kávét?
Én? A beszerzés a te feladatod volt.
Én a nevet találtam ki.
Jesszuskám! Oké.
Mondd azt, hogy beúsztunk egy nagy házhoz szállítós rendelés miatt.
És ezt hogy?
Kezdj el csomagolni,
én meg minden új vendéget megkérdezek, hogy ő-e Dave.
Dave? Te vagy Dave? Dave?
Velünk mi lesz?
Te itt vagy, teszünk rád.
A munka móka és kacagás, ha szereted csinálni.
Azért lettem úszómester, mert szeretem megvillantani a fürdőruhás mókuskámat.
Szeretem gargalizálással ellenőrizni a víz pH-ját,
hogy lássam, milyen gyorsan kapok élesztőgomba-fertőzést.
Úgy tűnik, túl lúgos a víz.
Szeretem a különleges sípomat,
ami Ray Romano hangján utasítja rendre az embereket.
Oké, gyerekek! Ebből elég, fejezzétek be!
De amit a legjobban szeretek a munkámban, hogy a családom már nem csesztet.
Sőt, a családom a közelben sincs.
Magam vagyok. Egész álló nap.
- Szia, Meg! - Apa?
Képzeld, mivel itt melózol, kedvezményesen vehettem bérletet.
Itt leszek egész álló nap.
És ne félj, nem a szoptató anyák mellé táborozok le.
A szimmetria érdekében félidőben váltson csecset!
Apa! Nem lenne szabad a melóhelyemen lógnod.
Akkor nem kéne neki az üdcsisdobozon promóznia magát.
Úszómester vagyok.
Ki is dobhatlak.
Ne már, Meg!
Ha maradhatok, csinálunk egy olyan vírusvideót.
Olyat, ami igazinak tűnik, de amúgy kamu.
Halihó! Itt van velem a lányom, Meg, és a fiam, Chris.
- Ez a kihívás nekünk piskóta. - Apa! Fejezd be!
Hová lett Piskóta Chris?
Oké, nézzünk szét egy kicsit a PiskótaHubon.
vörös bársony torta
A VÖRÖS BÁRSONY TORTÁT LESPRICCELIK
Milyen buja kis torta.
És van a „csupa sírás és móka”.
Tudod, a dalunkban Stewie énekli.
Ha maradhatok, átveheted tőle.
- Komolyan? - Átgondolom.
Komolyan fontolóra veszem.
Csupa sírás és móka
Oké. Megegyeztünk.
De ígérd meg, hogy viselkedni fogsz!
Fiúk! Sikerült!
- Szia! - Helló!
Láttam, hogy tilos a medencébe piszkítani.
És ha valaki inkontinens?
Most mihez kezdjünk?
Kávét akarnak, de nincs kávénk.
Öregem! Kaphatok végre egy kávét?
Egy perc! Úgy hallom, itt a szállító.
Mi az, hogy nem hoztál kávét?
Hát, bocsi.
De egy ilyen jóképű srác tuti megérti.
Ezúttal nem bókolod ki magad a kutyaszorítóból.
Nyugi! Tök feszült vagy.
Bújj ki a kötényedből!
Ne már, melóznék!
Te mindig készen állsz a feladatra.
Bocs, de ezt gyorsan le kell rendeznem.
Elegem van.
Gyertek, egyetemista társaim!
Menjünk a bankba, ott pólót adnak a hitel mellé.
Várjatok!
Meghoztam a kávét.
Mi, itt a Hakapisszánnál csak kiváló minőségű kávét szolgálunk fel.
A nevünk már Hakapissza.
Megmentettél minket. Az honnan van?
Hoztam instant kávét a szomszéd büféből.
Mi? Érezni fogják a különbséget!
Egész biztos? Nézz körül, imádják!
És már a Chase Bank is felkért a kamuvállalkozós reklámjába.
Manapság kisvállalkozónak lenni hatalmas kihívás.
Legyen szó indokolatlan virágküldemény átvételéről...
...vagy a nyitva-zárva tábla megfordításáról,
ami amúgy az egyetlen feladatom.
Amíg én lattét készítek egy fekete, jegesteát egy fehér nőnek,
és kávét egy kedves barna srácnak, akiből még bármi lehet.
Ezer a dolgunk.
A Chase Bank ezért támogat minket.
Amikor ez az öltönyös ügyintéző eljött kezet rázni velem,
azzal megpecsételtük a bankban már lepapírozott dolgokat.
És úgy bámuljuk a laptopot, mintha a piti kávézómnak
lenne esélye érvényesülni a neten.
A Chase céges hitelkártyájának hála
éjszakánként már nem forgolódok álmatlanul.
A Chase-nél minden vállalkozásra úgy tekintenek
mint egy tehénre, amit apró befektetéssel jól megfejhetnek.
Újabb virágküldemény.
Legalább jó illatban kakilhatok véreset a stressztől.
Most újra megfordítom a táblánkat.
NYITVA VAGYUNK
A Chase stadiont építtetett?
Miből futotta rá?
Egy ideig még itt leszek.
Szólj a bemondónak!
A Chase Banknál nem csak a külföldön szolgáló katonákat semmizzük ki.
A kisvállalkozókat is.
Így a 2008-as pénzügyi válságról nem a Chase fog eszébe jutni,
hanem a helyi kisvállalkozók.
Virágot hoztam.
Figyu, srácok, hova tegyünk ennyi virágot?
Ez csúcs, de nem változtat a tényen,
hogy rendes helyett instant kávét adunk.
Az ízéből nem fognak rájönni?
Nyugi! Csak egyvalaki jöhetne rá a turpisságra:
egy idős fehér fickó, aki állami iskolában tanít.
Egy csésze kávét kérek.
„KOTNYELES IGAZGATÓ”
hamarosan folytatjuk!
Apa! Megígérted, hogy jól viselkedsz.
Tilos egymás nyakába ülni.
Azért hülyülünk,
mert csak így tudjuk kifejezni a szeretetünket.
- Elkaplak, Peter! - Én is!
De nem azért, mert szavakkal nem tudom leírni, hogy bírlak.
Én meg csak jól szórakozom.
Oké, kifelé a medencéből!
Esélyt adtam nektek, de elszúrtátok. Ki vagytok rúgva.
- Mi? - Menjetek haza!
Kidoblak titeket.
Ahhoz el kell kapnod!
És ki kell szedned a mély vízből
a hosszú lábú, rövid felsőtestű óriások közül!
Apa!
Istenem! Nem lélegzik.
Figyelem, emberek! Nincs itt semmi látnivaló!
Légyszi, lélegezz!
Szia.
A szád rátapadt a számra.
Ja, asszem.
Egy kicsit.
Aha.
Basszus, Peter, ő a lányod!
Csak örökbe fogadta?
Nem, Woody. A vér szerinti lánya.
Igen, hát akkor...
Ez borzasztó.
Hát, a te szád hozzáért az én számhoz.
Igen.
Nem gáz! Csak meg akartál menteni.
- Szóval nem gáz. - Nem. Nem az. Sőt, a gáz ellentéte.
Igen, az! És úgy teszünk, mintha meg se történt volna.
Hiszen senki se látta.
Nem figyelnek.
Gyerünk, srácok, itt az alkalom!
Stewie, most mi legyen?
Ha kiszolgáljuk Shepherd igazgatót, le fogunk bukni.
Várassuk meg!
A középkorú fehér fickók ignorálhatók, amíg nem köszörülik meg a torkukat.
Hát, nekünk lőttek.
Helló! Mit adhatok?
Egy csésze kávét kérek.
Máris. Rögtön adjuk.
Várjunk csak! Ez instant kávé.
Felismerem, az esküvőmön is ez volt.
Igen! Bevalljuk.
Nem volt rendes kávébabunk,
ezért silány cuccot kaptatok.
Instant kávét isztok.
Ez király!
Mi? Tényleg?
Még szép!
Tök jó elszórni a szüleink pénzét
az ő túlárazott, gagyi kávéjukra.
Ez olyan meta. Tök hipszter meg ironikus.
Bevallom, nem erre számítottam.
A mai fiatalok elnézők és toleránsak.
Ki kell taszítanunk őket a társadalomból egy netes dolguk miatt!
Egyikük privát üzikkel bombázza Alexandria Ocasio-Cortezt!
Brian?
Tényleg dögös, de úgy kell tennünk, mintha nem lenne az!
Akkor minek hord vörös rúzst?
Hát, jöhet az új tulaj.
Babra megy a játék!
Sok sikert.
Haza is értetek? Történt valami érdekes?
Nem.
Vagyis szájon át lélegeztettem egy fickót,
de nyugi, nem volt a vérrokonom.
Oké. Akkor megnézem a híradót.
Mai vezető hírünk: bizarr szájra puszi mentett életet a strandon.
A helyi Peter Griffin életét egy nyelvcsata mentette meg.
A hős úszómester, Meg Griffin volt...
Most úgy teszek, mintha új infót kapnék.
...aki a vér szerinti lánya?
Ez nem az, aminek látszik.
Csak megmentettem az életét. Ő semmit se jelent nekem.
Szeretnék hinni neked, de nézd a Facebook-kommenteket!
„Ez nem helyes”, Bonnie Swanson. „Ez felháborító”, Donna Brown.
„Az USA támogatja a ruszkikat”, vízjeles stock fotós nő.
Mindenki a családunkon röhög!
Miért akadsz így ki? Csak a munkámat végeztem.
Tudom, és ne haragudj, de ez olyan fura. Úgy érzem, megaláztak.
Most kimegyek egyedül rágyújtani,
mert a tévében így ábrázolják a padlón lévő nőket.
- Ez őrület. - Az. Mikor nőnek fel az emberek?
Peter és Megan! Két szerelmes pár,
mindig együtt...
ly-á-r.
Ezzel Chris Griffin kiesett,
így ismét Boopresh Armiteg lett az országos betűzőbajnok.
BETŰZŐVERSENY
Gratulálunk az örömtelenül tapsoló, mindig komor indiai szüleinek.
A bántó pletykák miatt hívtunk ide titeket.
Ezt tisztáznunk kell.
- Meggel szeretjük egymást. - Hülyék vagytok.
Mi? Apa, nem! Megmondjuk nekik, hogy idióták, és fejezzék be!
Így értettem. Csak zavaros a dolog.
Nem vagyok szerelmes Megbe, de... Most vihetem vissza a gyűrűt!
Atyaég! Apátok nem lélegzik.
Meg! Lélegeztetned kell.
Nekem? Csináld te! Te vagy a felesége.
Ahhoz meg kéne innom legalább négy sört.
És csak te tudod, hogyan kell.
Nem! Egyszer már megtettem, pokollá is vált az életem.
Meg, kérlek! Ő az apánk. Valószínűleg.
Ez meg mit jelentsen?
Mind tudjuk, hogy ott voltál a Hoobastank turnébuszán.
Meg, apád haldoklik. Szüksége van rád,
és én nem kérek bocsánatot azért,
amit talán megtettem a Hoobastank gitárosával.
„A Hoobastank gitárosával”? Még a nevét sem tudod?
Volt vagy öt gitárosuk.
És nem vezettem róluk listát.
Most meg mi van?
Te is ledugod a nyelved apa torkán. Ez tök természetes.
Eddig hol voltál?
Brivel kávézót nyitottunk. Nem jött be.
BEJÖVŐ HÍVÁS A HOOBASTANK GITÁROSA (RANDY?)
Ezt fel kell vennem.
Hellóka!
Figyu, Meg! Kösz, hogy megmentettél a strandon,
és bocs, hogy odapofátlankodtam.
Már értem, hogy mindenkinek kell egy hely, ami csak az övé.
Ígérem, mostantól jobban bánok veled.
Tudod, már kismilliószor beszéltünk erről,
de sosem változik semmi.
Szörnyű apa vagy,
és alig várom, hogy elköltözzek itthonról.
Oké. És ha az elfogadás jeleként
jelelve fejezem ki, hogy szeretlek?
A Chase Bank finanszírozta a Dakota olajvezetéket.
Én is szeretlek, apa.
De ez nem történt meg, mert senki sem élesztett újra.
Végül magamhoz tértem,
de már csak segítséggel tudok enni és fürdeni.
A napom nagy részében egy nővér kerülget, aki a húgával csacsog telefonon.
Mi van? Anya neked adta a nyakláncot?
Ez ő volt.
Meg, büszke vagyok rád, hogy mindennap eljársz dolgozni,
és még élvezed is a munkádat.
- Felmondtam. - Miért?
A víz két fokkal hidegebb lett annál, ahogy én szeretem.
Ez az én kislányom.
Ez az! A mi generációnknak vannak elvei!
Stewie, sajnálom, hogy a kávézó nem jött be.
Vajon az igazgató hogy boldogul?
Tanári szoba tematikájúvá alakította a helyet.
A sütis hűtőben csak felcímkézett műanyag dobozok vannak.
De itt van egy doboz, negyedbe vágott fánkokkal.
Emberek! Beszéljük ki a bizalmas infókat, amiket a szülőktől tudunk!
Shepherd igazgató „Tanári szoba és kávézó”-ja.
Hasonlít a szuper Abbott Általános Iskolára.
Az a sorozat valami csúcs! Mindenkinek látnia kell!
A feliratot fordította: Bóka Máté